５０代の母がが昔の事を思い出してヒステリックになります。

質問

母は父と結婚して３０年になりますが、仲が悪く昔の事を思い出してヒステリックになります。どうしたらよいでしょうか。昔の事とは。
(1)父とお見合いで、一週間で結婚を決めた。そのため性格が悪いのが
　分からなかった。
(2)婚約指輪をくれなかった。
(3)妊娠していたとき、母を実家に帰らせ一人でカナダに行った。
(3)子供が産まれたとき２ヶ月近く見に来なかった。
　そのため、私生児を産んだような悲しい気持ちになったとの事。
（実家で出産したため、父は会いに行くのに５時間ほど掛かった。）
(4)父は変わった趣味（女性のヌード撮影、写真収集）があり、子供が小　さいときなどは、土日一人で撮影会などに早朝から行き、家族で出か　けたり、買い物などに行ったことがない。
(5)４の趣味のために地元も月１回の掃除はいつも母が参加した。
　（他の家庭は父親が出ていた。）
(6)４の趣味のために、実家の６畳の納戸は一杯で人が入る余裕もない。
(7)父は義母の事が嫌いで、以前家に来たらあからさまに嫌な態度をと　　た。（早朝から出かけ、母に「帰ってもらえ。」と言った。）
(8)母の両親が高齢で２人とも入院しているのに、見舞いどころか電話
　もしない。
(6)父は、すぐ怒鳴る。以前は暴力などもあった。
(7)どこか一緒に行くときも、嫌がる母に無理やり車の運転をさせる。

このようなことが主な理由です。
いまは、２人とも５０代で子供は結婚して家にいません。
父は買い物にはついて行かず、家にいてもずっと別の部屋で過ごしています。
母は今まで我慢したから、いまさら離婚したら損だと言います。
でも、昔の事を思い出してヒステリックになって、
「３０年間良いことはなかった。」とずっと怒っています。
今まで離婚騒ぎになったことは数え切れません。
子供の私から見ても父はとても変わった人だと思います。

回答No.2

noname#145750 · ベストアンサー

うちの両親も同じ年代ですが更年期もあるのではないでしょうか。
私の母も歳を取るにつれて、愚痴が多くなって来ましたし「今更離婚するのは損だ」とも言っています。sakura0205さんも独立されてるそうですし、距離を置いているのが良いと思います。おばさんは愚痴だのそういった話をオーバーに言ったり、何か解決策を提案して欲しがっているのでもなく、ただ「うんうん」と聞いて欲しいだけなのです。何か趣味だとか好きな事を見つけてされてくれると、頭が過去の嫌な思い出から離れて行くでしょうに。

お礼

回答ありがとうございます。
いまはonepochi18さんのいうような距離を取って接しています。
今、私は妊娠していて先日里帰りのために帰省したのですが、
その時に愚痴を聞かされ、嫌になって家一旦家に戻ってきました。
しばらく実家を離れてたため、久しぶりに実家に帰ったら
家の雰囲気がとても嫌でした。
（主人も、義両親もおとなしくて優しいので・・）
親が仲悪いって悲しいですね。仲良くして欲しいです。
女の人って、夫が悪いとヒステリックになるもんなんですかね。。。
確かに、文句を言い続けても離婚しないので、話を聞いて欲しいの
だと思います。これも、体調の悪いときとに無理やり聞かされたら
結構こたえます。。。
今は愚痴を聞いてくれる祖母が入院してるので、私が帰省したので
いい話し相手ができたと思って、話しだしたのかな・・。

補足

質問文章に誤字脱字があり、読みにくい文章になってしまい
申し訳ございません。

回答No.9

pakuyonha

#7 です。

＞「文字数の関係」

文字数のせいでは、ありません。あなたの（回答する者への）思いやりのない書き込みのせいです。なぜ反省できないのか、母親に似ていますね。

＞「ＣＡだったと言っても、ばらばら殺人の犯人とは
違うと思います。」

何を言っているんですか。そっくりですよ。気が強いかどうかの話をしてるんじゃないです。それにバラバラ殺人の人が気が強いと私も思っていません。
＞「人間としておかしくないでしょうか？」

あなたの母なら、誰でも殴りたくなると思いますよ。それを我慢しているのです。立派でしょう。

＞「→なぜ容易に想像できるのですか？まったくそんなことはありません。」

と言う事は、あなたの旦那はあなたの両親と仲が良いと言う事ですか？
であるなら、旦那さんに相談して下さい。

父が母を大事にしない？お互い様に見えますよ。
今回羅列した１０項目を一度父に見せて、弁明させてみて下さい。
そして、父の母への不満を１０項目並べさしてあげて下さい。
そうでなければフェアではないと思いますよ。

