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体の相性だけ？
前の彼氏と別れて三ヶ月になります。この彼とは二ヶ月しか続きませんでした。 振られた原因は『体の相性が合わなかった』という事でした。 私は、過去のトラウマからセックスに対する恐怖心があり、一度も楽しんでセックスをした事がありません。 自分から積極的に相手にしてあげよう、という気持ちもおきません。早く終わってほしい！といつも思ってしまいます。 結局、その彼は『セックスはお互いが楽しんでするもの。体の相性だけで付き合う訳じゃないけど、それ以外の所だけ合っても付き合っていけない』と言われ、振られました。 普段普通にデートをしている時はとても楽しいし、ずっと一緒にいたいと思うけど、結局の所はセックスの相性なんだそうです。 その彼に別れ際『今までの彼氏に振られたのも君のH嫌いが原因だし、これからどんな男と付き合ってもそれが原因で男は離れていくと思う』と言われてしまいました。 三ヶ月経った今でも、その言葉が頭の中をグルグル回っています。 男女の恋愛においてセックスが重要な意味があるというのはわかっているつもりです。 でもどうしても楽しいとは思えないのです。 振られた彼氏の言うとおりなら、私は一生恋愛は無理だと思います。 今は恋愛恐怖症、男性恐怖症で、話をするのも恐いし、男性とふたりきりになるとちょっとしたパニック状態になってしまいます。 やはり、最終的には体の相性が全てなのでしょうか？ 私は、私の気持ちを理解してくれる人が必ずいると信じていましたが、前の彼氏の言葉で新しい恋愛をする自信がなくなりました。好きな人ができても、またセックスが原因で振られてしまうのではないかという恐怖心が出てしまうのです。 みなさんはどう思われますか？意見を聞かせてください。 また、同じような経験のある方、トラウマを克服したという方がいらっしゃれば、経験談も聞かせていただければ嬉しいです。お願いします。
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初めまして(^_^)。 これは自分の話なのだけど、何か参考になればと思い、書き込みさせてもらいます。 わたし（２６才）も、まだ初体験に近かった頃（１８才くらい）同じような経験があるよ。その時付き合っていた彼は、わたしの前にたくさん彼女がいて、とても「慣れている」人だったのね。だからわたしとも当然２、３回会ったらＨ出来ると思っていたみたい。でもわたしはね、彼に半年間もＨを待ってもらった。それはなぜか。当時のわたしはまだ若かったからすぐにＨする気にはならなかったという事と、どうしても彼の「本気度」を見極めたくてわざとじらすようなことをしてしまったの。（今思うと、わたしもヒドイことを。） でもね、そのお陰で彼との初めてのＨの時は本当に信頼して、心を開くことが出来たよ。 その人とは長く付き合えて結婚の話も出るくらいになり、今もわたしの思い出の中の大切な人になってる。（最後には別れてしまったけれど。） mm926さんの年齢が分からないので、適格なアドバイスからズレてしまうかもしれないけれど、あなたの中にそんなに傷があるなら、次に誰かと付き合う時はＨを焦っちゃダメだよ！ この相談に出て来る彼は「２ヶ月付き合っていた」ということだけれど、逆算するとその人とは付き合って１カ月くらいでＨをしたっていう計算になるでしょう？。。。。早すぎる気がする。 確かに今はある程度の年齢になれば、知り会って２、３回デートしたらＨへ。。。という流れがあるのかもしれないけれど、それはあくまで世間の風潮で、必ずしも合わせる必要なんてないじゃない。あなたがそういうことを大事にしたいと思うなら半年でも一年でも待ってもらえばいいんだよ。理由をキチンと話せば、中身のある男なら分かってくれるよ。 「彼に嫌われたくない」という想いから、身体を重ねても、結局はあなたの傷は癒えないし、彼に応えてあげられないし、またつらい想いを増やして行くだけのような気がするな。 