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写メでアリバイを証明しろと？なんだか納得いかない！
付き合って数ヶ月の、大好きな彼がいます。 その彼から言われた、 『横で飲んでる友達と一緒に写メ撮って、送って』 に悶々としています。 私は、女友達とよく出かけます。 彼には前もって「○日と○日は、友達と飲みに行くの」と言うようにしています。 先日、いつものように話したら、その時に限って「ほんとに女友達となの？」と聞かれました。 めったに嫉妬や心配などを表さない彼なので、実は少しばかり嬉しかったのですが、 本当に全くやましいところのないお出掛けだったのと、彼に会えたら嬉しいなーという気持ちで、 「心配だったら見に来てもいいよ♪」と答えました。 その返事が冒頭のセリフです。 ●私が写真嫌いだから ●心配性の彼がいるから写真撮らせてくれ、と友人に頼むのが情けない ●一瞬見せるだけならまだしも、顔写真送るなんて友人に申し訳ない という理由とは別にして、なんだか納得いかなくて断りました。 来てもいいよ、と言った段階で私は彼の不信感を取り除くための努力をしたはず（あわよくば会えるというヨコシマな気持ちはあったものの） →彼は行かないと言った →だったら私への疑いは晴れたはず 【結論】なのに何故わたしが写メを送らねばならない？ 例えて言うなら… 道路を歩いているといきなり「泥棒」と言われたので、「疑うなら警察行きましょう」と提案したが、 相手に「警察には行かない！でも泥棒じゃないことをお前が証明しろ！」と言われているかんじ。 …だったらそっちこそ私が泥棒だってことを証明すべきじゃないの？ 恋愛においては、正義・正当が正解とは限らないので、 我ながら頭が固いなぁ、とは思いつつ、彼にはこんなことを何の気なしに言う情けない男であってほしくない。 私なら絶対に言わないもの！ 理由を説明すればするほど疑いのまなざし… だったら納得いかないまま彼に写メを送るべきなの？
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頭固いと思いません。てゆーか私と一緒ｗ私の彼と一緒の事言うのでびっくりです彼氏さん。 >彼にはこんなことを何の気なしに言う情けない男であってほしくない。 かなり同感。たまに彼に説教します。稀ならいいけどでかけると言うと とにかく口うるさいので、最近はでかけるのを言ってない… 母親とでかけてたときにもこういうのがあってあんまりしつこいから 電話して母親にしゃべらせました。 なんでそこまでせなかんのや！って感じですが >理由を説明すればするほど疑いのまなざし… 彼もそう。写メくれっていうならこればいいだけの事だ まったくもって。一発で彼も解消、自分も解消。 >だったら納得いかないまま彼に写メを送るべきなの？ 送らなくてもいいと思うけど…なんでそんな半端な疑い方をするんだろうね… 妥協で１回だけ送るとか…私は絶対にやっぱり送らないかな… 送っても「これで満足した？そんなに信用ないんだね。」って嫌味をそえてしまいそぉ！ 写メくらい送ってくれればいいのに、なんでそんなに送りたくないの？ あやしいし。と思われたのかもしれないですね。来る？って聞かれて 自分がいかないと思ってそんな事言ってるんじゃ…？ きてもいいって言ってるくらいなら写メくらい送れるでしょ？なんで送れない…？ と変な風に解釈したのかもしれないですね。 自分が潔白だと、変に疑われると釈然としないのが普通の心情だと私は思う。 そして堂々してるのに更に疑われるとどないやねんと思う。 私も彼に写メ送れとか絶っ対言ったりしないデス！
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- bule-mon
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昔の恋人に、どうせ来ないだろうと、嘘つかれた事があるとかかもしれない と考えるのが精一杯ですねぇ。とまあ、度胸さえあれば返事自体は嘘であっ ても構わない訳です。 ですが、同じ男としてちと度量が狭すぎる感じですね。そこまで言うのでし たら、「来てもいいと言ってるのに、相手に写真撮って証明させろなんて、 失礼な事を言わせるのなら、友達と会う時にこれからあなたの電話に出な い、メールに返事もしない。来るか、いちいちそこまで言わないで」と言 ってみてはどうですか？そこまで要求したいくらいあなたが気になっている んです。突き放せば妥協して来るかと思うんですが。 一方的過ぎる要求は蹴るようにしないと、後が大変だと思います。
お礼
回答ありがとうございます! >どうせ来ないだろうと あはは、まぁ、結構ハッタリでありますね、こういうこと。 ま、実際来ることの方が少ないですし、来られてもやましくはないけど、 女友達同士で飲んでいたかったら、そうは言ったものの、彼来なきゃいいのに、と思う場合も（笑） >突き放せば妥協して来るかと思うんですが そうですね。 私が嫌だと言ったことはあまりしない人なので、今後のことはそんなに心配してはいないのですが、 どこまで私の言うことを理解してくれたのかは疑問。 「どうしてこれくらいの事で、こんなに熱くなっているんだろう」 「でも怒らせたみたいだから、とりあえず謝って、次はしないようにしよう」って思っていそう… 写メを要求する男が、どれだけ器がちっちゃいかって、思い至らないのかも。 これこそが一番分かってほしい部分なのですが。
