妊娠したことが苦痛です。

質問

子供を産むことが何故幸せか解りません。いくら考えても正直気持ちの整理はつかないのです。且つ時間が許してくれるではなく、どんどん追い詰められています。
色々な人に相談をしてみたりとかしましたが、やっぱりこの問題は答えなんか出るわけでなく高いお金を払ってカウンセリングにも行って見ても駄目です。精神が病んでいるのかと思い病院に行っても異常なしという診断でした。
旦那も心配をしてくれているが、結局は私にしかわからないことだから、自分で解決するしかないのでしょうし・・・
本当にこの先どうしてよいかがわからないです。
ただ、我慢をして運でも多分このままだと自分の人生絶対後悔するのだろうと思います。
私は普通の考えでないことも充分わかってます。
今回のこの事態全てが私にとって「想定外」だったわけで、まったく喜びという感情が未だ湧かないことが、一番嫌で不本意なことなんです。
産んでから白旗揚げるのが良いのか、産む前にギブアップするのが良いのか本当に悩んでます。
あと、一番悲しいのは、結局こういう気持ちは誰にもわかってもらえないこと。
そりゃあ、親戚親兄弟旦那は皆「嬉しい」んでしょうね。
でも、リスクを背負わなくてはならないのは私自身ですよね。誰でもない、私自身。。。
まだ仕事もしたいけど、きっと子供なんて出来たら、どこにも雇ってもらえないだろうし。
大企業で働いていれば福利厚生がしっかりしているから産休等も取れるだろうけれど、
今の私の立場ではムリだし。
結局私が一生この先我慢をして行かなくてはいけないのでしょうか？「人の人生というのは、誰かの犠牲の上で成り立っている」と言う事でしょうか？
こう考えれば良いのでしょうか。
これが、答えですか？

誰か教えてください。

回答No.150

k4043y

気持ち、分かります。
私も「妊娠」したことを喜べません。
でもそんな自分が情けなくて、辛くて
女として失格だと思います。
一般的には理解してもらえない感情だということも、分かってます。
虐待などの事件を聞くと
「育てられないなら産むな」と思いますが
自分が、望まない妊娠をしてしまったことで
赤ちゃんにも申し訳なくて
自分を責め続けてます。

何もアドバイスになっていなくて、すみません。
ただ、「気持ち、分かります」と、伝えたかったのです。

補足

k4043yさん、回答ありがとう。

1つ教えて頂きたいのですが、k4043yさんは何故このようなお気持ちになってしまったのですか？
ごめんなさい、なかなか書きづらいかもしれないですが、差し支えなかったら教えて下さい。
気が進まなかったら書いていただかなくても結構ですので・・・

回答No.149

lovering

相変わらず締め切れと言う意見が多いですね・・・

naochanさんは、話せる人には話して、それでも自分の中で迷いと不安がいっぱいで（身近な人ならなおさら「何言ってるの！？」って意見がほとんどだったんじゃないでしょうか。結婚後の事だけに）自分の考えが本当に誰にも分かってもらえない事なのか、藁にもすがる思いでここに書き込まれたんじゃないでしょうか。勝手な憶測で申し訳ありませんが・・・

世間的に常識として溢れてる考え（結婚しているのだから、未婚の人よりも産む事は当然とか）は本人は分かっていると思います。
この前ドラマでやってた「14歳の母」のように、中学生だったりしたら当然「堕ろしなさい!」に意見は変わる人が大半じゃないでしょうか。
それって、子供だから当たり前とかなんでしょう？そんなんおかしくないですか？命の重さは、大人に宿ろうが子供に宿ろうが同じじゃないんですか？子供だから養っていけるわけがないから堕ろしなさいと言う大人が、相手が大人なら「どうしても幸せにしてあげられないと思うから」とここまで本気で悩んだ上での結論に対して叩くのとかおかしいと思うんですけど。
産めば施設にでも里子にでもって、殺さなければ何でもいいんですか？
よっぽど精神の強い子になれば成功する事もあるでしょうが、普通に両親が揃っていて愛情を注いでいてもグレル子もいるし、引きこもったり自殺したりする人もいっぱいいますよね。
施設に入れたって、結局naochanさんが一番苦しむと思います。そして子供も。
産んだとして、可愛く思えれば言うことないですが、思えなかった時、苦しむのはnaochanさんの家族であって、無責任に犯罪やとか言って脅したこのサイトの人達じゃないんじゃないですか？
悲しい結末聞きたくないとか、締め切れって言ってる人達は何でここを見にきてるんですか？
そんなに嫌なら見なければいいと思いません？
締め切るのは質問者の勝手やし、ほっといたらいいと思いますけど。

