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私をだめにした原因
わたしは一人っ子で親に甘やかされて育ち、気弱な性格で昔から何をやっても失敗ばかりしてしまいます。そのたび「これは私自身のせいだから仕方がない」とばかり考えていました。子供の頃から親にも「どうしてそんなにだめなのだ」と言われ続け、しかし私もできるだけ期待に沿うようにしてきたつもりです。けれどもそれらも空回りしてばかりで、いつしか「何もできない男」という自己イメージが出来上がってしまいました。今では何をするにも、まったくやる気が起きません。 ふと、なぜ私はこうなってしまったんだろう。と、考えます。いま、私がだめなのは、その性格をを変えられない「私自身のせいだ」と、こんな風に育てた「親や周りが私をだめにした」というふたつの考えがせめぎあっています。心理学的にはヒトの人格の形成は周囲の環境に大きく依存するといいますが、私はどう考えればいいのでしょう？けして他人に責任転嫁したいわけではないのですが、苦しいのです。どうすればいいのでしょう？
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私も一人っ子で生まれました。 結果、今、世間で言うなら負け組らしいと思いますが、決して「私を誰かがダメにした」とは思いません。 親がどうでも、あなたはあなたでしょ？ ダメにしたんじゃなくて、ダメになってるのは自分でしょ？ 性格のせいでダメじゃなく、性格のせいにしてる自分でしょ？ 心理学的にどうのこうのじゃなく。環境がどうでも、自分は自分ですよ。 依存して甘えて、あげくダメになったのは親のせいかも…？？ もしダメになってると思うなら、親や環境じゃなく自分の依存心ではないかと思います。 ＞いつしか「何もできない男」という自己イメージが出来上がってしまいました。今では何をするにも、まったくやる気が起きません。 …これは自分自身に対しても甘えていると思えてしまいます。 誰かのせい、なにかのせいにするのをやめましょうよ。 ＞かし今では自宅に住んでいます。理由はというと…恥ずかしながら「親に家に住むよう言われたから」です。友人たちと遊びまわって勉学にならないからという理由で…。小学生ならまだしも２０歳を過ぎた男が言われるべきことではないし、それぐらい反抗しろよと言われそうですが、「こうせよ」といわれて反抗もできないのがまったくなさけない次第です。 …あまりに情けない自堕落な事してるんだから、反抗できないですよね。ちゃんとしていれば、反抗もできますが。 うだうだ考えているより、しっかり行動するしかないでしょう。 理屈じゃなく行動ですよ。親や自分の甘い心に甘えない依存しない。自分は自分なのです。 親にとっては、子どもはしわしわの中年老年になってもいつまでも子ども。あれこれ心配して、いいようにしてあげようと思うのはあたりまえの親心です。邪魔に思ったりうっとうしく思ったりしないで、ありがたいと思ってください。 それに甘えるとか頼りきったりしないで、自分は自分！自立しなくては。 少し自立するタイミングが遅かったか、甘ちゃんだったか、ですね。でもまだ大丈夫ですよ。 ＞性格を変える これはなかなか難しいと思います。無理して変えなくても、見方を変えればいいんです。 ああだめだった…じゃなく、じゃあ今度はこんな風にしてみたら？みたいに。性格のせいでダメだったんじゃなく、やり方がダメだった。じゃあやり方を変えてみよう。もう一回やってみよう。とか。 新年を迎えるんですから。若いんですから。がんばってくださいね。＾＾
- mimimami
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私も多少似たような経験をした（と思うのですが実際違うことかもしれません）者として書かせてください。 私も親の期待や、束縛から抜けられない時期がありました。それは基本的に親を愛していますし、家族が大事ですし、親の支援なしには生きられなかったからです。 もちろん自力で生きていくという道もあったのですが、基本的に私は楽な道を選んでいたのだと思います。 親に支援されるも口もだされるという選択と 親に今までよりは口出しされないようになるが、自力で全部責任を取って生きていかなければいけないという選択。 私はずっと前者を選んでいました。その方が体力も気力もずっと楽な道に思えたからです。 今自立して親の束縛からいったん離れてみようと決めて、海外で生活しています。 何の援助もしてもらってません。反対もされました。でも以前よりも心がずっと気持ちに余裕ができて広い視点から考えれるようになりました。 そしてやっと親を許すことができたのです。 もちろんもともと親のせいかどうかは分かりませんが親がもっとこう言う風に育ててくれていたら私の可能性はどうこうという風に思うことはなくなりました。 今の人生がすきですし、満足しているからだと思います。 そろそろ自分の人生を歩み始めませんか？ あなたの人生はあなた自身で決めていいのですよ？ 