夫の不倫が本気で悩んでます

質問

結婚5年、未就園児一人の3人家族です。
夫の不倫は2回目。一度目は軽い浮気でした。結論から言えば許しました。懲りてもう二度とないと思ったからです。
でもその3ヵ月後くらいから別の女性と一年くらい交際しているようです。
気づいて問いただし夫から直接言われました。
それから4ヶ月が過ぎました。
でも別れてくれません。

夫を愛しているし、子供のためにも自分の為にも離婚したくありません。夫も私のことを愛しているといってくれますが、彼女の事も好きだといわれました。

これだけ長い間別れてくれず悩み続けていたら、夫を愛してると思い込んでいるだけなのかと最近感じてきました。

別れた方がお互いのためによいのでしょうか？
でも子供に寂しい想いをさせたくありません。私が我慢すればいいのでしょうか。

回答No.17

seongdo

はっきりしたことは申し上げられませんが、もしかして、男性は
悩みながら、グズグズずるずるしている可能性もあります。うそを
付かずに、正直に自分の気持ちを言うくらいですから・・・。そんな
ところで、sharp123さんのことも彼女のことも傷つけているかも。

回答No.16

riko3983

憂鬱な日々を送られていることとお察しいたします。
別れた方がいい、別れない方がいいと一言で言えるような問題ではないですが、あなた自身が耐えられる限界がその分かれ目になるように思います。人によって、状況によってその限界点はさまざまだと思いますが、結論を急がれず、ご自分の人生の少し先を見据えてじっくり考えていかれたらいいのではないでしょうか。

「あなたを愛してるから、彼女とは別れる」、「彼女を愛してしまったから、離婚してくれ」なら、百歩譲って、旦那様の言ってることはつじつまが合うような気がしますが、「あなたを愛してる」と「彼女の事も好きだ」は、結婚している男性が言う台詞とは私には思えません。たとえ本音でも、それを妻であるあなたに対して言うことはルール違反で、結婚に対する根本的な認識が甘いように思います。こういう男性は、同じことを繰り返す可能性が高いかもしれません。

自分の限界が来たときにいつでも離婚できるように、秘かに準備を進めておいてはいかがでしょうか。離婚となると、経済的な不安は計り知れないものがあると思いますが、法律はちゃんと守ってくれます。例えば、旦那様の浮気が続くような場合は別居という手段もありますが、別居中でも扶養義務は成立すると聞きました。また、養育費だけではなく、財産分与等さまざまな権利で守られています。もし離婚まで至ってしまうのであれば、離婚届に判を押すのは、そういう権利義務関係を書面ではっきりさせてからがいいのではと思います。

お子さまにとっては離婚は確かに傷つく部分もあるとは思いますが、家庭内でケンカが絶えないようなら、そちらのほうが悪影響かもしれません。親のイライラやストレスは子どもは敏感に感じ取りますから。たとえ離婚しても、あなたが熟考して出した結論なら、大人になって自分も恋愛をするころになるとある程度理解してもらえるのではと思います。

離婚についていろいろ書いてしまいましたが、丹那様が改心され、家庭第一になってくれればそれが一番です。まだ迷っている段階なら、あなたの限界点はまだまだ先でしょう。人生は長いです。感情を抑えられるところは上手に抑えて家庭円満を目指しつつ、あなたご自身の限界点が来たときにうまく乗り切れるように準備だけはしておくことをお勧めします。

回答No.15

nyangoro

ANo.5です

養育費などの未払いが発生した場合は、即刻次の手段である「差し押さえ」を実施しましょう。
給与・預金の差し押さえが出来れば、相手が会社に勤めている間、その給与から確実に引っこ抜いてくれます。