naochanさん、結局どちらでも苦しいと思います。簡単に「できたら堕ろせばいい」と思ってる人じゃないから苦しいんやし、やっぱり可愛いと思えずに施設に入れたにしても自分の人生も重なって自分も子供も苦しむ事になるんやろうし、どうせどっちでも苦しいならここで聞けた色んな意見を心に留めて、自分の一番納得のいく結論を出してくださいね☆
最後にもう一度、大好きな旦那様ととことん話し合ってみるのがいいと思います。離婚になってしまうかもしれないならなおさらじゃないでしょうか？
頑張ってくださいねｐ(^_^)ｑ

お礼

loveringさん、いつも私の気持ちを察していただき本当にありがとうございます。
確かに私は酷な結論を出してしまったかもしれません。
でも、ここまで悩んで悩んで出した答えなのでもうこれ以上のことは正直考えられません。

それに、今回こちらに質問をさせて頂き感じたことですが、こういう所に回答や意見を書き込むのは本当に難しいことですね。
きっと私を含めてですが、皆悩んで切羽詰っている意見に対して自分の思いだけをぶつけられない。本当に悩んでいる人の立場になってloveringさんのように物事を考えられる人に私もなりたいなと思いました。

loveringさん本当にありがとうございます。

回答No.148

ajikodesu

回答に返信がついていたのでほっとしました。
また書いてしまいすみません。

しかし・・・
『育てられないのなら、産んでから施設にも入れればいいじゃないですか』
こんな意見、どこが普通なんでしょうか？
読んでいてびっくりしました。
こういうことを何も考えずに言える人の思いやりのなさと浅はかさに愕然とします。
施設で育つってどんなことかわかってますか。
それは人並みの幸せや愛情を得れるのですか。
そんなこと言える方はさぞ、「施設」にお詳しいのでしょうね。

自分の価値観や世界でしか、物事を語れない人が多くてびっくりしました。
反対意見は許せないのですか？

中傷的なことを書いてる方がとても多いのですが、ここは質問者に回答
やアドバイスをする場所であって、中傷する場所ではないです。

ただ、質問者さんの言葉でいくつか気になる言葉があるのは事実ですが・・・
いくら欲しくても子供が出来ないカップルや、胎児に重大な障害を持ってることがわかってしまった夫婦（私の義姉がそうでした）、いろんな方が世の中にはいます。
元気に産みたくても産めない方もいるので、批判的な意見はやはりしょうがないんですけどね・・・。

ただ、これから一番苦しむのは誰でもない、この質問者さんなんですから。他人が中傷する必要はないと思います。
批判的な意見があるのは当然なのですが、言うだけなら簡単なんです。
もう少し落ち着いて回答してください。
産めばそれで終わりじゃないから、苦しんでるんじゃないですか。

お礼

私も正論を唱えていらっしゃる方々が、産むだけ産んで施設にでも預ければいい・・・という意見を多数書かれているのを見て、なにが世の中正しいことなのかどうなのか正直悩みました。
だったら、そう仰る方々はもし私が産んだら育ててくれるのか？
実際、そう仰っている方が育ててくれるわけありませんよね・・・
私も何度も締め切ろうと思っていましたが、こうして先のことの意見も考えて頂ける方々の声を頂戴したく今に至っております。
とかく、人間というのは成長していくと自分の「価値観」を信じて生きていかなければならないという場面も多々あります。
しかし、10人いれば10人が全く同じ考えなわけがないのです。
皆が同じ考え方なら、会社や国、組織は崩壊します。
また、このような事を書くと「非難」されそうですが、あえて。
このような掲示板で意見を書かれるときは悩んでいる方々の気持ちをもう少し考えて欲しいものです。
非難するのも構いません。しかし、悩んでいる方々というのは世間が正しいという価値観や正論に当てはまらない悩みだったりするから悩んでいるのです。
価値観や正論のパズルにぴったりはまるような悩みなら恐らく自己で解決できるはずなのです。
犯罪もおきない世の中になるはずです。
ただ、残念ながら常識や正論だけで片付けられないから、皆悩んで悩んで、人々に助けを請うのです。
そういった方々の気持ちも少し考えた上で回答される事を祈っています。