親だからといってあなたの人生を一から十まで決める権利はありません。 そして、親だからといって完璧に育てられるわけではないのです。親も今のあなたと同じように悩みもするし、私と同じように欠陥だらけなのです。 ぬるま湯から抜け出して自分の人生を歩み始めましょう！！ 応援しています。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 わたし自身もこれまでの人生、常に自分にとって楽な道を選んできました。それは、諾々と親の言うとおりにしていれば何の問題の起こさず（親といさかいをせずにすむ）から、そしてそれが一番楽で確実な道であるから…そう思ってきました。 けれども、そうではないんですよね。 楽ではあっても、それが親の立てたプランであればそれは私の人生ではなく、親の人生です。 けれども「わたし」は「わたし」でありたいと今、本当にそう思います。 アドバイスありがとうございました。
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
苗を育て 稲を刈り お米を研いで ご飯を食べましょう。 それができれば あなたがどんな腐ったことを していても、すてきな人です。
お礼
ありがとうございます。 一人立ちして、働いて生きよ。ということでしょうか。 私も、もう親元を離れて働きながら大学へ行こうかなと考えています。今のまま、親と一緒にいてはどんどん駄目になっていくような気もします。
- 100kan
- ベストアンサー率24% (54/224)
あなたはとても真面目で克己心の強い方ですね。 そして頭（理屈）で考える方です。 人間は感情の動物です。 理屈ではない世界を経験すると大きな影響を与えられると感じます。また発見もあると思います。 簡単には肉体労働のアルバイトを長期間すること。 非日常的な時間のアルバイト。 ガテン系のアルバイトを長期間することと感じます。 考えるではなく、感じるです。 肉体を使ったアルバイトをして、意味も無く殴られれば分かります。 人間は動物です。理屈ではなく、感情です。 最後に質問文自体、甘えている、甘い！！！カッコつけんてんじゃねーよ！！！このドアホー！！！
お礼
回答ありがとうございます。 うーんなるほど。私は脳みそをつかうアルバイトはしたことがありますが、肉体労働はあまりしたことがありませんでした。こんど試してみるのもいいかもしれません。 ＞考えるではなく、感じるです。 確かにこれではいけないな、とは感じているのですけど。 理屈ばかりでは、思考の袋小路に陥ってしまい、結局なにも生み出せないですよね。問題の答えが分からないときはサイコロを転がすのが、時にベストの答え、ということでしょうか。 質問文について、カッコつけているという認識はなかったのですが…よくよく見ればなるほどその通りかも。
- 556health
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一生懸命期待に添うように生きてこられて、今苦しくなっちゃった。 それは、辛いですね。他人の期待って限度がないですからね。 私は、質問者さんが「甘やかされた」のではないように思います。 親御さんから「どうしてそんなにだめなのだ」といわれ続けたのでしょう？ あなたの能力、自立した人間としての力を全然認めてくれなかった。 親御さん側に問題があるとすれば、そこだと思います。 過保護もある種の「支配」ですし、私は「虐待の一種」だと思って います。 自分で物事を解決する力を奪うことで、いつまでも親に依存する 「ペット」を作ってしまう親がいるのは悲しいけれど事実です。 しかし、質問者さんは「苦しい」と感じていらっしゃる。 悩むということは、解決する力があるという印なんです。 救いがあります。 いくつかヒントを書いておきます。 １．アファメーション（肯定的な言葉を自分にかける） 「私は自信を持って生きることができません。 でも、そんな自分を受け入れます。」 ↓ 少し自信がついてきたら、 ↓ 「私は、自信を持って生きてもよい。」 実際に自分に向かって言ってみてください。 ２．自分ができたことを、自分でほめる。 親は、小さい子供に「上手に箸が使えたね」とか言って、褒めて 自信をつけてあげるものです。 赤ちゃんが相手なら「上手に飲み込めたね」というレベルからです。 あなたは、そういう経験が少なそうなので、自分で自分にやって みるといいでしょう。 自分ができたことを100個書いてみてください。 「朝起きて、顔を洗えた。エライエライ。」 「夜ぐっすり眠れた。ヨカッタ。」 あほみたいですが、親がやってくれなかったのなら、自分でやって みるしかないです。しばらくやっていると、 「できることに目を向けるくせ」がついてきます。 そうすると、何もできないというセルフイメージから、 あれもできる、これもできる、まあたいしたことじゃないけど、できる。 というセルフイメージに変わっていきます。 最後に、「なぜこうなってしまったのか」という質問では、解決に 向かわないと言うことを付け加えておきます。 幸せになる質問は「私は、どうしたら幸せに生きられるか」です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 恥ずかしながら涙が出てしまいました。確かに私はいままで親からは自分を否定する言葉ばかり言われてきました。褒められたこともありますが、それも数えられるほどしかありません。 いつしか私自身も自分を否定するようになっていました。 でも、それじゃあいつまでたっても前には進まないんですよね。 一番「私」を認めてほしい人は「親」なんです。いままでに褒めてくれたことすべて、私は全部おぼえていますよ。