「一時の逃げ（彼に嫌われたくなくてＨをすること）」があなたをどんどん追い詰めて行く気がする。 わたしはね、今の夫とは会って２回目に寝たの。でも、失敗だったと思ってる。今すごく後悔しているし、戻れるものならあの時に戻りたい。 人は身体を重ねると情に流されて冷静な判断が出来なくなるし、好きでない人のことも情で好きだと思い込む傾向があるよ。わたしはそう思う。 あなたが書いたno.４の方へのお礼に「Ｈを拒否したら彼の態度が急変して」という一文があるけれど、人間、本性が出るのは全部さらけ出した後だよ。だからＨを拒むあなたに冷たく当たるような彼なら、それこそが彼の本心なんだよ。 あなたはもっと自分を大事にしなきゃダメ！！！ 付き合う人を身体の関係抜きで冷静に見て、あなた自身の傷もお話しして、身体を重ねるのを待ってもらって。そうして、まず心が深く繋がってから身体を開いた方が恋愛はずっと上手く行くの。 自分の話に戻るけれど、わたしは１８才の時の「半年待ってくれた彼」のお陰で「Ｈすることで得られる幸福感」というのを初めて知って、その後はＨがすごく好きになったよ。 今、例えばわたしが離婚して、次に誰か新しい人と出会ってもわたしは簡単に寝ようとは思わない。今２６才だから同じ位の年齢の人と知り合って「半年も寝ない」というおつき合いは難しいのかもしれないけれど、それでも絶対４、５カ月は寝ないと思う。 Ｈはすごく大切。でも、色んなことを見失わせる側面も持っているよね。身体を重ねる連帯感で冷静さを失ったり本来相手との間に取るべき「距離」を、身体が近くなることによって取れなくなるように思うよ。 あなたにも、次の恋は絶対やってくるけど、次は身体抜きできちんと相手と向き合ってみて。そうしてゆっくり近くになってみて。 前の彼に言われた『こういうことが原因で男は離れて行く』なんて言葉は心の外へ捨てていいから。 あなたの気持ちを分かってくれる人は絶対現れる。そしてその人はあなたにＨを強要しない。大体、心から好きだと思えそうな人と会えて、その前兆として「これからも会い続けて行きたいな」って思ったら、その人の身体ばっかり求める？ 絶対大丈夫！！！！！！！！！！！！！！！ あなたを大切にしてくれる人はいるから。だから簡単に寝ちゃダメよ。 あなたが素敵な恋が出来る日が来ることを、わたしも心から祈っています。 tokyo24
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世の中、いろいろな価値観の人がいます。 私自身、ここのところ性愛に興味があって、いろいろな本を読んでいるんですが、セックスの価値観も人それぞれということ、それだけは言えます。 好きだから奉仕する、という気分がわかなくてもおかしくないです。 心のあり方も一様ではないですから、「セックスができないからおかしい」と断言することもできません。 断言する人がいたら、そちらの方が（人間的にも学問的にも）おかしい。 前の彼氏の言葉、嘘です。 そんな一般化、誰ができるんでしょうか？ おそらく、今必要なのは、休息と心の支えでしょうね。 見てると、「恋こそすべて」という感じで、「恋愛できない＝自分が否定される」という図式にはまっているようです。 今は男性との関係は考えないで、趣味とかスポーツとか勉強とか仕事とか、別のことに熱中してみたらいかがでしょうか。 逆に、彼氏って、どうしても作るべきものなのでしょうか。 少しの期間、いなくたって生活に支障はきたさないでしょう？ 恋愛からは遠ざかって、発想の転換をしてみてはいかがでしょうか。 もしどうしても今すぐに相談したい、というのであれば、同性の友人に、電話をかけるか、直接話を聞いてもらうことです。 ご質問にあるトラウマを異性が理解できるとは、私には思えないのです。 もう一つだけ言うと、インターネットは匿名性の強い空間ですから、セカンドレイプまがいのことはバンバン言われます。 そういったアドバイスは、無視するのが賢明です。 本来はアドバイスを出すべきではない立場の者（男）ですが、いてもたってもいられなくなり、ちょっと行動科学的理論で斬ってしまいました。 参考になりましたでしょうか。 ちょっと違った切り口からのアドバイスでした。 p.s. こういう学問研究してる人がいます。 「女性センター」という名前のところにいくと、いろいろ資料あります。 無理やりお勧めはいたしませんが。
