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姉に結婚すると伝えたところ泣き喚かれた挙句、式には出ないと殴られました・・
２４歳の女です。彼（２８歳）と結婚することになりました。 去年結婚が決まり、両親や姉（２８歳）に伝えたところ両親は大喜びですが、姉が「あなたが先なんてずるい。私が馬鹿にされる。」と言い泣き叫び喚きました。 先日、招待状を贈る手順に入り彼と私の母と彼の姉と準備をしているのですが、姉に声を掛けたところ「ふざけるな。お前とは血が繋がっていない（姉は父の連れ子なので半分は繋がっているのですが・・）」と言ってまた泣き喚き「結婚なんかさせない。結婚式も出ない」と怒鳴られ父や母が止めたところ殴る蹴るで私にグラスを投げつけてきて顔が２,３ミリですが切れました。その後もその場にあった本で殴られました。痣にはなるし気が滅入っています。 そんなことをされる覚えもありませんが、姉と私の彼は大学が同じで私は私で就職先が偶然彼と一緒で知り合いました。大学時代、姉は彼が好きだったとのことですが姉には以前より姉は腐れ縁の彼氏がいました。腐れ縁の彼氏とは別れてしまいましたが。 このままでは結婚式には出てくれなそうです。 彼のお姉さんも独身（３０歳）ですが、私の姉のようなことは思わないそうです。当たり前ですが。 こんなことになってしまってどうしたらよいのかわかりません。姉は何を思ってこんなことを言うのでしょうか？今まで普通の姉妹だったとは思います。 今までどちらかというと苛められてきたのは私でした。 姉の心理がわかりません。どうしたらよいのでしょう？
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お姉さんに対しては普通にしていれば良いと思います。 準備やその他の事に関しては期待しないでおきましょう。 出ないと言っても実際に出席か欠席かわかりませんが、無視することなく席も用意しておきましょう。出ないのは勝手だと思います。 多分お母さんとお姉さんが血が繋がっていないので、それだけで親がお姉さんの事を可哀想と思って甘やかして育てたのだと思います。親はそんなつもりが無くても、血が繋がっている質問者さんには厳しく育てそれが当たり前にお姉さんは思っていたのだと思います。 何でも自分の思い通りになってきた事がここでそれが出来なくなったので爆発しているのだと思います。 質問者さんは何でもずっと我慢してきたのですね。 ドラマや映画の世界の話みたいです。 血が繋がらない子がいる為実の子には非常に厳しくしてしまう・・・。 質問者さんは自分の幸せだけを考えればもう良いのではないですか？
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- sinjou
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リンク先に一件、すんごい回答が有ったんですが、質題者様だったんですね・・・ 血が繋がってる姉妹の皆さんは、もっとお互い、遠慮して暮らしていると思うんですよ、言動や陰口含めて。 何で式準備をお姉さんに手伝わせるんですか？招待する場です、自力で 準備するのが常識的な距離感では？ お姉さんはお招きする方ですよ？ お二人の異母姉妹に必要な最低限の距離感が感覚的に狂ってる？違ってる？から、姉妹で自業自得の現状になってるんだと思いますが・・・ お二人を育てた親の責任としか言い様がないです。 とりあえず、殴り返して最低限の身の安全を築く事・シンプルな親戚付き合いに留めて、関わらない事にする事。 お二人の場合、本能剥き出しで、プライバシーがないと思います・・・ 実の姉妹も難しいのが世間なので、後妻の娘って事を自覚する機会なく、貴女が３０代近くまで来てしまったなら、他人はもう、付ける薬が見付からないのが世間ってもんです。人間関係以前の感覚上の問題なので・・・ 貴女の親御さんって、心に鈍いんですかね・・・貴女が姉に殺されても、何とも思わないんですかね？ 人間関係カテで我々もこんな事書いてちゃマズイと思うんですが・・・
お礼
アドバイスありがとうございます。 式の準備を手伝えというのではなく、声をかけなければかけないで機嫌を損ねるタイプです。 彼のお姉さんが手伝いを申し出てくださって買い物などに来てくれるので私の姉にも声を掛けたという感じでしょうか・・。 多分私は姉とは付き合えないのかもしれませんね。残念ですけど。今まで幾度と無く姉に裏切られましたがそれでも懲りなかった自分がいけないのかも。 ありがとうございました。
- tommy12345
- ベストアンサー率0% (0/1)