お苦しみのようですが、お若い方でしょうか？ 私には心療内科に通う妹がおります。 妹の思考の原点は「誰かのせい」です。 親のせい、学校の先生のせい、環境のせい、あの時○○されたから、などなどです。 聞いている私はうんざりしますし、親が可哀相だと感じます。 端的に言えば、どんな劣悪な子供時代であろうとそれを理由にしていいわけがありません。 ですが人生は全て自分のせいだと、そう達観できるにはまだ早いでしょうし、貴方の事情もあることですから一概にいえません。 私は妹に言います、だめになったのを親のせいにしているうちは乗り越えることができない。 でも妹には過酷な言葉です。 だから、つけ加える言葉はその原因を探る、親のせいだと論理づけで言うことは結構だけど、それで終わらせてはいけない。 ○○ができないのは育った上の環境、親の教育のせいだと思われる、ここまでは許します。 でから私は今ダメなのだ という理由にはさせません。 だから私はこうやって改善していこうという「続き」を妹に望みます。 貴方にも、そう言いたいです。 >いつしか「何もできない男」という自己イメージが出来上がってしまいました。今では何をするにも、まったくやる気が起きません。 これは言い訳です。 確かに原因はそうなのでしょう。 貴方が経験した子供時代を否定しません。 でも、だからやる気がおきない、は言い訳です。 先ずは自分の全てを受け入れることです。 環境、親の教育が悪かった、これはこれで受け入れ、その一方でそれを理由にしている自分の甘さをも受け入れすべきなんだと思います。 私は子供がいます。 妹をみてきて、子供を産むのが怖かった。 母が何度も苦しんだように、よかれと思ってやった教育方針が30過ぎの妹をいつまでも苦しめます。母も悪気があるわけじゃありません。 私は同じ環境で育っても平気でした。 教育など子供の気質も十分左右されることなのです。何がいい、悪いなど確実にいえません。 これは貴方が親になったらわかります。 私も子供によかれと思ってしたことが仇になったら悲しいです。 貴方も親になったり自分の人生を自分のものだと実感できるようになれば親のせいにしないと思います。私も親のせいにしたことが1つあります。 それは教育費です。 私は奨学金を返すのに31までかかりました。 妹は丸まる親にだしてもらったのに、という不満です。 31になるまで私は就職し、結婚し、離婚もし様々な人生経験をつみました。 離婚後お金がない時は奨学金の返済すら恨みました。 人ってそういうものです。 でも、自分の学んだお金を自分で返し終わったときにそれは1つの自信になります。 離婚後、死にもの狂いで働く尊さを学べばそれも1つの経験となり私の糧になります。 不幸の中に何かを見つけることができます。 失敗の原因をさぐることはよいことです、でもそれで、だから出来ないという結論に結びつけるのは間違っていると私も30も半ばになってようやく実感できたことです。 貴方が苦しんでいるものは案外皆も同じような悩みで苦しんでいます。 お友達に相談してみはどうですか？何も貴方だけじゃありません。 鬩ぎあう2つの気持ちをそのまま大事にしてもよいのではありませんか？ どちらか一方が増幅すればそれはそれで違う方向で苦しむのだと思います。 他の方も書いていますが、甘やかされ→愛情を注がれというプラスの思考も大事ですよ。 貴方が親になったとき、自分は甘やかされて育ったので厳しく、強い子にしよう！としても子供はそれを望まないかもしれません。 気質的に無理かもしれません。 貴方が望んだ子供時代を子供に与えてもそれが正解ではないのです。人生、人間は色々です。 完璧な親はいません。 完璧な子もいません。 皆、自分の思うようにならないだけ、それだけのことです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でも、だからやる気がおきない、は言い訳です。 おっしゃるとおりなのだと思います。私は言い訳をすることで、自分自身を甘やかしている―そこから抜け出す努力をしようとしていないのだと。 他の回答者の方もおっしゃったように仮に親に原因があったとしても、私がどうなるかは私自身に責任があるのかもしれません。 結果がどうであれ、親は私を愛してくれたからこそ、こうやって育ててくれたのでしょう。それに対して、「貴方のせいで私はこんなに駄目になった」などとは、私には言えません。いまごろ、そんなことに気が付きました。
