夫の不倫のあと

質問

夫の不倫ですが、離婚せずになんとか一年生活していました。しかし、病気がちな子供がいるにも関わらず、３泊も旅行にでかけていたりと、私の中では許せる訳もなく…責めずにはいられず、彼にとっても私にとっても苦しい一年でした。

その頃に夫の会社の移動があり、夫はこれ幸いと単身赴任すると家を出ていきました。私が着いていくと言うと、一緒に生活したくない。着いてくるな、と言われました。

その後の夫は、全く自分からは家に連絡してこず音沙汰無しです。5歳の子供が電話を待ってるからと言っても、タイミングがないといったり、私からの電話も出てもらえないか数秒間で切られます。夫は、何を考えていると想像できますか？私には全くわかりません。。家族をすてとしか思えません…。また浮気をしているのかもしれません。単身赴任先にも来るなと言われます。私に愛情がないのならさっさと離婚したほうがお互いに良いと思うのですが、離婚する話すらできません。
夫は何を考えているのですか？私はここで待つだけでいいのでしょうか？単身赴任先では、仕事は大変キツくなっているかとは思います。給料が20万以上アップしました。仕事でくたくたすぎて、連絡できない？わかりません。。

回答No.7

ama-oto

良かったです。
少し前に進もうとしてくれたようで・・うれしいです。
あなたはまっすぐな人ですから、きっと変れます。
今日からの全てを必要なプロセスとして考えて下さい。
いい事も悪い事も全てを当たり前として過ごすのです。
嫌な事を思い出したり、やるせなくて折れそうな時は愚痴を書く。
書きなぐって疲れたら休んで、今度は希望を清書です。

あなた、ご主人、お子さんで一つの球体と考える。
どこかが膨れたりくぼんだりすれば反対側の見えない部分にも影響が有るからわかるのです。

離れていても、見えなくても聞こえなくても、きっと伝わります。

ご主人からのメールですか・・。
何かを頼まれたりしたとき、何か言葉を返してますか？
「わかりました」ですか？
もっと元気に返しましょうよ！
「了解！」とか、「出来てるよ！」の簡潔な文章でも、弾みをつけて。

ご主人は「？」って思うでしょう。
ご主人の「？」を増やしましょうよ。

でも、すぐに答えを期待してはダメ。

それから、毎日一つでいいから笑ったことを寝る前に思い出してください。
ほとんどが子供さんに関わる事でしょうが、何でもいいのです。
4歳ですか・・かわいい盛りですね。
想像しただけでほのぼのします。
何か一つ、笑えることを思い出して・・休んでください。

また、明日が来ます。
頑張らなくていい。
1日、1日、今日の苦痛が日常の何でもない事に変わる日まで。

一気に答えを出そうとしないで。
たとえどんな未来であっても、今日のあなたがきっと生かせるから。
無駄な事なんか一つもないのですよ。。

補足

あまおとさんのような方とこちらでお会いできて救われました。
夫に送付しないといけない書類を用意する際に、最初におっしゃってくれたように手紙を書いて同封しました。子供の様子と仕事無理しないでね～的な事を努めてあかるめに書いてポストにいれました。
たぶんあまおとさんの助言がなければ、暗いか責めるかの手紙になっていたかもしれません。
メールの返事も、あまおとさんの想像する通りです…。夫「お願いします」私「わかりました」ってやり取りでした…。これからは明るく返事します。その方がいいですよね。
今でも夜中にふと目が覚めて、苦しくなって、辛いんだけど、気持ちをコントロールできるよう、あまおとさん、の言葉をいつも思い出すようにしています。あまおとさん、ありがとうございました。ひとつお願いしたい事があります。もう少しの間私に付き合ってもらえませんか。私にはあまおとさんの助言が必要だから。。ダメかな…。あまおとさんからしたら見知らぬ私。でも私からしたら助けてくれた恩人です。この結果がどうなったのか、夫には分かってもらえず離婚になるのか、努力が報われ円満になれたのか、結果を知ってもらいたいのです。そして、離婚になりそうな危機の時にあまおとさんの言葉を聞きたいのです。

回答No.6

ama-oto

お返事が遅くなりました。
一晩、考えました。
回答を書いては消し・・を繰り返しました。
あなたの本当の気持ちは解りました。
ご主人の性格も徐々にですが見えて来た様に思います。

あなたはもう十分傷つきました。
今も尚、行き場のない想いを抱えて思い悩み続けている。
もうこれ以上傷つきたくない、思いを馳せるから傷つくわけで・・期待も希望も持ちたいけれど持つことが怖くて、常に悪い状況を想定している。
違いますか？

