夫の不倫のあと

質問

夫の不倫ですが、離婚せずになんとか一年生活していました。しかし、病気がちな子供がいるにも関わらず、３泊も旅行にでかけていたりと、私の中では許せる訳もなく…責めずにはいられず、彼にとっても私にとっても苦しい一年でした。

その頃に夫の会社の移動があり、夫はこれ幸いと単身赴任すると家を出ていきました。私が着いていくと言うと、一緒に生活したくない。着いてくるな、と言われました。

その後の夫は、全く自分からは家に連絡してこず音沙汰無しです。5歳の子供が電話を待ってるからと言っても、タイミングがないといったり、私からの電話も出てもらえないか数秒間で切られます。夫は、何を考えていると想像できますか？私には全くわかりません。。家族をすてとしか思えません…。また浮気をしているのかもしれません。単身赴任先にも来るなと言われます。私に愛情がないのならさっさと離婚したほうがお互いに良いと思うのですが、離婚する話すらできません。
夫は何を考えているのですか？私はここで待つだけでいいのでしょうか？単身赴任先では、仕事は大変キツくなっているかとは思います。給料が20万以上アップしました。仕事でくたくたすぎて、連絡できない？わかりません。。

回答No.17

ama-oto

お返事遅くなりました。
私なりにご主人の気持ちを考えてみました。
通常、不貞を犯した方からの離婚申し立ては不可ですが、そもそもご主人はあなたとの離婚は望んで居られない様ですね。
一方、あなたからは何度も離婚を切り出して居られる。でもご主人はそれを拒んでいる。
慰謝料や養育費が惜しいわけでもなさそうですし、ご主人の真意は何だろう？
その部分は何も結論が出ませんが、（あなたは別れたいと思っているに違いない）・・と思っている。
（あなたが結論を出そうとしている）・・と思っている。
ご主人はそういう事からも逃げて居られるのはないですか？

あなたとの結婚生活を解消する意志など全くなく、ご主人は軽い気持ちで浮気をしたのでしょうね。
悔やんでもこの事実は消えません。
逃げても何も解決しないのに、何故なんだろう？

あなたご自身も、ご主人にどうしてもらえれば気持ちが収まるのか？
いや、何をしてもらっても一旦深く傷ついた心はそう簡単に癒せるものではない。
あなたが冷たい態度を取っても、ひたすらあなたに報いる姿勢を。
可能な限りの誠意を示して、償いの毎日でなければ納得できない。

もし今あなたとご主人が一緒に生活をしていて、あなたへの償いを続けて居られたら・・あなたの気持ちは今よりずっと満ち足りて居ただろうか？
ご主人の努力をけなげだと認めてあげられる気持ちになれただろうか？
いや、どの様な形で有っても・・今の苦しみと変わらない。

ご主人はそれを知っているのでは有りませんか？
どの様な状況であっても、あなたの気持ちを癒やすことは出来ない。
今は自分の存在自体があなたにとっては「害」でしかない。
ご主人は悟ったのではないでしょうか？

今はご主人もあなたが望むなら離婚も仕方がないと思っている。
それはあなたからの口撃から逃げたい一心か？
なる様になれと投げやりな気持ちか？
自分と関わらない生活があなたにとって良いと思う様にしているのか？

ご主人に何故離婚しないのかを聞きたいです。
あなたとお子さんが居る場所が、唯一帰る場所だと思っているからか。
あくまでも体面的な事なのか。

そこで、atktngcさん。
あなたに拒否されることを承知で申しますが、お子さんが大けがをしたと連絡しても何も心配してこない人だけれど、強い台風が来ると言われても留守宅に電話もしてこない人だけど、あなたを裏切り他の女と遊べるような人だけど、もう一度やり直せませんか？

あなたがブレずにご主人とやり直そうと決めたら、その決意を曲げずに努力できたら・・ご主人も逃げずにあなたに向き合い、もう一度信頼される夫になる努力をされると思います。

半分ずつ気持ちを出し合わなければなりません。
ご主人が悪いから、ご主人が9割であなたが1割では成立しないのです。
傷みは常に半分ずつ。
あなたに納得できればです。

それはあなたの心理の中では「アリ」ですか？
全く有り得ない事ですか？

知りたいです。
あなたの心をもっと細かくほどかなければならないと感じて居ます。
ご主人への連絡を一旦止めてほしいです。

あなたにより深く、自分自身に問うてみて頂きたい。

お願いします。

お礼

お久しぶりです。あまおとさん、こんにちは。

最後のやり取りから、あれから半月以上経ちました。こちらの状況はあまり変わっていません…。何回も''あまおとさん、私はこれの選択ででいいんですか？今あまおとさんならなんて言ってくれるかな…？''と心の中で問いかけていました。