私は女性ですが、同じように一人っ子です。 qwweさんと状況は違うのですが、私もふたつの考えがせめぎ合っている状況の中で生きています。だから、とても理解できます。 でも、どちらの考えもあなたの素直な気持ちではないではないでしょうか。 だとしたら、それはあなた自信の問題であり、気持ちの持ち方で、かえることはできるのではないかと私は思います。 親や周りのせいにしていても、何もはじまりません。仮に親や周りがあなたをダメにしたんだとしたら、親や周りから離れ、自分自身一人で考えて生活することをおすすめします。そうすれば、自分自身で決断しないといけないことが増えていくし、誰のせいにもできなくなるからです。 自分自身がダメなのだとしたら、何がダメなのか、冷静に１個１個書き出して考えていくのはいかがでしょうか。 人に意見を聞くのもよし、親御さんに相談するのもよし。自分以外の意見を聞き、いろんな人に相談するのも、勉強になります。 とりあえず、２つのせめぎあっているご自分を、ご自分自身が受け入れる必要があるのではないかな、と思います。開き直りでもいいですから、ご自分を認めてあげて下さい。自分自身で。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まずは「私」が「自分自身」を認めることが大事なのですね。もう少し客観的に己を見つめてみたいと思います。
- Knoxvill
- ベストアンサー率25% (10/39)
自分も一人っ子ですがそういう場合おやに責任転嫁してます＾＾； そのほうがプラス思考で前に進めるので＞ｎ＜ｂ むしろ今は鬱なんじゃないでしょうか。 あまり無理しないでください。 自分はそういう時アクション映画と感動物の映画を 一緒にTSUTA○Aで借りてきています。 それ見ると感情の緩急がコントロールできるので よいストレス解消になってますよ＾－＾ｂ 一度試してみては以下かでしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 映画を見るのは私も好きです。本当に滅入ったときはよく映画館まで行って大スクリーンで映画を見ます。それだと、その映画だけに集中できて、ほかのことを考えずにすみますので（＾＾） 考えすぎるとおっしゃるとおり、鬱になるので、できるだけ考えすぎないようにしたいと思います。
私の場合、兄弟が多いから逆に質問者さんがうらやましいです。 単に甘やかされたんじゃなくて、愛情を注いでもらったんじゃ ないですか？ 小さい時は自分で決められない環境にも大きく影響されると 思いますが、大人になれば自分で選択可能になっていきますよね。 失敗してもやり続けられるような趣味は持っていませんか？ 何もできない人なんてこの世にはいませんよ。 自己イメージを変える努力をすればいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに親は私のことを愛しているとは理解しています。私自身その点は親に感謝しています。 ＞何もできない人なんてこの世にはいませんよ。 自己イメージを変える努力をすればいいと思います。 そうですよね。もうすこしポジティブに考えてみるべきかもしれません。
- thepurez
- ベストアンサー率25% (1/4)
あなたの親が原因なのは99%確かです。 ただ、成人したら自分の責任は自分でとらなくてはならないので、 【原因】は親（環境）にあっても、【責任】はあなたにあります。 もしパラサイトしているならすぐにでも一人暮らしを始めたほうが 良いです。親って馬鹿なもので、早く一人前になれ！とか口ではいいながら ついつい甘やかしちゃうものです。 ご飯作ってもらっていませんか？朝起こしてもらったり、あるいは 一人暮らしで送金してもらったり、お米送ってもらったり・・・ 全部あなたを駄目にします。 当てはまることがあり、それでもその甘えから抜け出したくないならば、 それがあなたの人生です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まったくその通りです。全部当てはまっています。 そして、その状況から抜け出したいと思いながらも、そのぬるま湯から抜け出させないでいる…いえ、心のどこかで「まだそこに居たい」と思っている自分こそが今の泥沼の状況を生み出した一要因であることも確かです。 もちろん私はこのまま虜囚として生きていきたくはありません。かならず抜け出してみせます。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 厳しいお言葉、身にしみいります。私自身「自立しなくては！」とずっと思っています。しかし、そのための一歩がいまだに踏み出せずにいる、その原因は貴方の言うとおり、私の甘さゆえです。 誰かのせいにはしたくはないんです。 それがわたしの甘さゆえということも重々承知しているのです。 大事なのは「行動する」ことなのですよね。 とにかくがんばってみようと思います。 アドバイスありがとうございました。