母のことで悩んでいます。

質問

59歳の母のことで悩んでいます。
今まで、情夫、金のことで散々苦労をかけられてきました。
父とは15年前に離婚。原因は母の浮気と借金でした。
10年前、脊椎に腫瘍が出来手術、腫瘍は良性だと判断されました。
一昨年、乳がんで手術、リンパ節にもかなり転移しているものの
今の所再発もありません。
ところが、10年前に摘出した腫瘍が昨年再発、歩けない状態なので通院もすべて私が付き添っていました。
これから先も歩くことは出来ないだろうと主治医に言われています。

何度も何度も裏切られて、それでも信じて。
ところが、先週250万円の借金が判明。
なぜ言わなかったのかと問うと、
「あんたがいっつも口うるさいから、怒られるのが嫌やから」
震災でなくなった祖父と祖母の遺産が1000万近くありますが私が管理しています。
それですべて借金を返済して縁を切れ！と私の旦那は言っています。
もちろん、返済後の残高もすべて母にに返却して、肩の荷を降ろすべきだといっています。

でも・・・歩けなくて、通院することになったら？
（というか、通院することになるのです。今の状態からすれば）
本当に情夫は歩けなくなった母の面倒をみてくれるのか・・・
そういうこと考えるとどうしたいのか・・・どうすればいいのかが
自分でわからなくなってきました。

悩んでいても、泣いていても、私の家族が嫌な思いをするだけだと
わかっているのです。

おそらく、回答って言ってもどう答えればいいって問いでもないことはわかっています。
出来れば、心の持ちようとか・・・アドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.4

akaimomo · ベストアンサー

まず、旦那さんの言っておられる方法が１番、貴方の御家族に迷惑をかけない方法だと思います。
が、貴方は母親を見捨てる事が出来ないでしょうから、この方法をえらべないんですよね？

とりあえず、お母さんの今の借金を遺産で返済しましょう。
しかし、その前に次回から借金を出来なくする為に弁護士か司法書士に相談して『制限行為能力者』の手続きをとれないか確認してみましょう。
私もあまり詳しくないので（今ネットで軽く調べただけですんで・・汗）wikipediaで調べてみてください。制限行為能力者で検索するのもありです。
簡単に理解した内容としては、お母さんが自分の判断で借金する事を制限・管理できるように、貴方が後見人になる・・というような感じでしょうか。

コレが適用されるかわかりませんが、聞いてみない事はわかりません。

ただ、これはお母さん自身が判断能力がない、判断が出来ないという事を認めなくては難しいようなので、何がしかの理由をつけて、そのような状態であるという事にしなくてはなりません。

とにかくプロに相談して下さい！

身内の借金は家庭の崩壊も招きかねません。
色々なプロの話を聞いて協力してくれる人をさがしましょう。

泣いている場合ではありません。
今の御家族を守るのは貴方です。

もし、何も手だてがない場合は、お母さんと『金銭』に関する事について一線を引くことをオススメします。
何でも助けてあげる事が良い事だとは思えません。（病気に関しては別ですが・・）
お母さんは自信の行動について責任をおわなければならないからです。

負けないで下さい。
応援しております。

お礼

こんなに具体的にアドバイスがいただけるとは思っていませんでした。
ありがたくて、涙が出ます。

主人が縁を切れといってはいても、そうしたいと自分で思わなければ、こんなこと皆さんの目に触れさせたとは思えません。
自分もそう思っていたのだと思います。
そうして、そう感じている自分が最低だと思っていました。
皆さんに仰られたように、親は親なんだから・・・と。。。。
そう感じることは罪なんだと・・・
だから、考え直しなさいって色んな方に言われるべきだと攻められるべきだと思っていました。

akaimomo様、たくさんの事を調べていただいて、ありがとうございます。
借金を返済した後、又借りたらどうしようという不安もありましたから
あなたの仰るとおり、プロに相談してみます。

