同棲を続けるべきかどうか、悩んでいます

質問

今、同棲している彼氏がいます。私は24歳の女です。
元々性格が間逆なくらい違うので喧嘩はしょっちゅうでしたが、最近些細なことで大きな喧嘩になって、別れ話に発展してしまいます。私が下手に出れるくらい大人な対応ができれば丸くおさまるのでしょうが、それができずに相手を傷つけたり不快な思いをさせてしまうようです。正直、「なんでそんなことで・・・」と思ってしまうのが私の気持ちです。仕事の都合で引っ越した彼氏を関西から地方へ追っていって同棲しているので、別れるのにも引越しなどお金も必要だし仕事（派遣）も辞めなきゃいけないし、相当の勇気が要ります。結婚前提で付き合っていたし、経済的な面には不満はあるけど、結婚相手としてはとてもいい人だと思います。何度も頑張ろうと思って仲直りしてきたのですが、毎回同じような話になってしまいます。皆さんだったらどんな決断をしますか？本当に悩んでいます。助言をお願いします！

回答No.7

qoopon · ベストアンサー

少しきつく見えたらすいません。
　あなたは、凄い欲張りに思えますね。確かにお金は大事だとは、おもいます。その人の価値観にもよりますが、でも人生において大体の人が1番に来るカテゴリーでは無いですよね？「幸せ」が1番ではないでしょうか、そう考えるとお金や学歴なんて通過点みたいなものに思えませんか?

　家事や子供に対して理解示してくれてて、なおかつお金の心配もさせるな。とか今の日本の経済状況見えてますか?賃金ボーナスカット当たり前で、更には残業代まで無くなろうとしてる世の中ですよ。

　彼の収入だけで、不安なら貴方がサポートしてあげればいいだけじゃないですか。貴方が経済力を付ければ良いじゃないですか。世の男性が今まで女性に負担をかけてた家庭に理解を示し子育て、家事などを分担して、サポートしてくれてる世の中になってきてるでわないですか。今度はあなたがた女性の番だと私は思いますけどね。折角社会で女性が活躍できる時代になったんだし。

　相手に本当に理想を求めるなら、あなたは相手の理想に本当に答えてますか？見る限りはでは答えてないように思えますね。価値観のズレなんて育ちも生まれも違う人間なんだから当たり前、お互い理想や結婚に対しての価値観ばかり押し付けあってもケンカになるだけですよ。
押し付け合うのでは無くて話し合って同じ価値観を作れないものでしょうか？そう言う話からマズ彼と喫茶店やファミレスなど(人目を気にしてケンカになりにくいと思いますよ)で話して見てはどうですか？絶対妥協するとか、考えたり口にだしては行けませんよ。前向きに考えるなら彼と一緒に１から作って行くと考えて話してくださいね。必ずあなた方に合った答えがあります。

　私だったら、こう決断します。今の「akinyon」さんとは結婚したくありません。　夫やお父さんとしてはいいんだけど、経済的にちょっとぉ。。。。とか男としてはバカにされてるとしか思えませんよ。
貴方の今の気持ち彼が知ったらきっと傷つくはずですよ。
そう言う思いがあり、尚且つ経済面であなたがサポートする意思がないなら、別れた方がいいですね。必ず貴方は彼にお金の事で責めるでしょうね。

気分を害されるような表現が、あったらすいません。
こういう考え方もある、程度に客観的に見てくださいね。

補足

回答ありがとうございます。
qooponさんの考えは、ほぼ彼の言ってることと同じです。

彼は好きな仕事を頑張っていて夢もあり、私にないものを持っているので尊敬しています。価値観が違うことで喧嘩ばっかりですが、そのお陰で私が知らなかったことをたくさん知ることができました。

ただ、やっぱりこれから一緒に生活をしていくとなると、今のままでは最低限のラインが確保されるのかが心配なのです・・・
ここで言うのはどーかと思ったのですが、皆さんの意見を聞きたいので書きます。
彼（正社員）の手取りは月13万ちょっと、私（派遣）の手取りが17万くらい。生活費は折半しています。彼はボーナスは寸志という感じでほぼなく、もちろん残業代も出ていません。会社の人から聞くところによると、昇給も期待できないようです・・・私も正社員の仕事につこうと考えていますが、結婚して、子供が生まれて私が働けなくなって、もし彼が今のままの収入だったら・・・って考えたら不安でたまらないのです(:_;)もちろん、そーなったらどうやってでも稼いで来てくれる人なのはわかってるんですが・・・