私の親戚に男兄弟ですが、全く同じ境遇の人がいます。弟の方がやはり同じように子供の頃からお兄さんからいじめや色々辛い目に遭わされていたみたいですが、今は結婚して（結婚式にお兄さんは欠席してました）別々に暮らしていて連絡も取っていなくて落ち着いたみたいです。 今は距離をおいた付き合いをするのが一番のような気がしますが・・・今まで色々よくがんばりましたね。幸せになってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 何だかんだ言っても姉をほうっておけ無い自分がいます。今までもそうでしたがその度にすごい仕打ちをされて神経が参ってしまいました。 ありがとうございました。
- Kkanngo
- ベストアンサー率47% (18/38)
大変ですね。腹違いの姉妹とは言え、今までは普通の関係だったんですよね。 ＞先日、招待状を贈る手順に入り彼と私の母と彼の姉と準備をしているのですが、姉に声を掛けたところ・・・ とありますが、お姉様はその時だけそのような状態になったのでしょうか？声をかけた時、例えば「お酒が入っていた」とか、「直近に嫌なことがあった」とか。 こういう衝動に駆られるとしたら、大体は普段の生活態度から予測できる行動・言動と思われますが（普段から感情の起伏が激しいとか） 普段は平穏な性格なら、ここ最近の精神不安定の要素が原因になったのかもしれませんね。 それ以外に結婚話の報告方法、トーク展開で相手がプライドを傷つけられたと感じれば同様の行動が推測されますが・・・。 ＞大学時代、姉は彼が好きだったとのことですが姉には以前より・・・ この報告も、あなたと彼が交際中にお姉様から聞いたのか、または結婚報告後に聞いたのかではお姉様の感情を推測できるパーツですよね。 でもこれに関しては、あくまでも「過去の出来事」として処理するべき内容ですよね。よくある話だし、結婚後に発言されたとしたら、案にあなたを困らせる為の道具に使った可能性も否めない。 ＞このままでは結婚式には出てくれなそうです。 出てくれなきゃ、嫌ですか？ お姉様、その後落ち着かれる方向なら良いのですが、何らかの支障をきたす可能性があるなら、予測できる範囲で処置方法を検討することも並行して考えなきゃですよ。 私は姉妹、選びました。理由はいろいろですが、全体の混乱を避ける為です。（詳細は伏せますが） 話が長くなりました。 ただはっきりしていることは一つ。 結婚するのはあなたと彼で、その生活にあなたのお姉様は同居するわけでは無いのでそんなに気にすることないんじゃないかな？ お姉様との関係は、これから修正する方法はいくらでもあると思うので まずは自分たちの新しい生活を基盤に乗せる事を優先させ、多くの味方（あなたのご両親等）をうまく使って円滑にまわしましょう。 自分ひとりで対処しようたって無理です。みんなに頼れる所は堂々と頼れば良い。 と、思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今まで普通の関係でもありませんでした。子どものころは随分いじめられて怪我をさせられたこともあります。１の方のお礼に書かせていただいたのでよろしければ見てください。 出てくれなくていいです。むしろ出てほしくないかもしれません。普通の姉妹になりたかったけど無理ですね。残念ですけど・・。姉の力になれることがあればそれでも力にはなりたいです。 ありがとうございました。
- lani4678
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他の方の回答も含め、読ませていただきました。 私も複雑な家庭環境で育っておりますので、家族に祝福されないのはさぞ辛いだろうなという気持ちだったのですが・・・ ANo.4の参考URLに質問者様も以前回答されたとあったので、こちらも見させていただきました。結構、びっくりしましたよ。 ＞悲劇のヒロインぶるのはやめたらどうですか？誰だって苦労ぐらいしますよ。 質問者様はこのように回答されてましたが、改めて自分の回答を見て、今どう思われますか？ この回答を見てとても不快な気持ちになったので、あえて他の方とは違う角度で書き込ませていただくことにしました。 なんか自分のお姉さんに対する不満をこの質問者さまに八つ当たりいてるみたいです。 しかもここに投稿している内容はまさに【悲劇のヒロイン】と読み手は感じましたが！？そもそもこのように回答している時点でお姉さんのような立場を理解できないようですので、解決は難しいのでは？と思います。この質問者さんのように頭では理解していても気持ちがついていかないくて苦しんでいる。お姉さんもそうなのではないでしょうか？ あくまでも質問者様の立場でのお話なので本当の所は分かりません。 質問者さまはお姉さんから馬鹿にされている、お姉さんはひどい人みたいですが、回答に対するお礼を見ると質問者様も負けず劣らずお姉さんのこと馬鹿にされているように感じました・・・ 祝ってもらいたいというお気持ちはよく解りますが、そもそも強要して得れるものではないと思います。