声を上げて泣くことは気持ちいいことだったんです。。。教えてくれてありがとう。

回答No.12

unasige

わたしも母に何度も捨てられ傷つけられてきましたが、やっぱり離れられません。
　このお母さんを捨てられないあなたはとても親想いで、素敵です。このままだとお母さんの為に自分の家庭が壊れてしまうかも知れません。だけど捨てられるものなら自立した時にきっぱり捨てられたはず。ホントにやさしいひとですね。
　だからこの先お母さんと距離をおくことになって、病気の事も考えると別れの日もそんなに遠いことでもないかも知れません。その時にあなたが悔やんで泣いたりしなくてもいいようにこの先の事を選んでいって欲しいと思います。
　自分を愛してくれていないとわかっている親の為に泣いたり悩んだりするのはもったいないですよ。

お礼

unasige様、あなたの悲しみ、よくわかります。
そして、あなたも頑張っていらっしゃるのですね。
同志ですね(〃⌒ー⌒〃)

こうして質問させていただき、沢山の方にアドバイスを頂いて
『腹が立つから逢いたくない』
『今までの私の苦労を考えろ！』
なんて、そこで止まっている自分に苛立ちを覚えました。

昨日、担当医より恐らく二度と歩けないだろうということを聞きました。
怒っていても、すねていても、泣いていても、悩んでいても
行動を起こさないわけには行かないんですよね。
これは、母の為でなく、自分の為、自分の家族のための行動だと、
そう思うようにしたいと思います。

いつか、母のためだと笑って思えるようになるよう
今は足を踏み出したいと思います。

まずは、親族会議をします。
そして、弁護士さんにお話を聞きます。
そして借金を返済し、今後のこと考えたいと思います。

そのためには、まだまだいろんな疑問が出てきます。
これからもこちらにお世話になることでしょう。
どこかの板でお会いするかもしれませんね♪

unasige様、そしてアドバイスを下さった皆様方
本当にありがとうございました。
この世知辛い世の中、親身になって考えて頂けた事で、
そんな悪い世の中じゃないんだって事、気づかされました。
私も優しさとか思いやりを少し、取り戻せたかもしれません。
この場を借りて、皆様にお礼させていただきました。
本当にありがとう。皆様に幸せが舞い降りますように。

回答No.11

precog

一応、伝わっているか心配なので再度プッシュしておきます。(余計なお世話かもしれませんが)

下にも書いたように、お母様の日常をあなたが全部背負う必要はありませんが、経済的な問題は波及しますのでしっかり管理することが必要です。

自己管理をするよう思考を誘導し、ルーズになって多少何かあっても対応出来るよう、あなたの方でリスク管理をしておいてください。これは会社でも使うマネージメントのポイントです。

お母様がお金を遣いこんでしまったら、現実問題として、結局親戚が負担しなければならなくなるんですよね?

>叔母は大抵は私の味方でいてくれますが、今回のことは
>何で借金なんかさせたん？ちゃんとさせなあかんやん！
>お金にだらしがないのわかってるやろ！
>と・・・

叔母さんはあなたの事を責めているのではなく、あなたが何を最もしなければならないかを言っているのです。裏を返すとそれ以外のところは優先順位が低いということだと思います。

頑張ってる人に対して普通は「○○はしなくてよい」とは言いませんからね。その人の体力はわかりませんので。

娘であるあなたが、お母様のことを受け入れ、守ってくれているのだとわかれば、いつかきっと気持ちが通じる事と思いますよ。それまで無理をせず、最も重要な点を管理するようにしましょう。

お礼

precog様、ご教授ありがとうございます。
母の財産、ということに重きを置いていました。
確かにこちらに波及してきた場合、一介のサラリーマン家庭である私たちには払えそうにありません。
ただ、母も今後働くことが出来ません。昨日、担当医にこのまま歩けないだろうと伺いました。
今年の3月には60歳を迎えます。年金が貰える様になると思うので、生活費に関しては何とかやりくりしてもらいたいと思っています。
医療費に関しては昨年で100万を越していたので今年もそれくらいになるかと思います。（高額医療申請をしているのである程度の返金はありますが）
いったいいくらくらいの金額をプールしておくべきなのか・・・
今回の借金額と同額を妹と二人で分けて預かろうかと思っています。
何度もわかりやすくご説明いただいて、感謝しています。
どうか、precog様が幸せに過ごされますよう、お祈りいたします。
（私なんかが祈っても仕方ないかもしれませんが・・・＾＾;）
本当にありがとう。。。