お礼
＞「恋愛できない＝自分が否定される」という図式にはまっているようです。 これ、当たってます。その通りです。 今回の彼にも「君は普通じゃないから、普通の恋愛はできな」というような事を言われたのが、自分を否定されたようでショックで・・・。 男の人は怖いという先入観があるから、なかなか好きな人ができないんです。 やっとできた好きな人。やっと私も恋愛ができる。そう思って平常心を失ってしまっていたのかもしれません。 「嫌われたくない」という思いから、我慢してセックスしましたが、結局は彼の要求を聞きいれるだけの余裕がなく、彼には「普通じゃない」と言われてしまいました。 それがかなりショックでした。 彼氏はどうしても必要な存在だとは思いません。 心の傷が癒えるまでは、あせらないようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- blurblur
- ベストアンサー率3% (6/173)
っていうかカウンセリングうけろyo! トラウマがあるっていう自覚あるなら専門家に相談するもんだろ？ ここで通りすがりの人々に大丈夫だとかだめだとかいわれてもあなたの問題の解決にはつながらないと思われ。 気楽にいきな、カウンセリングに。 なんとなく行きにくいなんて答えはナシだぜ。
- mama7
- ベストアンサー率16% (61/362)
２度目です。 そうだったの・・・ 大変だったのね。 あのね、私は好きな人がセックスできない身体になってもそばにいるよ。 そして彼もそんなことを言ってたよ。 詩人で鉄棒から落ちて寝たきりになった方と結婚なさった女性がいましたよね・・・ 究極を言ってしまってるかもしれないけれど、きっと運命の人に会えるんじゃないかな。 落ち込まないで。頑張って欲しい。
お礼
ここでこんなにも皆さんに励ましてもらえるとは思っていなかってので、本当に嬉しいです。 自分がおかしいからいけないんだ、これからもずっと恋愛はできないんだ…とかなり落ち込んでいたのですが、mama7さんをはじめ皆さんの意見を聞いて、少しずつですが元気がでました。 私を理解してくれる人を気長に待ちたいと思います。 本当にありがとうございました。
- msmiyabin
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別れた彼氏さんは最初からＳＥＸ目当てじゃなくって、mm926さんの気持ちを理解してmm926さんが心と体を全部開けるまで待っててくれたのでしょうか？ ＳＥＸがしたい→彼女とできない→他でする という方程式を持ってしまうこと自体、お付き合いするにはちょっと怖いです。 トラウマの原因になった男と俺は別人だ。だからもっと心開いてくれ」って言ってくれたのに、結局同じ・・・。 mm926さんも本当は怖いのに彼氏さんをつなぎ止めるためにＳＥＸをしたのがいけなかったかもしれないですね。 彼氏さんとＳＥＸをした時点で彼氏さんはmm926さんの傷が完璧に治ったを思いこんでしまったんだんですね。 それなのに、mm926さんはイヤそうにするから「やってもよいって言ったくせに！」ってなったんだと思います。（なんだか直接的な言い方ですいません） 彼が大好きで望むなら答えたいっていう気持もあるし、でも気持ちじゃわかっていてても体が着いてこなかったりってあるじゃないですか。 過去にとてもつらい経験をされたんですよね。それならなおさら、簡単に振り切ることはできないと思います。 新しい恋をして、素敵な彼氏さんができて、過去のつらい事を忘れさせて欲しいのに、逆に傷つけられるなんて。別れ際にそんな事を言うなんて信じられません。 そんな誠実さのかけらもナイ言葉なんて信じることありませんよ。 mm926さんの未来を別れた彼氏が宣言するなんて、おかしすぎます。 世の中の男性は別れた彼氏さんみたいな人ばっかりじゃないです。 ＳＥＸは大事かもしれないですけど、それがすべてじゃないですし、あなたの気持ちとか、がんばってる所とかわかってくれる男性は絶対います。 今度は彼氏さんから求められてするのではなく、自分自身「この人ともっと繋がりたい」と思った時に体の関係を持ったらいいと思います。
