夫と私と彼女（長文です）

質問

何をするべきかわからず悩んでいます。
皆30代で、私達も彼女も子供はおりません。

私達3人は同じ職場でした。現在の夫と付き合い始めて5ヶ月ぐらいの時に、私達が勤める会社に彼女が入社して来ました。その時私は1ヶ月後に退職する事が決まっていました。しかし私達２人はすぐに気が合い、私の退職後も、月に一度は飲みに行ったり、たまに旅行に行くなどの私としては非常に親密な部類の付き合いをしていました。信頼できて大切な友人の一人でした。

先に私が仲良くなったので、夫(まだ彼氏)と彼女が初めて会話した場面に一緒にいたのですが、夫は始めからテンション高かったです。
私も初対面から彼女は夫の好きな系統の美人だと気付いていました。
しかし既に彼女には婚約者がいましたので気にしませんでした。

その後、私は予定通り退職し、残った夫と彼女は同じチームでプロジェクトに携わり問題を共有する中で、親しくなったようです。しかし、結局彼女もこの会社を半年余りで退職したのですが。

その後に彼からプロポーズされ私と夫が婚約し、彼女も予定通り式を挙げ、お互いの結婚式にも参加しあいました。（私のみ）
その後も数年間仲良く過ごしていました。

しかし、１年半前とある切欠から夫と彼女が2人きりでお酒を飲んだり毎日のようにメール交換をしていることが発覚したのです。それも、彼女が在職していた当時からずっと途切れることなく。プロポーズもお互いの結婚式の間もずっと。

私は荒れました。夫が内緒で２人きりで会っていた女性は、その頃にはもう親友と言える程信頼していた彼女だった事実に。

私は、束縛されて辛い思いをした事が昔にあって、夫が誰と会おうと、誰と何処に行くかさえ教えてくれればALLＯＫと付き合い始めから言い続けていて、異性の友人もいて当たり前だし、快く送り出しているつもりでした。2人きりでも正直に言って行くのはやましい気持ちがないからと思って、夫の事も心から信頼していました。キャバクラ等だって病気に気を付ければＯＫ。

それなのに、秘密にされた事が本当に人としてショックでした。

ずっと二人は、連絡取り合ってたくせに、そんな事はおくびにも出さずに、彼女がウチに泊まりに来た時なんか、『ひさしぶり！』とか、今考えれば白々しい挨拶をして、二人して裏切っていたと思うと・・・。最初から裏切られていたのです。
苦しかった。
発覚直後、夫と話し合いをし、両方に今後一切連絡をしないし、会わない。と約束させ、私と彼女は絶縁となりました。一応、2人とも『男女の関係ではなく、話の合う友人関係だったが言い出せなかった。』との弁明。

それから1年半以上、少しづつ傷も癒えかかっていた先週、まだ2人が連絡をとりあっているらしい証拠を偶然発見、夫を問い詰めたところ…白状しました。
あの一件から、少し後、彼女に一言謝りたくて、私の携帯を盗み見て夫から彼女に電話をかけたこと。
夫のほうから、もう一度会って謝りたいと申し出たが、彼女に断られたこと。
そのあと、彼女の方から会社のＰＣにメールがあって、それから、会社の携帯で連絡をとりあっていたこと。
少し前に、彼女から何か仕事上の理由で、しばらく連絡しないで、といわれたこと。

「もう信用できない。出て行く。」と私が言うと、泣いて引き止めてきて、もう絶対にしない、と言う夫。実際出て行こうと思っても、現実的には厳しい状態なのですが。それで結局まだ一緒に住んでいます。

発覚した日、夫に聞きました。
女友達も風俗もいいって言ってるよね？と。
何故、たった一人だけ、絶対に連絡とらないでとお願いした彼女とわざわざ連絡とるのか、と。
一生一緒に…言うなら、何故私が絶対に傷つくことがわかっていて、連絡をとったのか、と。
私の心よりも、彼女にどう思われるかの方が大切だったとしか思えない、と。
夫はただひたすら「ごめん」とうなだれるばかりで、話は進まず、ただ、悪かった、許してくれ、いなくなったら生きていけない、etc・・・。
だったら、何故？

制限するほどに昂ぶる思いならいっそ、会ってきなよ、って言ってあげるほうが今後の為にはよいのでしょうか。(今連絡取れないみたいですけど）
夫はこの彼女に対して、他の女友達とは違う、大切な人、っていう気持ちを持っていると思いますか？
私は今、何をすればいいでしょうか。
正直、私はまだ愛しているし、別れたくはないけど。
一生をともに過ごす人を信用できなくなってしまった苦しみから逃れられない。
後で、離婚をきりだされるのはこちらかもしれないし。
夫と話をしたいけど、何からどう話していいの解らなくなってきて。
でも、このままうやむやにしても後悔しそうで。