希望的、肯定的な進展を想定する事すら出来なくなってしまっていますね？
深呼吸して体の中のもやもやを一度外へ出してみて下さい。
それから今までの悔しい思いを新聞紙に太いマジックで書きなぐって、言葉に出して言うのです。
ご主人に対しての思い、恨み・・こうしてほしいと言う要望もです。

全部出し切ったら一息ついて、家族の写真やこれまでの思い出を頭に思い浮かべて・・これからどうなりたいか？を自分に問いかけてみて下さい。
そこで否定的な想像はしてはいけません。
あなたの望む将来を想うのです。
自分の本心を改めて確認してください。

さあ、そこからです。
あなたの望む方向に事態を進めて行かなければいけません。
悪い結果は考えない事です。
あなたが主導です。
今度は白いきれいな紙に、あなたの望むことを清書して書いてみて下さい。

あなたが今後、何を目標に努力するのかを改めて自覚するためです。

次にご主人です。
ご主人の親御さんの援護は望めない。
友人関係も会社関係も力になってもらえる人は居ない。
と言う事になると、あなたがご主人の本意を知る術は夫婦で向き合うか、あなたのご両親立会の下で夫婦の話をしなければならない。
でも、今のあなたなら本心の1割も言えないでしょう。
ご主人を責める言葉が先になりますから、素直に自分の気持ちなんて言えるはずがない。

それはわかった上で申します。
今後あなたの言いたいことは、古新聞の上に書きなぐる活字だけに出来ませんか？
それではご主人には何も伝わらないけれど、あえて言います。
あなたがご主人を責める事がいけないと言っているのでは有りません。

ご主人はあなたが何に腹を立て、どんな恨みを持っているかは知っています。
でも、今のあなたの本心は知らないはずです。

ご主人は冷静な方ですよね？
仕事も出来て、意欲的に行動できる方だと思います。
きっとあなたの変化に気付くと思います。
あなたが変ればご主人も徐々に今とは違ってきます。

仮面夫婦を望む人なんていないでしょう？
あえてそうするのは全く心を持っていない人です。
でも、ご主人は違いますよ。　　きっと違います。

少しずつですが、あなたとご主人はやり直せる。
あなたが望んで、努力できればですが。

努力はご主人の為にするのでは有りません。
あなたご自身とお子さんの為にです。

今はご主人の気持ちを思い図るのではなく、あなた自身がどうしたいかで前に進んでみませんか？
どんな反応でもいいじゃないですか。

あなたはご自分とお子さんの将来の幸せの為には、最悪の結果も想定内なのですから。

今の苦しみをどうこうしようと思わず、自分が選んだ方向へ進んでみませんか？

不安な気持ちを・・悪い答えに変えてはいけません。

一度考えてみて下さい。

補足

あまおとさんのアドバイス通り、私はします。私はどのように変化していけるのですか、、わかりません。
けれど、私の変化に夫は気がつくのですか。離れて暮らしていて、電話も繋いでくれないのに？私なんかどこで何してても無関心な夫が？必要最低限のやり取りだけメールではいってきましす、○○についてよろしくお願いします等、とても事務的なメールです。元気かとかもないです。たぶん、私が怪我や病気して入院しても、夫のしらないうちに退院してるんやろなって思います。何度も言ってしまうけど…すごく虚しいです。あまおとさんのいってくれたようにして、少しでもよくなりたいです。

回答No.5

kumamnmn

私も旦那に浮気をされましたが、離婚せず半年が過ぎました。

浮気をしたのは出産後いわゆる出来ない時です。いいたい事は山ほどあります。それぞれの親は許してやれといい、夫婦の懸案事項である将来の事なども旦那は譲らず結局浮気発覚前と変わらない状態で落ち着いてます。旦那は結局何も失わずに生活してる事に理不尽さを感じます。

私も旦那を激しく責めました。貴女と同じでそうしないと自分が変になるから(もうすでにおかしかったのかも)。しかしその一方で虚しかった。過去をいくら責めても消えないから。未来を向きたいと思った時に自分自身の充実をはかりはじめました。仕事をはじめ、積極的に人と触れ合い…少しずつですが心が落ち着いてます。前ほどは旦那を責めません。

旦那様は一年誠実に耐えたんだと思います。自分がしたことの反省をしながら。わかってはいたけど、ゴールの見えない日々に疲れてしまったのではないでしょうか。ただ仕事を精一杯して、未来をみたいのではないでしょうか。逃げてずるいかもしれませんが、過去に縛られるのもつらいのかもしれません。