回答No.10

noname#23809

こんにちは。
質問者様はとても苦労されたのですね。
旦那さんは縁を切れといってくれているのも、あなたのためでもあり、お母さんのためでもあるのかも知れないと思いました。
あなたはもうすでに家庭を持っているのですよね？
だったら幸せにならなくちゃいけないです。
お母さんのことで、家族がバラバラになってしまったら。そうなる可能性は大いにありますよね。
色んな人がいます。
せっかく育てたのに、親の面倒を見ないなんてなんて親不孝なんだ！
縁を切ってしまうなんて寂しすぎる。
そう言う人もいます。たくさん。
確かにそれはそうかもしれません。
だけど、親はじぶんの子供が幸せになることを一番に望むと思います。
私の意見ですけど・・・。
でもこれだけの想いをひとりで抱えてきて、素直にお母さんありがとうと思えるでしょうか。

質問者様に今必要なのは、このことを本当は自分がどう思っているか、考える時間なのではないかなぁと思います。
お母さんと接していて、それを考える時間はありますか？
本当は自分はどう捕らえていて、これからどうしていきたいという自分の意思がまだ固まってないように思います。
旦那さんに言われたこと。
お母さんの浮気や借金に対してどういうふうに捕らえ、それでも信じるべきか・・・。
結論は、あっさり出ないかもしれません。
でも、少し距離を置いてそのことを整理してみることも必要じゃないかな？
もしかしたら縁を切ることも必要かもしれません。
誰に何を言われてもそのほうがいいことだってあると思います。
でも、最終的に質問者様が後悔しない道を選んだらいいと思います。

お礼

geminixx様、アドバイス、ありがとうございます。
実は、あなたのアドバイス、その日の夕方に読んだのです。
お返事が遅くなりごめんなさい。
【考える時間】ということがとても脳裏に焼きつきました。
皆様からのご意見、アドバイス、そういうことも踏まえつつ、
自分がどう思っているのか、どうしたいのか、
皆様への弁明とかそういうのではなく
自分に対しての申し開きの為に考えてみることにしたんです。
そして、昨日一日ずっと考えました。
一日くらい考えたところで答えは出ませんでした。

でもふと横を見ると心配そうに私を覗き込む娘と目が合いました。
意味もなくお互いに(*^ー^*)にっこり笑いあい、
その目を旦那に向けると、これまた心配そう。
でも久々に私が笑ったからなのか、娘が微笑んだからなのか
彼も笑っていました。

私がまず第一に考えるべきは、私の家族のことです。
母も家族ではあるけれど、そして、自分の責任を果たすべきだとは思うけど、
まずは自分が望んで作ってきた家族を大事にするべきなのです。

旦那とも話し合いました。
自分の考えが纏まっていない事も、放り出してしまいたくなることも。
考えれば考えるほど、嫌になって、色んなことが嫌になってきた事も。
彼は私がしたいと思うようにすれば良いと、そしてそれに対しての協力は惜しまないと、そう言ってくれました。
縁を切れといったのは、彼流の優しさであったようです。

これからゆっくり（借金の件は早急にですが・・・）考えていきます。
許す、許さないはまだ決定しないことにします。
いつでも決断は出来るのですから・・・

本当にありがとう。
あなたのアドバイスがなければ、考えることはなかった。
自分の意見をまとめることや、考える事の大切さ
人の意見に耳を傾ける大切さを知ることが出来ました。
ありがとう。

回答No.9

iinao

#2さん、#3さんに同意します。あなたほど深刻ではないですが、なぜこの人が自分の親なんだろう？って思うことはしょっちゅうです。蛇足ですが、あなたと同じ３５の男です。自分が同じような状況になったら、ご主人のように「縁を切れ」って言ってしまうかもしれません。だから、ご主人の気持ちもわかります。
親については、もうあきらめました。自分の親だからと。それと、子どもを育てていくと、自分の親が自分にどんなことをしたのか、それこそ追体験できます。おむつの交換、お風呂、授乳（これは嫁さんがすることですけど…）、はみがき、あげれば切りがありません。こんなこともあんなことも。親だから当たり前だと言えばそれまでですが、この人はこれだけのことを自分にしてくれたんだと思えば、どんな親でも受けいれられるんではないでしょうか？あくまでも理想論ですが、私の場合、こんなふうに考えています。