私の中では一応、お盆までは我慢しようと思っていました。お盆の季節が来て、やっぱり何の変化もないままです。

一度だけ、子供たちと父親の所に遊びに行きました。子供が父親に電話をしていて、'おいで' って言われたようで、行きました。
そのときは、不倫前の優しい父親の対応に見えました。ニコニコしていました。子供もとても満足しているようでした。でも私には話しかけてくれなかった。避けているようでした。私のことが本当に嫌いで話したくないのか、私と話すといつのタイミングで不倫ワードを出されるのが怖いから話したくないのか、なんなのか、なんなのかわかりません。でも単身赴任中でこんな状況なら、いずれ単身赴任が終わった時に一緒に住めるのか、夫が一緒に住みたいと思ってくれるのかとても不安です。
私自身は、もし、子供がいなかったら絶対に別れます。もう夫に愛情はないです。今別れていないのは、子供が父親が好きだし、父親って存在は子供が成長していく上で必要だと思うからなんです。母親としてはそう思っているけど、私と言う人間個人としては、こんな男に振り回されながら人生過ごすのかって、葛藤もあるます。夫は長男ですが、私と姑も絶縁中で、私の母と夫も仲が悪く、もちろん姑と実母もお互い嫌っています。こんなので家族としてやっていけるのかな…別れるしかないんじゃないかなとも思います。
い
一度だけすごく悩んで弁護士の所に行きました。円満調停というものを進められました。確かに私からすると、円満にしたいがための調停ですが、夫からしたら、またこんな仕打ちか!!ぐらいに思うのだろうなと思います。。
だらだらとかいてしまいましたが、、結局、あれから何も変わっていないって言うことです。疲れちゃいました。。
ぶつかり合って、理解し合いたいのに、すかされ続けて、私はコケてばかりで疲れました。こうなってしまったのには、理由があるし、夫だけのせいではないことはわかっています。
もう難しいのかな。耐えるのがしんどいです。肩凝り頭痛睡眠不足と、絶不調です。。ごめんなさい朝から、こんな内容しか伝えれなくて…。

回答No.16

ama-oto

お子さんの怪我は大丈夫ですか？
暑い時の怪我は治るのに時間が掛かるし、強い抗生剤も親としては副作用が心配ですから大変ですね。
ばい菌が入らない様にしてあげてください。
こんな時でもご主人はあなたの連絡にも反応が無いのですね？

あなたとしては今のままで居る事に耐えられない。
結果が悪い方に向いても結論を出したいと思っておられるのですね？
あなたに「この様な態度の夫を待つ意味が有るのか？」と聞かれれば、正直「有る」と断言して良いのかと悩みます。

ご主人は、あなたから「離婚」の言葉を言い出す様に仕向けているのか？
今まであなたから離婚の話はされたことが有りますか？
もしなければ、ご主人は出来る限り自分からは言いたくない。
何故なら、不貞を犯した自分から離婚を言い出すデメリットをご存知なのかも知れません。

あなたご自身は「別れた方が幸せ・・」と思って居られますか？
もし、その覚悟が有るなら・・ご主人と今後の事を話し合われる方が良いですね。
離婚の話を勧めているのでは有りません。
話し合いの場を持つことを提案しているのです。

ご主人はあなたの電話にも出ない。
重要なメールも返さない。
あなたが話し合いたいという提案をしても無視されるのですか？

お子さんの事でのあなたの憤懣やるかたない気持ちを少し静めて、「今のあなたの気持ちを聞かせてほしい。」「冷静に話し合う場が欲しいから、帰ってきてほしい」とメールしてみますか？

そういう内容のメールを1日に一回。３日間送り続けてみて下さい。
もし３日の間に返事が無ければ、４日目に「連絡が無ければ職場の方に連絡します」とメールで言ってみて下さい。
慌ててきつい言葉で返してくるかもしれませんが、「苦しいのはあなたも私も同じです。私も今回は冷静にあなたの気持ちを聞きたい。なぜ話し合う事を拒むのかを聞かせてほしい・」と、食い下がって。

くれぐれも申しますが、あなたから絶対に「別れる・別れた方がまし・結婚している意味がない」などとは言ってはいけません。
ひたすらご主人が今後自分の家庭をどうしたいかを聞いてください。

もしご主人の口からあなた次第だと言われたら、「あなたは自分の犯した罪を認めた。信頼の再構築を誓ってくれたけど、今もその気持ちに変わりはないか？」
「あなたが家庭に望むことは何か？」「どうすれば家族３人が一緒に暮らせると思うのか？」を聞いてみて下さい。
その時、ご主人が身勝手な事を言っても言葉尻を捉えて反論してはいけません。
ご主人があなたに伝える事を諦めてしまうからです。
どんなに腹が立っても、最後まで黙ってご主人の話を聞いてください。

出来ますか？
まだ冷静に対処出来そうになければ少し時間を置いて下さい。
時間を置いて解決する事では有りませんが、投げやりな状態でご主人にコンタクトを取ってはいけません。
前向きなあなたで居られるときに、連絡してほしいです。

あなたの考えもまとまっていた方が良いですが、ご主人から出てくる言葉で全部吹き飛んでしまうかも知れませんから。

あくまでも別れる事が前提の話し合いではない事を自覚して欲しいですが・・

考えてみて下さい。

補足

お返事ありがとうございます。
本当はもっと詳しく、具体的にお話したいです。。
私の話す少ない情報やわかりづらい状況を察してくださり、いつもアドバイスをありがとうございます。

私からの連絡に、夫からの反応はありません。子供の怪我のことを書いても全く反応がありません。家族のピンチのときに、完全スルーする父親・夫。そういうことができるという人間性。そういう人間はいらないんじゃないかなって思っています。