私は考えすぎでしょうか？
お金に執着しすぎでしょうか？？
人それぞれだと思うのですが、結婚を考えるときにここまで考えるのは考えすぎですか？？？
お金のことで悩んだり喧嘩したり、今本当にいやです。どんどん汚い人間になっていっているように感じます。。。
この考えを捨てないかぎり、きっと何度話し合っても同じことになりそうですね(:_;)こーやってウジウジ考えて何も決断していない自分が一番嫌いです・・・

回答No.8

qoopon

うーん13万ですかぁ
少々思っていたより少ないですねぇ、尚且つ昇給が望めないのですかぁ
彼が夢を持って仕事をしているのなら辞めろとは、言えませんしね。

あなたは、彼の夢を応援してあげたいという気持ちはあるのでしょうか。あるのであれば、何かを犠牲にしないといけないでしょうし。
無いのであれば、彼に夢を追うのか、現実を見て結婚を考えるのかを二人で決めなければいけないでしょう。
いずれにしても、切実な話し合いで心も痛むでしょうが、落ち着いてゆっくり時間をかけて決めていくしかないですね。
二人の未来です、これ！といった答えは絶対にないはずです。幸せというゴールに決まったルートが無いようにね。
色々案をお互い出し合いながら、色々検討して、そして錯誤してみてください。そしてそれを楽しむ努力をしてみてください。

未来を考えて自己嫌悪に陥るなんてもったいないですよ。「どうやったら幸せになれる」とか考えれることは素晴らしいじゃないですか。「彼はどうやってでも、稼いで来てくれる」なんて言い切れるなんて素晴らしいじゃないですか、お互い喧嘩しながらでも素晴らしい信頼関係を築いて来てるんだから、もう少し辛抱強く彼にコンタクトしてみましょうよ。
彼に限界が来てるとさっしてあげれるのなら、あなたが抑えないとだめですよ。男は追い詰められると必ず逃げますんで。
男女の心理学的な本とかでも読まれてみてはどうですか？万人が当てはまる訳ではないですけど、落ち着いて話し合う為の参考にはなりますよ。

補足

週末に話し合いをしました！

結果から言うと、どうにか仲直りをして前向きに進んでいく方向になりました。

二人で話し合って、私から、妥協案って言ったらかなり言葉は悪いですけど、今まで譲らないって言っていたこと（例えば同居の問題とか）を考え直し、彼に歩み寄ることにしました。と言いますか、元々私が逃げ道をふさいで彼を追い詰めすぎだったんですよね（汗）分かってはいたんですけど、親に甘えるのがどうしても許せなくって、苦しくても自分たちだけで生活を成り立たせたかったんです。だけど、今彼をここで失う事を考えたら、すんなり受け入れられました。ここまで土壇場にならないとわからないって、やっぱりわがままな子供ですね(^_^;)

後は、お互いが言ってる言葉の意味を理解しきれなかったのが悪かったです。本当に普段から面白いくらいお互い意味が通じないんですよ（汗）何でなのかさっぱり分からないんですけど、まぁそこをキレないように理解する努力をするようにしました。

で、問題のお金の件ですが、今は確かに余裕はないけど死ぬほど苦労しているわけではないし、とりあえず二人合わせて今の収入さえあれば生活はしていけます。この状況で子供は考えられないですけど、最低限として今の状況以下にはならないように努力してもらうことを約束してもらいました。給料があがらなかったら・・・とか独立して失敗したら・・・とか考えててもらちが飽かないですもんね！とりあえず今くらいは稼いできてね！！に考え方を変えました(^_^;)

私はマイナス思考すぎるのでもうちょっと何とかなるさ！の精神で頑張っていこうと思います。悪いほうに考えていたらうまくいくものもいかなくなっちゃいますもんね！・・・と言いながらまたここに投稿してそうですけど・・・（汗）
みなさん、うだうだグチグチばっかり言ってましたけど、第三者の意見を聞けて、だいぶ落ち着いて自分を見直すことができました。たぶん、一人だったら歩み寄る考えすら浮かんでいなかったかもしれません。
本当にありがとうございました！！

回答No.6

369u_u

>彼はお金がなくても愛があれば生きていける考え、私は愛も大事だけど、普通に生活できるお金がないとだめだという考えです。。。

>性格も優しいし、家事も手伝ってくれる。
子供も好きだし、いいお父さん、いい夫になるのは目に見えています。

私の彼も、まったくそんな感じでした。
まさに私の書き出した幸せ像は、しっかりした収入も必要だということ。
それに対してお互いが、同じ方向を向いて精一杯がんばること。

そして、彼の好きだったところは、
家事をやってくれて、子供が大好きで、
優しくて、浮気の心配もまったくない etc...