ところで、この掲示板はあなたの不満を並べるところですか？
それとも悩みを解決させるところですか？
後者である事を願います。

回答No.8

noname#52772

こんにちは。私も両親が不仲で学生の頃から仲裁役をやり精神的にしんどい思いをしてきたのでお気持ちお察しします。（もっとも今は父が亡くなってしまって不仲な様子を目にすることはなくなりましたが。）

他の回答者の方も仰るように、もうお父様もお母様も変わらないでしょうね。子どもから見たら大好きな父母同士が憎しみ合うのは本当に耐え難いことですし、「親自身の問題だ」と思おうとしても割り切れないものですよね。

父が亡くなったいま、離婚まで行かずとも（父母とも離婚は拒否していたので）別居を勧めてあげればよかったと思います。経済的に負担にはなるでしょうが一人暮らしなら家賃もそれほどかからないですし、何しろ二人を引き離すことのほうが大事です。そして、それぞれに対して自立した楽しい生活ができるようにネットで集めた情報を伝えたり一緒にどこかに行ったりして親孝行すれば良かったなあと心底思います。

あまり現実的ではないかもしれないですが、今度大喧嘩があったとき等タイミングを見計らって「どちらかが一人暮らしすれば？」という提案をされては如何でしょうか。
私の母は父が亡くなって今は悠々自適に一人暮らししています。母はとてもハッピーライフのようですが、父のことを思うとたまりません。
ご質問者様がこんな思いをなさいませんように・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

別居ですか。
確かに金銭的には負担がありますが、別居によって
お互いが平和に暮らせるのであれば、いいかもしれないですね。

二人が仲良くなってくれたら一番いいのですけど。

回答No.7

pakuyonha

#3　の者です。

てっきり、あなたと母で父親の悪口を言っているだけなのかと思っていましたが、質問を読み直すと、問題は母親のヒステリックに悩んでいるみたいですね。文の締めくくりも父の話なので、分かりにくかったです。
でも、ＣＡだった（又は目指していた）といい、
「結婚に失敗した。もっといい人がいたはず。」と思っているといい、
旦那の出世は自分のお陰だとか言い出しているところいい、
今年はじめに起きたバラバラ殺人をした妻にそっくりですね。

以前暴力をしていた夫が、しなくなったと言う事は、さぞ我慢しているんでしょうね。立派な自制心の持ち主ですよ。

ところで、夫が定年後、妻に寄り添って買い物とか付いてくると、
妻は「鬱陶しい」と嫌がってたりするんですけどね。離婚原因の一つになったりしています。
女は我がままです。
また１～８番まで読んでみましたがムカムカしますね。こんな女嫌だなぁと思います。

私の感想ばかり述べました。質問に対する答えではありませんがアドバイスしておきます。
あなたが母のようにならない事を祈ります。
恐らく、あなたと結婚する夫も（7）（8）をする事になると容易に想像します。

お礼

回答ありがとうございます。
文章の文字数の関係で、分かりにくい文書で申し訳ありません。
ＣＡだったと言っても、ばらばら殺人の犯人とは
違うと思います。母はヒステリックですが気が強いわけではないので。

＞以前暴力をしていた夫が、しなくなったと言う事は、さぞ我慢しているんでしょうね。立派な自制心の持ち主ですよ。
→これについては、いま暴力しないことが自制心があって立派ではなくて、はじめ暴力を振るっていたことが人間としておかしくないでしょうか？

買い物も、うっとうしいと思う女性もいると思いますが、ついてきて欲しい人にとっては、一緒に行かないことはストレスになると思います。
（女性一人で重い荷物を持つのは大変です。）

＞恐らく、あなたと結婚する夫も（7）（8）をする事になると容易に想像します。
→なぜ容易に想像できるのですか？まったくそんなことはありません。

pakuyonhaさんは母が悪い女性だと思われているみたいですが、私は父が母を大事にしないので、母がいまの状況になったのでないかと思っています。
いろいろな考え方があると参考になりました。ありがとうございました。

補足

質問文の例の２回目の(６)(７)は(９)(１０)の間違いでした。
申し訳ありません。

回答No.6

yurie0000

ご返信・補足ありがとうございます。

>自意識過剰ですよね？

自信過剰というか勘違いしすぎです^^;
大学を何年かけて卒業しようが、卒業は卒業です。
（もし女性なら年齢の点で何らかのハンデはありそうですが）
スッチーだったことはもう過去の話です。
大学院のお話も、お父様の実力あってこそだと思います（それがゴマすりであってもなんでも、ですよ）。
上司さんが家にいらっしゃった件についてはそのとおりで、お母様を見たかったこともあるでしょうね。