何でもよいのでご意見いただければ嬉しいです。
長文におつきあ頂き、ありがとうございました

回答No.19

noname#98539

すみません、続きを投稿しようと思ったのですが、私自身現在進行形で抱えているために冷静な判断ができなくなっています。自分自身と相手との葛藤でかなり消耗しております。離婚はしないと思ってはみたものの、かなり感情の起伏に自分自身振り回されています。そのためこちらにはしばらくうかがえそうにありません。質問者側に回らなければいけなくなりそうです。精神的に医療機関も受診しようかと思っています。本当に申し訳ございません。

回答No.18

noname#98539

至らない妻・馬鹿な娘のお話(2)
すみません、お叱りは覚悟の上で、ＮＯ．14からの続きを投稿してしまいます。
こうしてだらだら書きましたのも、どんな状況でも何かしらの手段があるとお伝えしたいからと、自分の抱えているものを吐き出したいからだと思います。お許しくださいませ。
自分の浮気相手を妻や息子に対面させるなんて、本当に裏切られた思いと、人として夫が信じられない思いでいっぱいでした。けれど、もう終わったことなのだと自分に言い聞かせ毎日を過ごしました。が、夫への不信感は日々増すばかりでした。「お前が一番なんだから、お前しかいないんだから、おまえに対して後ろめたいことなんかないんだから！それよりもそうやって人のデータをほじくり返すのは信頼関係がないんだから、これから難しいんじゃないのか！？」（前科のある奴が何を偉そうにっ！！）主人は出張が多く、家を空けることが多いので、その間、ＰＣを徹底的に調べたのです。そして、ついに、決定的な証拠を見つけたのです。相手は前回と違う女性でした。何よりも許せなかったのは、ホテルの一室と思われる背景で、服は着ていたものの、（私にはしたことがない）二人で鏡に向かって楽しそうに仲良くツーショットの写真をとっていたこと。その上動画も撮っていたことでした。動画には、主人の名前を呼ぶ声が入っていました。「この女が本命だったのか！！」怒りと衝撃で我を忘れそうになりながら、震える声で「落ち着いて落ち着いて…」と呟いていました。日付は2007の日付でした。その写真を主人のデスクトップに張り付け、帰りを待ちました。その間、母と兄に電話で相談しました。すぐにでも飛んで帰りたかったのですが、母から「まず、話し合ってから」と言われ、兄には「男として許してやってほしい」と言われましたが、具体的な話をすると、「そうか…」と黙りこみました。兄は義姉と死別し10数年やもめ生活を送っていますが、幸いなことに、離婚経験があり二人のお子さんを育て上げた女性と付き合っています。「○子さんの意見も聞きたいな。」と言うと、「聞いてみるよ。」と言ってくれ、すぐに返事がありました。「経験から言わせてもらえば、絶対に離婚は考えない方がいい！だそうだ。」その後、主人が帰ってきて、ＰＣを立ち上げ、デスクトップを確認したと思われたときに切り出しました。「あの女は誰なの！あの女が本命なのね！じゃあ、私はもういらないでしょう！実家に話したら、『帰ってきて少し考えてみたら』と言ってくれてるから、明日にでも実家に帰ります！！」「おう！帰れ帰れ！敵前逃亡しやがって…」「お義父さんとお義母さんにも、後で私から話すからね！」「すぐにでも俺から電話してやるよ！！」主人の両親に罪はないものの、「あんたたちの自慢の一人息子は、こんな見下げ果てた奴になり下がったんだよ！！」と、全部ぶちまけたい衝動に駆られましたが、二人の健康のことを考えるとどうしても二の足を踏んでしまうのでした。「それじゃなかったら今すぐ消して！そんなの残しておくなんて信じられない！前回の時もよく私たちに会わせられたもんだわ！私だけならまだしも子供もいたのよ！何考えてるのよ！忘れた・終わった・なにもなかったとしらばっくれたって、事実は変えられないのよ！なんでそれが分からないの？！！」徹底して調べると、中学の時の同級生だと分かりました。昨年、主人は大病を患ったのですが、その際、病室にお見舞いも届けていたのでした。
その後も、２００６の日付で、玄人と思われる女性との写真も何枚か見つけたのです。
私が直面した衝撃の事実です。おそらくこのままいけば離婚は確実なことだと思います。ですが、私は軌道修正の道を選びました。なぜなら、その原因を作ったのが他ならぬ私自身だったからです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なかなかこちらを確認できなくって、また、遅くなってしまいました。
そんな、画像やら動画やら取っておくなんて・・・。
男ってホントにバカですよね！
夫もそうだったので、なんだか、すごくわかります。
やっぱり信頼できない人とやっていくのって苦しい。
でも、軌道修正の道をお選びになられたのですね。
ご自分が原因とおっしゃっておられますが、もしかして、
このお話には続きがあるのですか？
もしもそうだったら、よろしければ、お聞かせ願えますか？
ずうずうしいお願いですが。
もう、締め切ろうと思っていたのですが、もう少し先延ばしにして
お待ちしております。
もし、ご迷惑だったら申し訳ありません。