でも嫌いだったところは、
私が大切に思ってる人との関係を大事にしてくれない、
将来幸せになるために一生懸命じゃない、
彼のご両親と私の間をうまく取り持てない、etc...
など結婚と考えるととても先が不安になるようなことでした。

４年間のうち、２年くらいはこのことに気づかず、
（見ないようにしていた？？というか、変わってくれると信じていた）
もやもやしながら同じ言い合いを繰り返していました。
今思えばもっと早くに客観的に自分を見れていたらよかった・・・
と思います。

＞普段の彼を見ていると、いい夫、お父さんになるのは絶対の自信があるんですよ。だからこそ、私がどうにかしたら幸せな結婚生活が送れるんじゃないかって思って、悩んじゃうんです。

akinyonさんがうまくいくよう、どうにかできることを考えると、
お金がなくても愛があれば幸せと妥協し、自分が決めたことにイライラしないこと、しかないのではないでしょうか？

でもお金って一番大事な物ではないけれど、
お金がないことで大事な人を救えないことってあると思うので、
『お金がなくても愛があれば幸せ』という言葉は
まったくお金の不安を相手に持たせない人が言うことなら説得力がある、
でも切り詰めた生活しかさせられないなら、自分のことしか考えられない人だと思っています。
今はお金がないが、不安を持たせないため、
がむしゃらに頑張っている。という人は例外ですが・・・

だって二人の時は、愛し合ってれば貧乏でもいいかもしれませんが、
将来それが自分たちの子供の選択肢を奪うことになったり、
自分の親が倒れたとき、たすけられなかったり、
そんなことが見えていないのだと思います。
それに本当に愛してる人に、我慢して生活をさせることが
平気な時点で、本当に優しい人なのか？と私は考えるようになりました。

本当の子供好きや、本当に優しい人は、
自分だけでなく人のことも考えられる人だと私は思います。
思いやりが行動にあらわれる人だと思います。

akinyonさんにとっても彼にとっても
すごくつらい決断かもしれませんが、
冷静に結婚ということを考えてみたらよいと思います！

どうなったら自分は本当に幸せなんだろう？？

これをハッキリさせるしかないと思います(^^)
勇気をだして、自分の気持ちと向き合ってくださいね！

回答No.5

p0722

昔の私を思い出してしまいました。
喧嘩して自分が我慢すればうまくいく…と思ってもなかなか行動には移せないものですよね。
きっと、喧嘩をしたりしてもお互い嫌いで喧嘩するわけではないんですよね。好きだから喧嘩してもやっぱり頑張ろうと思えるのですよね。

でも私個人の意見で、相性ってあると思うのですが、どんなに好きでも相性が悪い人っているんですよね。
どう頑張っても悪循環してしまう相性ってあって、結局それは恋人から夫婦になっても変わらない事が多いような気がします。

＞経済的な面には不満はあるけど、結婚相手としてはとてもいい人だと思います。

喧嘩ばかりで経済的にも不満で…でも結婚相手としてはいい人…
というのは、お酒を飲まない、とか…ギャンブルをしない、とか…異性関係で不安はない…などがあるのでしょうか？
私もそういう面で結婚相手にはいいと思っていたことがありますが、結婚ってそういうものではないと思いました。
akinyonさんがどんな理由で結婚相手にはいい彼だと思われているのかはわかりませんが、喧嘩ばかりして傷付け合ってしまう相手が１番結婚には不向きな気もしますよ。
毎日笑って、平和で穏やかな生活が送れるのが理想だと思います。

私もakinyonさんと同じような経験をして結局何年経っても同じ事の繰り返しで別れ、その後穏やかな関係でいられる人と出会い、こういう人との結婚が幸せなんだと初めて思いました。

akinyonさんはまだお若いですが、だんだん歳を重ねると真剣に「現実」「生活」としての結婚を考えられるようになるのではないでしょうか？？私がそうでしたから・・・（笑）
多分、かなりの決定打がないとすぐに結果を出すのは難しいと思いますが、私の場合は別れて良かったと思っていますよ。
幸せになれる道を頑張って見つけてくださいね。

