ひどいよ

質問

おはようございます。お願いします。
私には姉がいるのですが、姉の彼氏が交通事故にあい、今まで1ヶ月間集中治療室に入っています。
姉は、入院中の彼に献身的に彼に尽くし、毎日お見舞いに行っています。
でも、いつ状態が悪化するか分からない状況です。
私たち姉妹には、姉からしたら一つした、私からは同い年のいとこがいます。
いとこは好き勝って遊び、妊娠しても3回ほど下ろし、親元でぬくぬくとパラサイトしてました。
そんないとこから、結婚式の招待状が届き、私たち家族に来てとありました。
いとこは姉が今、どんな状態か知っています。いとこと姉は、仲が悪く、
姉は、あんな汚い人間にはなりたくない、負けたくないと、いつも言っていました。
容姿には勝っているものの、一番負けたくなかった結婚に負けてしまい、
さらに暗くなっています。私の父は、いとこの結婚を喜んでいます。
姉がこんな状態なのに、ひどい！というと、そんなの関係ないだろう？
祝い事なんだから祝ってやれ！と怒りました。
いとこは、姉の状態を知っているのだから、もう少し何か結婚を知らせるにしても、
策があるのではないか？と考えてしまいます。
姉の彼が生きるか死ぬかなのに、わざわざ姉指名の祝ってくれという手紙もよこして・・・。
父はめでたいと喜び、行く気満々です。私は行かないつもりです。姉の気持ちを考えたら、いけないと思いますが、
皆さんはどうでしょうか？

回答No.12

noname#90651

まず、質問文にある問題点を一つずつ考えた方がいいです。
・いとこの過去について
・結婚の知らせについて（いとこの態度について）
・結婚式の出欠について
これが問題ですよね？

（いとこの過去について）
このことについてはいとこの両親も知っていますし、その上で結婚を了承したのですから、質問者様ご家族が口を出すのはマナー違反です。いとこの家族の問題ですから。

（結婚の知らせについて）
交流がある親戚同士ならば例え仲が悪くても結婚を知らせるのは礼儀の内ですから、結婚の知らせ自体には抗議できません。
また、結婚式はお祝いの席であると同時に、親戚に対してのお披露目の場でもあると思います。もし親戚の中で不幸があったときに会った事のない親戚がいたとしても、お互いの顔と名前を知らせあうのが難しいですから、結婚の際に知らせておいた方が後々便利であるということもあると思います。

ただ、いとこが状況を知っているにもかかわらず、幸せを見せつけるような態度を示すのはマナー違反だし、配慮がないと思います。
残念ながら、いとこの方は自分が幸せなので周囲の状況が見えていないのだと思います。

（結婚式の出欠について）
今後、いとこの方のお付き合いはどうしたいと考えていますか？
それによって出欠を決めればいいと思います。

今回の事を機に、付き合いを一切止めたいと思うならば、ご両親にその旨を伝えて話し合い、納得してもらった上でご両親からやんわりと欠席の旨を伝えてもらうのが無難だと思います。
いとこの結婚式と言う事は、質問者様のご両親といとこのご両親との付き合いも関係してきます。ご両親にとってはご兄弟との付き合いですから、欠席するわけにはいかないでしょう。質問者様姉妹が欠席するのならば、ご両親からその旨の説明をしてもらわないと、ご両親に恥をかかせてしまうことにもなってしまいかねません。そうすれば、ご両親と質問者様姉妹の関係が悪化してしまいます。

もし止む無く出席するのならば、質問者様姉妹はご自分のことはひとまず置いておいて、いとこへの祝福はきちんとしてあげてください。
結婚式は一生心に残ることですから、失礼なことをしてしまうと、一生そのことでののしられることになると思います。
嫌いな相手ほど義を尽くして、絶対に借りを作らないようにしましょう。
親戚間のいざこざは一生ついてまわります。悔しいとは思いますが、一時の感情だけでなく長い目で見て考えてください。
見ている人は見ているものです。礼儀をつくした人間の評価はいつか必ず上がります。

最後に、これは蛇足なので読み飛ばしても結構です。
結婚の時期で人生の価値は決まりません。
また、子供の有無、離婚歴の有無でも人生の価値は決まりません。
その人が自分の人生ときちんと向き合い、精一杯生きているならば、そのことについて評価する事はナンセンスです。
幸せの形は人それぞれです。
人と比べるのではなく、過去の自分と比べて幸せかどうか、一生懸命かどうかを考えるようにしましょうよ。
私自身はそう言い聞かせて生きています。