旦那様のしたことは決して許されません、そして無くなりもしません。私もそうです。でも貴女様夫婦には未来があります。前を向いて生きようと思いませんか？私もがんばります。

回答No.4

bouk

ご主人は自分の気持ちをはかりかねているんでしょう。
だから冷却期間をおきたいと思っている。今はそっとしておくべき。

『攻撃しないと私がおかしくなりそうでした。だから攻撃したことの後悔はありません。そのお陰で？やっと一年経って気持ちに余裕を持ててきたのです。やっと、あなたを許せそうだと思ったとたんに、・・・』

裏切ったのはご主人ですが、その対処のしかたにあなたの人間性をみたのでしょう。

子共がいるからできれば別れたくない、だけど妻とやり直す自信はない・・・しばらく距離をおいて、妻や子供が自分にとってどれくらいの存在なのか、やり直す価値があるものなのか確かめたい・・・今は無理でも、もう少し時間が経てば・・・そんな葛藤がご主人にあるのかもしれない。

もし、やり直す気があるのなら、これ以上ご主人を追い詰めないことです。
焦らず、感情に流されずに。

補足

あぁそうですか…。対処の仕方で私の人間性をみた… そうなんでしょうね。 。
だから、本性みて冷めたってことですか。そうだったとしたら自分は不倫しといて、よくそんなこと思えますよね…。
そんな冷めた気持ちって、時間おいたからってまた復活するもんなんですか？
子供のために仮面夫婦するのは、わたしにはできません。。

回答No.3

ama-oto

補足、拝見しました。
あなたのささくれた心が刺さりました。
実際、私はご主人の気持ちを代弁する事は出来ません。
あなたと同じ気持ちになる事も・・出来ないかも知れません。

私が今しばらくご主人の動向を静観してみては・・とお勧めした理由は、ご主人の状況に目的を持った方向性を感じなかったからです。
もし、ご主人があなたとの生活に見切りをつけて新たな出会いや生活を望んでいるとします。
先ず、あなたが使うお金を制限するのではないかと思ったのです。
でも、その様子もない。
男ですから適当に遊んでいるかも知れない。
それもあなたが知る由もない状況ですが、あなたが本当に知りたいと思ったら週末を含めた5日間興信所を付けてご主人の行動を調べれば、全て見えます。
でも、あなたはそれをおそらく実行して居ませんね？

私はあなたの親御さんに近い年齢の女性です。
離婚を経験しています。
離婚して20年無我夢中で2人の子供を育てました。

その先で、今感じる事は未熟だったころの自分。
目の前の苦しみに溺れて逃げてしまった自分です。

もし、あなたがご主人の現在の状況を、女性関係の有無を・・知りたいけれど、今以上に傷つきたくないと思っておられるなら、今しばらく待ってみて下さい。

逆に全て知った上で、冷静に対処する覚悟が有るなら・・それは仕方が有りません。
少しお金と精神的な疲労が伴いますが、真実を知って判断してください。

もし・・私の言う様に待ってみると言われるなら、このサイトでとことん付き合いますから。

ご主人はフラフラ彷徨っている凧のような感じではないでしょうか？
自分の気持ちの納まりどころを探している・・。

好き放題していて、何が収まりどころか！？と、腹を立てるかも知れませんが・・。
明らかにあなたから逃げて居る事は確かです。
現実逃避も甚だしいですが、どこか真の抜けたところを感じるのは・・ご主人が断ち切っていないあなたとお子さんへの愛情だと、私は感じて居ます。

どうすればあなたが納得して、昔のような家族に戻れるのか？
ただ、漠然と考えて居るかも知れない。

親御さんには話されましたか？
共通のご友人は居られませんか？
まだ、たくさん方法は残っています。

結局はあなた次第と言ってしまえば、またあなたが苦しむ。
遣り切れません。

私の言って居る事が的外れなら、そのまま放置してください。

そうでなければ、私の掘り返すあなたとご主人の感情を・・もう一度見つめてみて下さい。

お子さんの笑顔に心安らぎ、あなたにも笑顔が戻るまで・・あなたの心に寄り添うつもりです。

お礼

あまおとさん、私はいつまで待てばいいんですか？
私の想像だけど、夫からは離婚は言ってこないとおもいます。なぜかと言うと夫の仕事はお堅くて、不倫をしていた・していると分かれば、間違いなく仕事に大支障が出るからです。まず昇進は無理です。更に夫は上昇思考がありますので、離婚は彼にとって不利でしかないからです。
離婚はしないけど、妻には愛情なし。表向きは夫婦だけど、妻には触れもしないし、妻がどーでもよい。