どんな家庭環境にせよ、今まで培ってきたものの結果、今があるのですから。 あなたも苦しい。でもお姉さんも苦しんでいると思います。 他の方も言ってる様にカウンセリング等が必要な心の病気だとしたらとても長い時間が掛かると共に周りの方の理解が必要です。とても大変なことです。あなたには出来ますか？ 確かに【結婚】と言う大きなイベントではありますが、お姉さんにも お祝いして欲しい、解って欲しいというのは自分の幸せの事しか考えていないと言う事にはなりませんか？ 結婚するのにどうしてもお姉さんにも祝福してもらいたいと言うなら、 お姉さんともっと向き合うべきだと思います。 別に祝福してもらわなくてもいいなら、お姉さんを避けてなるべく拘らない。今と同じで良いのではないでしょうか？ ＞あなたが幸せになれないのはあなた自身に大いに問題があります。 ＞みっともなくて見てられないんですけど。 ＞妬み僻みは顔に出ますよ。 凄いことを言ってますよね～。 厳しい意見は問題ないと思いますが、これは質問者さまの立場が解ってたらこの意見はないと思います。まぁ、あなたは妬まれる妹側ですので、この方の姉としての苦しみは一生理解できないでしょう。 私は女姉妹はいませんので姉としても妹としても理解できない立場ではありますが、悩んでいる人に対してこのようには思いませんが。 よっぽど自信がないと言えない発言だと思いますので、これだけ自分に自信があれば、大丈夫なのでは？ きっと質問者さまは自力で幸せになれるのでしょうから。 あえて辛口で言いたいことを書かせていただきました。気分を害されたと思いますので、最後になりましたがお詫びいたします。 人の痛みを知って得ることがある。私が最近やっと解った事です。 それを質問者さまにも知って欲しかったのと、出来る事ならご家族すべてから祝福されてご結婚できますようにという思いで書き込ませていただきました・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 今まで怪我をさせられたり散々な目に遭わされてきたので思う所があります。 誰もが幸せになりたいし、それを邪魔することが出来る人はいません。してはいけないと思っています。 姉もマイナスな面が顔に出ます。眉間にしわを寄せて蛇のような目つきをします。精神的におかしくなっているのでしょう。本来人の幸せをねたましく思っても壊そうとまでする人いませんから。 なんだかんだいっても力にはなりたいと思います。 でも、幸せを壊されたら無理かもしれません。 力にはなりたいけど、今は警察に突き出してやりたくなるときもあります。出来ませんけどね。 それを見越してやっている姉が憎らしくもありますがなんとかしてあげなくてはとも思います。 ありがとうございました。
- hamutaro25
- ベストアンサー率15% (248/1631)
お姉さんは貴方に手を上げたあとは苦しんでる様子無いですか？ ・子供みたいになってる ・罪悪感に泣いてる ・後からはひたすら謝ってくるなど 私の場合は妹を怒鳴ったりしたあと罪悪感で謝ってます。 どちらにしてもプロの手を借りた方が良いと思います。 私の場合はメンタル系の病院に連れて行かれた事を嫌ながら感謝をしてます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姉は私が帰った後に私の高校のときのアルバムを引きちぎり「こいつだけ幸せになれるのがおかしい」と叫んでいたそうです。私の犬を蹴飛ばしたりするので許せません。ありえませんよね。 １０さんはきっと普通のお姉さんですよ。嫉妬とかしても許容範囲です。私の姉もそうかもしれないけど、限度ってものがわからないんです。 以前「付いていくから一緒に病院に行く？」って聞いたら私の部屋のテレビを父のゴルフクラブで壊しました。おそろしい。 ありがとうございました。
こんばんは。 既に他の方の回答にも出ていますが、結論的に言えばお姉さんは一種の「依存症」なのではないかと思います。 幼い頃にお母様に出ていかれたのですよね。 その恐怖心から誰かに依存する事によって自分の弱さをカバーしながら生きてきたのだと思うんです。 虚勢を張るっていうのは本当の自分を見せたくないからです。 本当は消えてしまいそうな位に弱い面をもっているお姉さんだと思うんです。 暴力だとか罵詈雑言という行動にでるのは実は本当の自分を誰かに分かって欲しいって言う表れなんだと思います。 普通はその年にもなって分からないのか？と思うと思います。 でも依存しながらしか生きてこられなかった人はどうしていいのか術を知らないんです。 実は私がそうでした。 今回の結婚話によって一気に自分の居場所がなくなると本気で思われているのだと思うんです。 別に一緒に住んでいちゃいちゃぶりを見せつける訳ではないのにと思うでしょうが、形式ではなくお姉さんにとって「幸せ」や「本当の愛情」こそが自分がいくら求めても入ってこなかった唯一の代物なんです。 