まずは、ご姉妹、ご両親とよく話し合ってみてください。
お姉さまの恋人の方の回復を祈っております。

お礼

皆様、お忙しいのに、私たち姉妹の揉め事にお時間を取らせていまい、
申し訳ありませんでした。
姉は彼氏からプロポーズされた矢先に、事故にあったので、将来は旦那様となる人と
おもいます。私も姉も、いとことは昔から仲が悪いので、この一件で、もう嫌いになりました。
親同士は、かなり仲がいいので、心苦しいですが、無理です・・・。
確かに、私の言い方はいとこに対して棘があったように思えます。反省しています。
しかし、今までいとこにされてきた仕打ちを許して喜べるほど人間が出来ていませんので、
許すことが出来ません。なので、結婚式は理由を伝え、父、母だけに出席してもらうことにします。
母も私たちの意見に賛成ですが、行かないわけには行かないようです。

回答No.11

koikoi810

質問文から察するに、いとこサンは昔からかなり、嫌な奴のようですね。
今回の事も、とどめの一発をかまされたという感じで捉えているのでしょうね。
私達他人には窺い知れない、因縁ってヤツですか。
なんとな～くですが、お察しします。

結婚式は、欠席してもいいと思いますよ。
お姉さんの彼氏も、いつどうなるか分からない状態なんですよね？
やっぱり、生死の境を彷徨っている大事な人の傍にいるほうが大事でしょうし、
それを責めることは誰も出来ませんよ。

ただ、欠席理由は感情的にならずに「申し訳ない」という気持ちを添えて伝えるのが礼儀でしょうね。
いらぬ中傷を招かない為にも。

それにしても、お父さんは鈍感な人ですねぇ～。
私がお父さんだったら、もっと納得いく説明をしてあげるのに・・・（笑）。

回答No.10

wyco

お姉さんはもちろん行きませんよね？
いとこの結婚式中に（大変無礼な表現をお許し下さい）彼に何かがあったとき、お姉さんは出席したことを一生後悔するでしょう。そんな状況でなくとも祝えないような相手の結婚式より、将来旦那になるかもしれない相手をつきっきり看るのを選ぶのは当然でしょう。それが礼儀と反していたとしてもです。それでもやはり招待状を頂いた限り、欠席するのならそれ相応の返事をした方がいいと思います。
お姉さんが未成年なら、親御さんが気持ちを汲んで対応するべきかなと思いますが、違いますよね。

お姉さんはいとこから「こんな状況なのにごめんね」と言う言葉があればよかったのでしょうか。「それなら延期させろ」と感情的にはなりませんか？もしお姉さんだけに招待状が届かなかったら…。どんなカタチをとったにせよ今のお姉さんにとっては心地よいものではないですよ。冷静さが欠けた上での「祝えない」と言う言葉にお父さんは叱ったのかもしれません。
女としての勝ち負けの感情抜きに、「今は彼のそばにいてあげたい、お祝いはちゃんとする、だから欠席させてください。」と伝えるべきです。大変だとは思いますが、できることならお姉さんを支えてあげてください。それは結婚式を一緒に欠席する、と言う意味では決してありません。ずっとそばにいてあげることも、お姉さんの分まで祝ってくるのもどちらも正しいカタチであると思います。

お姉さんから見て「汚い人間」であるいとこがいつも自分を蔑んでいるように見えてならないのでしょうね。勝負はお姉さんの方から挑んでいるようにも思えます。放棄したって負けとは思いませんよ。早くそのことに気付くといいですね。
彼の生死がその勝負に繋がっていなければいいな、と思います。

回答No.9

noname#49593

こんにちは。

何と言うか、お父さんが酷いですね。

＞姉がこんな状態なのに、ひどい！というと、そんなの関係ないだろう？祝い事なんだから祝ってやれ！と怒りました。

これを自分が同じ状況で（イトコは関係ない）父親に言われたら腹立ちますね。腹立つというか気が抜ける？かな。
「は？関係ない？何言ってんの？」ってなるかなと。

状況を知らない人間が言うのであれば分かりますが、知っている人間が言うっていうのは配慮が欠けているとしか思えませんね。
祝い事だから祝ってあげるという気持ちには全然賛成ですが、「怒る」「そんなの関係ない」　これが有り得ません。
失礼ですが、お父さんの人間性を疑います。
もう少し言い方というのがあるでしょう。