去年の再構築中に私から何度も離婚したいと言いました。どんなときも夫と彼女のいちゃつく姿が頭から離れず、楽しいことも楽しいと全く思えない毎日に疲れはてて、離婚したくないやり直したいという夫に、だったら離婚してやる！と言う気持ちになっていました。
子供がいなかったらここまで迷わず即離婚していると思います。断言できます。でも、子のことを考えると
片親だったらいじめられないかなとか、特に男児には父親が必要なときが来ると思うので、子供のことを考えると離婚した方がよいかと言われたら迷います…。
子供のことで話があるから、連絡くださいと言っても連絡はありません。

夫の仕事上、帰ってきてもらうのは無理だと思うのです。私が行くしかありません。夜勤がありますので、行っても会えるかどうか、夜勤明けなら更に、疲れと眠気などから夫の機嫌が悪いかもしれません。一人で行くより第三者を連れていきたいですが(夫の怒鳴り防止・自分のヒートアップ防止のため…)そんな人も居ません。姑NG実母NG共通の友達もいません。。

もし、行ったとして、夫の話をしずかに聞いて戻って来るのですか。
。わたしは今は冷静ですが、夫になにか言われると確かに、どう反応してしまうか分かりません。根本に<誰の、何のせいで、こうなったと思っているんだ。不倫しといて、単身赴任に逃げて、好き勝手して、無視して、まだ何を言うのか!!？>って気持ちがあるのだと思います。私が半分、夫をこのような夫に育ててしまったんだろうとも思っています。

強くなりたいです。

回答No.15

ama-oto

こんにちは。
何もせずにただ待つことがどれ位苦痛か・・。
それは当事者しか判らない悲しみ、虚しさ。
あなたを想うと、心が張り裂けそうになります。
良い方向に向くことを信じてじっと待ち続けて・・と、私がしているアドバイスは本当にあなたの為になるのだろうか？
何か他の事をしていても、ふとそう思う事が有ります。
実は私も自分の中で堂々巡りをしているのですよ。
でも結論は、やっぱり「断切る」のではなく、「結ぶ」なのです。

まず、あなたが強くなる事。
それから、以前の様に明るく前向きなあなたに戻る事。
ご主人とご自身の関係を客観的に見れる様になる事。
これは今後あなたが努力する課題ではなく、今の苦しみの結果あなたが得るものという意味です。
あなたと初めてお話しした頃より、今のあなたの方が落ち着いて居られる様に思います。
私の言葉を受け入れ、行動に移しておられる。
何かを始める事で今後を変えようとしておられるのです。
そういう事の積み重ねが、今のあなた方ご夫婦には必要なのではないかと思うのです。

お子さんに対してのご主人の想いを推し量って居られる様ですが、同じ年頃の似た感じの子供さんを見るにつけ、きっと思い出しておられますよ。
度々、お子さんの成長を知らせてあげて下さいね。
お子さんの手形や足型を使った絵を送るのもいいですね。
きっとその絵を作っている時のあなたとお子さんを思い浮かべながら、その絵を見られるでしょうね。
そんな幸せな家庭を置いてきてしまった自分に気付かれるかも知れませんね。
お子さんの事を知らせる時は、悪い事は過去形にして前向きな事は報告にして下さい。
今現在あなたが一人でお子さんを育てて居られるのです。
「今」のお子さんの色々な事を、ご主人に判断させるような相談はダメです。
だって、ご主人はお子さんの「今」を知らないから答えようが有りません。
「こんなことが有って大変でしたが、今は大丈夫」とか、「こんなことが出来るようになって、興味を持ち始めたから、いずれはこんな習い事もいいかも知れないと思ってます」「あなたの意見も聞かせてね」みたいな文面にしてみて下さい。

今の苦しみに耐えてお子さんとご自身の為にあなたがする努力は、どんな結末であるにせよきっと今後のあなたの礎になると信じて欲しい。
今はただ漠然と、そうしか言えない自分が歯がゆいです。
私も諦めずにあなたを支え励ましますから、そんな私に付き合って下さいね。

あなたとの距離もそれほど遠くなさそうですね。
いつか・・もっと違う形でお話しできるといいですね。
尤も、心のつながりですから距離は関係ないのでしょうが・・。

いつまででもお話聞きますから。
遠慮しないで思いのままを聞かせて下さい。
あなたが穏やかな言葉で書く文字の向こうにあるものを、見落とさない様に見ていますから。

お礼

とても辛くて…悲しいことがまたありました。
あれから、連絡はありません。もうとうとう１か月経ってしまいました。

ある日、我が家の家のカギが何者かに壊されていました。泥棒？イタズラ？わかりませんが。。とにかく怖い、気味悪い経験をしました。どうせ…出ないだろうと諦めつつ夫に
連絡をとると電話口に出ましたが、仕事中の時間なのにやたら不自然にバックがシーンと静かで、？と一瞬思いました。
カギのことを話すと、自分でカギ屋に頼むように。だけいわれました。
１か月ぶりの電話、元気か。とも、壊れたカギについて、大丈夫だったか、等、心配してくれるような、気にしてくれているような言葉が皆無でした。

