空気の読めない夫（長文）

質問

初めて御飯を作ってあげた時、「どう？おいしい？」と私が聞き、夫が最初に言った言葉「会社の寮の肉じゃがと違う。寮の肉じゃがは糸こんにゃく入ってたよ。」と。私が初めて作ったという状況でこの発言で少し凍り付きました。
私は結婚して全く知り合いのいない土地に引っ越してきて、1ヵ月後に夫は出張で1ヶ月間家を空けることになりました。その時、夫の上司が、一人で何かあったらいけないから奥さんも一緒に連れていきなさいと言ったそうです。そして私が「知らない土地に私一人を残すことをどう思ってるの？」と聞くと「自分は行かないといけないから。前から決まってたから。」と。自分の状況だけを話すのです。結局一人で1ヶ月過ごしました。
一日中でもずっとテレビを見る夫に「テレビばっかみてたらボケるよ。」と言ったらテレビを消し、何も写っていない画面を見ながらぼ～っとしており「どうしたの？」と聞くと「考え事してる。」「何を考えてるの？」「なんで教える必要あるの？」と言われ、何か悩みがあるなら聞きたかったので「私ウォーキング行くから一緒に歩かない？」と誘いました。そしたら夫「今、家に運動用の靴ないから。」私「玄関にスニーカーあったよ。」夫「あれは、運動用の靴じゃなくて、普段使うやつだから使えないよ。」と一歩的に上から目線で靴のこだわりを説明し始めました。この3つの例から、私の夫は夫しか分からない事なのに私が分からなかったら、攻撃的になります。そして、私が聞いている事とピントがずれた答えを言ったりします。（特に心情がからむ内容）
何故このような性格になってしまったのでしょうか？友達もいないみたいです。あと、私の事を物を見るような目で見ます。なんか目線に違和感があるというか．．．お見合いでしたが、何故、夫に選んだかというと、私の事を干渉したりしないのと、私の行動に関して何も制限しないとこが良くてでした。今考えるとただ本当に私に興味がないだけなんだと知りました。正直、悲しかった話、うれしかった話とかいっさい聞いた事がありません。なので、夫婦間でも感動しあうというような事がありません。このまま私の心は枯れてしまいそうです。地元に帰って久々家族や友達と話すと、あ、これが本来の私なんだなと思い起こされます。離婚したほうが良いのでしょうか？今妊娠しています。長々とすみません。

回答No.6

higuchiba · ベストアンサー

30代後半の兼業主婦です、辛口書きます。
私だったら、離婚しますね。
「会話はタダでできる最高のエンターテイメント」
これが私の主義であり、自身が輝いて暮らせるコツだからです。
ご主人のような気質のかたが、ちょっとやそっとの助言提言で
性格が激変することは考えられません。

結婚した方ならわかると思いますが、結婚生活は毎日毎日おんなじことの
繰り返しです。
目の覚めるようなドラマも、抱腹絶倒の刺激もおこりはしません。
ひたすら同じ食器を磨いて、同じスーパーで同じような食材を買って
そんなに代わり映えのしない料理を作って暮らすんです。
だからこそ、
日々小さなことで楽しさや嬉しさを実感できる環境がないと、
結婚は単なる「規制が多く不自由な生活」になってしまいますね。
家族で夕飯を毎日からならず一緒にたべて
「今日のお昼何食べた？」
「今日スーパーに行ったらね、変な人がいてさぁ・・」
こんな他愛のない会話を繰り返しつつ、
「ストレスたまってないのかな」「疲れてないかな」
などとお互い相手の心境や体調なんか推し量って暮らす。
たまにはケンカしたり怒ったりもしますけど。
共鳴、共存。ただそれだけでいいんですよ。
夫婦は、家族はそれで笑って幸せだと思います。
生まれてくるお子さんにも、ただ「それだけ」で幸せな家庭を知って
ほしいと思います。

お礼

会話もこっちが何か聞くと「別に。」「普通。」「いろいろ。」でかえされます。たぶん何か詮索されてると思ってるのでしょうか。日々の小さなことで笑える夫婦になりたいですが、夫に話してもこんなだから面白くありません。子供の言語発達のためにも会話をしないといけないと思いますが、なんか素直になれないんですよね。きっと二人とも自分中心なのかもしれませんね。