ajikodesuさんのように他人の気持ちを考えられる私もそういう人間でありたいです。

本当にありがとうございます。

回答No.147

noname#30427

質問者様は、
「自分を変えてでも、絶対に幸せになりたい」と思いますか？
それとも
「自分自身を変えるくらいなら、幸せになんてならなくていい」と思いますか？

今は「自分は変わりたくない。でも幸せにはなりたい」と駄々をこねてるだけのように感じます。

私も家庭には恵まれなかったので、愛情に執着心があります。捨てられるのが凄く怖いです。そのことで夫と何度も喧嘩しました。
でも愛され続けるためには自分自身も変わる必要がありました。もちろん夫も変わるべき必要はあったのですが、お互い「二人で幸せになりたい」と言う思いがあったので頑張れました。ちなみに今は胸を張って「幸せです!!」と言い切る自信があります。

やはり今までの自分自身を総否定するようなものですから、何度も涙しましたし心もボロボロでした。それでも私は幸せになりたかったです。

質問者様は
＞私って一生寂しい人間ですね、きっと。
って、何の努力もせずに「所詮自分には、誰かに愛してもらい続けるなんて無理なんだわ」という諦めムードが漂っています。

一生同じ事を言い続けたいならそれでもいいでしょう。でも幸せになりたい、誰かに愛し続けられたいと思うのであれば、勇気を出して、努力して変わることも必要なのではないですか？

もっと自分を大事にしてください。自分を幸せにしよう！と頑張ってください。他人のことまで幸せにしようと思うのは無理だと思いますから。
自分のやりたいことに正直に。そう思うと、今本当にやらなければいけないことは中絶手術ではないと思いますが？子供が出来たくらいで揺らぐような愛なんですか？ご主人の愛情は。あなたが愛してる男性はその程度の男性なのですか？

方向を間違えると何もかも失いますよ。お気をつけて。

お礼

仰ることは良くわかります。
でも、無責任に産んでしまって施設にとか誰かに育てて貰えばよいというものでもないと思っておりますので、この度の決心をさせて頂きました。
こんなに辛いことになるとは自分でも全く予想もつかなかったことでしたから、私自身凄くショックです。
もう少し自分自身を見つめ直す必要もあることを考えています。

回答No.146

noname#104970

＞自分の腹が動くのも気持ち悪いし、なにもかもがすごく不快感でいっぱいです。

やっぱり胎動ももうあるんですね。
こんなことまで書かないで欲しかったです。平気で胎動を気持ち悪いとか不快感でいっぱいって・・・読んでいて吐き気がしました。
必死に生きている命が訴えているのに・・・もう子殺しするんですね。
わたしにはあなたが鬼に見えます。
胎動が出るまで育てて殺し、赤ちゃんの人生も可能性も全部奪うなんていくら何ヶ月も悩んだからって「だから？」って思います。あなたにとって新しい命って何なんでしょうか？幸せになる権利はあなただけのものなのでしょうか？赤ちゃんには他人のもとで幸せになる権利も持たせてあげられないのでしょうか？

＞私より子供の方が大事なのでしょう。
ご主人はあなたとの子供だからこそ守りたい命なのです。

わたしも他の方がおっしゃるように締め切りに賛成です。もうお礼も書き終えたことだし、早々に締め切っていただけませんか？
もう本心を語るのもお礼を書くのも気が済んだと思います。他の方がおっしゃるようになぜ締め切ってからお礼を書かないのか不思議です。ただ引き延ばしているとしか思えないのです。違うのならば締め切ってからお礼を書いてください。本当に心からお願い申し上げます。
あなたの心に誰の言葉も響かなかったですね。お礼は不要です。早く締め切って欲しいだけです。本当にお願いします。赤ちゃんのことを思うと涙が止まりません。

お礼

すみません。
もう回答は結構です。そして、もうこの質問は見ないで下さい。
私は意識してあなた方の気分を害しているわけではないので、もうこちらの質問は無視して下さい。
5ヶ月も悩んだ末の結論なので、申し訳ないですが。

回答No.145

masa17992

前に１度回答しました。
それから気になって見ていました。

お子さんの事とは別なのですが・・。
私が独身の時に紹介で出会った男性が、親に育児放棄されて施設で育った人でした。
その男性に言われました。
「俺は親に捨てられたから親を大切にする気持ちが分からない。
だから今まで付き合った女性が俺よりも自分の親を優先したら凄く嫌だった。
もし俺と結婚したら俺の事を一番に考えて欲しい。
俺が遠くに行く事になったら、親を捨てて俺に付いて来て欲しい」