未払いを、仕方がない・・・等とは絶対に考えない事です。
やるからには、徹底的に。甘さは優しさではありませんので。

回答No.14

noname#43567

ANo.13の者です。
http://my-rikon.net/kimegoto.html
こちら、見てみると良いですよ♪

参考URL：

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回答No.13

noname#43567

私も同じく結婚５年の者です。うちの旦那なんか２年も浮気続いていました。
もしかしたら、今も続いているかもしれません。
私も、何度か気づくたびに言ってましたが、彼女と別れませんでした。
いい加減、私と子供の精神状態がおかしくなり、
子供にも良くないと思い別れを決断し言ったらスッキリしました。
子供は、周りの環境次第で寂しくも強くもなります。
私は、４歳と６ヶ月の子持ちバツイチです。
バツ２なんか、恥ずかしくないです。
私の母は、祖母が２度離婚していて寂しかったそうですが、
わき道にそれなく、明るい母です。
祖母も３度目の結婚が良く、良い夫婦です。
浮気癖は、一度治っても繰り返すそうです。
前の旦那は、sharp123の旦那さんと同じく
終わると違う女性と・・・でしたので、幸い子供もいなかったので、
そういう浮気癖の男は別れました。
この先、５年、１０年、２０年、我慢し頑張って生活出来ますか？
私は出来ない！！と思いました。

回答No.12

akkanbee

結論から言ったら、別れた方が正解です。
こういう男性は、結婚も恋愛の延長としか考えず、嫌になったら、別れたらいいと。浮気というのは、奥様にばれた時点で別れるのがルールで、そのままずるずると続けているのは、奥様とはもう、別れてもいいと思っているのです。よっぽど、痛い目に遭わないと改心しないのでは？
この我慢が、ずっと、続いてやっていけますか？
体や精神が悪くなるようなことはありませんか？
幸いお子さんが一人ですし、新しい人生を歩まれたほうが、かえっていい方と巡り会えるかも。

回答No.11

letitbe68

こういう男性はいます。
それでいて、こういう男性とうまくやっていける方というのは、中村玉緒のような肝の座った女性です。
夫を人間として尊敬し、浮気する性格さえも母親のように受け入れる。
どーーーしても好きなら生涯添い遂げてもいいと思いますが…。

この場で言うのは不愉快かもしれませんが、私は昔不倫していました。
でも「悪いけど家庭は一番大切で、妻に何かあるようなら俺はそっちをとるから」というニュアンスのことを言われたことがあります。
結局奥さんが一番強いということです。帰る場所です。
離婚しない、というのはそういうことなのかもしれません。
好きだけの感情で割り切れないものが家庭だと思います。正義を通すのもありですが、今迷っているのはなぜでしょうか？
離婚をする！なにがなんでも！子供も私が責任を持って育てます！という決定打を見出せたときが、その時期なのかもしれないですね。
なんか参考にならなくてごめんなさい・・・自分の幸せはどこにあるのか、もう一度整理してみてください。

回答No.10

dizzier

ご心痛ですね、大丈夫ですか？
女の人生って男で決まってしまうというのが
悲しいかな、世の常ですね。
色々な方の意見を読ませて頂きましたが、お子さんの事も大切ですが
あなたの気持ちが一番大切なんですよ。
そんな状態でも、ご主人と継続していきたいのではないですか？
文面で推察すると、とても穏やかな方のように感じます。
ご主人はきっと、そんなあなたに甘えているんですね・・・
たかをくくっている！とも言えるかもしれません。
こいつは俺の言うなりなんだ・・とバカにしているのかも？

まずはあなたの気持ちが一番なのですから
これからどうしたいのか？けじめをつけるべく、考えるべきです。
別れたいのなら、自立の道を考えなくてはなりません。
母子家庭と簡単に言いますが、ご主人の援助は必須になりますよ。
養育費の問題も視野に入れてどう生活していくのか？
真剣に考えなくてはいけないという事です。
ご主人が別れたいというのなら、養育費うんぬんは心配要らないでしょうが・・・。
ここは大人しくしているのが得策ではないでしょうか。
あなたがご主人を操縦するぐらいの気持ちで。
妻の権利は強いものなんです。毅然としていればいいんです。
あなたはなにも悪くないのですから！！
継続されるのであれば、主張して下さい。
別れたいのであれば、自立できるまで待って下さい。
準備は着々と・・です。
少し、悪い人間になってみるのもいいかもしれませんよ。

回答No.9

_komakoma_

旦那様は離婚までするつもりはないと思います。
・・・と言えば、安心ですか？
結局は、質問者様が「この先どこまで我慢していけるか」
だと思います。
旦那様が、いつか浮気相手と別れて家庭に戻ったとしても
質問者様は笑って生きていけますか？

回答No.8

ma-23

結論から言いますと、別れたほうが良いと思います。
反省とかのレベルではないと思います。
間違いなく３・４・５～回と夫は同じことを繰り返すでしょう。