此から私を待っているのはそんな結婚生活だと、何となくですが感じるから、今とても苦しいし、不倫された上にそんな仕打ち受けるならば今離婚してやるって思うのです。

人生の先輩からみたら私の想像っておかしいですか。
本当は待ちたいけど…怖いんです。。いつまで待てばいいんですか？待てば夫は戻って来るんですか？

補足

とても温かい言葉に泣いてしまいました。
探偵は何度か頼もうかと考えて電話したことが何回かあります…。 でもそんなことわざわざ大金払ってしなくても、もし浮気していたとしたらそんなの隠しとおせるわけがないし。それにもしかしたら本当に仕事が忙しだけなのかもしれないしとか、迷いがあって結局頼んでいません。私の両親も姑も知っています。両親はもう別れたらと言います。姑には息子は優しく真面目で浮気なんかするわけない。そんな息子が浮気をしてしまったのはさせたあなたが全部悪いといわれました。共通の友達はいません。結婚式に来てくれて顔を知ってると言うくらいの仲です。
夫を待って、私のところに戻ってくる可能性はあるのですか。ただ離婚したら、夫は不倫していたわけだし、会社にも言わないといけないと言うことを考えると、夫には不利なことしかない。だから別れないだけなのかもしれません。あまおとさんいっぱい優しく答えてくたさっているのに、デモデモ、ってごめんなさい。本当に私のそばで助けてくれるのですか？あまおとさんの言うように待ちたい気持ちもありますが、待って、ずっとこのままだった場合、あのときに別れてやれば良かった!!って、後悔することがこわいのです。

回答No.2

ama-oto

ご相談の文面から、切羽詰まった状況が感じられます。

現実的な話をしますが、お給料の管理はどちらがされて居ますか？
ご主人から毎月決まった金額だけ貰ってるのでしたら、お給料の額が上がったことまでご存知ないはずですが・・。
あなたが自由に出し入れできる口座に入金されているのなら、気持ちが離れたと言いながらご主人は家族を扶養する義務は果たして居られることになります。

仮に、そうだと仮定すると・・
あなたの悔しい気持ちはとてもよく解ります。
ましてや毎日顔を見ないのですから尚更ですね。

あなたご自身はご主人との離婚は望んで居られるのでしょうか？
今の様な不毛な生活をするなら、別れてしまった方がましと思って居られますか？
それとも、いつか関係修復の可能性が有れば・・と思われますか？

もし、今しばらく我慢できるならご主人が落ち着くまで待ってみませんか？
単身赴任先の生活が気になるなら、食料や着替えなどに労いの手紙や最近のお子さんの写真を添えて定期的に送ってみては如何でしょう？
受け取り拒否で荷物が戻ってきたり、送るなと言われてもです。

何も浮気をされても馬鹿になって辛抱しろと言っているのではありません。
もし、今ご主人が他の女性に夢中になっていたとしても・・今の状態が永遠に続くわけでは有りません。
はしかの熱にうなされた様な状態で居るなら、いつか熱も冷めて我に返るかも知れない。
一生懸命仕事に没頭されているのなら尚更です。

追いかけられたくない様ですから、しばらく追わずに静観してみては如何でしょう？

お子さんの年齢からするとまだ30代前半のご夫婦でしょうか？
もっとお若いかも知れません。
私の様な枯れた考えをしろと勧めても理解できないかも知れない。
でも、あえて進言します。

