同棲中に浮気した彼氏と別れます。そこでもういちど教えてください。

質問

以前「同棲中の彼氏が浮気。今週金曜に話し合うのですが。。。」という内容で相談した者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2694244.html

同棲中の彼氏に会社の後輩と二股をかけられていました。
悩みに悩んだ挙句、「このままずるずると二股を続けるのは嫌だ。彼が彼自身の意思で選択をしてほしい」と伝えて振られる覚悟をしたうえで結論を待っていました。
その後、一度は私を選んでくれたのですが、
再度浮気相手の後輩に言い寄られて彼の心は揺らぎ、
結局同棲を解消することになってしまいました。
後輩と付き合う方向で考えてる、とのことです。

本当に残念ですが、しかたありません。
先日お互いに新しい新居を契約して、3月17日に引越すことになりました。

私は彼のことがまだ好きです。ただ、同じ会社なので今後も会い続けるし、お互いの新居は歩いて20～30分の距離なので、
彼は「たまには一緒にご飯食べよう」とか
「気が向けば新居に遊びにきなよ」と言います。

復縁する気はさらさらないと知りつつも、彼とプライベートで会うのはおかしいでしょうか。
今は別れたばかりだから未練も多少ありますが、本気で期待しているわけじゃありません。
いつかもし、また縁があったら付き合いたい、そんな日が来るのを願わんでもない、という微妙な心理なのです。

自然に忘れる日が来るまで、好意を抱きながらも、彼と会いたいと思っています。
それでもいいと思いますか？
それとも、すっぱり諦めてもうプライベートでは会わないようにしたほうがいいと思いますか？
微妙な質問ですが、教えてください。

回答No.9

eviko

う～NONONONONO!!!NONONONONONO!!!!
尊厳をそれ以上踏みにじられたくなかったらチョッとお耳拝借!!

この人の「本意」見えますか？他人の事は良く解るって所ですが
この人欲の部分強すぎます。。だって、貴方と会うって事を「彼が選んだ後輩」が知ったら今貴方が味わってる思いを後輩にも味合わせるって事になるよね？後輩が一番気にしてるの貴方の存在な事、貴方は解らなくても彼は解る筈。無自覚なら最悪です。
これ「不倫相手と結婚して、離婚したくなかった妻と結婚早々仲良くしてる夫に苦しむ妻に飽きたら、又同じ事を繰り返すの図」と結婚以外に相違有りますか？結婚してないから自由だし裁かれないけど・・でも相当嫌な奴。いや、自由だからと人の尊厳踏みにじる、そんなの腐ってるしょ。
彼はその欲求を満たしたいだけで「新しい」彼女を選んだ。貴方がどれだけ辛いとか関係ないし、後輩の気持ちとかも関係ない。
だから尚更、、貴方が惹かれた気持ち解ります。
魅力感じてしまうのも、許したくなるのも解ります。
大人の所作の振る舞いを知ってるガキは母性本能をくすぐるんでモテるんですよ。
でもね、所詮ガキだから玩具と同じ様に「好き」だから欲しい、飽きたら要らない「新しい」玩具が欲しい。人に対しても同じ「新しい」のが欲しい。でも彼は粗末にする事を怒られたり、解ってないと言われても「どうしていけないの？だって好きじゃなくなった（飽きた）んだもん」って目に涙溜めて言いかねない、それか逆切れか他人が悪い。
「悪気無いのが一番質悪い」馬鹿は罪のレベル。何の為に大人の年になったんだ？
でも女性は余りの悪気無さに何が何だか何をされてるのか混乱して解らなくなります、このレベルの辛さが続くと人はその原因を探して取り除こうする、結果・・自分に原因が有ったんだと自己否定。。
だから彼に力いっぱい（精神的に）暴力振るわれても我慢します。相手の外見や所作が大人だから、まさかそんなガキだとは気付かない。。おまけに母性本能くすぐられてるので嫌いにもなれない。だから解らない！！ってなる最悪のパターンです。ガキだけど年は大人の男の力で無邪気に殴るって相当痛い・・これＤＶよ。
これでも彼が貴方の所に戻ってきたら・・嬉しいですか？
翻弄されて、辛すぎて頭おかしくなりますよ。。
まぁ・・後輩が辛い思いする事に同情する事は有りませんが、
それにそれを許せば彼と貴方が出合った意味が貴方に無くなってしまう

多分・・貴方はもう彼を好きじゃないと思う。貴方を傷つけ、ジャッジして捨てた人、心から好きかな？
答えの無い疑問が貴方を混乱させ「何故彼は私じゃなく彼女を選んだんだろう、私と言う人間には魅力が無い、価値が無い人間なんじゃないか」と言う自己否定の気持ちが押し寄せてませんか？彼と寄りを戻して、その自己否定から開放されたい、、そう願ってしまう、、だから好きだと思ってる。後輩と自分を比較して自分は劣ってる、心の何処かにそう思ってる自分は居ませんか？もしそう思ってるんだとしたら、「あ～っ！だから私は彼がまだ好きだと思ってるだけなのか！！」と思ってみて下さい。
それでも好きだと感じた時、上記書いた事を思い出して下さい。彼が欲しいのは彼の欲求を満たすだけの玩具だと言う事。