何度も私に「親を捨てろ」という言葉を使うんです。
でも私は両親に大切に育てられ心から感謝していますし、捨てるなんて発想は全く理解出来ませんでした。

質問者様も幼い時に母親が蒸発したと書いておられましたので、
母親が子供に持つ無償の愛とか・・そんな物は持てないと思っておられるのかと思いました。
とにかく自分自身への愛情が欲しくて、旦那さんに自分だけを一番に愛して欲しくてたまらないという感じがします。

自分が旦那さんの愛情をたくさんもらって、十分満たされてからなら、
子供への愛情を注げると思っておられたのかなと。
（考え違いだったらすみません）

旦那様とはそういうお話はされていたんでしょうか。
旦那様はご両親に愛情を受けて育たれたのでしたら、御両親と同じ様に結婚して、子供を作って、育てていく、
それを当たり前の事と考えておられたと思いますよ。
（漠然とそうなる物だと思っているという感じですね）

勿論、育った環境が違うからと言って分かり合えないという事はないです。
でもそれまでには十分過ぎるくらい話し合う必要があったと思います。

質問者様はお医者さんが出来にくいと言った事を鵜呑みにして、出来る可能性の方を深く考えていなかった、
その事については物凄く後悔して反省されているようですので今からどうこう言えませんが・・・。

もう二度とこのような事がないように（それは十分過ぎるくらい感じておられると思いますが）して、
身体には気をつけて下さいね。

お礼

masa17992さん、回答ありがとうございました。

masa17992さんの以前お付き合いされた男性の言葉のままですよ、私の今の気持ちは！
私は正直母親ってものがわかりません。
まったく何をしてもらったか悲しいけれど記憶が無いのです。
主人は勿論、両親そろった家庭で育っておりますから、私の気持ちなど知る余地も無いでしょう。

私も正直自分だけ愛してほしいのです。
それがたとえ子供であっても愛情を横取りされるのが嫌なのです。
ですから今のままだと、ただ「うっとうしい」だけの存在になってしまいそうなのです。

こうして親に捨てられた方の話を聞くと、確かに普通に育った方にはわからない心の奥底がありますよ。
「また、自分が捨てられるんじゃないか」って恐怖がいつも私にはありましたから。
だから、今まで付き合ってきた男性とも私から「さようなら」を言って来ました。(そうでない場合もありましたが・・・)
私の友人でも母親が子供の頃何年か家を出た子がいて、同じようなことを言っていました。
だから、一生ひとりで生きていったほうが気楽なのかもしれないです。

旦那にもこの話しはしましたが、やはりここまで深刻にはその時とらえていなかったようで、婚約中は「自分は一生捨てたりはしない」と言っておりましたが、私より子供の方が大事なのでしょう。

私って一生寂しい人間ですね、きっと。

あと、私の体の事気遣っていただき本当にありがとうございました。

回答No.144

noname#145744

何度もスミマセン。NO.129 と NO.130 の　hitomi です。

お腹のお子様のことも、ご主人との事も、naochann ご本人が決めることであって、わたしがとやかくいうことじゃない。

ただどういう結論を出されても、お体だけは大切にね。なんだかんだ言っても、人間、”からだあってのものだね”ですからね。

それと、あまり思いつめないようにね。

お礼

hitomi-hitomiさん、何度もご心配頂きありがとうございます。

私も早く元気になって前に進んでいけるようにしたいと思っています。
最後、少々他の方に対して感情的になってしまい、お恥ずかしい所をお目に掛けてしまいましたが、自分で出した結論に責任を持って頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.143

celine_fan

こんにちは。
今はじめてこの掲示板を見つけまして、他の回答が多すぎて読めず、
かいつまんで読みましたので変なことを書くかもしれません。

私も新婚１ヶ月で妊娠しました。今は１才３ヶ月になる息子がいます。
妊娠した当時、半年は２人でと相談していましたが妊娠した事が
予定外でこのまま言わなければ無かったことにできるとまで
思ってました。事務所の事務を一人でしていた事もあり、
仕事はどうなるのか、今後どうなるのか、お稽古を再開したかった
のにできない、などなど本当に毎日悶々として過ごした記憶があります。

それは結局、４ヶ月ほどでとりあえず収まりましたが、産むまでも
産んでからも時々頭にそういう不安が出るのが半年ほど続きました。
今思うと本当に不安に押しつぶされかけていたと思います。

毎日結婚するまで、好きな仕事、趣味を楽しんでいたのが
結婚したら主人との新しい生活に慣れる前に、体が色々変化する事に
かなりのストレスを感じていました。
炊き込みごはんを炊いたら、実家と違う作り方でいつもと違う具が
入っていたらしく「腐っている」と言われた事もあります。