そのすぐあと、悪いことが重なって、子供大ケガをしてしまいました。夫にメールしましたが、まさかとは思いましたが、一切連絡がありませんでした。。
これには信じられなかった。子供が怪我ですよ。大丈夫だったのか、どんな怪我だったのか、一切連絡無しでした。夜中に熱まで出てきて。私も心細くて、夫に心配でたまらないとメールしましたが、これも無視でした。

あまおとさん、こんな夫は大丈夫なのですか？あまおとさんならどうされますか？あまおとさんの言葉を思いだし、夫にどういうつもりなのか、何を考えているのか、文句をたくさんぶつけたい気持ちをグッと我慢し、ムカムカして耐えていますが、ほんとにこれでいいのですか。
子供が病気しているとメールきても、父親って、、父親ってそんなもんなのですか。。
それでも、こらえてやり過ごさないと行けないですか。
一歩まえにすすみたいです。それが、離婚へへの一歩になっても構わない気持ちです。

補足

台風が近づいてきていますね。私の住んでいるところは１０日夜に一番ひどくなるようです。
こんな日にも大丈夫かって言ってもらわれないって…。。なんて、考えないようにします。
強くなる! 本当におっしゃる通りです。私は強く、優しくなりたいです。主人に子供の笑顔の写真を送ろうと、シャッターチャンスを狙ってカメラを構えて笑顔を探していたら、自分自身も笑顔になれました。
あまおとさんのおかけで、笑顔になれる方法ひとつ手に入れました!嬉しいです。
今は、なんで？してくれないの？って気持ちになる前に、一呼吸して、気持ち切り替えています。
あまおとさんがいなかったら、私は今でもどんな毎日を送っていたでしょう…あまおとさん、本当にありがとうございます。
また、明日落ち込むかもしれません。でも少しずつ前向きに、前向いてる時間が少しでも長くなるように、
子供たちとここで生活していきます。
きっと、またメールします。でも、今は、とても落ち着いています。
あまおとさん、明日も、気持ちは晴れな一日でありますように。

回答No.14

ama-oto

補足拝見しました。
他のカウンセリングでは、私と逆のお答えでしたか・・。
実は私もあなたを励ましながらも、離婚と言う形での結末も無いとは思っていません。
でも、それまでの過程が大事なのだと言いたい。
今のまま離婚してしまったら、あなたはこの先ご主人を恨み続けるだろう。
その思いがお子さんへも波及するのではないかと思うのです。
あなたは愛情深い人だから、お子さんを愛せなくなるのではなく・・この先の子育てに迷った時、あなたの潜在意識の中にあるご主人を憎む心が、子育てに必要な折々の判断を揺るがすものになり兼ねないのではないかと思うのです。

子供って大きくなるほど今とは違った悩みが出てきます。
親としてどの様に接することがベストか？を何度も突き付けられます。
そんな時に間違った判断をして欲しくない。
今の問題が起こる前のあなたと今のあなたが大きく違う様に「今」をどう過ごすかでこれからのあなた自身も周りの環境も違ってくるはずです。
お子さんも大きくなるにつけ親の言う事を鵜呑みにはしません。
当然反抗期も有るでしょう。
そんな時に毅然とした母親で、冷静に愛を以てお子さんに接してほしい。
また、あなた自身もそうして生きていく事で自分の役割や責任、幸せを実感してほしいのです。

今、あなたの心が少し前とは違ってきたことを「冷めて来た」「どうでもよくなってきた」と、思いますか？
確かにそうかも知れません。
ご主人を責める事に疲れてきたのかも知れない。
どんな変化でもいいのです。
自分の気持ちを型にはめなくてもいいじゃないですか。
ずっとご主人の事が頭から離れないからで、考えても考えてもそれはあなたの心の中だけで堂々巡りして・・最後には悪い結論を出して滅入る。。
私とこうしてお話して、その繰り返しの回数が一回でも減ればうれしいです。

きっと、今日のあなたより一か月後のあなたの方が幸せに決まってる・・と、私は思っていますよ。

男の人ってね奥さんの事を愚痴って、陰で悪い事をしている自分を肯定するために奥さんに聞こえない場所では「別れたい」を繰り返す。
でも、一周したら帰ってくるのですよ。
その時の気持ちは、両手に溢れる位の花束を持って奥さんの気持ちを窺う様にしてです。
そんな人をたくさん知っていますから。

男社会で永年仕事をしてきて今私が思う事は、夫婦の関係には大きな波が有って、私の様に大波にのまれた人は夫婦関係を破綻させるけど、じっと我慢してもがきながらも乗り切った人は出会ったころとは違うもっともっと深い愛情を継続できる。
一概には言えませんが、破たんした自分も、乗り切って幸せなご夫婦も何組も見て居ますからあなたとご主人も今の大波を何とか乗り切って欲しいと思っています。