回答No.5

marquises

空気読めていませんね。ほんとに…。
肉じゃがに糸こんは彼にとって外せないものだったのかもしれませんが
とりあえず「おいしいよ。でも今度から糸こん入れて。」ってちょっとでいいから味について感想を言って欲しいですよね。
私の夫、私がおでんを始めて作ったときに「厚揚げが入ってない！」とさも重大なことが起こったかのように言いました。
私はかなりむっとしたので、聞こえないフリをしましたが、次の日に
近所の奥さんに「厚揚げ入ってないって大袈裟に言われたー」っとグチったら「私も厚揚げが無かったら不機嫌になるよ。」って笑って言ったので、「なぁんだ。世間ってそんなもんか。」と反省して次回からおでんに厚揚げバンバン入れてます。
夫は機嫌良く食べるので「なんて単純！」って思ってます。

結婚って、こんなことの繰り返しです。
こうしたら夫は不機嫌。でも、ここをこう直しただけで機嫌が良くなるんだな～。こういう頼み方したらほいほいやってくれたとか、全部とりあえず頭にインプットして賢くなっていきましょう。

「テレビばっかり見てたらボケるよ」って私は夫に言った事ありませんが、言ったら最後「じゃあ、テレビ一生見ないから捨てろ。」とか言い返してくると思いますよ。

ウオーキングもうちの夫は絶対に付き合ってくれません。
誘ったら多分「いや。面倒くさい。なんでそんなんいかなあかんねん？アホか！」って感じで言われるかな。

夫婦ってこんなもんですよ。
恋人同士じゃあないんですから。

でも、新婚なのにさみしいのは理解できます。

離婚するかどうかは
彼の性格をあなたがどこまで理解してあげることができるかに
かかっているかと思います。
「この人を理解してあげられるのは私だけだから」って思うことが
できたら、結婚生活も順調になっていくと思います。

お礼

はぁ、ほんと人を理解するとは難しいですね。夫は赤信号に気づかず、そのまま通過したり、同じことを何回も言ったり、少し前に私が言った事を思い出すのに相当時間かかったりでこの先ぼけそうなのでつい言ってしまいました。

回答No.4

nonosayuri

彼が極悪人だとおもいません。
妊娠しているということは夫婦関係もあるということですよね。
男性は口下手で、情にせまった話しがよく理解できないかたたくさんいると思いますよ。
あなたがひとつひとつおしえてあげれば良いと思います。夫を育てるのも妻の役目だと思います。

テレビのことはあなたに上から注意されて気分を概してのこうどうだったと思います。せっかくぼーっとテレビ見てたのに上から邪魔するんだもん。なんにしても自分の行動を途中でさも当然というようにさえぎられるのは楽しい気分にはなれないものじゃないのかなぁっておもいます。ウォーキングも健康に良いと思いますが、まず家の夫も絶対一緒になんかきません^^;運動がいまいち嫌いなんですよね^^;

またあなたはマタニティーブルーだと思います。すこしマタニティーブルーというやつを検索して自己分析をして夫に自分の状況と今後の希望なんかを夫に分かりやすく話すと良いんじゃないですか？多分マタニティーブルーだと思うとプリントアウトしたマタニティ－ブルーの情報とかをみせつつやったほうが彼は分かりやすいかも。

お礼

マタニティーブルー？ちょっと調べてみます。夫は妊婦が眠いのを理解してなく、朝起きて「いってらっしゃい」と言ってもらいたいと言われました。

回答No.3

missG

お見合いだったというお話ですが、恋愛期間というのは結婚までに無かったのでしょうか。あったとしたら結婚してから変わってしまったのですか。
離婚したほうがいいかどうか、と悩んでいらっしゃるということは、ご主人に対して恋愛感情は無くなってしまっているのかしら、それとも、もともと無いのかしら。
文章からは、ご主人に随分遠慮して、萎縮しているような印象も受けます。
でも、本当に興味も無くて、愛してもいない女性と一緒にはいられないような気もするし、これからお子さんも生まれるのであれば、きちんと気持ちをぶつけてみても良いような気もします。

私は一度結婚して、気持ちや生活のすれ違いから離婚してしまったので、あまり偉そうなことは言えないのですが、文面を拝見した限りのご主人の性格が、私の元夫と似ているところも感じたので、お話したくなりました。
元夫も態度が冷たいところがあり、自分の思ったことだけを気にせずに言い、何かと私を馬鹿にしているような表現をする人でしたが、それは甘えのようなものだったみたいです。元夫は感情表現が苦手だったので、自分なりに私を愛していることを態度で示せなかったようで、マザコンでわがままなところも多かったので、私は夫に愛されていないと思い込んでいました。
仕事では人当たりのいい人で、そのくせ友達は少なかったです。多分交遊がめんどうだったんでしょうね。そういう男性は家で家族に気を使いたくないみたいです。
あなたのことを物を見るような目で見る、というのは、物のように日常的に身近にあるものと化しているのかもしれませんね。

