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実の弟のお嫁さんとの人間関係・・・
実弟のお嫁さん（義妹）とぶつかってしまいました・・・ 母方の祖母が亡くなってからの出来事でした。お通夜に弟家族（弟、長女（４歳）お嫁さん（妊婦））がきて、その後すぐに六ヶ月で早産していまいました。少し時間が経ってから、色々あったけど、母は、お通夜の写真にお嫁さんと子供が写っていたから、あげたところその写真を弟が持って帰ってきたんです。 その場にいた私は、 私「何で返すの？」 弟「この後に何があったかわかるか？」 私「分かるけど・・・でも何で？お母さんは写ってるか渡したんじゃないの？」 弟「思い出したくないから持ってってって言われたから」 と言いました。やっぱり弟が頼りないというか、気が利かないという事なのでしょうか？？？そして、母は、「私が悪いのよ」って大泣きしてました。私だったらそんな事お姑さんにできません。何があっても、人生の先輩ですからと思うのですが・・・違うのでしょうか？
- bodyshop
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No10への貴方の回答。 >私は、母がお姑さんに色々言われても、我慢していたのを小さい頃から見ています。 >だから、言えるんです。 これを見て、納得が行きました。 あなたにとって、嫁姑の間と言うのは上下関係なのですね。 私を含め、「お母様に非があるのでは？」と回答した回答者は、嫁姑を同列の関係と見ているのです。 「目上が何をしようと、目下が反抗するとは何事だ」 と言うあなたの意見と、 「人に対して、先にデリカシーの無い行為をとった者に非がある」 と考える私。 それは、噛み合いませんね。 ですが、「だから言えるんです」は、言えませんよ。 たまたま、あなたやお母様が、嫁姑上下論者だからと言って、世の中全ての人がそうではないのです。 むしろ、今では、嫁姑同列論者の方が多いんじゃないでしょうかね？
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- tavel_rose
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ちょっと回答がずれるかも…ですが。。。 全国共通か分からないけど、お葬式やお通夜って、「妊婦は行っちゃいけない」っていいません？そんなこと聞いたことないですか？ 私の住んでるとこはそう言います。どうしても出なきゃいけないとき、お腹に魔よけの鏡や守り刀、安産のお守りなどを忍ばせるようにするそうですが…。 私の知っている人で、妊娠中にそれらを身に着けずに葬儀に出席し（周囲からは行かないように言われていたんですが）、流産した人がいます。 弟さんのお嫁さんの場合は早産だったようですが、お嫁さんが上記のような言い伝え(?)を知っているか分かりませんけどね。 ま、ご参考まで…。（「なぜ出席させたんだ」と非難しているわけではありませんよ。）
お礼
私もそれ聞いた事あります。 確か、親族だからと言っていたような気がしますが・・・ ありがとうございます。
- pipippp
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No.1さんへ回答を見てビックリです。 ＞ナーバスになっていても、弟の家族は、血は繋がっていない他人です。 言っていい事と悪い事があると思うのですが・・・違いますかぁ？ そう思うなら、写真を渡していいかどうか、よくお考えになって渡した方がいいんじゃないでしょうか？ 流産してふさぎこんでいる時に、お腹が大きかった時の写真を持ってくるほうが十分無神経だと思います。 他人と思うのであればなおさら気を使うべきです。
お礼
＞ナーバスになっていても、弟の家族は、血は繋がっていない他人です。 言っていい事と悪い事があると思うのですが・・・違いますかぁ？ これは、私の意見です。 母の意見ではありません。 でも、本当にそぉですね。考え方見直そう・・・ ありがとうございました。
- myuukorinn
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No.1さんの回答への質問者さんの発言に驚きました。 ＞ナーバスになっていても、弟の家族は、血は繋がっていない他人です。 よく言えたものだと・・・。 まぁ、その後の方々の回答があるので多くは語りませんが・・・。 質問者さんは弟さんと義妹さんの行為に自分や両親が傷ついたから怒ったのでしょうが、なら、あなた達の行為で傷ついた弟さん夫婦の気持ちも考えるべきでしょう？ 自分がそうするから、と言って相手に同じ事を強要するのは傲慢です。
お礼
そぉ思いますよ。 私は、母がお姑さんに色々言われても、我慢していたのを小さい頃から見ています。 だから、言えるんです。 弟夫婦の辛さは皆さんに聞いてよく分かりました。 私だったらしないっていうのは、私の意見ですもんね。 色々な考え方があるんですよね。ありがとうございました。