励ます事しか出来ませんが、結構頼もしいですよ・・私。

深呼吸を忘れないで。
不満や不安を溜めないで、書きなぐって身体の中から追い出して。
あなたの中にあるのは常に明るい希望と幸せな未来だけにして。

今日は１％しかなくても、少しずつ増やしていきましょうね。
窓の外には何が見えますか？
私には「ハルカス」が見えて居ます。
どこに有るのか？？
調べてみて下さい。

補足

あまおとさん、いつも本当にありがとうございます。

カウンセリング結果ははあまおとさんの回答とは逆だったけど、私はあまおとさんの言葉を信じていきます。

あまおとさんの回答に励まされています。アドバイスくださったように負の感情を書き出すことで、自分の感情をコントロールできるように、以前よりかは大分できるようになりました。
でも一回失われた信頼信用から生まれた怒り恨みって、なかなかきれいに無くならなくて…

もう連絡が取れなくなって１か月近く経ちます。

子供の事でどうしても相談しないといけないことなどがその間に2～3回あり、連絡しましたが、やはり話してもらえませんでした。。
手紙を書こうかなとか思っていましたが、私の気持ちとあなたが落ち着くまで待つといった内容の、でもやはりこんな現状では落ち着いて読んでもらうことも無理かなと思い直してやめました。。
何度も聞いてしまいますが、私は本当に何もせずに待つだけでいいのですか。
わたしからしたら、沈黙もう３週間！ですが、夫からすればまだ３週間なんでしょうか。一緒に住んでいるならともかく、離れているのに、このままずっと待つだけはどんどん離れていく気がするのは弱気になっている証拠でしょうか。

あまおとさんの回答は、本当にいつも私の理想です。
一周回って愛情抱えて帰ってくる…。本当にそんな風にわたしの夫もなりますか？私にはあまり思えなくて…。一周して帰ってくるのはいつなのでしょう？それを待つのが年内くらいですか。お正月には家族が笑顔になれてますでしょうか。
・・こんな風に聞かれても困りますよね。。実際はわかんないですよね。。あまおとさん私の大好きな人なのに、困らせてごめんなさい。

「ハルカス」ですか。
そんなに遠いところにいらっしゃるんじゃないですね。

本当に毎日、毎時間気持ちは変わります。波の高低は、あまおとさんに相談する前より落ち着きましたが、それでもまだ波はあります。
やり直した方が良い、夫からの愛情もないのにやり直せるの？、やはり離婚した方がよい、夫は離婚したいから無視してるんだ、、あまおとさんのおっしゃるように、夫のいないところで私の中だけでどうどう巡り…だから、夫に伝えてわかってもらいたい…だけど無視される。。負のサイクルですね。。
子供の事をどうでもよいように扱われるのだけは本当に許せないんですが。。
子供連れて行くのも、今は控えた方がいいのでしょうか…。
いつも同じような事を書き込んでしまい、すみません。
そんなわたしにでもあまおとさんは愛をもって答えてくださるから、本当にわたしはそれだけでも幸せです。

回答No.13

ama-oto

こんにちは。
何らかの方法で色々伺えれば、また私から掛けさせて頂く言葉も違ってくるかもしれませんが・・公的な場所ですから難しい部分が有りますね。
どちらも連絡先をこの場に表す事は出来ないですし・・難しいですね。

ご主人を信じて待てますか？
あなたのまじめな性格がまた見えましたね。
信じようと思う気持ちはっても大事ですが、今のあなたの心境からは容易な事ではないはずです。
もし、今も会話が有って日々の生活を把握できていてもです。
想いを巡らせば巡らせるほど、あなたが決して納得できるはずのない現実がそこに有ったことは事実なのですから。

頑張らなくていいですから。
あなたは元のままの優しい、気の利くまじめなあなたのままでいい。
あなたの思いや言葉の端々から、みんな見えてますから。
ご主人もそういう女性だったから、あなたに惹かれたのだと思いますよ。

無理に我慢しなくていいです。
冷静に時間をかけて、あなた自身が望んで強くなる事が一番いい。

いつか・・あなたが自然にご主人を許して、受け入れてあげる事が出来ても、過去の傷みは消えません。
無理に消す必要もないです。
ただ、今より傷みを感じなくなっているだけですから。

そんな日が来るといいですね。
きっと来ますよ。

補足

あまおとさん、御返事ありがとうございます。
夫を信じて待てるか？の返事は、本当は待てない…です。頑張って待ってみます。って言ったけど、自分で今気づいたけど、旦那を信じて待つのではなく、旦那に対し、もうそこまでも…もう、なんか少しずつ、一日一日経っていくごとに、どうでもよくなりつつあるのでは？と思うのです。今までは、何をしているか気になって電話して。電話-今日もしたいけど昨日したから我慢しようってきもちだったけど、今は、電話したくありません。。なんか自分の気持ちも離れて来ちゃってるんですかね…。

今日は、グーに投稿する少し前にネットのカウンセリングを受けていて、その回答が届きました。
カウンセリングの内容はグーと殆ど同じです。
回答では、私たち夫婦はかなり深刻な事態だと。このまま待ってみても悪い方にしかいかないと。
あなたが思っているよりもかなり危険な状態、、夫は戻らないと考えているだろうと。今すぐではないが、離婚も視野にいれるべきだと。返信が来ました…。。

あまおとさんと逆ですね…。
そっか。そういうこともあるか…と考えさせられました…
結婚しているのに、家族なのに、夫は他人のようです。ただの他人ではなく、私に無言で攻撃する敵のように思えます。

