復縁したけど別れるべきか

質問

二十歳の学生です。
去年の１１月、中学～高校にかけて一年間付き合っていた彼氏と復縁しました。彼氏は二浪中で、精神的にぎりぎりの彼を支えるように、現在までお付き合いを続けてきました。

しかし、今年に入ってから急に彼氏を疎ましく思うようになってしまいました。原因は、肉体関係のことと、彼氏の甘ったれな性格です。
私は性欲があまり無く、正直セックスが苦痛です。気持ちよくないのです。元彼に、「拒まれると男は本当につらい」ということを力説されてから、断ることにすごく罪悪感を覚えるようになりました。嫌々ながら身体を預けても彼氏が可哀想だし、でも一度してしまえば男の人は満足してくれる。どうすればいいのかわからないままでした。今の彼氏は、何度もセックスを求めてきます。そしてそれを断る度に心がとても痛みます。何度も求めるのは私が断るせいだとわかっています。でも嫌でたまらないのです。彼氏はセックスが下手で、いつも彼氏しか満足しないまま終ってしまいます。一度すごい形相で必死にセックスを強要され、それからますます嫌になりました。

もう一つの原因「甘ったれな性格」は、中学生の頃から全く変わっていませんでした。友達といるときは、頼りがいのあるように見えるのですが、私の前でだと素になるそうです。彼は勉強ばかりでバイトなどで働いた経験がないため、少し幼い部分が目立ちます。自分で壁を乗り越えることができないのです。中学から続けていた運動部も、高校に入ってからは先輩が厳しかったようで私に八つ当たりされました。もっとシャンと、しっかりして欲しいと思ったことが何度もあります。
つい最近、肉体関係が苦痛なことを告白すると号泣されました。別れるなんて一言も言ってないのに、「また俺を捨てるのか」「捨てるなら最初から付き合うな」「別れたら死んじゃうよ」と言われました。確かに昔は、私からお別れしました。彼の過剰な束縛が耐えられなかったからです。別れを告げると大泣きされ、家や携帯に何度も電話をかけられ、大量のメールが来、死ぬと言われました。昨年復縁を持ちかけられたとき、成人して歳相応にしっかりしていると思ったのですが、根本は全く変わっていませんでした。相手だけでなく自分にも落ち度があることがわからないのです。
「付き合っててくれない？」としか言わない彼に、私も号泣してしまいました。セックスが苦痛なこと、私の生理が遅れると何度も「生理来た？」と聞かれるのがプレッシャーだったこと（避妊はしています）、生理がこないのを不安がるのにセックスしたがること、そしていざ生理が来ると「エッチできないね」と残念がること。彼が浪人生で「甘えさせて」と言うのでこれらのことが言えなかった自分。泣きながら全て言いました。彼氏は謝っていました。それでも結局最後は「付き合っててくれない？」でした。全身の力が抜けました。自分の悪いところを直そうともせず、ただ愛してほしいなんて、都合が良すぎる気がしてならないのです。私もそこまで精神的に強くありません。だから彼をこれ以上支えられる自信がないのです。

数日たって彼氏も落ち着いてきたようで、別れるかこのまま付き合い続けるかお互い考えて月末に答えを出そうということになりました。しかし彼は付き合っていきたいと言っています。来月には彼氏は大学進学のため、他県に引越しをします。
どうかご意見をお聞かせ下さい。私が間違っているのでしょうか。別れるべきかこのままでいるか、どちらがいいのでしょうか。

回答No.11

every_body · ベストアンサー

はじめまして。初めて投稿します。
すこしきつい書き方になってしまいました。お許しください。

＞しかし、今年に入ってから急に彼氏を疎ましく思うようになってしまいました。原因は、肉体関係のことと、彼氏の甘ったれな性格です。
＞「また俺を捨てるのか」「捨てるなら最初から付き合うな」「別れたら死んじゃうよ」と言われました。
＞自分の悪いところを直そうともせず、ただ愛してほしいなんて、都合が良すぎる気がしてならないのです。私もそこまで精神的に強くありません。だから彼をこれ以上支えられる自信がないのです。