お礼

ありがとうございます。
iinao様の仰るよう、親は親。どうすることも出来ませんね＾＾;
叔母によく言われます。
なんだかんだ言っても、この世に産み落としてくれたのはお母さんやねんから！

理解しているつもりなんだけど・・・
自分の家族がいて、その幸せだって・・・
その幸せも生んでくれたからこそなんだって事も・・・
わかっているんですけどね。。。

受け入れる努力、しなくちゃだめですね！がんばります。
ありがとう。

回答No.8

precog

あなたが精神的に追い詰められる様な事を続ければ、あなたが潰れてしまいますね。

書かれている内容では、お母様には保護が必要とあなたは考えているようだし、お母様もある程度それを宛てにしているようです。であれば、手に追えるようにコントロールする事を考えましょう。

お母様とは今後も付き合って行かねばならないと思いますが、いまさらお母様が生き方を変えれるとは思えないです。あなたは高い規律を持っているようで、お母様の直情的な行動が許せなかったり、その結果引き起こされることについて深刻に受け止めているのだと思います。

しかし、直情的な行動をするひとは起きた事件に対しても楽しんでいます。平穏無事な生活だけが人生ではないと考えるのです。

それと、直情的な行動をする人は「結果オーライ」という考え方をします。つまり、あなたがフォローして事なきを得ると、それも含めて「結果オーライ」と考えるのです。自分が行動し、みんなを引っ張った結果、みんなが活発に動きそれぞれが良い経験をしたと考えるのです。

お母様がこのタイプに該当するかどうかは、エピソードも少ないのではっきりしませんが、そういう人もいるということです。

ですから、お母様に起きている事に対して自分の事のように深刻に受け止めるのはやめて、行動した人に責任が帰するのだと考え出来るだけ放置しましょう。

お母様にしてみれば、浮気の事も離婚の事も理由があってそうなったのでしょうし、離婚すれば次のパートナーも欲しくなります。病気のことも本人の責任とは言えない様に思います。

今のパートナーが責任を持ってくれるかどうかを心配するなら、相手が面倒を見てくれるように仕向けないとダメです。あなたが先に手を出したら「そういうものだ」と相手は考えるでしょう。様子を伺いながら放置するなど徐々に慣らしていくべきですし、お母様の口から面倒をみることを要求するように仕向けないとダメです。

お母様には自分の行く先の事を自分で考えてもらうことが必要です。あなたには護るべき/優先すべき家庭があり、支援も限界があるということは宣言し、お母様が好き勝手をした結果、経済的に困る様な事があればしわ寄せは孫に行く(居れば) のだからそれは出来ないと言い聞かせましょう。

また、金銭的なことについても、借金を隠した事を責めるのではなく、なぜ借金が出来たのかを明確にして、その原因を潰すようにしてください。その際も、この調子でお金を遣っていたらどうなるのか、出費を減らすにはどうすれば良いのかを自分で考えさせるようにしてください。そして、借金は今後絶対にしないという約束を取り付けてください。(赤字が出るならその都度遺産から取り崩す) 約束しないなら、危ないから縁を切れと言われている等、周囲の信頼を失ったのだということを伝えましょう。(あなたは面倒を見たくても、周りからあなたが責められるというスタンスで)

遺産についてはあなたが管理していた方がいいでしょう。出納状況がはっきりするからです。ただし、基本的なお母様の取り分を決め、その範囲内に収まるように自分で考えて遣うことを要求しましょう。このときの取り分の取り決めはあなたの方でマージンを取ってリスク管理してください。つまり、あなたの取り分と主張して取り決めた分は、リスク回避の為のマージンと考えましょう。ただし、マージンがあることはお母さんに決して知られてはいけません (旦那様との間の秘密にしてください)

あなたが取り分を貰える理由としては、祖父/祖母が自分をかわいがっていたとか、一代で財産を食いつぶしていいはずがないとか、それらしいのを用意しておけばいいでしょう。