回答No.17

dakedakepuru

No11です。お礼ありがとうございます！

＞そんな、ヤケクソで無理に結婚しなくたって、心から一番と思える人が
現れるまで、待てばよかったじゃん！っていってやりたい。

言ってやりましょうよ。旦那さんは「そんなことない。お前と結婚したかったから結婚したんだ」って言うと思いますが、それすら信じられないようなことをしたんだよ、お前は！って言ってやらないと事の重大さを認識しませんよ。
あなたは何も悪い事はしてないんです。一人で我慢する必要なんてどこにもない。

＞私、という人間の存在価値の無さを改めて認識してもう辛いです。
この世の中で、たった一人にすら一番大切と思ってもらえないって。
人生そんなもんですよね。

そんなもんじゃないんです。いい方は悪いですが「たまたま悪いくじを
引いた」だけですよ。このまま我慢し続ければあなたは旦那さんの一番にはなれませんが、あなたは生きてる限り自分で人生を切り開く事ができます。「たった一人にすら大切って思ってもらえない」より相手が悪かったせいだ、って思う事はできませんか？

＞美しく賢く生まれれば、沢山の人に愛される。
しょうがないですよね。

昨日の「エチカの鏡」見たかどうかわかりませんが、
３０軒以上の銀座のクラブで顔がブスなために採用を断られ、
採用されても他の美人の子と比較されて蔑まされて店で働くのも
辛くなってたが、「逆に自分のこの顔を個性だと思って美人には
できないことをやろう」と盛り上げ役に徹した結果、客が興味を持ち
逆に「いじられ役」として可愛がられるようになって指名は増加、
今では年商６億、複数店を持つ銀座のクラブのオーナーになったという
話をやってました。
人生の可能性って、自分が「もうここまで」って思ったらおしまいなんですよ。しょうがないよね、で諦めたら向上も何もしないし、
厳しいことを言うようですが、浮気されて当然です。
他の方のお礼を見ても「収入がないから自立できない」とか
全て最初から諦めてどうするんですか？

＞辛くくるしいことばかりの人生をただ自殺する勇気がないばかりに、
生きさせられることって、ホントに辛いです。
消えてなくなれたら、どんなにか楽だろうと思います。

他にどんなことがあったのかわかりませんが、こんな旦那のためだけに
消えてしまったら勿体なくないですか？
あなたを必要として、大事に思ってくれる人は必ずいます。
それが今の旦那じゃないかもしれない。努力をしてもムダなら見切ることも必要。離婚は悪じゃないですよ。私も前の旦那は浮気、とまではいきませんでしたが、自分の人間性を認めてくれない幼い考えしかなく
このまま一緒にいると自分がダメになると思って離婚しました。
（離婚を決める前に何度も話し合いましたが一向に平行線、自分自身白黒つけないと気が済まない性格なので。そんなムダな我慢して人生棒に振るのは親を見てるせいかまっぴらごめんでしたし。）
実家にも帰らず自分で生計立てて暮らしましたよ。
貯金に乏しいときは掛け持ちしてでも働いた時期もありましたね。
一度家を出た身ですから親には絶対に甘えたくなかったですし。

今では満足できる仕事もでき、再婚して理解のある旦那、可愛い子供にも恵まれ、あの時決断して良かったなぁと思えます。

今すぐ離婚しろとは言いませんが、旦那さんをうまく利用してでも
自分の自立できる源を身につけたらどうでしょうか？
「後で離婚を切り出されるのはこちらかもしれないし」って
ビクビクして卑屈になる人生よりよっぽどマシでは？
これだけ傷つけられたんだもの、散々利用して捨ててやればいいんですよ。