お礼
彼は体だけが目当てだった、とは思いません。 知り合ってからきちんと付き合うまでの数ヶ月間、Hをしようと思えばできる状態の時が何度かありました。 でも彼は遊びではHはしないから、とお互いが好きだと確認できるまで待ったようです。 その分余計に、Hを楽しんでしたかったのかもしれません。 私が我慢してまでHを許したのがいけなかったんでしょうね。きっと彼も私のトラウマがここまでヒドイとは思ってなかったと思います。 Hは大切だと思うけど、それだけで愛情の大きさを計るような彼を私は理解できません。それと同じように、好きな人とのHでさえ楽しんでできない私を彼は理解できないんだと思います。 今度好きな人ができたら、ゆっくり時間をかけて、しっかり見極めたいと思います。 ありがとうございました。
- noopee
- ベストアンサー率38% (114/297)
こんにちは。 ＞『今までの彼氏に振られたのも君のH嫌いが原因だし、これからどんな男と付き合ってもそれが原因で男は離れていくと思う』 別れるからと言って、こんな無神経なことを言う人に振り回されないで。 自分がmm926さんの恐怖心を拭えないことを棚にあげてmm926さんを責めるような人なんですよ。 それまでのmm926さんの付き合いをすべて知っているわけではなく、それこそ彼の勝手な思い込みでしょう。 『体の相性が合わなかった』から別れる、それもどうかと思います。 精神的なものがすべてだとは言いませんが、体がすべてでもないでしょう。 特に最終的に行き着くところは体じゃないと思います。 結婚したりして、他は全然ダメでも体の相性だけよくて何十年も一緒にいられますか？ 逆のことを言っている人たちならたくさん知っていますが、体がよくてじーさんばーさんになるまで一緒にいる人なんてどのくらいいることやら。 mm926さんのことを理解して、一緒に恐怖心を拭う努力をしてくれる人が必ずいます。 そのような人と出会える時を待ちましょう。 信頼している人だからと思ったって、怖いものは怖いです。 それは信頼しきれないとかそういうことじゃないと思います。 こういう恐怖を味わったことの無い人はなんとでも言えますし、mm926さんが弱いと思うことでしょう。 レイプされたことのある知り合いがいます。 犯人が捕まった後、服役中の犯人から謝罪の手紙が届きました。 彼女はそれに対し、「あなたを許すことはできない、なぜならあなたに襲われた恐怖心が忘れられないからだ」という返事を返しています。 背後に人が近寄れば「また襲われるかもしれない」と思い、男の人に触れられれば冷や汗が出る、と言っていました。 事件後、そういった状況でものすごくやつれていましたが、そのときの彼は辛抱強く彼女を支えていました。 どんなに彼女が別れようと言っても、「自分が嫌いになったのなら別れるが、事件のことが原因なら絶対に別れない」と言われたそうです。 別事由で別れてしまったようですが、彼の支えが無かったら今ごろ自殺していたかもしれないし、社会に戻ることはできなかった、と言っていました。 mm926さんにもきっとそういう人が現れますよ。
お礼
レイプとまではいかないですが、それに近い経験をしました。 今でもセックスの最中は鳥肌がたち、時々恐怖から涙がでてくる事があります。 前の彼には「トラウマの原因になった男と俺は別人だ。だからもっと心開いてくれ」って言われました。 でも、そういう問題じゃないんですよね。 別人とわかってても、急にあの時の恐怖が蘇ってくるんです。 時間をかけるしか、方法はないと思うのですが・・・。 そこらへんを解ってくれる人が現れるまで、待ちたいと思います。 ありがとうございました。