補足

＞私もそういう面で結婚相手にはいいと思っていたことがありますが、結婚ってそういうものではないと思いました。
普段の彼を見ていると、いい夫、お父さんになるのは絶対の自信があるんですよ。だからこそ、私がどうにかしたら幸せな結婚生活が送れるんじゃないかって思って、悩んじゃうんです。

どちらかと言うと、彼のほうがもう我慢の限界にきているようです。
やはりお互いにとって結婚の相手には向いていなかったということで、別れるのがベストなんでしょうか・・・

今すごい雰囲気が悪いのですが、この週末にしっかり話し合ってみようと思います。まだ一緒にいられる方法が見つかるように頑張るつもりですが、逃げずに最善の方を選択できるようにします。
みなさんのお陰でだいぶ自分を見つめなおすことができました。
相談にのってくれて、本当にありがとうございました。

回答No.4

mintmiko

まず、自分の考えを整理してみてはいかがでしょうか？

(1)私自身がどういう人間か。
(2)彼自身がどういう人間か。
(3)私と彼が一緒にいていいところ。
(4)私と彼が一緒にいて悪いところ。

(5)私が望む結婚に対する理想像。
(6)彼が望む結婚に対する理想像。

これらを書き出してみてはいかがでしょうか。

一緒にいたいか、一緒にいたくないか。
一緒にいられるのか、一緒にいられないのか。

どんなに一緒にいたくても、もう、一緒にいられないと思うようでしたら、同棲を解消する準備から始めてみては。

とりあえず、別れても、別れなくてもどちらでもいいように、お金をためておきます。仕事についても、別れると決めたときに、初めてやめることを考えればいいし。

勇気がいるといっても、結婚となったら、一生のことですし。
（とはいえ、離婚する人もいますけれども。）

あと、頑張ろうとおもって、頑張ってきた結果がどうなのでしょうか？
改善なされているのか、いないのか。
改善なされていても、だめなのか、それとも、他の問題が次から次へとでてくるのか。

そのへん、整理して考えてみてはいかがでしょうか？
失礼します。

補足

下にも書きましたが、
＞(5)私が望む結婚に対する理想像。
＞(6)彼が望む結婚に対する理想像。
残念ながら、これが決定的に違いますね(>_<)

一緒にいたいけいど、いられるのかどーかで悩んでます。。。

改善しようと思っても、実際はなかなか改善されてません。。。
彼は繊細すぎるんですけど、それに対して図太くなれって言っても難しいし、私は私で傷つけてる意識がないから気付いたら彼が機嫌悪くなってるし・・・
楽しいときはすごく楽しいのになぁ(:_;)
本当に性格の不一致ってあるんですね・・・

回答No.3

369u_u

akinyonさん、はじめまして

初めてこのサイトを訪れ、akinyonさんの質問を読み
３ヶ月前の自分とダブってしまい、
思わず会員登録しました(^_^;)

回答にはならないかもしれませんが
私の経験だけお話ししたいと思います。

私は１０月に４年間付き合っていた彼とお別れをしました。
付き合い始めてすぐに同棲を始めたので同棲期間も長く
とても勇気のいる決断でした。
付き合いが長かったため、結婚ももちろん考えていましたし。
もちろん４年も付き合っていた彼でしたから、
居心地もよく、そこに甘んじて見ないようにしてきた
性格の不一致があったと思います。

別れる一年前に仕事の関係で東京から地方へ一緒に引っ越し、
より冷静に結婚を意識し生活することで、
お互いの考え方の違いに、だんだんケンカが増え
毎回なんとか話合い仲直りするものの、
しばらく経つとまたケンカをする。
の繰り返しで、結局その時に気づいたのは、
お互いが『将来こうなっていけたら幸せ』だと感じる部分に
根本的ずれがあった。と言うことです。

だから、何度話しても結局ケンカは堂々めぐりで、
毎回トピックは違えど根本の問題はそこにあったんです。
たわいもない会話をし、一緒にテレビをみて遊ぶだけなら
すっごく居心地もいいし、楽しいし、気もあった。
でも将来に関することや、深い重要な話になると
すぐケンカになってしまう。