＞何があっても、人生の先輩ですから この辺の解釈の違いでしょう。「何があっても」は口では言えますが、実際「何かあった時」心がどう反応するかは分かりませんよ。 今回の件は、私個人は、お母さまの方に少しご配慮が足りなかったように思います。 いづれにせよ、質問者さんのお母さまを思う気持ちは素晴らしいと思いますが、双方行き違いがあって、どちらかが反省するという形で終わったのだから、当本人以外は口を挟まない方が良いと思いますよ。（実際挟んではいないでしょうけれど）
お礼
そぉですね・・・ 考え方の違いっていっぱいあるんですね・・・
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
お祖母様も、お腹のお子さんも残念でした。 私は子供がいませんが、やはり流産はそれだけ ショックな出来事なのではないでしょうか。 それを弟さんに返すように言うことによって 「もう少し気を遣って欲しい、そっとしておいて」 というメッセージなのではないでしょうか。 そこでお母さんも、母親ならば「私が悪いの」と 責めるのではなく「その気持ちにきづいてあげられ なくてごめんね」というようには考えられると 思います。
お礼
子供は、元気に育っております。 そぉですね。色々な考え方があると勉強になりました。 ありがとうございました。
- ramu0516
- ベストアンサー率15% (38/252)
弟さんは頼りなくないと思います。お嫁さんを大事に思っての行動では？確かに、お嫁さんが写真を返すのは、かなり勇気ある行動だと思いますが気持ちを察するとそうしたい気持ちはわかります。あのとき、休んでればと、自分を責めたと思います。 不思議なのは質問者さんが同じ立場だったら傷つきませんか？ 産まれてこれなかった赤ちゃんがおなかに宿ってた写真ですよ。 決していい思い出にはならないと思いますし。
お礼
十人十色ですね。 本当に色々な考え方があるんですね。 勉強になりました。 ありがとうございました。
うまく言えませんが、 「生きていくためのセンス」のなさを感じちゃいますね。 質問者さんにも、質問者さんのお母さんにも。
- sunutto
- ベストアンサー率21% (56/262)
こんにちわ。 無理に渡すことないし、そっとしておいてあげてほしいです。 あなた達には弟家族の辛さがわからないのは、 彼らが心配かけまい、早く忘れようと必死に努力してからです。 そしてお母さんが泣いたのは、その時初めて義娘の辛さが分かったからじゃないでしょうか？ もしかしたら、早産のあと、家にあるほかの写真も見たくなくて処分したとか、あなた達には言えないツライ出来事があったのかもしれません。きっと黙って破ることだってできたでしょうが、それは心苦しくて返してきたのです。 本人達にしかわからない辛さ、でも察してあげてください。 弟さんは頼りないどころか、奥様やお嬢さんを自分で守ろうとしていて、立派です。どっちにもいい顔する人だって多いのに。 あなたが自分はしないと思うのは悪くありません。 私も一応写真を受け取るだろうと思います。でもきっと、写真を見たら思い出して辛い気持ちになるし、義母に対し無神経だなって感じる気がします。
お礼
すみません。言われて気付きました。勉強になりました。 写真そぉですね。処分したのかもと思いました。 子供は、１年入院しましたが今は元気に育っています。 ありがとうございました。
- G-Fish
- ベストアンサー率34% (37/107)
『少し時間が経ってから、色々あったけど』 と書かれているのは、その間に、お母様と義妹さんの間に何かあったのでしょうか？ 写真をつき返す、と言う行為に明白な抗議の意思を感じます。 この事以前に、お母様と義妹さんの仲がこじれているのではありませんか？ また、義妹さんの態度に疑問を感じておられるようですが、私は、お母様の行為に少々デリカシーが無いなと言う感じも受けますよ。 流産して日が浅い相手に、その事実を再認識させる写真を、「写ってるから」と言う理由だけで渡すと言うのはどうなんでしょうか？ 弟さんが憤慨する気持ちもわかります。
お礼
難しいですね。 本当に・・・色々な考え方があるんですね。 本当に勉強になりました。ありがとうございました。
そうでしょうか？私は逆に「気が利かない姑」って思いましたよ。 少し時間が経ってと言ってもお嫁さんとしてはまだ癒されていないのではないでしょうか？お腹が大きくて幸せだった頃の自分を見せ付けられたようでショックだったのではないでしょうか？思い出したくなくて当然です。その写真を渡された側だって「もう少し気を配れないの？？」って思っていますよ。私だってきっとそう思いますね。 人生の先輩に反抗するのは間違っているとするのなら、世の中のお嫁さんは皆我慢をしないといけないことになりますよね。私は長いことお付き合いをする関係だからこそ、ある程度は正直にお付き合いをしないと長くは続かないと思います。その中には相手に対する思いやりも含まれています。今回の件で、思いやりを持たずに先に行動したのは質問者さんのお母さんだと思います。お嫁さんに対する思いやりを持たずに、お嫁さんにばかり持てというのは傲慢のようにも思えます。 弟さんが頼りないというのも違うと思いますね。家族だから正直に打ち明けたんだろうし、お嫁さんと家族を持った立場としてお嫁さんを第一に守るのはご主人として当然だろうと思います。
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そぉですね。 皆さんの意見本当に勉強になりました。 ありがとうございました。