- since
- ベストアンサー率20% (1/5)
自分もあなたと同じ様な経験があります。 Ｈできなくて．．求められる度にムリヤリって感じで．．。 結局いつもできなくって．．。 その時の恐怖心が今でも残ってます。その人と別れてからは 男の人の側にいるのも恐くて、横にいる男の人が少し動くだけでも 反応してしまって．．。 今はだいぶ治ってきましたけどまだ二人だけになったりするのが恐いです。 恋愛もＨもきっとできないんだろうなって思ってましたけど．． 今の人に出会って変わりました。 ちゃんとＨもできるようになりました。この人なら許せるっていうか．． うまく言葉にはできないんですけど．．（－．－；） そういう気持ちとか分かってくれる人がきっと現れます。 この人なら何でも許せるって人が。 全然アドバイスになってないですけど、ゆっくりがんばってください（＾Ｏ＾）／
お礼
私の気持ちを理解してくれる人は現れるのでしょうか？ 前の彼氏には、「君がおかしい」みたいな事を言われたので、私が変わらないとダメなのかなって・・・。 変わりたいけど、どうしても恐怖心があって、今すぐは無理なんです。 気長に待ったら、いつか分かり合える人に出会えますよね。 そう信じて、いつかトラウマを克服できるようにがんばりたいです。 ありがとうございました。
- mama7
- ベストアンサー率16% (61/362)
きっとわかってくれる人がいると思う。 最近は何回会ったらＨみたいな話も聞くけれど 貴方のそういう気持ちをわかって気長待ってくれる男性はいると思いますよ。 今度おつきあいしたら、最初に話てみたらどうです？そういうことを求められそうって思ったあたりに。 時間をかけて精神的なところが安心できたら、怖くなくなると思うんだけれど。 男の人は最終的にひとりでいい訳です。ひとりの人がわかってくれて ひとりの人とのＨがうまくいけばいい訳です。 そのひとりの人を求めて恋愛する気持ちであせらないほうがいいですよ。 今までの人はだめだったのは、貴方の気持ちを理解する前にそういう理由を言ってしまった男達でもありますが 貴方のほうからも心開いて、自分はＨでリラックスできないというようなことを話てみたら良かったのかも。 過去を全て話す必要はないと思うのね。 でも、人より時間がかかるって言い方をしてみたら？ すこーしずつ進んで欲しいってお願いしてみたら？ きっとわかってくれる人がいて 貴方も抱きしめられてると心地いいって思える人がいるはずよ。 話をするのも怖いけれど、何人かとつきあってきたのだし、デートも楽しいと感じるんだし大丈夫だと思うよ！ だめだと思うことがだめかもしれないよ。
お礼
前の彼には付き合う前に言ってたんです、「過去に嫌な経験をしているから、Hを楽しむ事はできない」って。 でも彼は私の事をを好きになってくれて、私も彼を好きになりました。 てっきり、彼は私の気持ちを理解してくれているものだと思っていたんですが・・・。 「時間をかけて」って話も何回もしました。けど彼には「時間をかけてもきっと君は変わらないと思う。我慢してするような子とは付き合ってはいけない」って言われました。 世の中、こういう人ばかりではないですよね・・・？ 普段はすごく優しくて、一緒にいると楽しいって言ってたのに、セックスを拒否したとたん彼の態度が急変したのがショックで・・・。 アドバイスありがとうございました。
- kensaku
- ベストアンサー率22% (2112/9525)
あなたが「私は嫌いなので、Ｈはよそでしてきて」と言えるなら、いいと思いますが、それも嫌というのでは、ちょっと困りますね。
お礼
前の彼に同じ事言われました。 それは嫌です。 だから彼としたいとも思います。 でも私が恐怖心なくできるようになるには時間がかかると思うんです。 急に100%を求められても、今の私には無理です。 「時間をかけて」という話も何回もしたのですが、結局は「君は変わらない。我慢してされても意味がない。楽しんでできない子とは付き合えない」と言われ終わってしまいました。 かなりショックでしたね・・・。 これが一般的な意見なんでしょうね。 ありがとうございました。