お母様の中の「私をもっと認めてよ」という自己主張が
質問者様にも向いているのかもしれませんね。
こういうことには、同じ女としての対抗意識みたいなものもあるみたいですよ。

（8）についてですが
私の両親の仲はあくまで「普通」で、適当にやっているという感じです。何年か前まで義母とは同居をしていて、今、義母は病気のため施設に入居しているのですが、母は義母のお見舞いには一度も行っていません。大人の事情があるのでしょう、と思っています。

お礼

何度もありがとうございます。

勘違いしすぎですね！
自己顕示欲が強く、プライドが高いので
「結婚に失敗した。もっといい人がいたはず。」と思っているみたいです。

父と母は遠縁の親戚になるので、親戚に薦められて結婚したそうです。
周りの（結婚を薦めた）大人が、人を見る目がなかった。
と文句を言います。
結局、何でも人のせいにして自分は責任を持ちたくないんですね。
これから、必要以上に関わらないようにしたいと思います。

３０年間離婚せずに、愚痴を言い続けた人は今後も同じだと思います。
人の都合も考えずに愚痴ばかり言う母は大人気なくて幼稚な人だと
思います。
（特に、私が小学生の時にも父の文句を言っていたのは、自分勝手です。）

ありがとうございました。

回答No.5

tenten019

それは辛いですね・・。
子供にとって、自分の親の悪口を当の親から聞かされるのは非常に嫌な事ですよね。
私も似たような母ですよ。
常に父の文句を言っています。過去の事や現在の事も何年も何年も・・。
他に言う人がいないのだろうと思い、聞いてあげますがホントうんざり。
相談者さんの心中、察します。

私は常に客観的な意見を言い続けてきました。
言ってもしょうがない事や、変わらない相手の事を言い続けるのって不毛。
それじゃあ今後どうしたいのか、その辺を問いただし続けましたね。
でもそんな人って、自分の人生の為にどうしたいか・・なんてないんですよ。
愚痴にまみれたつまらない人生を送り続けるだけ。
それを選んでいるのは本人なんですよ。
その辺を母に分らせようと。
結果少しずつ変わりましたよ。
言うは言うんですけど、言ってもしょうがないね・・。と言う結論は理解するようになりました。

相談者さんのお母さんはどのようにヒステリックなのでしょうか？
ただ愚痴を言っているだけならばいいですが、精神的な部分が心配なほどでしたら、
病院で薬を処方してもらったらいかがでしょうか？

そしてやはりあなたはその事に関しては関わらない事です。
自分の人生を大切にしましょう。
確かに親であることは変わりませんが、親の負の部分を背負う必要はないと思います。
自分の親を尊敬できないのはとても辛い事ですが、父親も母親も一人の人間。
「私の嫌いなタイプの人間だわ」と気持ちを切り離しましょう。

妊娠中との事。
胎教にもよくありませんから、あまりあなたが心を痛めないように努めてください。
ご自分の家族とご自分のお体を大事にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

言うは言うんですけど、言ってもしょうがないね・・。と言う結論は理解するようになりました。

→うちの母もこうなってくれたらいいです。父の話をしないようにして
　昔の事を思い出させないようにしたいと思います。

ヒステリックの度合いは、昔の事を話していたら、嫌なことを思い出す
のか、興奮して叫んだりします。（怖いです）
昔は、心理カウンセラーに聞いてもらったりしていたそうです。

私は結婚して1年たちますが、実家に帰りたくなかったので一度も
帰ってなかったのですが、今回の初めての出産で今の家は主人の実家も遠く、周りに手伝ってくれる人がいないということで、両親、義両親が
実家で産んだほうがいいといわれたので帰りました。
家で産んでこちらに母が手伝いに来てもらったほうがいいかもしれない
ですね。

補足

妊娠中との事。
胎教にもよくありませんから、あまりあなたが心を痛めないように努めてください。
ご自分の家族とご自分のお体を大事にしてください。

→ありがとうございます。
　母は、「胎教は大事だから、クラシック音楽を聴いたり絵本を読みな　さい。子供は３歳までにいろいろ吸収するから、いい教育をさせない
　といけない。」というのが口癖です。

母のヒステリックな愚痴を聞かされるのが、一番胎教に悪そうです。
矛盾しています。
父はその辺は理解しているので、「妊婦に余計な言うな。」と
母に注意してくれました。

回答No.4

yurie0000

ご相談を読んで単純に
「離婚しても損だ」と歳がいってから愚痴をこぼす人生だけは過ごしたくないと思いました。
まあ、お母様にしてみれば本音でもあり
お父様と一緒にいる言い訳でもあるのでしょう。