こういう男性は、一人でもいられる人なので、本当にあなたに興味がなかったら、結婚もわざわざしないような気もするのですが。

ただ、男性によっては、歳が来たら結婚し子供を持つ、というのが果たすべき義務だというだけの意識で結婚する人もいるので、あなたは、それを満たす相手として選ばれたということもあるのかもしれません。

でも、きっかけはどうだとしても、夫婦としての信頼関係や、家族としての愛情を築くことは今からでもできるように思えるのですが。
それは、あなたが望むような夫像ではないかもしれませんが、そういうご主人の性格を理解しながらやって行くのも夫婦の形のような気もするのですが。

世の中には、浮気をしたり、家庭をほったらかしにしたり、責任を果たさなかったりする夫も少なからずいるので、ご主人がそういうタイプの男性でなければ、最低限、家庭に対する責任感を持っていることを、ひとつの愛情の形だと思ってもいいような気がします。

無理に相手を解ろうとしたり、自分を解ってもらおうとすると、あなたのほうが疲れてしまうような気がします。

心が枯れてしまいそう、というのはとても辛いことですが、枯れないようにするには、相手に水を与えてもらうことばかりを期待しないで、自分で自分に水を与えてあげられる環境を積極的に作ってみてもいいんじゃないでしょうか。干渉したり、うるさいご主人ではないようですし、自分が生き生き出来るものがあれば、ご主人との中も居心地の良い関係に変わってくるかもしれませんよ。お子さんが生まれることもそういう世界が広がるきっかけのような気がします。

離婚するということは、出産をあきらめるということなのでしょうか。
そうでなければ、お子さんが生まれてご主人がどう変わるか変わらないか見守ってからでも遅くないと思うのですが。

お礼

そうですね、相手にばかり要求せず自分も変わる努力をしないといけませんね。ただ私は遠慮はしてないのでいいたいことは言いますが、気持ちが通い合わない等では説明できず、心を殺します。結婚の前ですが、恋愛のような気持ちはいっさいありません。今もありません。なので弱いところも見せたくありません。夫は何故結婚したかったのかと聞いたら子供が欲しいのと老後一人が嫌だったからと言う事です。私の存在価値はこんだけのもんです。

回答No.2

mayu1122

率直な回答をさせていただきますが、離婚される方がよいのでは…。

内容を読ませていただきましたが、何一つ、愛のような物を旦那様からは感じられません。

あなたは、旦那様を愛しておられますか？
これから、子供も産まれて、手もかかってくるし、それに対して旦那様は協力していただけるのでしょうか。
夫婦がそれなりに仲良くしていなければ、何らかの形で子供は分かると思いますし、子供の事を考えてもこれから先どうかなぁ、と思ってしまします。

あなたが旦那様を愛しておられるのなら、まだ救いはあると思います。
でも、そうでなければ、これからの事、お子さんの事、色々考えていかなければいけないと思います。

これからは、二人だけの人生ではなくなるのですから、先の事をしっかりと考え、あなたがずっと我慢するような人生を送る事はないと思いますよ。

お子様のためにも、あなたのためにも、逃げずに早いうちに答えを出して下さい。

頑張ってください。応援しております。

お礼

ほとんど夫を知らない状態で結婚してしまったものですから、愛情というよりも驚きのまなざしで見てしまいます。何度もお見合いで断られたらしく、今、納得してます。私の目が節穴だったなあと。けど、子供のためにも、このへんちくりんな夫とうまくやっていくために私も学んでいこうと思いました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#65099

＞離婚したほうが良いのでしょうか？

これは、貴女がどんな結婚生活を（どんな生き方をしたいのか）によって貴女自身で判断する事だと思います。
性格がかみ合わないようなので、この状態で生活する事になるでしょうね。それが嫌なら離婚も視野に入れていいと思います。私は、貴女の旦那さんのようなタイプ嫌いではありません。むしろ、いいと思います。私自身があまり自分以外の人間に興味が無いタイプだから、そう思うのかもしれませんが・・・
妊娠してるって事は、夫婦関係はそれなりに順調であると考えていいんですよね？それなら特に離婚は勧めません。子供が生まれれば旦那さんも少し変わるかもしれませんし（根本は変わらんでしょうけど）堪えられない状態でないのなら、様子を見ていいような気がします。文面からも堪えられないという感じはしません、むしろ何か違うと戸惑ってるだけに思えます。妊婦にストレスはよくありませんから、何かリフレッシュできる事をみつけるようにした方がいいですよ。
自分は自分、旦那は旦那と割り切って考えた方が楽になれると思うので、自分の旦那は変わり者～と思って他と比べないように心がけた方がいいと思います（＾＾）

お礼

夫は夫、私は私と思うことが大切ですよね。何か一生懸命なれることを見つけてみます。ありがとうございました。