彼はとてもいい人だったし、
全部が嫌いになってしまったわけではなかったけど、
将来の結婚相手としては、不安が大きくなってきて、
お互いがもっている幸せに対する価値観が違うから、
この人とは幸せにはなれないと決断をしました。

具体的にはakinyonさん達が言い合いになっている問題は
分かりませんし、ハッキリとは言えませんが、
私はだいぶしばらく別れるべきかを迷って再スタートを切るのに
時間がかかってしまったのでakinyonさんも
同じケンカを繰り返しているなら、
自分がどうなったら幸せだと思えるのか？
を一度考えてみてはいかがでしょう？？

私は好きで一緒にいるはずが、
いつまでも言い争っていたり、お互いをストレスの原因に
感じてしまっていることが、とても無駄に思えてきてしまって...
すべて自分の気持ちを紙に書き出しました！
『自分はどうなったら幸せだと思えるのか？』
『彼の好きなところ』
『彼の嫌いなところ』
この３つに分けてリストアップしたんです。
これをすると、ハッキリと自分の気持ちが分かると思います。
私はこれをすることで、一緒にいて本当に幸せになれるのは
この人じゃないと思いました。
好きな部分は彼でなくても良かったことで、
嫌いなところは将来を考えたらとっても重要な部分だったんです。
私にとっては...
(akinyonさんは逆にやっぱり大切と気づけるかもしれませんし...
それはわかりませんが)
そして、その紙を彼に見せ冷静に気持ちを伝えました。

彼も納得してくれ、本当にこれで良かったと今は思っています。
もっと早くこのことに気づきたかったとも思いました。

私たちは最終的にマンションを引き払い、
お互いが実家に戻ると言うことでお別れをしました。

『人は相性というものがあるから、
お互い人間的に良い人でも、一緒にいる人によって
お互いにとってマイナスになるときもある。
友達として、自分がプラスになっていくよう選んでほしい』

と、私が悩んでいたとき、本当に信頼のおける友人から
もらったアドバイスで一歩踏み出せました。

akinyonさんにとっても納得の結果になるよう応援しています！

補足

＞でも将来に関することや、深い重要な話になるとすぐケンカになってしまう。
確かにそうです。
将来の話や、子供の話になると意見が食い違い、喧嘩になってしまいます・・・

＞自分がどうなったら幸せだと思えるのか？
彼はお金がなくても愛があれば生きていける考え、私は愛も大事だけど、普通に生活できるお金がないとだめだという考えです。。。
大きなズレですよね・・・お金がなかったらしなくていい喧嘩も増えて、うまくいくものもいかないと思うんです。彼は思いやりがあればそうはならないって言うんですが・・・お互いがそうだったら今みたいな感じにはなってませんよね。。。

やはり一緒にいたいだけではどーにもならない事って本当にあるんですね(:_;)

回答No.2

KAZUYANG

＞結婚相手としてはとてもいい人だと思います

どこがでしょうか？
性格も合わず喧嘩ばかり。
経済的に魅力があるわけではない。
文からみた限りでは、「彼はかなりの美形で理想の男性」なんてくだらない男性観を持っている人にも見えませんし。

喧嘩の原因はなんでしょうか？
「なんでそんなことで・・・」って思うような内容で彼が怒る？そうだったら、それが結婚相手としていい人なのでしょうか？

「そんなことで怒るところ以外は理想の人」というのは、「やさしくて経済力もある。不細工なところ以外は理想の人」というのとまったく同じで、そこを我慢できるかできないかが問題ですよね。
質問者さんがそのいやな部分に納得・我慢できないなら、”彼とは合わない”の一言ではないでしょうか？

とは言いながらも、もし、
＞私が下手に出れるくらい大人な対応ができれば丸くおさまるのでしょうが
を実践でき、質問者さん的に問題ない（ストレスもたまらない）なら、付き合っていけるとは思います。
うちの家庭はまさにそうですから＾＾；
うちの嫁もくだらないことで怒ることが多々あり、同棲中は結構喧嘩もしました。
本当にくだらない理由です。因縁つけてるの？みたいなくだらない理由も結構ありました＾＾；それに対し、俺も「そうだね」ですませれば大事にならなかったのに、売り言葉に買い言葉で結構悪化させていましたね・・・・

