働かない娘の嫌がらせ

質問

娘は大学を卒業してから一度も働いておりません。
もうすぐ一年になります。
「何かやってみたら」と言うと無視され、そのくせに「お母さんは何もしてくれない」と言うのです。
「早く死ねばいいのに」と言われ、夜もわざと騒いだり嫌がらせをして、眠れなかったりイライラする私を見て楽しんでいるようです。

一度話し合いをしましたが、子供の理論でしかなく、私への不満などをぶつけられるばかりで将来の事はどうでもいいといった態度。本当に不愉快でした。もう彼女と話し合いはしたくありません。
彼女には怒る資格もないと思います。就職から逃げているのを、私に転嫁しているだけだと言いました。
そうしたら上記のような態度になったのです。

かといって追い出して野垂れ死にする姿は見たくないのですし、どうやって追い出したらいいかも分かりません。
どうしたらいいんでしょうか？？

回答No.24

noname#23809

ふむ・・・確かに完璧な母親はいないです。
完璧な母親を自分に課しているのはお母さんのほうではないですか。ここの人たちは皆、どうすればあなたとあなたのお嬢さんが良くなるだろうかと考えて意見を出しているだけであなたを攻撃しているわけではないと思います。
恐らくあなた自身愛情をあまり感じずに育ってきたのでその恨みが大きいのだと思います。誰かに深く愛されて気持ちよかったならそれを人に与えたくなるのが人間だと思いますから。そういう意味では根が深いです。
ただ、手を取り合って歩むことはできます。そうは思いませんか。お嬢さんももう成人されているのだしあなたも大人として自分の気持ちを伝えることもいいかも知れません。たとえ物凄いケンカになったとしてもです。
これはお嬢さんの就職の問題に表面は見えますが、結局質問者様が人を愛する訓練を与えられているように思いますがいかがでしょう。
どうして私だけが・・・本当にそう思いますか？問題のない家庭はないです。ただみんな見栄や何かで問題があるように見せないのでしょう。
どんな家庭でもこういう問題はあります。ただその問題の解決に向き合わなければ問題はどんどん大きくなっていってしまうんです。
それがこのパターンでしょう。最近のニート問題もそうかもしれません。ひどい場合は犯罪になってしまっていることもありますよね。（最近は多いですよね、ひどい犯罪が）
質問者様はまず自分の気持ちを聞いてくれるような方が必要に思います。でなければアドバイスなど腹が立つだけではないでしょうか・・・

回答No.23

chunmama

失礼なこといいます。
質問者さんと娘さんは同レベルです。
親と子の関係破綻してるように感じました。
その上で、母親として振舞うなんて子どもとしては「？」です。
「追い出す」なんて言葉、冗談意外で子どもに使うもんじゃないです。
娘さんも質問者さんに嫌がらせするのは、何かアピールしたいからだと思います。
話し合いをしているようですが、あなたに娘さんの気持ちを受け止める度量がなければ、質問内容のような結果に終わることは仕方がありません。
親子の関係は難しいです。自分の経験的にも思います。
いまさら、過去に甘やかしたの云々言っても仕方がありません。
娘さんが質問者さんに文句を言っている間は、まだ、お母さんとの関係を
修復したいからだと思います。
でも、質問者さんが120％ぐらい娘さんの気持ちを受け止めてあげないといけないと思いますよ。

こんなきついことを言うのは、質問者さんがあくまで親だからです。

質問者さんがカウンセリングにいかれるのも良いかと思います。

お礼

母親として振舞うつもりはもうありません。
でも私は不満に思うことは自分の力で乗り越えてきましたし、弱いのは娘の責任でしょう。それに対して私が思ったことを言うことが悪いこととは思いません。度量はないと思います・・仕方ないです。
文句を言うだけ言ったら、私が受け止められたら、娘は出てってくれるんでしょうか。やる気になるんでしょうか。
わからないです。

回答No.22

sakura-momiji

この問題、お母さんが思っておられるより根が深いと思います。
就職する・しないは、表面に現れたひとつの現象にすぎないように思います。

「一度話し合いをしましたが、子供の理論でしかなく、」
「中学高校とあまり人間関係がうまくいかなかったような事を言っておりましたが・・・。ただでも友人がいないというわけではないし、部活やら何やら活動していました」
このあたり、突き放した印象というか、娘さんにあまり関心をもってこなかったのかな、と感じました。
放任主義という言葉では正当化できない、冷たさを感じました。

それに、娘さんが言った不満の具体的内容が書かれていないですよね。
単なるワガママなのか、正当な不満なのか、私たちにはわかりません。
（「あなたが『単なるワガママ』と捉えた」ということは分かりますが）

娘さんは葛藤していると思います。
母親との関係について、苦悩していると思います。
「聞く価値もない」と切り捨てるのではなく、
一度、本気で向き合ってみませんか？
就職する・しないは、その後の話です。