そんな家の習慣の違いに折り合いをつけながらの妊娠はきつかった。
なので妊娠したら、私より先に子供へ気持ちを向けている状態もなんだか
ふに落ちず、すねてました。

でも今は旦那さんと適度な距離を保って生活するようになり
ストレスはあまり感じません。
息子は１才をすぎたあたりから本当にかわいく感じます。

こんな考えもあります。選択は質問者様自身と旦那様にあり、
それを他の人どうこうできるとは思いません。
あまり思い詰めないでお体大事になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。
家の習慣の違いって辛そうですよね。
主人は少し細かいところもありますが、食事については一切文句も言わず、作ったものを食べてくれるので楽でしたよ。

でも、なんだかやっぱりどうしても産むという決断が出来ませんでした。
これ以上、体調が悪くなったり精神的に辛くなっていくのが耐えられなかったし、腹は気持ち悪いはで・・・
今は一刻も早く現状から逃れて、元気な自分を取り戻せたらと思っています。

随分酷なことなのかもしれませんが、今はこの結論が自分のとってはベストなのかなと思っております。

回答No.142

noname#25792

＞こんな荒れている所に

荒れてますかねえ？

あらためて読み直してみましたが（とはいえ斜め読みですが）、そうは思えないんですけどね。

質問者さんの意思を変えさせることができるとは思っちゃいないですし、
揚げ足取りをするつもりもないんですが、

＞多分このまま続けるのは無理なのかなと判断したのです。
まだ「無理」と決まったワケじゃないですよね？

父親なんで「自分の中にもう一つの命がある」ということは
体験できないですし、そうなった時の人間の心境も、
これまた想像することしかできません。
その想像すらも、非常にいい加減なものであることは承知の上で。

少し前の回答に、こんなコメントを返されてますよね。
＞私は主人とは別れようと思っているのですが、そうなればもちろん子供はいりません。
＞ですので、最悪出産をしたとしても他の方の手で育てて頂くことになるのでしょう。

そういう選択肢が、質問者さんの中にまだ残っているのであれば、
ぜひその選択肢を選んでほしいんですよ。

もし私が質問者さんの夫であれば、そうしてほしいですし、
その後のこと（子供の世話その他、ですね）も、意地でもやりとげたいと思うんで。

お礼

maniacさん回答ありがとうございました。
父親を書いていらっしゃいますが、男性の方なのですね。

ただ、このままの体調だと毎日が辛くて参ってしまいそうです。
自分の腹が動くのも気持ち悪いし、なにもかもがすごく不快感でいっぱいです。
早く楽になりたいという気持ちもあるのですが、自分自身の生活のため、早く体調を回復させないとという気持ちもあるのでこのような決心をしたのです。

本当に酷な決断かも知れませんが、私も5ヶ月も悩んで決めた事なので頑張っていくしかないと思っております。

回答No.141

noname#104965

あなたがご主人に内緒で同意も無く中絶する時点で既にあなたは犯罪者ですけど。
法律的にもきちんと犯罪者ですよ。

お礼は締め切ってでも書けるでしょうが。
＞じゃ、あなたは私が結果産んで精神的に狂って廃人にでもなれとおっしゃるのですか？
あなたに育てろとは言ってません。施設にすぐ入れるなり里子に出すべくすぐ手放す努力ぐらいしても廃人にならないと思いますね。

＞自分の常識だけでなく本当に悩んでいる立場の人の気持ちになってお考えになられることも大事だと思います。
ゾウの話とかいらないですよ。保健婦さんに聞いた話も。そういうのはご主人に話すか自分の中に留めていたらいいことです。何だかんだ理由をつけて正当化したいのでしょうが、もうあなたもこれ以上ここの皆さんを不快な気持ちにさせるのと悲しませるのをやめていただきたい。
早く締め切って下さいよ。締め切ってもお礼は書けます。

お礼

回答はもう結構です。
決意したからには黙って中絶するわけじゃないですよ、当たり前じゃないですか。
あと、貴方は親に捨てられたことなんかないからわからないかもしれませんが、頭ごなしに少数の意見を変扱いしないでください。
ただ、そういう意見も一般的にあるということ。
捨てられた子供が皆幸せに育っているわけではないということを解ってほしかっただけです。

私に締め切れと命令するのも少し筋違いだと思いますし、そういう自分主体の考え方で人を攻めるのはやめてください。