回答No.12

ama-oto

私ももどかしさを感じて居りますが・・他の方法でお話しする事が可能かどうか・・。
何か方法が有るのでしょうか？
私は他の方法が解らないのですが、思いつく方法が有れば提案してください。

補足

こんにちは。
どうしたらあまおとさんに直接お話できるのか、一日考えてみましたが、、いい方法がなかなか思い付きませんでした。。
こちらでオープンな形にで相談させてもらうしかないのかな…すみません、思い浮かばなくて。。
あまおとさんからの回答を毎日、一日何度も読んでいます。本当に今支えてもらっています。
感情で離婚したらダメだってこともよくわかります。

もう少し頑張って待ってみます。夫を信じるのは難しい。怖いです。また裏切られたらどうしようって思うから…。

夫から連絡してくれないんよね～って軽いかんじで知り合いなどにポロッと言うと、あの優しそうな・真面目な・スマートな・爽やかな・・旦那さんがー!?信じられなーい。って感じに皆さんに言われます…。
みんなが素敵な旦那さんって口を揃えて言うから、さらに私は じゃあなんで夫は私には辛く当たるのかな…わたしからしたら、素敵な旦那さんなんて少しも思えない!!って落ち込んでしまいます…。どんだけ外面よく生きてるんや～！！って腹立ちさえ覚えます…。

すみません…愚痴ってしまいました。

本当に。。もう少し様子を見て待ちます。あまおとさんいつも本当にありがとうございます。

回答No.11

ama-oto

補足有難うございました。
あなたの不安な気持ち・・苦しみが文字の中から伝わって来ます。
もどかしくて、やるせなくて・・そんな時間をどれくらい続けてきたのでしょう？
元は幸せな家庭。
お子さんを中心に若い夫婦が労わり合い暮らしてきたはずです。
そんな生活を、ご主人はあっけなく壊してしまいました。

あなたに浮気がバレた時、何故あなたに許しを請うたのでしょう？
世間体か？会社にばれると立場上まずいからか？
あなたとの夫婦関係を壊したくないからか？
相手に対してはほんの軽い気持ちで、本気ではなかったからか？

私は、ご主人はあなたとの結婚生活を壊すつもりなど微塵もなかったからだと思っています。
だから自分なりに精いっぱいあなたに許してもらおうと努力するつもりだったのですよ。

でも、あなたはご主人を簡単に許せなかった。
当然です。
どういう風にこじつけたら浮気も裏切りも簡単に許せるのか？
許せません。
あなたからすれば青天の霹靂でしかない。
ご主人への信頼を否定する以上に、あなたは自分を責めたでしょう？
だから余計に傷ついたのですよ。

私・・今感じて居る事はあなたとご主人はとてもよく似ているということ。
ますます、ご主人はあなたとやり直す機会を待っている様に思います。

確かにご主人は逃げてます。
許しを請う事を一時的に諦めてしまっている。

でも、あなたと別れたくはないと思います。
世間体じゃない。
保身の為でもない。

あなたとお子さんとの生活が何より落ち着ける場所だと言う事を・・きっとわかっているはずです。
だから無言で・・無関心を貫きながらも、あなたとお子さんの生活をちゃんと守って居られます。
何も言わない、気遣いも見せない・・無関心を貫ける気持ちの根底には、あなたへの強い信頼を感じます。あなたならきっときちんとお子さんを育ててくれるだろうと・・確信しています。

あなたに取れば迷惑な話です。
いくら自分の大切な子供であっても、ご主人の愛情や気遣いや労いが有ってこそあなたの心も充足するのですから。

あなたからいつもとは明らかに違う手紙の文面やメールが来た。
戸惑う・・考える・・でも様子を見る
何故ならあなたの許しを期待して、やっぱり違ったら落ち込むから。。
これって誰かに似てませんか？

決して無関心や復讐心なんかじゃない。
ご主人も考えて居られますよ・・きっと。

時間をかけてお互いが向き合う事が出来るまで・・待てるあなたで居てほしいです。
難しい事ではないのですが・・今のあなた方には時間とタイミングが必要です。
共通の友人が居たら、その人が中に入ってお互いの気持ちを伝えあう事でクリアできる事なんですが・・。

この際、忌々しい感情を押し殺すのではなく横へ置いて、大きな期待はせず居られないでしょうか？
それ位どっしりと構えて居ないと神経が持ちませんから。

それから、もうどんな自分も責めない事。
過ぎた時間は取り戻せませんから、この先の明るい幸せの為だけに努力をして下さい。
愚痴も後悔も・・何でも聞きますが、心だけは希望を持ってまっすぐ前を見て居てほしいです。

補足

あまおとさん、いつもジンとくる回答をありがとうございます。
込み入ったお話をひとつ聞いていただきたいのですが、、あまおとさんともう少し距離が近くなる方法はないでしょうか…。

回答No.10

ama-oto

お返事できなくてすみません。
更にあなたを不安にさせてしまいましたね。

ご主人からのメールの返信ですか・・？
ただの既読スルーなのか？
明らかにあなたの変化に戸惑っているのか？
どちらでしょう？

あなたはこのまま自分が我慢して、ご主人の様子を窺う様にしながらの生活に耐えられませんか？
いっそ何もかも手放してしまった方が楽で救われますか？
もし・・それが本心なら止めません。
楽になって、お子さんと新しい生活をスタートして・・あなたに笑顔が戻るのならです。