もし、あなたが今の状況を解決出来る、あるいはそんなに大きなものではないと思えるようになれば、あなたの大きな心の負担は軽くなることだと思います。

お礼

ありがとうございます。
precog様のアドバイスを読んでいて、
すべてにでしゃばっていた自分の事を顧みました。
そうしなくちゃいけないと思っていたんです。
でも、母の先回りをして行動していたことが、
こうして裏目に出てしまったということ、考えれば考えるほど、
そうだという気がしてきました。
お金にだらしがないからと、金銭関係すべて引き受け、
病気をしてからは、病院に行くにも足がないから、又痛い、辛いからと介護タクシー代わりに。。。
母と一緒にいる男性に頼んだことすらありませんでした。
会った事すらないくらいです。
母があと何年生きられるかわかりませんし、
このまま相手の男性がいてくれるかどうかもよくわかりませんが、
母の人生、母の責任でやってもらわなければならないことを
もう、私がやることはしません。

落ち着いたら、母に会いに行く気になりました。
ありがとう。

回答No.7

chupaku

情夫の方はどうなっているのでしょうか？
いままで別れられなかった人はいざお母さんが歩けない状態
である時どういう態度に出ているのでしょう。

もしちゃんと面倒みてくれるのならいいですが、
そうでない場合はお母さんも現実を見ることになり、
反省するべき時であると思います。

このまま縁を切ったら後悔されると思いますよ。
できるだけの事はしてあげたら良いと思います。

怒られるからと内緒にしていたと言う事ですが、
この際ですから、もっと話し合いをして、
いままでの事を顧みてはどうでしょう。

浮気と借金、離婚その他お母さんに自分の生き様を
考えてもらいましょう。
今娘にお世話にならなくてはいけない状況も
どう考えているのか。

責めないで話を聞いてあげましょう。
お母さんも普通の人間です。
完璧ではなく失敗もある。
自分勝手な人生を反省するべく生まれてきた。
生きている間は誰でも修行中ですから。

そしてあなたはそんなお母さんを選んで生まれてきています。

お礼

情夫と書きました。
すごいよくない言葉ですよね。わかっていて書きました。

その人、Ａさんとさせてください。
お金にはかなりゆるい考えの持ち主だと思います。
この10年で貯金を200万円使い、そして借金ですから。
（年間100万近くを返金し続け、未だに250万元金が返せていないなんて・・・ちょっと信じられないことでした）
けれど、母にとってはかけがえのない存在なのかもしれません。

私には言えないことも、Ａさんには言えるようです。
母が歩けなくなった時、私は5日間も気づきませんでした。
その間、Ａさんが下のお世話をしてくれていました。

母は、歩けないと主治医に言われても不安はないようです。
Ａさんがいるから。
又、Ａさんも面倒見るといっているようです。

どうなんでしょうね。いらないって、、、、そう言われてるのは私なんでしょうか？

縁を切るって言いながら、
どうして会いに行かないのか・・・
これが今私が考えるべきことなのかもしれませんね。

選んで生まれてきたとしたら・・・すごーい選択ミス！だけど・・・
自分のせいですね＾＾;

回答No.6

sabakana

こんにちは

ここで自分の気持ちを整理してみましょう。

どうしたいのか？です。
どうすべきか？ではなく。。。

どんな親でも親は親。
簡単に切ることはできないと思います。

でも、もし、あなたが切ることによって、完全に開放され心身ともに明るく元気になるのだったら、それも良しです。

あなたがこの事実をどうとらえていくか・・・

どうしたいのか・・
どうなりたいのか・・

落ち着いて考えてみてください。

要はあなた自身が明るく楽しく暮らすことが大事だということです。

どんなことも、捉え方ひとつです。

この困難を乗り越えた時の自分をイメージして、
「私ってなんて良くがんばったんだろ！」ってにっこりしている自分なんていかがですか？

事実はあくまで事実です。

それがどういう物事になっていくかは、あなた自身が創り上げるものです。

あなたが心地よいという状態って、どういう状態だろう？って・・・
よ～く考えてみてくださいね＾＾

お礼

ありがとうございます。
こうあるべき、こうすべき。
それなのに、そうできない自分への苛立ち・・・罪悪感。

sabakana様の仰るように、未来、できればそう遠くない未来に
(*^ー^*)にっこりしている自分がいればいいな。

心からそう思いました。
自分の中に本音と建前を割り出してみようと思います。
今はまだ・・・無理かな？
でも、きちんと！
笑っている私の家族の中で私も笑っていたいですから。
(〃⌒ー⌒〃)
ありがとう。