今はあなたが覚悟を決めるときだと思いますよ。

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。
再びのご回答ありがとうございます！
叱咤激励のお言葉、胸に沁みます。
全く他人の私に、こんなに丁寧な回答を２回も下さるなんて、
本当に優しい方なんだろうな、と感じています。
そして、強い方なんだろうと。
私、考え方甘いですよね。
30数年も生きてきて、何やってたんだろうって思います。
生き方についての捉え方、というか、考え方を変えたい。変えなきゃ。
と、思っても、悪い癖で、
「どうせ私なんか」
と思ってしまう。
マイナス思考で悲劇のヒロインになってれば、楽だから。
でも、逃げてばかりいても、何の解決にもならない。
人生どんなに辛くても、お迎えが来るまでは、どうせ頑張らなきゃ
ならないから。
同じ時間を過ごすなら、自分の身の丈にあった希望をもって、
強くなりたい、と思います。
質問の内容から、大きく離れてしまいましたね。すみません。
信頼している人たちから、こんなにも明確に裏切られたのが
初めての経験で、そこからなんとか持ち直すのに1年半。
でも、生き方までは変えられなかった私。
もう一度裏切られて、やっと人生考え始めたような気がします。
あれから、仕事などで、お互いすれ違いで、
実はまだキチンと話せてないのです。
でも、ゆっくり時間のとれるときを見計らって、今度は後悔しないように
じっくり話し合いたいと思います。
どちらに転ぶかは、まだ判らないのですが。
人生について、また別の形で質問をするかもしれません。
もし、そのとき、見かけていただいて気が向いたら、
また、ピリっとしたご回答いただけたら嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.16

kohune

貴女の親友だったから、何でも話せたのじゃないかという気がします。おかしな話ですが、あなたの性格もよくわかっているし、色々、相談されていたのでは、ないでしょうか。
そしてまた、逆に、親友とご主人との仲のことも、異性という立場でご相談されていたのだと思います。
それが、あまりに、深い話になり、確かにお互い惹かれあったかもしれません。でも、そこまで・・・。本当の親友は、ご主人とあなたの親友だったのでしょう。
お互い、家庭を壊す気は無いけれど、男女のことゆえ、誤解されるのが怖くて、言えなかったんだと思います。

私にも、そういう、親友と呼べる男性が居ました。肉体関係などありません。ちょうど、相手が奥さんとうまくいかず、私も主人とのことで悩んでいて、お互いが、異性の立場としても気持ちを教えてもらっていたのです。

でも、誤解されるのが怖くて、これ以上、話をしてはいけない気がして、今は、三ヶ月に一度が、半年に一度、携帯で話をする程度です。

夫は知りません。知ったら大きな誤解をするでしょう。されても、弁解の仕様がありません。言ってみたところで、益々、疑いを深めさすだけです。

これと、同じだと、私は思います。

あなたが、どうするか・・・、それは、幾つも考えられますが、そのひとつに、許して、彼女と貴女と夫と仲良くお付き合いする形にすること、

二度とあわせないで、過去を許すこと。

過去を許さないで、一緒にいること、

そして、別れること・・・。

私なら、許すと思います。

許して、相手を飲み込みます。

貴女は友達、でも私は妻です・・・と、知らしめると思います。

内緒で会うことは許さず、会うときは3人ないし、相手のご主人も4人で。

愛してるから信じます・・・といいます。

それが一番、怖い答えのときもあると、、、思いませんか？

補足

ご回答ありがとうございます。
遅くなりまして申し訳ございません。

逆の立場からのお話、大変参考になりました。
あなたのように、全くの他人となら（あなたはお相手の奥さんと
友達ではないですよね？）少しはましだったと
思うのですが。少なくとも、信頼している友人から裏切られる
という項目がひとつ減りますし。
彼には昔からの友人の中に既婚者の女友達も何人かいますし、
同じ会社にパートさんも大勢いますし、
既婚者の女性の意見ならばイヤというほど聞けたと思います。
話の内容は、そんな、相談みたいな内容であった可能性は
否定できませんが、聞いてくれる相手は「彼女」でなければ
意味がなかったのだろうと思います。
何故か？
といえば、おそらく、皆さんおっしゃっているように、
何か特別なものを彼女に感じていたから。
そんなところで、あなたの場合とはちょっと違うかもしれません。
私にも異性の友人はいるし、ほとんど既婚者ですが、
独身でも、既婚者でも、付き合いが長かろうと短かろうと、
やましい気持ち（ちょっとステキな人だな、とかそういう
パートナーに対しては後ろめたいそんな気持ちの事です）
がないカラリとした関係ならば、たとえ二人きりであろうとも
誤解されるかも、なんて考えず、普通に申告して出かけます。
黙っていてあとで何かで分って無用な誤解をされるほうが
鬱陶しいからです。
ただし、異性と二人きりは（夫にとっては見ず知らずの人ですし）
心配だと思うので、連絡を頻繁に入れるなどはしますけど。
夫は全面的に賛成というふうでもないけど、ちゃんと話せば
送り出してくれます。