おそらく彼と恋愛関係でつきあうことは、あなたにとって（あなた以外でも）大変なことです。恋愛関係をつづけるには「彼の治療」につきあう覚悟も必要です。

自分の子供でも夫でもない人とその関係を続けることはお勧めできません。彼が治療を希望し、あなたが治療者なら仕方ないですが、それでも大変なことなのです。
毅然とした態度で、きっぱりと関係を断たれた方が、あなたのため（実は彼のためでもあります）だと思います。

関係を絶つ段階で、ストーカー行為に近い（というかそのもの）が起きる可能性もあります。それでも「気の毒に思って」「私のせいで何か起きたら」などと思って関係を修復してはいけません。家族にも相談して、必要なら警察を利用することも考えてください。もしそのようなこと（自殺未遂とか）が起きたとしても、それはあなたのせいではなく、彼のせいなのです。
彼に「自分の行動の責任は自分で」取ってもらってください。

彼も（もしかしたら）あなたでない人と、別の安定した関係を築けるかもしれません。あなたのせいという訳でなく、あなた（の性格）との関係（相性）が彼の性格を助長している可能性があるからです。
もっとも　こういう方は自分が必要とする人を見つける嗅覚（失礼）が鋭いので、あなたと同じような人を見つける可能性が高いですが。

そのような方をたくさんみてきました。彼が自分で気づいて今までの生き方を軌道修正できるといいですが・・でも、繰り返しますが、それは彼自身の問題であって、あなたが「なんとかしてあげたい」と行動することではありません。
それは彼自身の「軌道修正に気づく」チャンスを奪うことでもあります。

参考URL：

http://www.geocities.jp/yanbaru5555/jikoai.htm

お礼

ご回答ありがとうございます。専門家の方からのご意見、その説得力に圧倒されました。
私自身、精神医学に興味があるので、自己愛性について大まかには知っていましたが、いざ参考ＵＲＬを拝見すると、当てはまる部分も多少なりとありドキッとしました。彼の場合、自己愛性ではないとは思いますが（素人診断で恐縮ですが…）ただ甘えたいだけなのだと思います。甘えられる人が私以外におらず、表では空元気で過ごしてきたと言っていました。私にしか依存できないから、つなぎとめるのに必死になるのかもしれません。
彼の治療に付き合うことは、おっしゃるとおり私にはできません。私には私の人生があります。（こういう所が冷たいのかもしれませんが）だいぶ克服しましたが、私自身パニック障害に苦しんだ時期があり、ストレスに弱いです。人ひとりを背負う力など持っていないし、「それでも彼を支えることができる」なんておこがましいことは言えません。だからまず自分がしっかりした人間になりたいと思い、自分なりに努力して克服することができました。だからこそ、甘えたがる彼に対して「いっしょに頑張っていこう」と言えなかったのかもしれません。自分の壁は自分で乗り越えたほうが、ためになるとわかっていたから。

＞毅然とした態度で、きっぱりと関係を断たれた方が、あなたのため（実は彼のためでもあります）だと思います。
＞彼に「自分の行動の責任は自分で」取ってもらってください。
＞あなたのせいという訳でなく、あなた（の性格）との関係（相性）が彼の性格を助長している可能性があるからです。
＞彼が自分で気づいて今までの生き方を軌道修正できるといいですが・・でも、繰り返しますが、それは彼自身の問題であって、あなたが「なんとかしてあげたい」と行動することではありません。それは彼自身の「軌道修正に気づく」チャンスを奪うことでもあります。

上記のお言葉が非常に心に残りました。かみ締めておかなくてはならないことだと思います。「私のせいだ」と思い込んでしまうことが多々あるので、救われた気持ちです。この決断は彼の成長のためになるのですよね。ありがとうございました。
明日には、彼にお別れを告げようと思います。