ご主人と離婚して無縁になって、お子さんと前だけを見て頑張れるならこれ以上あなたを悩ませたりしません。
もう一度、ご自身に問うてみて下さい。

もしくは、今のままご主人との別居を続けながら自立の機会を待つという選択肢も有ります。
幸い、経済的な制約を受けて居られない様ですから少しずつ自立の時の為に蓄えておくことも可能かと思います。
不倫が原因での離婚なら、ご主人の不倫相手から慰謝料も取れると思います。
離婚は言い出した方が不利ですから、慰謝料、養育費などしっかり取るためにはかけ引きも大事です。

今の苦しみから抜け出しますか？
ご主人だけでなく、ご主人側の家族からも非難されていると書いて居られますが、その方たちとの関係修復も前途多難で気が重いですか？

あなたが納得して選ぶ道があなた方親子にとってベストだと、あなた自身の確信がなければお子さんを幸せには育てられないですよ。
子供にとっての幸せって何か、ご存知ですか？
それはご両親が揃っている事でも、お金がたくさんある事でもないと私は思います。
傍に居る自分の一番好きな人が笑っている事です。
5歳のお子さんの前で泣いたりしてはいけませんよ。
どちらを選ぶにせよ、あなたが笑ってお子さんと暮らせる方を選んで欲しいです。

以上の事をお話しした上で、再度申します。
私があなたの気持ちがご主人に伝わるのを待って・・という理由ですが、不倫があなたにバレてからの一年余り、あなたがご主人を責める度・・ご主人はどういう風に変わって行きましたか？
言動は？表情は？いつから今の様に心を閉ざしたのですか？
もし、ご主人の変化が1年を通しての結果なら・・ご主人はその間自分のしでかした事を後悔しながら、ご主人なりにあなたに許しを請う為に努力したのかも知れない。
そう考える事は出来ませんか？
1年の時間を費やして今のような関係になったのなら、修復する時間もそれなりの時間が掛かると思います。
それでもあなたは、何も言葉を交わさないまま、何が修復の時間だと思われるかもしれない。
でも、あなたが変れば必ずご主人は気付きます。
現に今、あなたのメールや手紙の変化に戸惑っているのではないですか？
私があなたなら・・
まだ夫に対する気持ちが残っているなら、悔いの無い様努力してそのプロセスの結果を受け入れます。
逆に、その頑張った経緯が今後の自分自身を支えてくれるとも思えるからです。

私があなたにしている励ましは、あなたの為にならないのかも知れない・・。
そんな迷いも無くはないですが・・あなたが私を必要とする限りは、連絡は絶ちません。
迷ってもいい、躓いてもいい、立ち止まっても、引き返してもいいから・・本当の自分をよく見つめて下さい。

どの方向でも、あなたなら必ず前に進めますよ。

補足

あまおとさん、御返事ありがとうございました。
たぶん既読スルーだと思います。私が心配しているのを知っていてわざと返信しないってしているかもしれません…。
あれからまた伝えることがあり、メールで伝えましたが、完全スルーでした。返信くださいって書いたのに。。
でも、会社に行ったり部屋に行ったり、しつこく電話やメールせずに私は待つべきなんでしょうか。
あまおとさんのおっしゃることはよくわかるんですけど、やっぱりここまで拒否無視されると本当に辛くて、夜もあまりねれません。

夫は不倫がばれてからはすごく謝ってきました。
夫はわたしの傷が癒えるまで十年かかっても罪を償うという風なことも言いました。しかし実際は一年もたたないうちに単身赴任へと逃げました。
彼の想像した以上にわたしの制裁がきつくつらかったのかもしれません。私はすぐに何もなく許せば、必ず２回目の不倫をするだろうと考えたので、、思いのまま夫を攻撃しました。

一年かけて修復しないとダメなんですね。。
わたしの想像では、この旦那の黙りの時間は、戸惑いなどではなく、ただ去年一年のわたしの制裁の仕返しで、連絡取りたがっているわたしを無視しているだけのように感じます

なにもしないで待つ間に、夫がまた不倫を始めないかなとかの不安もあります。。
今私がすることはただまつだけでいいのですか。メールも一方的に、返信は期待しないで、ただ言うべき事のみを明るく伝えておくだけ…？

彼としてもここまで拒否しといて、どんなタイミングで連絡して来るのか…未来がないからここまで私たちのことをコケにできてしまうのでは？と、良くない想像しかできません。。

いつも私に寄り添って考えてくださって、あまおとさんは今の私に一番必要な方です。本当にありがとうございます。

回答No.9

ama-oto

あなたの不安な気持ちは解ります。
あなたはご自身がご主人の方へ傾けば傾くほど、早く反応が知りたい。
迷惑だ！構わないでほしい！と言われれば落ち込む・・。
やっぱり駄目だ。私の努力は報われない。
そもそもなんで被害者の私が努力しなければならないんだ。逆だろ？