というわけで、あなたの気持ちは全く理解できないけれど、
そういう風に考えるひともいるんだな、ってことがわかりました。
やましくないけど、波風たたないようにしたいってコトですよね？
相手の男性も始めは、あなたに好意があるとか、そんな風には
全く感じなかったってことですよね？
これ以上話をしてはいけないとおもったのは、気持ちがゆらいで
きたから？
多分どう説明されても、ちょっと浮かれたところがうしろめたくて
言えなかったんじゃないの？としか、感じられないんだけど、
世の中には色んな考え方や感じ方の人がいて、重要だと思うことも
ひとそれぞれで、それを受け止めていかなきゃいけないですよね。
他人は他人。と。自分とは違う人格なんだから、考え方が違って
当然なんだと。

ごめんなさい。せっかく回答を下さったあなたを責めているわけでは
ないのです。むしろ、ありがたい。
自分に無い発想を教えてくださって。
今の私にはちょっと刺激が強くて何と言っていいやら、長くなって
しまいましたが。
夫はもしかすると、あなたのように考える人かも知れませんしね。
ほんと、感じ方ってひとそれぞれ。
人生は難しいです。貴重なご意見ありがとうございました。
※お礼欄の字数制限にひっかかってしまったので、補足欄を使用
させていただきました。ご了承ください。

回答No.15

escher4044

こんにちは。40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

２度目の過ちをうやむやで終わらすってあり得ないでしょう。

>「もう信用できない。出て行く。」と私が言うと、泣いて引き止めてきて、もう絶対にしない、と言う夫。

ただ単に女々しいのか、それともこのような態度を見せればご質問者が許すであろうと計算しているのか。いずれにせよご質問者様の「物分りのいい」態度に胡坐をかいていますね。

>夫はただひたすら「ごめん」とうなだれるばかりで、話は進まず、ただ、悪かった、許してくれ、いなくなったら生きていけない、etc・・・。

ご主人は卑怯です。問題の本質を回答しようとしていません。聞きたいのは謝罪の言葉などではなく、何故なのか？という理由でしょう。

ご主人と彼女が連絡を取り合っていることに対して異を唱えているのは現在のところご質問者様だけですよね？だからたかをくくっているということはないでしょうか？この際ですから、彼女のご主人にも登場していただいたら如何ですか？

私なら、今回は２度目ですから何かしらの言質を取ります。離婚届にご主人側だけ署名捺印してもらい、ご質問者様の判断でいつでも離婚届けが提出できるようにしたらどうでしょう。

>夫はこの彼女に対して、他の女友達とは違う、大切な人、っていう気持ちを持っていると思いますか？

私は、何かしら特別な感情を持っていると思いますよ。
特別な感情もなく、一度ばれて、次またばれたら大事になると分かっていて連絡取っていたなら、ただの馬鹿です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性からのご意見ありがたいです。