回答No.5

Sally-chan

今まで本当に悩んだと思います。頑張っていたんですね。
私も質問者様と同じような母を持ち、最近離婚したばかりです。母も病気がちで、お金では散々苦労をかけられました。・・・似たような境遇なので参考にならないかもしれませんが書かせていただきます。
私だったら全て払って、その後はそっとしておきます。どんなに裏切られても、心のつながりは切れないのです。その気持ちは痛いほど分かります。私は、お金はすべて母親に渡してあとは母と一緒にいる男性の方にお願いしますと一言言っておきます。何かあったら連絡を、くらいは伝えると思いますが。自分が心配になってたまに様子を見に来るのは、子供の権利ではないかと思いますよ。
血のつながりというのは、悲しい絆ですね。縁を切る、と口で言うのは簡単です。でも、母親なんです。女としての道を択んだとしても。どんなに裏切られて、離婚しても、紙の契約なんて・・・。
あまりご自分だけで背負おうとなさらないでください。
もう、一人の人間として向き合ってもいいのではないのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
言葉の一つ一つが身に染みます。

Sally-chan様も大変ですね。
お疲れは出ていませんか？
私が言うのも・・・ですが、体が資本ですよ？頑張りましょうね♪

さて、そっとしておくこと、これ考えました。私も・・・
でも外野が許してはくれなさそうで・・・
母には妹がいます。
叔母は大抵は私の味方でいてくれますが、今回のことは
何で借金なんかさせたん？ちゃんとさせなあかんやん！
お金にだらしがないのわかってるやろ！
と・・・
おじいちゃんが頑張って残してくれた遺産だから、
お金のことに関してはかなり厳しく言われます。

そして、借金の原因は今一緒にいる男性なので、↑のような遺産をすべて渡すこと、叔母は納得してくれないのです。
私もできるなら、預かっていたくはないのですが。。。

Sally-chan様、一生懸命考えてくださってありがとう。
本当にありがたく思います。
こうして、意見を聞けただけでも心が少し楽になってきた気がします。

回答No.3

aimaima

色々お悩みで大変でしょうけど
私が思うに、いくら裏切られても自分の親っていうことは変わりないのではないでしょうか？
私はこのような経験又、両親に裏切られたと感じたき持ちは今まで感じたことがないからそういうことがいえるのかもしれませんが
前述したようにいくら裏切られたと感じても自分の親は親でしょう

旦那様がおっしゃいますように
「縁を切る」って言うのはわたしには
あまりに寂しいく感じます。

一般的に親の方が早く亡くなってしまいますが
今「縁をきってしまう」
っていう行為にでてはたして後で後悔しないでしょうか？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
親子って不思議です。
今まで何度も裏切られ、小さい頃から産まなければ良かったとまで言われても母を求める気持ちにはきりがありませんでした。
今はもう35歳にもなるのに、馬鹿みたいですよね？
縁を切るとずっと言われ続けてきたのは自分で、
それでも喰らいついていってたのに
なぜ、今こうまで辛いのか。。。。
それが自分でもわからなくて・・・・

今はまだ答えを出すべきではありませんね。
落ち着いてよく考えたいと思います。
ありがとう。

回答No.2

kiyoxxx

親子の間は他人には解らない絆があります。
もっとも当人にもその事に気づかない場合も多いです。
お金で解決できる事ばかりではないと言う事、肉親の情とのはざ間でお悩みのあなたのお気持ち、お察しいたします。
どんなに迷惑を掛けられても、たとえご主人が何と言おうとお母様との縁は切っても切れるものではありません。
残り僅かな親子の縁をあなたから断絶する事はお薦めできません。
他人の私から言うのもはばかられますがどうかお母様を大切にしてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

今は何もする気になれず、
母に会うことすらどうしても忌まわしく感じてしまいますが
もう少し時間をおいて、考えてみます。

お察ししますと仰って頂けて、味方を得た気分になれました。
ありがとう。