お礼

関心はありますよ！この一年だってずっとずっと考えて、高血圧になりました。
不満の内容は「（私が）昔からイライラしてたのが嫌だった」とか「嘘ばっかりついている」とか「習い事なんかやりたくなかったけど、やればババア（私）の機嫌がよくなると思ったからやったんだよ！」とかそんな内容でした。昔のことばかりで、なぜ今になってそれを言うのか？？それを今頃言うのが、何のためになるのか理解できません。
「就職するより、アンタとしゃべるほうが怖いから、今やってるんだ」とか、じゃあ就職しろよって思いましたね。

私だって母親に不満を持ったことはあります。でも働いて働いて乗り越えてきました。自分の力でね。結局は自分でやることでしょう。
なぜそれができないのか、甘えに過ぎないと思います。

回答No.21

sisimarudawan

年頃の女の子が好きそうなことをお金を出してさせてみてはどうでしょうか？

　メイクやネイルの専門学校などです。気があう友達でも出来て、きがついたらお仕事をするようになるかもです。

　あと、今の時期は安い料金で旅行も出来ますので、ハワイなどのある程度安全で日本語が通じるところに気分転換として一人旅をさせてみるのも良いと思います。

　また行きたかったら、自分で稼ぐしか無いという事をきちんと教えてみたり、、、。

　甘いかな？

お礼

そうですねぇ・・・ちゃんと私の言うことを聞き入れてくれればよいのですが。何か彼女がやりたいことを私に言ってくれれば、お金は出すつもりなんです。気分転換で旅行ですか・・それはちょっと許せませんね。

回答No.20

noname#24355

回答へのお礼にあったきょうだいとの比較、家事は祖母任せ、
推測するとponko8080さんはお仕事で家に居ない幼少期・・・
とりあえず愛情が欲しくて、良い子にしていて、きょうだいと同じ
ように勉強し、大学まではいったものの、親から評価されていない
気持ちが強いのだと思います。そして燃え尽きてしまったのでしょう。

娘さんの言うように、まず、カウンセリングに親子で行くのは
どうでしょうか。
第三者（カウンセラー）に入ってもらって、まず家を出して
自活させる。一番穏やかで早い方法だと思います。

お礼

たしかに寂しくさせていたとは思いますが、家には祖母もおりましたし・・・。金銭的にもさして不自由をさせた覚えもありません。

娘をカウンセリングへやることは考えています。でも私にはカウンセリングは必要ないと思っています。

回答No.19

happynao23

質問文を読んで、お嬢様が可哀想だと感じました。

お嬢さんを愛していらっしゃいますか？コミュニケーションは取れていますか？
一緒にショッピングに行ったり、親子で映画を観たり、二人でキッチンに立って食事の用意をしたりなど、お嬢さんと楽しい時間を過ごして、笑い合ったりしていますか？

お嬢さんが「お母さんは何もしてくれない」と言ったことに関して、お嬢さんに、『では、何をしてほしいと言っているのか？』を聞いたことはありますか？もしかしたら、お嬢さんがお母様に求めているものは、お母様が思い当たることとは違う、もっと他のことについてではないのかなと感じました。

きっとお嬢さんは、寂しいのではないでしょうか？お嬢さんの中に、満たされない愛情があるから、自立できないでいるのではないでしょうか？「どうやって追い出したらいいか」なんてセリフは、親が言う言葉とは思えませんでした。お嬢さんの心は、愛情に飢えて冷たく冷え切っているような状態ではないでしょうか？

例え話をひとつ。
あなたはお母さんです。あなたの子どもが雪崩に巻き込まれて冷たく凍ってしまったと想像してください。あなたは掘り出されたその子を抱いて暖めようとします。凍った子どもは冷たくて、気持ちのいいものではありません。それでも、あなたは子どもを抱いて暖めます。子どもが冷たければ冷たいほど、あなたの心には熱い愛が溢れます。
母親とは、こうしたものではないでしょうか？

冷え切った子供を抱いて暖めるとは、単に甘やかすことを言っているわけではありません。お嬢さんの立場になって、あなたという母親は、お嬢さんから観てどういう母親であるのかをご自分で考えてみるのも、新たな発見があるかもしれません。また、お嬢さんと本気で向き合い、言いたいこと、聞きたいことなどを聞いてみてはどうですか？無視するなら、腕を掴んで引きとめ、取っ組み合いの喧嘩になったっていいじゃないですか。本気になって喧嘩すれば、涙だって出てくると思いますが、喧嘩の後は笑えたりするものです。

お礼

映画も旅行も、ショッピングにも行ってましたよ。大学の卒業式には一緒に参加しましたし、そのときまでは普通に仲良くやっていた・・・と私は思います。おかしくなったのはやはり就職しないで４月を迎えた頃です。私への不満などを吐き始めたので、それからずっとです。八つ当たりにしか思えません。

>『では、何をしてほしいと言っているのか？』を聞いたことはありますか？
ありますが。答えませんでした。言われなければ超能力者じゃないのですから、できませんし・・・。