＞ご主人は卑怯です。問題の本質を回答しようとしていません。聞きたいのは謝罪の言葉などではなく、何故なのか？という理由でしょう。

全くそのとおりです。わかっていて、答えようがないから、
はぐらかしている。
ズルイ人です。

＞私は、何かしら特別な感情を持っていると思いますよ。
特別な感情もなく、一度ばれて、次またばれたら大事になると分かっていて連絡取っていたなら、ただの馬鹿です。

そうですよね！わざわざ、なんで？って、そういうことですよね。
何かしら、を追求して出てきた答えに、どう行動するかはまだ
自分でもわからないですけど。

回答No.14

noname#98539

参考になるかどうか分かりませんが、至らない妻・馬鹿な娘のお話です。
結婚21年目で高校生の男の子が一人おります。主人も父も一人っ子です。今年の7月のある日、主人の態度がなんとなく変だったので、携帯の着信メールを覗いてしまいました。そこに2006の日付で、「奥様以外の人と寝ないで」の文字が！これ誰！と問い詰めたら、「信頼関係がない！勝手に見てもいいのか！」と逆切れされました。そして、「もう終わったことだ！」とも。「メールを残してあるのはまだ気持ちがあるからでしょう？！」「俺の中では思い出したくないことなのに、ほじくり返すな！」と。ＰＣも携帯もロックが掛っていなかったので、徹底的に調べました。そして、分かったのです。オフ会と称して、一緒にお茶した時に紹介された一人だったのです。その時には子供も同席していました。うちの子供は発達に心配なところがある子なので、その女性から子供向けに専門の参考書など送っていただいていました。その女性のお子さんも精神的に問題を抱えているので、私は「なんて優しい人なんだろう。」と感謝さえしていたのに…。人間、これほどのショックがあると耳の横に心臓があるように鼓動が聞こえ、手が震えるのだとはじめて知りました。主人は相手の女性を認めたものの「なにもない。お前だけだ。」と繰り返しました。「なにもない！もう連絡もとっていない。だから見られても俺は全然平気だ！」と言っていたので、ＰＣや携帯を少しずつ調べてついに相手のアドレスと連絡先を突き止めました。過去のことではありますが、私は納得しませんでした。そこで、相手に連絡を取ったのです。「あなたは私とお話をする義務がありますよね？」と。相手も「もう終わったことで、私も忘れたいんです。お名前を聞いてもすぐに誰かは分かりませんでした。」「すみません、ただ私が納得したいためにお電話させていただきました。大人の女同志としてお話がしたいと思っています。」そして、できるだけ冷静にいつ頃からのことでどのように会っていたのか問いただしました。最後には彼女の状況に同情して励ましてさえいた自分がいました。締めくくりに「こんなバカな女が一人ぐらいいてもいいでしょう？」と結びました。主人にも「彼女に電話して、聞きました。」と伝えました。主人は「よく電話したなぁ。」と言っていました。私はそれで、すべてが終わったと思っていたのです。でも、この発覚がこれからの衝撃の連続のほんの入り口にすぎないのでした。
まだ、続くのですが「８００字を超える長文の分割投稿はご遠慮ください。」とのことなのですが、続けて投稿してもよいのでしょうか？
espkさんのご了解をいただいたら、投稿できるのでしょうか？
数時間前まで私自身が皆さんにご相談しようと思っていたぐらいです。
espkさん、いかがでしょうか？それとも、これはルール違反でしょうか？

補足

大変遅くなりまして申し訳ありません。
私と少し似たような体験をなさっていて、とても興味があります。
今更遅いかもしれませんが、聞かせていただけませんか？
もう、別で質問などなさってしまったでしょうか。
ルールは私もしっかりと把握できてはいないのですが、
どうなのでしょう。大丈夫とは思うのですが…。
もしよろしければ、またご回答おねがいします。

回答No.13

njimlps

＞だったら、何故？
ご主人の言う「ごめん」はあなたの望む「ごめん」ではないのでしょうね。

たくさんの回答がついてますが、みなさんかなり憤慨していますね。
陰で連絡を取っていたにも関わらずあなたの前では「久しぶり」なんてしらを切っていた・・・なんて、人を人とも思っていない行為です。
一人の人間として完全にバカにしていると思います。
人としてのあたり前の気持ちが欠落している二人ですね。

そしてご主人もあなたの傷ついた気持ちを心底理解してくれたなら、その後連絡を取り合うことは絶対にしないはずです。
どんな理由があろうと。

人を信じられなくなるということはとても辛いことですよね。
ただ時間が経っていろんなことがある中で少しずつ相手の気持ちの側面が見えてくることもあります。
あなたが歩み寄ってあげられる部分があるかもしれないし、ご主人があなたの気持ちを本当の意味で理解してくれる日が来るかもしれません。

余談ですが、私の友人は長い間ご主人の酒乱に悩まされていました。
何度も話し合い、ご主人もその場では「悪かった。改める」というのですが、少し経つとまた同じことの繰り返しだったそうです。
10数年経って何かのきかっけでご主人が本当の意味で分かってくれた瞬間、その時のご主人の言葉に彼女の方の気持ちがすーっと離れてしまったそうです。
いろんな人生があります。
みんなそれぞれに悩み迷い考えながら生きているんですもんね。

もし私なら・・・
夫、彼女、彼女の夫に自分の気持ちを話し離婚します。
夫ではなく友人にします。
人を信じられないまま一緒に生きていくのは辛いので。

どうか、ご自分を大切になさってくださいね。
心穏やかに過ごせる日が来ることを祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼がおそくなりまして申し訳ありません。