- nebura71
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要するに、彼は安心したいんですよ。理屈ではなく感情で。 したがって、理屈一辺倒で説得すればするほど、「なんでそんなにがむしゃらになって説明するのか？ 写真一枚送れば百聞は一見に如かずなのに・・・」と、思ってしまうんでしょう。 こればかりは、「自分はなんていい女なんだ！罪作りだなぁ。」と思って、我慢するしかないのでは？＜彼の態度に で、執るべき手段は２種類。 １：そんな情けない男はふってしまう。 あなたがこの点にこだわるのは、「そんな嫉妬深い薄っぺらい男であって欲しくない」からですよね？ にもかかわらず、彼氏は薄っぺらいわけです。 ならば、別れるというのが第一選択肢です。それでも別れないなら、リスクを負うのはあなたの方であるべきでしょう。 ２：１回だけ彼の要望をかなえてあげる。 １回だけかなえてやることで、彼の感情面の混乱が静まる可能性があります。 男だって自分の彼女が浮気をしているかも知れないとちょっとでも思ってしまったら、やはり情けなくなる人もいます。なんと言われようとね。 しかし、１回実証すれば、男として反省するはずです。そのくらいのチャンスは与えてあげてもいいのでは？ 女の器量として。 それでもなお複数回も要求してくるようなら、そりゃだめでしょう、男として。というか人間として。 あ、当方、男です。
お礼
回答ありがとうございます。 >なんでそんなにがむしゃらになって説明するのか？ 写真一枚送れば百聞は一見に如かずなのに・・・ ああ、まさにコレだと思います。 しかもそんなに強固に嫌がるほどのことでもないだろう、って。 分かってほしくて言葉を尽くして説明すると、まるで言い訳してるかの如くますます疑われる…結果、理解してもらいたい部分がおざなりに。 たぶん、彼への愛が薄れて惰性になったら、逆に面倒でここまで説明しないのになぁ。 >１：そんな情けない男はふってしまう。 エエッ～ 嫌です、別れたくないです。大好きですもん。 でも今回断ったような類のが、今後もエスカレートしてしょっちゅうになったり、いくら説明しても理解されなかったりしたら、たぶん大好きじゃなくなるでしょうから、別れるでしょうね。 >２：１回だけ彼の要望をかなえてあげる。 １回かなえてあげたら、「前回は送ってくれたのに、今回だけ嫌がるなんて、余計あやしい！」になりそう… どうなんでしょう、下手にかなえるよりスパッと切った方が良いかと思ったのですが。
- alpha123
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プライバシのことや送った写真は管理できない（ネット流出の可能性もある）ので送らなかったのは正解です。 やきもちも少々ならかわいいが、度を過ぎるとアレですね。かつては5分ごとにメールしているとからかわれるのもいました。 （その後は不明だけど） 「大好きな」はいい結果を祈りますが、希望かなえるにも限度はあります。他の人に迷惑かけるおそれはまずいです。要求する側には言葉は選んでたしなめておいた方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます！ 友人の彼はもっと心配性で、彼女は、５分以内での返信メール必須、毎回証明のために女友達との写メを撮らされてました。 携帯の通じない地下なんてもってのほか。 送る側の彼女も、嫌々している訳じゃなくて、せいぜい 「仕方ないなぁ、一緒によろしく～」程度だったので、ほんと人それぞれだなぁ、友人のプライバシーなんかより彼氏優先かぁ～って思っていました。 でもこんな"ちっちゃい"彼氏はご免だなぁ、、、とも（笑） アリバイ用に撮り貯めしておいたら？とそそのかしたのですが、写メのくせに撮影時間まで分かってしまうそうで。 >希望かなえるにも限度 そうですよね。 彼のことが大好きなので、"わざとかなえてあげない要望"が実は結構あります。 いつか理解してくれるといいのですが。
個人的な見解 送るべきではない。 そんなに心配なら 一緒に行けば良いのに とも思う。 来れば解決なのに写真を送れなんて、体よく友達の顔写真が欲しいだけなんじゃないのか？ と言われても致し方ない。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、私も送るべきでないと思ってます。 だから断ったのですが、 なんだかどうも正当性振りかざして理屈っぽくて、可愛くない女かもなぁ、と自分自身思うんですよ。 写メくらい送れば?かたーい!って言う友人も周りにいたりして余計に。 >体よく友達の顔写真が欲しいだけなんじゃないのか あはは、これいいですね！ ヤキモチにはヤキモチで返す！ 『ほんとは私のことが心配なんじゃなくて、私の友達の写メが欲しいだけなんでしょっ！』とか、わざとキレてみると効きそう～。 （本当は、私の言っている意味・なぜ断られたのか、を相手にも理解してほしんですけどね）
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