・・・を、繰り返してこられたのでしょう。
無理も有りません。
今回、私が差し上げたアドバイスを受け入れて試みてみた・・何か反応してほしいと思う気持ちもよく解ります。
この一年余りの時間ご主人はあなたに自身の気持ちを何度も確認され、試され、追い詰められてきた・・と思って居られると思います。
あなたからすれば、自業自得、当たり前の償いの作業。
もっと自分と子供の方を見て、関係修復の努力をしてほしい。するのが当然。・・でしょう。
今までの経緯としてもっと、もっと・・とあなたが要求されることからご主人は逃げてしまった。
せっかくストレスの矛先をご主人から逸らす努力をし始めたばかりの今、今が一番の正念場です。

本当はあなたの隣であなたの背中を押したり、支えたり、とんとんしてなだめてあげられたらいいのですが、それも叶いません・・。
大変酷な事を申しますが、しばらくの間は気持ちをぐっとこらえて辛抱出来ませんか？

ご主人は、今あなたの手紙で本心を知っていくらか心が揺らいでも、また同じ生活の繰り返しになるのかと思えば二の足を踏むでしょう。
今のもどかしい時間は、あなたの心を浄化する時間でも有るし・・ご主人が冷静に自分を振り返る時間でも有るのです。

ご夫婦は最も身近な他人です。
距離が近ければ近いほど、気持ちが一旦かみ合わなくなると最悪の関係に陥ります。
でも、あなたとご主人はまだ最悪の関係では有りませんよ。

どれくらい我慢するの？
と聞きたいですか？
私の想定では年内位でしょうか。

それまでにあなたの中で気持ちの立て直しが出来たら、ご主人が何かを感じ取る。
クリスマスやお正月がご家族の再スタート記念行事に出来ればいいと思っています。
強くなったあなたをご主人に見せられる様、私もあなたを支えますから。

今のあなたは不毛な環境で、良くも悪くも刺激のない生活の中でもがき苦しんでいる。
その苦しみをご両親にもさらけ出せないでいる。
何故なら、あなたの心の根底でご両親がご主人を全否定する事を望んでは居ないから。
この先いつか・・あなたとご主人の再スタートをご両親に祝福してもらいたいからでは有りませんか？

支えるとか言いながら、あなたに酷な作業を促している自分が情けないです。
でも、とにもかくにも時間が必要なのです。

あなたが強くなる日がきっと来る。
あなたの変化に気付くご主人がきっと居る。

私はそう信じています。
そして願っています。

補足

御返事ありがとうございました。

あまおとさん、私はこうしてずっと、じっと我慢していて本当に意味があるのでしょうか。旦那はこの沈黙を意味あるものとして捕らえてくれてるんでしょうか。今日は送った書類が無事に届いているか夫にメールしました。元気に明るく書きました。返信ありません。。いくらなんでも、聞いているのに、大事な確認なのに、届いているいない位の返事は、社会人として必要ではないですか？こんな夫の態度に数ヵ月も耐えて、私に光がさすのですか？
どうして今は距離を置いて。そしたら夫の気持ちは戻るかもと、そのように思われるのでしょうか…。あまおとさんを責めているんじゃ決してないです。あまおとさん、
本当に意味があるのかわからなくなりました。。
私は旦那の不倫にたいしての仕打ちをしたから、旦那の母親や兄弟にもそこまでするか？と思われ、嫌われています。旦那は母親や兄弟、親戚付き合いを大切にするから、旦那と元に戻っても親戚達とうまくいかないと、そもそも親兄弟が嫌っている嫁と、元に戻ろうなんて考えてないんと違うかなと思うのです。私自身も今こうして、全てを無視され。拒否されている現状の記憶を持って、元に戻れても、旦那に尽くせるのかも、正直わかりません。。子供のこともどうでも良さそうに思っているみたいだし、私が耐える必要があるのか理解に苦しみます。。苦しいのがしんどいです…
それは私がこらえるところですか。ここまでして戻る価値のある夫なんでしょうか。。もうわからなくなりました。

回答No.8

ama-oto

補足有難うございます。
あなたが日に日に前向きになって行かれる様子を拝見して、本当にうれしいです。
あなたにした約束は、必ず守ります。
許される限り、私に出来る事は全て・・です。
幸せになりましょうね！
応援しますね。

焦らず、じっくりとですよ。

私はどこにも行きません。
顔も名前も知らない同士ですが、心はつながっています。

お礼

あまおとさん、たった１日した経っていないのに、また不安が押し寄せてきました。
冷静なんです。落ち着いてます。夫は今ごろなにをしているのか、なにを考えているのか、考えないように、また考えたくないのに、悪い思いしかうかんできません。。子供の声を聞きたいとか思わないのでしょうか。子供好きな人だったのに。
夫に、今どんな気持ちなのか、手紙を書いたら、、そんな手紙なんか書かない方がいいですか？
私のいまの気持ちだけでも知ってもらいたい、でも、そんな手紙なんか意味ないでしょうか。冷静に自分の気持ちだけ書くつもりですが、そんなものいまの夫にしたら、面倒くさい以外にないでしょうか…。

補足

ありがとうございます。すごく心強いです。今日も１日大切に過ごします。あまおとさんもお体大切になさってください。
あまおとさんや私、大好きな人がみんな幸せに過ごせますように。