＞人としてのあたり前の気持ちが欠落している二人ですね。

そうですよね。決定的に欠けているのであれば、
一生欠け続けていくのでしょう。
改善の余地が見込めないですね。

＞10数年経って何かのきかっけでご主人が本当の意味で分かってくれた瞬間、その時のご主人の言葉に彼女の方の気持ちがすーっと離れてしまったそうです。

そんなものかもしれませんね。
わかってもらったらその後に何が待っているのかなんて、
その時になってみないとわからないものなのかも知れません。

＞心穏やかに過ごせる日が来ることを祈っています。
ありがとうございます。

回答No.12

okirakubaa

推論です。
夫と彼女は肉体関係があったのでしょう。
私は二人きりで会う既婚男女に、綺麗な関係なんて十中八九
有り得ないと思いますよ。
夫が泣いて喚いて？あなたと別れないと言うのは、別に愛情が優先している訳でもなく
別れたところで彼女とは一緒になれない。または、一緒になるなんて
最初から考えていない。
白々しく嘘をついて、お二人の家庭を訪れる彼女はかなり強かですから
夫の手におえるような女じゃない。
そういう彼女の本性を夫は知っているので、この場合失ったら困るのは妻だと判断しているのですよ。
なので、一生懸命許しを請うのです。元鞘に戻れば、あとは時間が解決することを
夫は知っているし、彼女もそう伝えているでしょう。夫に。

元鞘に戻った後も、このいけない二人は関係を続けるかも知れないですね。
会っちゃいけない。してはいけない関係ほど、燃えるものだし、面白いもの。
そんなに悪気はないのですよ。ちょっと遊ぶだけ。本気じゃないの。
いいじゃない、少し位、遊んだって。いいおもいをしたって。
別に本気じゃないんだから。
って感情が全てなのかなぁ？

さてあなたは、夫の何を見ますか？
キャバクラ等、いわゆる風俗を許すなら、別にやらせる素人の彼女が居たって
夫の感覚としては、同じだと思うけど。

あなたにとって結婚生活とは何か、夫婦で歩く人生をどう思うのか
もう一度考えてみる、良い機会なのかも知れないですね。
お子様を持つ前に。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

お下劣な言い方ですけれど、「ヤりたくてヤった」だった方が、
どんなに楽かと思います。肉の欲を満たしただけなら。
キレイな子だからヤってみたかった。
だったら、その内飽きるでしょう？
肉の欲は新鮮なうちしか旨味がありませんし。
ガムのように、味が無くなれば、邪魔な存在です。
次々に新しいガムが噛みたくなるでしょうけど。
それは、別の問題で。

でも、心がつながっていたら。
精神的な依存があったら。
おぞましいです。
証拠もないですし、なんとも言えないですが、
感覚として肉体関係はない気がします。
軽い気持ちでなのか、重い気持ちでなのかは
わかりませんけど。
してはいけない関係ほど面白い。というのは
ほんとに肯けますね。
加えて、キスもするまえの、あのドキドキ感をも
楽しんでいるのかもしれません。
ふざけんな、ですけど。
社会的には肉体関係があったほうが、重罪のようですが、
私には心の関係のほうがより重い罪に感じられます。

回答No.11

dakedakepuru

＞一応、2人とも『男女の関係ではなく、話の合う友人関係だったが言い出せなかった。』との弁明。

絶対にウソですね。単なる友人関係ならあなたに言えない訳がないでしょう。

＞ずっと二人は、連絡取り合ってたくせに、そんな事はおくびにも出さずに、彼女がウチに泊まりに来た時なんか、『ひさしぶり！』とか、今考えれば白々しい挨拶をして、二人して裏切っていたと思うと・・・。最初から裏切られていたのです。

私なら気持ち悪くて旦那と会話すらする気になれませんね。

＞後で、離婚をきりだされるのはこちらかもしれないし。

お子さんもいない事ですし、離婚したらどうですか？
少なくともあなたの旦那さんは罪悪感なんて何も感じてないですよ。
泣いてすがってきたり、「いなくなったら生きていけない」なんて
女々しすぎる。私ならそんなこと言われたら「じゃあ死ね！バカ！！」って言いますね。悲しいのは私の方だ、と。
よく自分をここまで正当化できるもんだ、と私なら一気に冷めます。

＞夫はこの彼女に対して、他の女友達とは違う、大切な人、っていう気持ちを持っていると思いますか？

あなたと結婚したのだって彼女が結婚することがわかってたから
彼女と関係を続けるための隠れ蓑？あなたと彼女が友達だから
万が一バレても「友達関係でそれは君もわかってるだろう」って押し通せば他の女よりはごまかせるだろう、あなたとの結婚も仕方なくした、って思われてもおかしくないですよね。
まだ風俗やキャバ嬢なら自分が踏み込んで暴れられるものの、
旦那の会社が絡んでくると嫁は立場上手出しできないことをわかってて
やってるんですよ。失礼ですが男として最悪です。