本当は解ってる自分が居ませんか？
聡明な貴方の事だから何処かで解ってる筈です。でも、周りを見れば自分が解ると言う事も又事実で彼のその部分は貴方を映し出す鏡、厳しいけど現実貴方も彼と同じなんです。。違います？
だって貴方・・気づかない内に、貴方と同じ思いを後輩にさせようとしてます。あんなに辛い思いしたのに、ただ彼が好きだから、プライベートで逢っても良いですか？ですよ？

・・そんな自分嫌ですか？なら反省しましょう。。自分の為に。
でも否定しないで、否定しないで受け入れて上げて下さい、悪いとか、治そう、とかしないで、辛かったんだねって抱きしめて上げて下さい。自己否定から幸せは絶対に生まれません、前を見る為に反省して凹んでも、そこに自己否定は必要ない必要な事はもっと大変な自分を許すって事です。その方楽そうに見えて、実は逃げ道が無くなる分ずっと大変だけど、幸せに近づけます。自己否定は辛いけど逃げ道なので楽ですから
幸せになりません。不幸自慢してるのに人の幸せ喜べない人。。居ませんか？そう言う事です。自己否定の意識が無かったら、辛すぎてまだ感覚が麻痺してるんだと理解して下さい。。

自分を受け入れる、自分を好きになる、許すなんて中々難しい。
それはその時々で自分のケジメを取ってこなかった人程大変になります。不幸の基なのでまずは自分のケツ自分で拭きましょう。
彼に貴方を不幸にさせてはダメですよね？辛い人を作り出す事は辛い連鎖しか生みません。彼がやめるかは知りません。貴方のケジメに必要な結果は貴方自身の答えです。

私がもし同じ立場で自分がする場合の出来たら良いなの理想
「又私と同じ様に辛い思いさせる事も解らん様な下らない男に成り下がりやがって下らない男。。情けない。一時期でも好きだと錯覚した自分が情けないし恥ずかしい、彼女位幸せにして男みせんかい！二度と近寄るなキモイ」と言ってサヨウナラ～っと爽やかに退場。
嫌われて近づかない様にする事で自分からも彼に近づけない様な環境に身を起き、ついうっかりを防止する自分。あぁ格好良い！!キッパリしてたらしてる程ホンと自分に惚れます。。だってまだ好きって感情だけは錯覚でも残ってるんですもん辛い作業だもの。（あ、口調は言葉はお気になさらず・・^^;）

でもキッパリ切る宣言は、彼に優しい人間らしい所が残ってたら、理解するまでに時間が掛かっても、大人になったら良い意味で一生貴方のした事を忘れないですし、貴方がもし出来たとしたら・・私が自分に惚れるだろうと予測してる、いやそれ以上に自分自身に惚れますよ。ホンとに好きだと実感出来ます。宝になります。時間はかかっても必ず。
不幸の連鎖を断ち切って、幸せの連鎖を生める自分になる。まず自分を大切にする意味をしり成長する。それが自分のケツを拭く事で、幸せの第一歩だと思いませんか？
そして、、それだけの試練、思いを乗り越えた貴方は更に素敵です。
愛する人を大事にする為にも、最初に愛する人は自分自身。

お礼

>「何故彼は私じゃなく彼女を選んだんだろう、私と言う人間には魅力が無い、価値が無い人間なんじゃないか」
という思いは確かにありました。
evikoさんがおっしゃるように恋ではなくて、負けたくないという気持ちなんですよね。恋愛ではない。
そういう気持ちを恋だと思い込んでしまうと、後輩がいなくなったときに私の彼への気持ちは冷めてしまい虚しいので、そんな気持ちで張り合うのはやめました。

だから、今は後輩のことをまったく考えていません。
こんな事態になった原因の一端を担っていて、
私と彼が同棲していることをしりつつ毎晩電話をかけてくるような
あつかましい性格なので同情の余地もない（あ、毒吐いた。）というのもありますが、
彼と私との問題だから後輩と付き合っていようが付き合っていまいが、その子のことは気にしなくてもいいのかな、と失恋した今は思います。
私と会ううちに彼が私のことをいいなと思ってくれて、私もそう思えればヨリを戻せればいいですし、
私がそのうちに彼を忘れるならそれもいいのかな、と。

きっと後輩も今まではそういうふうに気楽に思えていたのでしょう。
チャレンジャーの気楽さみたいなもので、失うものは何もなかった。
これからは独占欲が強くなるのでしょう。以前の私のように。

まさに、今までの後輩と私の位置が変わるだけ。
我ながら馬鹿馬鹿しいですね。

ヨリを戻す少しの可能性もなくすために、会わないことにしようかなと思います。
男女の枠を超えて友人、同僚としても本当に好きな相手でしたが、
今となってはそういう感情はわかないような気がしてきました。