どうかお願いします。

質問

先日彼女に以前付き合っていた人と体の関係をもってしまったことを告白しました。すると彼女は当然怒りました。そして散々怒った後で、自分も他の男と関係を持ったことがあることを告白してきました。彼女の言い分は性欲がたまっていて我慢ができなかった時に強く誘われたので流されてしまったのだそうです。そのことがあったのは付き合って一ヶ月前後だそうです。私も過ちを犯してしまいましたが、流石に一言言ってやろうと思い、怒りを面に出すと彼女はお互い様ではないのか？と私を黙らせました。私は納得がいかずずっと怒っていました。
学校で会ったら一言言って話し合おうと思っていました。しかし、彼女は父親が事故にあったと聞いて帰ってしまいました。その時は彼女も慌てたそぶりを見せなかったので大した事故ではないと思っていました。しかし、即死の事故だったことをその晩知りました。別れるつもりでした電話で知った私は戸惑いながらも彼女を慰めることで必死になっていました。それから、毎日彼女と会って慰めたり、話を聞いたりして、昨日お通夜が終わりました。少し落ち着いた所で私達の問題が気になり始めました。
私は彼女を許したわけではありません。勝手ながら許すことができるかもわかりません。しかし今別れることができない状況にいることは分かっています。
相手の男を呼び出して殴り倒せば少しは変わるのでしょうか？
父親の死に心を痛めている彼女に追い討ちをかけるようなことをしていいのでしょうか？
これからの私の行動で私や彼女を人生も変わってしまう気さえします。
長々と失礼しました。できれば多くの方の意見を聞いて参考にしたいと思っています。何卒よろしくお願いいたします。

回答No.11

akeo51

＞先日彼女に以前付き合っていた人と体の関係をもってしまったことを告白しました。
＞そして散々怒った後で、自分も他の男と関係を持ったことがあることを告白してきました。

どのような状況で質問者様が告白されたのかはわかりませんが、なぜ告白したのでしょう？彼女はずっと黙っていたのに。
もしかして、浮気をしたけどやっぱり彼女に悪い気がして、正直に話して謝り倒せば、彼女は許してくれるだろうなどと思っていたのでしょうね。
だけど、彼女もしていたという話になって彼女のことは許せない、なんて都合がいい話なんでしょう。彼女が許してくれるかどうかもわからないのに。

大体、質問者様が浮気の告白をしていなければ、普通にお父様をなくされて落ち込んでいる彼女を慰めて、お二人の絆も一層深まったのではと思うのですが。
確かに、二人とも浮気をしていたのがわかった時点でお互い様ですが、きっかけを作った質問者様の方に非があるように思います。
偶然とはいえ、お父様の死というだけで大変な彼女を、さらに自分たちの問題を考えなければならない状況に追い込んだのは質問者様なのですから、相手の男を呼び出して殴るとか別れるとかを考えるんじゃなくて、彼女を許してあげて質問者様も許してもらってください。

「そんなんじゃ怒りが収まらない。彼女に一言言ってやりたい」んであれば、落ち着いてから話し合ってなんて生ぬるいこといってないで、傷心の彼女に追い討ちをかけた「ひどい男」になって、思いっきり恨まれる事覚悟で去ればいいと思います。

回答No.10

pwhsh403

大変でしたね。
彼女さんは少しは落ち着いたでしょうか。

ます、彼女の浮気男性を殴る・・、というのは、
どうかと思います。
もちろん、やり場のない怒りに耐えるのも辛いことです。
しかし、殴ってもスッキリするのはKAKETATO2さんの怒りがスッキリするだけで、問題は解決しないように思います。
怒りをスッキリさせたいのなら、殴ることも一つの方法かも知れませんが、それを知った彼女さんはどう感じるでしょうか。
KAKETATO2さん自身、こうして他の人の意見を聞きたいと考えている、ということは、自分でもどこか間違っているかも知れないと思っているのでは？
事件や警察沙汰になることは止めておいた方がいいでしょう。
自分の行いは必ず自分に返ってきます。
彼女の浮気相手も同様です。
なんらかの形で自分に返ってくるでしょう。

彼女さんは、お父さんを亡くされて、今とても辛い思いをされているでしょう。
出来れば少し時間を置いて、話し合いされるのがいいかと思います。
しかし、自分の思いや気持ちを伝えても良いと思います。
彼女さんを追い詰めるようなことは言わないで、
自分が感じたこと、考えたことを伝え、彼女にも自分とのことを考えてみて欲しいと言ってみるのは良いかも知れません。