お父様に大事にされなかったというお母様の気持ちも理解できますが
それでも、今の環境はお母様の選択です。
お母様が悪いということではなくてね。

お父様もお母様も今から性格は変わらないでしょうから
質問者様ができることをやってあげてはいかがでしょうか。
内容が違ってもいいので、できるだけお父様とお母様に平等に。

余談ですが、私の両親は普通の仲です。
しかし（8）に関しては同じですよ。
所詮他人です。そんなもんです。
理想を押し付けても始まりません。

お礼

回答ありがとうございます。

yurie0000さんの言うように「離婚しても損だ」と歳がいってから愚痴をこぼす人生だけは過ごしたくないと思いました。というのは、
私も同感です。

おかげで、私は男性を見る目がシビアなったため、やさしくていい人
と結婚できました。

お父様に大事にされなかったというお母様の気持ちも理解できますが
それでも、今の環境はお母様の選択です。

＞これも、本当にその通りです。大人なんだから自分の行動には
　責任を持って欲しいです。

(８)に関してはそういうものなのですかね・・。
父が普通の人であれば、同じ行動をとったとしても母は文句を言わない
かもしれないです。

補足

母は、昔スチュワーデス（ＣＡ）をしており

父親が一週間で結婚を決めたのは、スチュワーデスと結婚したという
世間体のために結婚したと言います。
(父は)大学を通常４年で卒業するところを８年かけて卒業しました。
その割りに出世（？）したのは、上司にスチュワーデスと結婚
出来たので、父の人格が良いからだと思われ、そのおかげで出世
出来た。と言います・・・。
父は私が小さいときに、会社の負担で生活費ももらって大学院
に行っていました。その際に、上司が家に来たいと言われて、
家に呼んで晩御飯を振舞ったそうです。
それも、母は「家に来たいと言うのは私のことを見たかった。
私のお陰で、大学院にも行けた。」などと言います、

自意識過剰ですよね？？結婚相手によって出世が決まるなんて
変ですよね？？？

回答No.3

pakuyonha

男です。

ん～、あなたの発言は父親の悪口ばかりですね。
私は、父親より、母親に（も）問題があると思いますよ。

いつも満足できなくて、不満だらけ。
感謝の気持ちは全く無い。
子供には父親の悪口を植え付ける。

私にはとんだ、嫌な女に映るのですが・・。
家族は大黒柱である、お父さんをちゃんと愛しましたか？愛していないのに、してもらう事ばかり望んでいる。
（４）は父親のささやかな生きがいだったんでしょうね。毎日苦労して家族の為に働いても、可愛くない妻に子供。

といっても、そのお母さんが今更性格を改めるとは思えません。
方法としては、あなたが父親を愛して、諭す事ですかね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに母も悪いと思います。
父親の悪口を子供に植え付けてました。
とても大人気ないですが、母が言うには不満を言わずにおれないそうです（子供にとってはいい迷惑です。）

母親のせいで先入観がある部分もあると思います。
でも、父の行った行動では母は父の事は愛せないと思います。
嫌がることばかりされて、相手のこと愛せますか？？

方法としては、あなたが父親を愛して、諭す事ですかね。
＞父は人の言うこと聞きません。。。
　それに、父は性格悪いです。

母も、生活費をもらって今は専業主婦でお金のために離婚しない
っていい張るなら、文句言わないで欲しいです。
（３０年いい続けてるから今更ムリだと思いますが・・。）

回答No.1

onioncat

お父さんに大事にされなかったという気持ちが、お母さんに強くあるのでしょうね。
お父さんは、今からでも、お母さんになにかプレゼントを贈るとか、優しくするとか出来ないんですかね。
お母さん自身が、昔を振り返ってばかりではなく、今を楽しんで生きていけるようになれればいいですね。
そのためには、やはり誰かしらのサポートが必要になってくるのではないでしょうか。
娘さんたちからも、もし出来るのであれば、ご両親に旅行のプレゼントや贈り物を贈ったりしてはいかがでしょうか。
子供達が幸せを運んできてくれたら、それはきっと、お父さんとお母さんが互いの絆を確認できる出来事の様な気もします。

お礼

回答ありがとうございます。
昔の事がトラウマになっているんでしょうか。
旅行は、「父と行っても楽しくない。」と言います。
父に、「祖父母のお見舞いに行ったら。」と提案しても無視されました。
難しいですね。

補足

嫌なら、離婚すればいいし、離婚しないなら黙っておいて欲しいです。
子供のころから、母の愚痴を聞かされうんざりしています。
（母の主張も分かりますが・・・）
このまま一緒にいるならあと２０年はあるし、どうしたら良いでしょう？ほっとくべきですか？ちなみに父は人の言うことを聞かないので、私は何を言ってもムダです。
また、昔の事を思い出してヒステリックになる母は正常ですか？