離婚はいつでも出来ますから。

あなたは浮気をされたことを一生許せないかも知れない。
あなたから離婚を切り出すのを待っているかも知れない。
でも、手を離すのはいつでも出来ますから。

今は仮定の話をしていますから、的を得たお答えが出来て居ないかも知れませんがいずれにしても離婚は相手から言い出すまで待たれた方がいいと思います。

まだまだ手のかかるお子さんとの生活で、余計にストレスが溜まる一方かも知れませんがお友達やお身内の方と出かけたりして、ずっとくよくよ考えない様に・・。

もし・・我慢できずにあなたから結論を出すなら、冷静に・・お子さんの将来をしっかり考えたうえでの内容にして下さい。

なぜか・・私はいつかやり直せる日が来るような気がしています。
それには多分にあなたの寛容な心が必要ですが・・。

補足

お給料は私が管理しています。管理と言ってもお互いキャッシュカードは持っていて通帳は私が持っているだけです。
確かに生活させると言う責任だけは果たしてくれています。でもそれだけです。
私たちは30代半ばの夫婦です。私は一年間とても苦しかったんです。確かに今から思えば旦那にひどい事も言って攻撃しました。攻撃しないと私がおかしくなりそうでした。だから攻撃したことの後悔はありません。そのお陰で？やっと一年経って気持ちに余裕を持ててきたのです。やっと、あなたを許せそうだと思ったとたんに、彼は単身赴任を選び逃げたのです。夫が、今もわたしと夫婦でいたいと思うなら、私だってやり直したいです。でも夫婦は一人じゃできない。旦那が私を嫌い になったのなら、夫婦はやっていけないですよね…。無関心っていうのが一番相手を傷つけますよね。今の夫の無関心さはまさに、お前なんかに愛情はないよって言われているのと一緒だと思うのです。それでも私は家で、旦那の　戻るかわからない気持ちを待たないといけないのでしょうか。あまおとさん、おしえてください。旦那はどうしたいのでしょうか。

回答No.1

noname#246942

旦那さんの気持ちが、全く分からない？

自分には、あなたの方が何を考えているのか、全く分からないよ。

きっと、旦那さんも、そう思っていたんだろうね。

「許せる訳が無い」

当然だ。
病気がちな子供の心配をよそに、自分は３泊も旅行に行っていたんだから。

「責めずにはいられない」

当然だね。
心から信頼していた旦那さんに、不倫と言う裏切りを受けたんだから。

「だから」あなたは、許す為の努力もせず、ずっと責め続けてきたんだろ？

「だからこそ」、今「こうなっている」んだよね？

どんな理由があろうとも、不倫をする奴が絶対悪いに決まってるよ。

でもね、だからと言って、そこから先の旦那さんに対するあなたの行動は、旦那さんに対しても、あなた自身に対して、どこまでも納得の行く、どこまでも正当化出来る事だったのだろうか？

＞彼にとっても私にとっても苦しい一年でした。

「苦しかったのは、自分だけじゃない」って事は、分かってはいたんだよね？

では、旦那さんが何を考えているか、どんな事を思っているか、「全く分からない」と言うあなたに問いたい。

この一年間、旦那さんは、「何の為にあなた達の傍にいた」んだ？

自分が悪かったのだと、常に知らしめられる為か？
妻であるあなたに、二度と許されないと、後悔と反省を強いられる為か？

本当に「自分が悪かった」と反省しているのなら、本当に自分が傷付けた相手の痛みを考えているのなら、例えどんなに自分が苦しくとも、それぐらいは我慢出来るのが、普通なのかも知れないね。

許せる訳が無い、あなたの傷が、完全に癒えるまで。
責めずにはいられないあなたの気持ちが、本当に納得できるまで。

ずっとそうやって暮らして行くのだろう。

そもそもあなたは、その為に、旦那さんに付いて行こうとしたんだろ？

＞私に愛情がないのならさっさと離婚したほうがお互いに良いと思うのですが、離婚する話すらできません。

やり直しのきく程度、時間なんてものは、ある程度決まっているんだよ。

それが必ずしも、「お互いの気持ちが納得できる時」とは限らないだけで。

旦那さんに、一緒に生活したくない、付いてくるなと言われる前に、なんで話を全く聞いてもらえなくなる前に、なんでもっと旦那さんを責める以外の事で、話をしようとしなかったんだ。

本当に、「さっさと離婚した方がお互いの為だ」と思うのならば、あなたに対する愛情のある無しは、もはや関係ない事だろ。

それとも、あなたに愛情が無い事も、全部旦那さんのせいなのか。

世の中というものは、自分に納得できる事の方が、圧倒的に少ないものだし、理不尽な事の方が絶対数多いものだ。
ただ、いつまでもその事ばかりにこだわっていると、いつの間にか、自分の本当の気持ちを見失ってしまって、気付いた時には、本当に大切なものを失ってしまっているんだよ。

そこで初めて、人は「理不尽」の本当の意味を知るんだ。

「責める事の出来る相手がいる」内は、あなたに取って、まだ幸せな事ではないのか？

旦那さんの事を、許せとは言わないし、もう責めるなとは言わない。
でも、あなたの本当の気持ちと比べた時に、それらは果たして、本当にそれと見合うだけの価値があるものなのか、もっと良く考えた方がいい。

補足

本当にそれとみ合うだけの価値とは、、
わたしにもわかりません。
一年間責めたわたしは、もう旦那とやり直したいと思ってももう遅いのですか？別れないのに、責めた私が悪かったんでしょうか。
着いてくるなと言われる前も何度もはなしたけど、やっぱりわたしは、許せなかった…
攻撃したから、やっと私は許せる気持ちになったんです。どうして不倫された方がこんなに毎日悲しまなくては悩まなくてはいけないのか、辛いです…