浮気した相手を簡単に許せる人はいません。
信頼が大きければ大きいほど、悲しみや怒りも大きいはずです。
しかし、悲しさや怒りなど時間が経てば必ず薄らいでいきます。

一時の感情で自分を見失い、大切なものを逃さないようにして下さい。

回答No.9

115253

はじめまして。
彼女にとって凄く理不尽な話ですが、気持ちは多少判ります。
さて、彼女のお父さんの事故の話とは別に、近い将来また感情をぶつけ合い、別れる別れないになると思います。
そのまま別れれば、話は終りですが、付き合いを続ける場合に貴方はスッパリ過去の事と割り切れますか？
この先、彼女が「友達と遊びに行く」とか「買い物に行く」など貴方と一緒ににいる時間より離れている時間の方が多いはずです。
その時に彼女の言葉を額面通りに受け取れますか？
お父さんの死という、ショックの中にいる彼女に「追い討ちをかけるようなことをしていいのでしょうか？」という質問をするのは心の中で、それでも一言言いたいと思っているからでしょう。
これを読んだ人からは、私もヒドイ男と言われるでしょうが、その気持ちも多少判ります。
勿論、実際口に出しませんが。
この状況で彼女の過ちを責められるのであれば、付き合いは難しいように思えます。
どんな経緯で告白したのか判りませんが、最初に傷つき怒ったのは彼女です。
貴方の正義感の基準は判りませんが、今の心のモヤモヤも自分の撒いた種です。
自分自身も彼女も、少し客観的に思いやりを持って見てみては？
偉そうに書きましたが、あしからず。

回答No.8

siro-nyan

お互い様なのに　自分の事は棚に上げ、彼女を許せないなんて、ほんと救われない方ですね。

彼女のお父様の件は全く関係ありません。　あなたは自分は浮気しても許されて、彼女の浮気は許さないという、自己中ぶりを堂々と書き、あいた口がふさがりません。

回答No.7

pink_engel

質問者様は
「男性と女性は違う。よって、女性の浮気は許せない」とお思いなのでしょうか？　だとしたら、それは間違っていると思います。
お互いに腹が立つのは分かります。
が、あなたも「元彼女」と関係を持ってしまったのでしょう？
あなたはしていなかったなら、言い分は尤もだと思いますが、
ご自分もしてしまった以上、お互い様だと思います。
しかもあなたのお相手は「元彼女」でしょう？
私はそちらの方が罪が重いと思います。
だって一度は好きになった人でしょう？
未練があったからなのかな？と、私があなたの彼女だったら、
元彼女との浮気は、心の問題も絡んでくるため許せないですね。
それに、彼女の浮気相手を殴るのは、とんだお門違いです。
レイプされたなら、あなたの気持ちも理解出来ますが、
お互い同意の上でそうなったなら、浮気相手を責めるのはおかしいと思いますよ。あなたと付き合っていることを知らなかったかもしれないし。知っての上だとしても、彼女が受け入れちゃった以上、責められはしないでしょう。
これに懲りて金輪際浮気はしないことを誓い合って、
この件は水に流した方がいいと思います。
何度も言いますが、あなたも彼女を裏切ったのですから。
仮にもし、浮気をしたのがあなただけだったら？
彼女は「許せない」と去って行ったかもしれませんよ。
変な言い方になるけれど、お互い様だからこそ、別れなくて済んだと思って、仲良くやっていかれたほうがいいと思います。

回答No.6

noname#37696

文面を見る限り彼女は付き合いだしてすぐ、あなたは最近って事ですよね。あなたが怒る理由がわかりません。って言うか、わかる部分もありながらも怒れる立場でもないんじゃないのかなと。所詮世の中男と女でもあるので性的欲求が抑えられなかったのでしょう。
今は彼女も状況が状況なだけに難しいところですが、ここはひとつ男気を見せて彼女を温かく抱きしめてあげたらどうですか？

回答No.5

noname#116472

浮気の時期が早いか遅いかだけで
お互い様でしょう。これは。
自分本位の考え方としか思えません。
相手の男を殴るのであれば
質問者様の浮気相手の女性も　現在の彼女に殴られるべきなのでは？

回答No.4

tukuzuku

まだ仲も切れたわけではないのですから、彼氏として、追い討ちをかけず、彼女を見守るしかないと思います。別れを切り出して、本当に彼女の人生が変わってしまうとしたら、それはもう違う異性と体の関係を持ってしまったどころの罪の重さとは比較にならないのではないでしょうか？もっと時間が過ぎてからなら、そのうち彼女の方から別れを告げられる場合も考えられますし、ひょっとしたら許せなかった気持ちもどこか薄れてしまった、なんてことにもなるかもしれません。今は自分の気持ちを抑えて時間が過ぎるのを待つのが得策かと思います。

回答No.3

kk15090608

人間は不思議なことに、まいたものを刈り取るようです。私は小さいころからそういわれて育ちました。
あなた自身はどうしたいのですか？
もしあなたが今の状態で彼女を振ったとしても、それは彼女のとった行動の責任ですよね。
もしあなたが別れなかったとしたら、情けは人のためならず、なのでしょうか…。
状況が状況だけにやさしさとか、思いやりってとっても大切なことだと思います。でも自分がそのとき発言したことがベストだと私は思います。
でもその行動もすべて後々は自分にかえってくるということを覚悟したほうがいいと思います。

回答No.2

noname#39970

>お互い様ではないのか？
>相手の男を呼び出して殴り倒せば
元カノを呼び出して　彼女に叩かせるって事？
お互い気は収まるかもしれないが意味がない気がする。
その分、考えやエネルギーや時間を有効な事に使った方が良さげ

>私の行動で私や彼女を人生も変わってしまう気さえします
気がするのではなくそのまま。
一緒に乗り越えるつもりがあるのか、それとも別れるけど一時的に支えてあげようと考えるのか
その違いでは。
どっちにしても明確に伝えるべき。
場合によっては危惧した通り、追い打ちになる可能性も有る。
自分が基準か、他人が基準か。