しかし、結婚後、俺の方が”くだらないことで怒ってきたなら相手にしない＝下手に出て謝っておく”（こういうときは自分が悪いと思っていないので、心の中ではあきれているのですが・・）という技を覚えたため、喧嘩はほとんどなくなりましたね。

まあ、質問者さん次第でしょう。
上記のような、質問者さんもおっしゃっている「下手にでる大人の対応」ができるなら、まだやっていける可能性はあるのでは。

ちなみに、同棲と結婚は結構違います。
男は、家庭を守る立場となると仕事の不満を家庭にぶつけたくなったりして、本当にくだらないことで喧嘩をしやすくなります。
家庭を守るため仕事で死に掛けているとき、くだらないことで文句を言われると切れたくなりますから・・・＾＾；
そういうときに大人の対応ができず反撃してしまうなら、おそらく離婚は間違いないですよ。

喧嘩の原因（彼からくだらないことでふっかけてくる？質問者さんがあたってしまう？）が不明ですが、どちらにしても、質問者さんが心の中で舌を出しながらでもスルーできるようになれないなら、この先続けていくのは難しいと思います。

もし彼の嫌な面（法律を犯すとかのレベルでなく、質問者さんの性格的に合わない行動）に対し文句を言って喧嘩しているのだとしても、スルーできるようになるなら問題ないですからね。

とりあえず「大人な対応」ができるか否かもうしばらく試してみてはいかがでしょうか？それができないなら”彼とはやっていけない”の一言です。

補足

＞＞結婚相手としてはとてもいい人だと思います。
＞どこがでしょうか？
性格も優しいし、家事も手伝ってくれる。
子供も好きだし、いいお父さん、いい夫になるのは目に見えています。
だから尚更、私が我慢する、もしくは変わったらいい結婚生活ができるのではないかと思い、悩んでしまうのです。

＞喧嘩の原因はなんでしょうか？
本当にしょうもないことなんです。
例えば、最近、猫を飼う、飼わないの話で喧嘩になりました。
猫を買う理由としては、私が元々飼いたかったのもありますが、それによってお互いのストレスが減ったり、関心の対象が少しでもほかに移ることで喧嘩がすくなくなるかなぁと思ったからです。
最初はお互い飼う気でいたのですが、彼が「旅行に行けなくなるね」と言ったことに、私が「最近はペットホテルもあるし、そこに預けたらいいよ♪」と言ったことで意見が食い違いました。
彼は、「そんな気持ちで飼うつもりならやめる。猫も家族の一員なのに、簡単に預けるって考えが出てるのがわからない。」と言うことでした。私は、ただ単に解決方法を知っていたから言っただけで、いらなくなったら捨てたらいいって考えで言った訳ではありません。でもそれを理解してもらえなくって喧嘩になってしまいました。
最近はこんなくだらない喧嘩ばっかりです(:_;)

後は、私が何気なく言った言葉で相手が傷ついて、機嫌が悪くなる。私は自覚がないから何で怒っているのかわからない、何でそんなことで機嫌が悪くなるのか理解できなくて私も機嫌が悪くなる・・・といった感じです。本当に悪循環ですよね・・・
やはり根本的な考えが違うんですよね・・・

後、今住んでいるところは、彼氏は地元なんですが、私は知り合いが一人もいません。そういうところで、私が彼に依存しすぎているのも原因なのではと思っています。

回答No.1

gunbuster

結婚は恋愛感情だけでするものではないとよく言われます
でもどうせなら好きな相手と結婚したいものですよね

文面からは好きだという感情が感じられません（あるのなら失礼）

喧嘩ばかりのカップルの未来は２つ、乗り越えていい関係になるか
そのままぶつかり合うだけで結局破綻するのどちらかでしょう

将来のことは完全にはわかりませんがある程度予測というものはできるはずです
あなたは彼との今後の恋人関係、結婚生活に幸せを見出せるのでしょうか？
そもそも同棲生活でキツいなら結婚生活は地獄ではないでしょうか。

補足

＞文面からは好きだという感情が感じられません
正直、好きなのかどーなのか、わからなくなってしまいました・・・でもそれは無関心になったのではもちろんありません。一緒にいたいし、別れ話になると、本気で別れたくない！って思います。
もしかしたら、ただ依存しているだけなのかも・・・とも思うときがあり、怖くなってしまいます・・・