お父さんが大人であり、父親であるのであれば、もっとお姉さんや質問者さんを傷つけず悩まさずに説得や説明をすることが出来るはずです。

自分が同じ状況で親にこんなこと言われて、「そうだね。恋人の大怪我と結婚は全く関係ないよね。祝ってあげないとね」って『完全に』納得できる人なんているんでしょうかね。
いるんでしたら随分と出来てる人ですよね、その人は。

大人の判断っていうのは冷たければ良いんでしょうかね。
だったら誰でも出来ますよね。はっきり言って。
相手の気持ちを汲み取ってこそ大人だと思うんですけどね。
この招待状を送ってきたのがイトコでなければお父さんは何て言うんでしょうね。

他の方も仰っていますが、イトコさんの行動は特別悪いことではありません。　時期が重なってしまっただけですし、過去の行動は関係ないでしょう。

ですが、お父さんの行動はいただけませんね。

もし自分が質問者さんの立場だったらで考えます。
多分、結婚式には何かしらの理由をつけて行きません。
別に祝っても良いですけど、イトコの幸せやイトコとの関係より姉との関係や姉の幸せの方が自分にとって大切だからです。
別にイトコが嫌いだからというより、姉が大切だからで決めます。

回答No.8

gonjapa

お姉さまの彼のご容態はいかがでしょうか？
早く全快なさるといいですね。

いとこさんからの結婚式にいらっしゃるかどうか？
たぶん私には判らない長い歴史があるのですね。
ここでは書き入れない想いがおありになるように思いました。

でも大嫌いな奴という事は判りますが、無神経かどうかは疑問です。
逆に親戚なのに特定の方だけ招待状が来ないほうが傷つきます。
行くか行かないかは招待された側の問題ですが、招待は親戚には出します。
後は相談者さん側の問題です。
お父様は大人の判断で、それとこれとは別と分けていらっしゃると思います。
人の幸せを祝福できないものは幸せになれないからです。
誰もひどくはないのです。

人を呪わば穴二つ・・・
自分の人生は自分で選ぶものです。
いとこさんとは関係有りません。
人の人生に口出すことは出来ません。

しっかり生きていけばお二人とも必ずお幸せになれます。
早くご回復なさることお祈り申し上げます。

失礼しました。

回答No.7

machidakai

結婚は勝ち負けじゃありません。
どちらかというと勝ち負けは結婚してから決まるんです。

お父さんのきちんとお祝いしてやろうという心意気は買いますが、お姉さんに対する配慮が欠けています。

＞好き勝って遊び、妊娠しても3回ほど下ろし、親元でぬくぬくとパラサイト
どれもこれもお姉さんにも貴方にも関係ないのでは？

＞姉の状態を知っているのだから、もう少し何か結婚を知らせるにしても、策があるのではないか？
配慮の無いお父さんと従姉妹には勝手に祝っててもらいましょう。

＞私は行かないつもりです。
お姉さんを孤立させない為に、それで良いと思います。
でも欠席の理由は別の理由を用意してください。
それが配慮です。

回答No.6

SCOOPMAN

貴女はそのいとこがお姉さんと仲が悪いから
いとこが招待状を出してきた事に嫌悪感を抱いてるんですよね？
でも少し冷静に考えてみてください。
確かにお姉さんもその彼も今大変な状況である事には間違いないとおもいますが、
招待状を出す時には喪中等ではない限り親族には普通に出す物ですよ。
気の利く人ならお姉さんの気持ちを気遣って何か言ってきてもいいと思う気持ちは解ります。
でもそれが無いからといって酷いというのは少し勝手な考えとも思いませんか？
いとこにとっては人生最大のイベントなんです。
そのいとこのせいでお姉さんの彼が事故にあったと言うなら話は別ですがそうではないですよね？

貴女とお姉さんが結婚式に行くか行かないかは解りませんが、
ムカつくから行かないとか嫌だから行かないというのは家族内の関係、
親族の関係にも影響しますのでじっくり考えてみてください。

最後に“いとこは好き勝って遊び、妊娠しても3回ほど下ろし、親元でぬくぬくとパラサイトしてました。”
“容姿には勝っているものの、一番負けたくなかった結婚に負けてしまい、
さらに暗くなっています。”
これは今回の相談には関係が無いと思いますよ。