周りがあんなに与えたじゃないの！と思っても依存している間は自分の思った幸せの定義でしか自分を量れません。 でも少々甘やかし過ぎた事もあってか実際に妹さんに怪我を負わせるまでは行き過ぎですね。 今後非常事態になる事も予想出来ますからやはり専門家の手を借りる事も考えた方がいいと思います。 でもお姉さんが自らカウンセリングなどを受けるとは考え難いので接し方など周りにいる方が一度相談を受けてみてもいいとは思います。 私の経験談からお姉さんが「依存症」であるとするなら一番効果的なのは「甘やかさない」「放っておく」事です。 一番危害を加えられそうなのが家族であるのは間違いないのですが、必要以上に相手にしない事がお姉さんの為でもあります。 もちろん専門家さんのアドバイスで良くなる事がいいのですが、とりあえず出来る事とするならどれだけ癇癪を起こしても冷静に対処する事です。（時には知らん顔で通す） この問題はすごく長い時間かかると思うんですが本当の幸せを見出してあげたいのならじっくりやる事が結果周りの幸せにもつながります。 何となく通り過ぎる事ができなくて、ややこしい文章になりましたがお許し下さい。 そっくりそのままじゃないんですが、何故かお姉さんが昔の自分とダブってしまいました。 あっ、遅くなりましたがご結婚おめでとうございます。 お幸せになってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 姉は依存症だと思います。 男依存症、買い物依存症・・他にもありますね。 病院に連れて行こうと思いましたが暴れます。 少し距離を置いてもう一度力になれるときを望んでいます。 ＞遅くなりましたがご結婚おめでとうございます。お幸せになってくださいね アドバイス共々ありがとうございました。
- lee-miranda3
- ベストアンサー率17% (37/210)
＃４です。きちんと調べず失礼しました。 下ができると上は何歳でも赤ちゃんがえりしますよ。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1253651 ＃２４さんの回答が一番いいではないでしょうか。 子供にとって親に捨てられたという事実はかなりの重いものです。 その事実を質問者さんでさえ知っているのだから。 お姉さんがかなりの小さい頃から知っているなら虐待と同じ事ですからね。 失礼ですけどお父様がどういうご教育なさったかによるかと思います。 離婚や不倫は子供の人生も狂わすんですよ。 自宅を放火した中学生の男の子と一緒でしょうね。 自分の居場所がないって思っているのかもしれません。
お礼
再びのアドバイスありがとうございます。 教えていただいたURL参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
あの・・・メンタルヘルスで姉の癇癪で質題した方が良いと思います。 どうして幼少時から親も親類も、こんな酷い癇癪を放置したんですかね・・・ 貴女だけしか知らない＆攻撃されて来なかったって事ですか？ 貴女が先に嫁ぐとかの問題ではなくて、才女の紙一重的なメンタル問題じゃないですか？失礼ですが、お姉さんは社会人ですか？なぜ実家に住んでいるんですか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 メンタルヘルスにすればよかったですよね・・。 しかも困り度１で相談してしまいました。 ３にしたつもりだったのに直し忘れました。 姉は社会人です。一人暮らしをしていましたが実家へ舞い戻ってきたりします。 友人の話では私が結婚して家にでも入られたら自分の居場所がなくなると先に家に住み着いたとかなんとか・・。 外面はいいんです。おとなしく振舞います。 でも、何もしないし気に入らないことがあると態度に出します。私が褒められたりすると気に入らないらしく他人にも私の悪口を言いまくります。ないことばかり。 こんな姉がいたら将来不安です。縁を切れるなら切りたいですが両親が可哀相で無理なんです。 ありがとうございました。
- hamutaro25
- ベストアンサー率15% (248/1631)