結婚生活は「信用」「信頼」をなくしてしまったらおしまいだと思います。ちょっとの失態なら許してあげる事もできるでしょうが、
それもできないほど致命的な事を旦那さんは犯したと思いますよ。

私ならこんな男のために一生「疑うだけの人生」はまっぴらごめんなので
そんなにその女がいいなら別れさせてでも一緒になれば？
と三行半突きつけますね。旦那さんがあなたと別れたくないのは
「彼女が結婚してるから」だと思いますよ。これで彼女が独身で初めて会った時も結婚する事が決まってなかったらあなたとは結婚してなかったと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

顔も知らない私の為に、真剣に怒ってくださっていること、
ありがとうございます！
＞そんなにその女がいいなら別れさせてでも一緒になれば？
ってホントに言ったら気分爽快でしょうね。
彼女が婚約中だったから、というか、相手にされなかったんでしょうね。
まだ、彼女は籍は入れてなかったし、結納とかそんなのもまだでしたから、
真剣に奪おうと思えば、今よりも断然状況的には簡単でしたでしょうし。
なんか、ほんと、むなしくなってきました。
本当にそうかもしれないから。
そんな、ヤケクソで無理に結婚しなくたって、心から一番と思える人が
現れるまで、待てばよかったじゃん！っていってやりたい。
私、という人間の存在価値の無さを改めて認識してもう辛いです。
この世の中で、たった一人にすら一番大切と思ってもらえないって。
人生そんなもんですよね。
美しく賢く生まれれば、沢山の人に愛される。
しょうがないですよね。
神様から与えられたその特権を本人がどのように行使しようとも、
自由ですからね。
辛くくるしいことばかりの人生をただ自殺する勇気がないばかりに、
生きさせられることって、ホントに辛いです。
消えてなくなれたら、どんなにか楽だろうと思います。

回答No.10

kysp1124

＞ずっと二人は、連絡取り合ってたくせに、そんな事はおくびにも出さずに、彼女がウチに泊まりに来た時なんか、『ひさしぶり！』とか・・・

って、これは他人事でもはらわたが煮えくり返るくらい最低です。バレなきゃいい・・って思ってたんでしょうね。このような行為がどういう意味を持つのか分からないような人間、平気でできる人間には、申し訳ありませんが、余り先々期待できないと思います。結婚生活における「信頼」の価値というものが全く分かっておらず、一度捕まってもまた繰り返す辺り、改善の余地が疑われます。

espkさんは「まだ愛している」と仰いますが、それは本当の愛情でしょうか、それとも「離婚しても生きる希望もないので・・」という潜在意識から湧き出る自衛の発言でしょうか？　「愛しているから」と言いさえすれば、表面上は平穏に保ち、「許す自分」も正当化出来ます。が、心中はこれからもずっと苦しいと思いますよ。　ですので、生活のため（収入のため）と思って開き直れる自信がないのであれば、相手の更生を期待し落胆を繰り返すよりも、今後のご自分の生き方選びにエネルギーを費やす方が建設的ではないでしょうか。
質問文を読んで、私がespkさんの立場だったらもう駄目だろうなあと思いました。器が小さいと言われたらそれまでですが、根が真面目なせいか、裏切り行為もまるごと抱えて夫婦でいるなどという器用なことは出来ないからです。しかも一度許してまた・・なんて、言語道断です。

最終的な判断はespkさん如何です。お辛いでしょうが、自分の気持ちに正直に、30年後にこれで良かったと思える結論にたどり着けるよう、応援しています。ちょっと辛口意見でごめんなさいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

＞一度捕まってもまた繰り返す辺り、改善の余地が疑われます。
そうですよね…。そういう人間はそういう人間だから、って割り切るか別れるか、みたいな気がしてきました。
改善は確かに期待できないかも。

＞今後のご自分の生き方選びにエネルギーを費やす方が建設的ではないでしょうか。
おっしゃるとおりです。よく言われていることですが、
やっぱり自立できる経済力、これは大事ですね。
今の私の収入では、部屋を借りて、ご飯たべたら、
公共料金払えない、くらいしかないですから…。
そんなことも含め、今後の人生、どうするか、いい機会なので、
今一度考えなおして見ます。

＞30年後にこれで良かったと思える結論にたどり着けるよう、
応援しています。

ありがとうございます！どんな道を選ぶにしても、やり残したっていう
後悔をしないように、行動できれば、と思います。