回答No.5

naonao2150

こんにちわ。

結婚で負けてしまい・・って、「結婚」ということを勝負事に考えていることが疑問です。
先に結婚したら勝ちなんですか？
結婚で勝ち負けを考えていること自体、結局いとこの方と同じ土俵に上がっているようなものではないですか？
「あんな汚い人間になりたくない」とお姉さんは仰っているようですが、結婚を勝負事と考えることが、綺麗な考え方ですか？
結婚相手に失礼じゃないでしょうか？

そもそもそんなに汚い人間だと思うのなら、相手にしなければいいだけのことです。
相手にすること自体が、自分も同レベルになるということですよ。
本当にいとこに負けたくないのなら、結婚式には堂々と出席し、笑顔で「おめでとう」と言ってください。
いとこが嫌味のつもりでよこしたかもしれない手紙のことも、全く気にしていないような素振りで、満面の笑顔で祝ってあげればいいんです。
いとこは悔しいでしょうね。相手にされないんですから。
相手にすることで、自分も同じレベルになっているということを忘れないで欲しいと思います。
勝つなら、もっと別の方法があると思いますよ。
やるべきことはきちんとやって、そして幸せになればいいんです。
それが一番の「勝ち」ではないですか？

回答No.4

bekky1

とても腹が立つでしょうが
すでに投稿されている方がどなたも書かれているように
あなたの人生も、お姉さまの人生も、イトコサンの人生も
それぞれの時間の延長にあって、どなたの責任でもないでしょう?

【いとこは好き勝って遊び、妊娠しても3回ほど下ろし、親元でぬくぬくとパラサイトしてました。】

何か、天罰でもあればいいとの思い込みでもあるのでしょうか?
イトコサンが何度おろすとか、パラサイトだったとかいったことが
、お姉さまの今の状況の原因?
あなた方姉妹の生活に何らかの実害でもありましたか?

あなたのお姉さまの遭遇された不幸の一片でもイトコサンが背負うべきとでも言うのでしょうか?

たとえ、お姉さまの今の境遇があってから、イトコサンが彼氏を探して、
急いで結婚を決めたとしても、それがより、あなた方姉妹の境遇を
貶めるための嫌がらせだとしても、だから、どうしろと?

【姉は、あんな汚い人間にはなりたくない、負けたくないと、いつも言っていました。】

ライバルに負けたくないというお気持ちはわかります。
社会人になって、同僚に負けたくない、受験生がテストの成績で負けたくない、同じです。
タダ、本人の努力でどうにかなることと、時のウンというものもあります。
だからと言って、「ラッキー」をひろった人を、どうしろと?

イトコさんなら、その親御さんはあなた方のご両親のご兄弟なのでしょうから、お祝いされるのは当然です。
更に、今はあなたのお姉さまの「彼氏」かも知れませんが、法律上の
配偶者というわけでもないなら、もしかして、赤の他人とのご両親様の認識なのでは?

とても、ピュアで美しい姉妹愛だとは思いますが、
っても、おろかですネ。

イトコさんの今と、あなたのお姉さまの今とは因果関係がまったくない。
不幸の原因が誰かのシアワセが原因と思い込むことは勝手ですが
逆恨みにもならないぐらいに、無関係に思えますから。

今の自分が貧乏なのは、資本家が暴利をむさぼっているからだというような話ならまだわかり易いが、
お姉さんが不幸になったから、イトコサンの結婚式にいちゃもんつけるのは
宇宙のかなたほど無関係なヤツアタリとしか見えない。

【おろす、パラサイト】よりも、「無関係に八つ当たり」する感性がより
自らを不幸にしているように思えます。

それとも、【おろしていた、パラサイト】していたということを
ひどく悪いこととして、チクリますか?

チクルことは悪いことですか? それとも親切?
彼氏の事故はイトコサンの【オロス、パラサイト】のために結果として起きた不幸?

回答No.3

fukuyama-m

”いとこ”には、”いとこ”の人生が有り影で勝手に批判するのは勝手だと思います。
しかし結婚時期を、勝ち負けの対象と考えるのは、どうでしょうか？
結婚式に行くor行かないは勝手ですが
http://gogen-allguide.com/mu/murahachibu.html
こんな感ですかね。
お父さんが正しいかどうか判りませんが私もお父さんに同意です。