たしかに私は完璧な母親ではありません。なぜそれを求めるんでしょうか？娘だって、あなただって完璧ではないでしょう。喧嘩はほぼ毎日してますよ。嫌がらせをされたら迷惑ですから、苦情は言います。

回答No.18

shin1975

ANo.16です。

心理学科ですか。
ぱっと思いつくのは心理カウンセラーくらいですね。。。

ちなみに私は農学部（文系）でしたけど、
システムエンジニアになりました。
思いっきり理系ですけど、どうにかなっちゃうもので、
最初は嫌々就職したんですけど、
今や自分にはこれしかないだろう、というくらいになりました。

きっかけは叔父が会社のパンフレットを持ってきたんですよ。
で、やっぱり私も「う～ん、興味ない」って言ったんです。
でも、叔父に「おまえ、この会社でやっていける自信ないんだろう？怖いんだろう？？？」って言われて、
なんかムカついたんですよね。
で、売り言葉に買い言葉ってカンジで勢いで入社しちゃったんです。
叔父の紹介っていうのもあって、卒業後ブランクがあるにも関わらず、すんなり入社できました。

そういう流れ、作れないですかね？

回答No.17

tanesaki

うちの兄の時と状況がとても似ているなと思いました。
キツイ言い方になりますが、「出て行け！」と言って素直に出て行き、働いて自立する、なんて私は甘い考えだと思います。それができるなら、今そんな状況になってないと思いますから。
脅すわけではないですが、うちの兄の場合、父が「出て行け！」と言って出て行った後サラ金に走りました。発見が早かったので、何とかなりましたが。

＞「お母さんは何もしてくれない」
この言葉が凄く気になります。娘さんは助けを求めてるんじゃないでしょうか？
娘さんは生まれた時からそんなだったわけではないでしょう。
まずは話し合いではなく、娘さんの話を一方的に聞いてみてはどうでしょうか？いつ、何をきっかけにして、どうしてこうなったんだろう、このこは何を言いたいんだろう？私に何をしてほしいんだろう？と考えてみることは無駄ではないと思います。

＞野垂れ死にする姿は見たくないのですし、どうやって追い出したらいいかも分かりません。
娘さんを良い方向にいかせたいと思うなら、親としての立場を覚悟するしかないと思います。子育てのやり直しをされてはどうでしょうか。子育てはいつからだってやり直せると思います。甘やかすことと愛情をかけることは違います。どなることと叱ることも違います。一方的に言い合うことと、相手の話を聞くことも違います。大変かもしれませんが、人は愛情で変わるもんですよ。ちなみにうちの兄は、母が５年間コツコツと子育てをやり直して、今では普通に近くなってきました。

回答No.16

shin1975

ANo.14です。

>そうですね。ただこちらから就職先を提案することはあります。でも却下されます・・・。

却下の理由はなんですかね？
つまらなそう、とかですかね？

>我が家は公務員だけしかいないので、現在の就職活動というものがどういったものなのか分りかねますし、難しいですね。

なるほど。。。
お母さん、このサイトを見ているということは、インターネットは使えますよね？
現在の就職状況、「就職」なんてキーワードで検索すれば、いっぱい出てきますよ。
いろんな業種があり、会社もいっぱいあります！
なので、娘さんの興味がありそうな業種、あると思うんですよ。
ちなみに学部はどこを出られたんですか？
その学部に関係する業種でもいいですよねぇ。。。

就職するなら、今がチャンスかもしれませんね。
４月に入社できれば、１つ下の人達と同じスタートラインに立てますから。
会社側も新卒じゃないけど、４月入社なら考慮してくれるかもしないですよ。

またこの機会を逃すと、来年になってしまう気がします。

お礼

却下の理由は分りません。つまらなそう・・・というのもあるのかもしれません。ただ私が提案するものは何もかも気に入らないという風に見えます。ちなみに娘は心理学科でした。経済や理系ならいいんですが。
就職にあまり結びつかない学科なもので、何がしたいのかはちょっと理解不能です。
心理関係の仕事は成績がよくないとダメだと思うので・・その点は普通の成績だった娘ですから、難しいかなと。

回答No.15

johnyangel

あなたは普段、娘に偉そうにいってきませんでしたか？
もしそうだとすると、
それで22年間我慢していた、ということが考えられます。
過去に学校でトラブルを抱えている様子はありませんでしたか？
自分を大切にしない子は、つまり他人に大切にされてこなかったことで自尊心を傷つけてしまっている可能性があります。
本当に怠けたいとおもってるひとを私は見たことがありません。
みんな働きたくても何らかの問題を抱えて、働けないのだと思います。
もう少し書いていただければもっとご相談に乗れると思います。

お礼

中学高校とあまり人間関係がうまくいかなかったような事を言っておりましたが・・・。ただでも友人がいないというわけではないし、部活やら何やら活動していました。

偉そうに・・・？それはあるかもしれません。あちらの捉え方次第ですから。我慢していたのでしょうか？
もう少し書くというのは何をでしょうか？？