- sleephoney
- ベストアンサー率27% (212/777)
こんにちわ ちょっとトラウマではないのだけれど、私は親の教育が厳しく、男女交際に関しては、「いけないもの」ということでタブーでした。だからＨはね、結婚した今でも、罪悪感があるんですよ。楽しめないんです。 もちろん、主人は知りませんし、私もいわないですが。 Ｈで感じようとすると、両親の顔が浮かんで、いけないことをしてる気分になってしまうのです。 おつきあいもそうだけど、結婚も、Hだけじゃないはず。 Hが合わないから付き合わないなんていう男性なんてほおっておいて正解、別れて正解です。 性欲ばかりが男性ではないという人も必ずいます。 まだ世界は狭いと思います。 世の中にはいろんな考えの人がいます。 あなたの価値観に合う人を探せばいいのです。 もちろん、Hは大切な、恋人、夫婦のコミュニケーションのひとつと思ってます。 本当に心も体も許せる相手となら、恐怖よりも幸せを感じると思いますよ。 あまり神経質にならず、そして、すぐHをしないことです。 見極める、そして自分を大切にするということも覚えましょうね？
お礼
トラウマとなる出来事が起こるまでも、私はセックスが好きではありませんでした。 その原因はsleephoneyさんと似ているかもしれません。 『いけない事』をしているという意識がずっとありました。 だから楽しめないのだと思います。 私の気持ちを理解してくれる人が現れるまで、待とうと思います。 ありがとうございました。
- mizuchi_
- ベストアンサー率15% (86/545)
＞自分から積極的に相手にしてあげよう、という気持ちもおきません。 ＞早く終わってほしい！といつも思ってしまいます。 つまり相手を信頼出来てないってコトじゃないですか？ 相手を信頼出来ていれば、そんなにかたくなに拒まないと思うのですが。 ボディコミュニケーションは究極のコミュニケーション手段です。 まんま「ハダカの付き合い」ですから、 心を開いて身体も開いて、お互いを理解しあうための 手段だと思うことは出来ないのでしょうか。
お礼
信頼はしていました。 やっと好きになれた人だったので、そのままお付き合いを続けていきたかったです。 でも、いざとなると、恐怖心が強くなって、彼に求められても何もできませんでした。 私としては、もっと時間をかけてほしかったのですが・・・。
お礼
ありがとうございます。 ここに質問として書いたのは、皆さんの意見が聞きたかったからで、（彼に「普通じゃない」と言われたので…）こんなにも励ましてもらえると思っていなかったので、ほんとスゴイ嬉しいです。 嫌われたくない一心で、なんとか我慢してＨまでは許せたものの、こちらから彼に何かしてあげよう喜ばせてあげよう、という余裕は全然ありませんでした。彼の望むように楽しんでＨするのは、今の私にはまだ無理です。 そこらへんも彼には説明したのですが、結局は解ってもらえず、「これから先誰と付き合ってもうまくいかない」と言われて、自分を否定された様で、かなりヘコんでたんです。 私がちゃんとお付き合いをしたのは3人ですが（ちなみに私は24才です。他の人と比べても少ない方ですよね。）最初の彼とは3年付き合いましたが、その後は今回の彼も含めて皆短命で2,3ヶ月しかもちませんでした。 今回の彼に「Ｈを楽しめないのは普通じゃない」と言われたので、今までの彼氏も皆同じ事を考えていたのかと思うと悲しくなってしまいました。世の中の男の人は皆「体の相性」が全てなのかな…って。 ますますＨに対する恐怖心が強くなったし、男性恐怖症にもなってしまいました。 他の方のアドバイスにもありますが、気長に待てば私を本当に解ってくれる男性が現れますよね。 それまでは、「嫌われたくない」からと、アセッて簡単にＨしてしまわないように、しっかり見極めて行きたいと思います。 本当にありがとうございました。アドバイス、感謝してます。