お姉さんを傷害罪で訴えるべきです、このままではエスカレートすると思います。 何が何でもやって言い事と悪い事があります。 ２８歳ではなく８歳の子がやることです。 私も２８です、今でこそ彼氏が居ますが従妹兄弟や妹には彼氏が出来私が置いてきぼりだった時期もありますが私は悔しさはありましたが個々の人生なんだから仕方が無いと思いました。 私が一番わからないのは一流大学・・・とか言う学校のレベル話です。４大卒なら同じ学士だとおもうからなんで拘ってるのか…。 年齢が上がるに連れてたいていの人は考えが落ち着くのですが貴方のお姉さんは逆ですね心療内科などに連れて行ったほうが良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おかしいですよね・・。本当に呆れてしまいます。 「顔に傷つけて嫁に行け！」と叫びながらグラスを顔めがけて投げてきました。至近距離で。 おかしいです。本当に。 私も周りに彼氏がいて自分だけいなかったりすれば焦る気持ちもあるし、それは普通だとも思うんです。だけど姉みたいになるのは異常ですよね。 姉は私にだけでなく友達に対しても妬みがすごいです。友達の結婚式に招待されて行く気もないのに出席欄に○をつけ式の日に空席が出来るのを喜んだ人間です。 急病ということにして私が行きました。友達の欠席に代理で妹が来るなんて聞いたこと無いですよね。 それくらいおかしいんです。病院行ってくれたらいいですが、そんなこと言ったら殺されます。自分でおかしいことに気づいているはずなんですけどね・・。 ありがとうございました。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
説得はご両親に任せればいいです。 と、言うより結婚式に出ないような非常識のお姉さんのほうが、よっぽど恥ずかしいです。 理由をつければなんとかなりますが、後々まで他人に話せない汚点になること間違いなしです。 一番の気がかりはお父様の連れ子という点です。 お父様の子なら、継母のお母様は実子に比べてキツク叱れなかっただろうと思います。 またお父様も母親に心の底から甘えられないお姉さんに申し訳ないような感情から甘かったんじゃなかろうか、と思うのです。 自分を可哀想と思う人間ほど、心を閉ざしてしまいがちです。 そして可哀想であるがために、人から優しくされるのは当然と思うのです。 式が決まるまで、出来る限り接触しないようにするといいです。 彼の家に住む予定なら少し早くお世話になってもいいと思いますし、週単位で借りられるアパートで生活するのも方法です。 僻みと妬みでとても冷静でいられないから、考えられないような言動をするのです。 血が繋がらない相手なら、とっくに警察呼んでいるでしょう？ 謝罪しない限り許す必要もないです。 しかも結婚させない？馬鹿馬鹿しくてお話しにもなりません。 こんな言動をするように育ててしまったご両親の責任です。 質問者様はご自分の幸せだけ考えれば良いです。 触らぬ神は祟りなし、です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 １の方のお礼に書かせていただいたのですが母は姉を大事にしすぎたというか普通にすればよかったのかもしれませんがそれが血がつながらない悲しさだったのかもしれませんね。 ありえない姉で辟易しますがそれでも姉は姉なんですよね・・。振られたと聞けば相手の男に憤慨する自分がいました。今ではあれでは振られるだろうと納得する部分もありますが・・。 触らぬ・・・ですね。ありがとうございました。
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- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 姉の母親は姉が生まれてすぐに他の男と駆け落ちをしてそれっきりだそうです。父と母は姉が赤ん坊のときから付き合い始めたそうです。 姉と私は４歳離れているだけですが、「お前が生まれるまでは私の時代だった」と言い張っています。 母は姉を可愛がるのですが、自分の子供が出来たらそのこの方が可愛く思えてしまったら困るとのことで子供を作ることを諦めていたそうですが父の希望も有り、私が出来た次第です。その頃のことを言っているのだと思いますが４歳くらいでそんなことを考えている姉が恐ろしいです。 小さい頃は近所の子を可愛がり私をいじめました。 私のランドセルを川に捨てたり夏休みの宿題を済ませたのに破かれたりしました。その他にも沢山あります。母方の祖母はそれを見かねて泣きました。 授業参観も同じ日だと母に「絶対に来て」と言い、母が半分ずつにすると異常に怒り、１年生の私の教室まで聞こえる声で泣き喚きました。 姉も可哀相な部分もありますが、流石にここまで来るとお互い様と思えてしまいます。私が姉に何かしたことはありませんが・・。 以前、姉に会社の先輩を紹介したところ多少はお付き合いしたのです別れてしまいました。 「あんなろくでもない男を紹介して私を陥れる気だったんだろう」と罵られました。 相手や周囲に聞いたところ別れた理由は姉の二股でした。自分が悪いと人を威嚇して責められないようするのが姉です。 質問に書かなかったのに母が姉を可愛がったのを感じてとっていただき驚きました。 お土産を貰っても「お姉ちゃんどれにする？」って母は言うし、私は食が細いので母と半分ずつにすることがありますが姉は子どもの頃はそれを喜んでいましたが大人になるにつれ母と私が何かを分け合うのを嫌います・・。 こんな我侭だからどうしようもないですね・・。 ありがとうございました。