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お母さんに優しくできないく悩んでいます
観覧ありがとうございます。 さっそく本題ですが私の家族は お母さん・私・弟・叔母でした ですが今年母の妊娠が発覚し母は再婚しました 私たち兄弟はその妊娠で初めて母が男関係があったのを知ってとてもショックでした。弟は母に暴力をふり父のほうへひきとられました 私は母にいじわるばかりしてしまします。 妊娠中の母に罵声などいったりほんとに最悪な娘です。 ほんとは大好きなのに態度はどうしても最悪になってしまうのです。 そして、今日母に「私たち兄弟はいらないんでしょ。赤ちゃんなんてキモチワルイ。大嫌いだ。おまえらで幸せになれ」といってしまい 母は「苦しいです。赤ちゃんを産んだらあの世にいきます。ごめんなさい」っとメールがありました。 嗚呼、私はどうしたらいいんでしょう なぜこんなにも母をおいこむのでしょう？ 気持ちではわかっているのですが態度でどうしてもできません もう涙もとまりませんほんとに自分が大嫌いです。 錯乱してるので乱文ですいませんどうかアドバイスお願いします
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質問者が選んだベストアンサー
きっと、 「私の方を見て欲しい。かまってほしい。」 「子供が生まれたら、弟と同じように 疎外されてしまうかも・・。」 って、無意識で思っているのかも知れませんよね。 または、 「もう一度、前のお父さんとやり直して欲しい。」 って思っているのかも。 だから、2つの感情が出てきてしまうんだと思うよ。 でも、本当はokanoramuさんは、お母さんのことが大好き なんですよね。それに気づいただけでもいいことだと 思うよ。 だから、okanoramuさんがすることは、 「何で、前のお父さんと離婚したんだろう。」 って考えて見たほうがいいかもね。そのときのお母さん 幸せそうにしてたかな？ 幸せな生活だったかな。 それから、家族が、okanoramuさん・お母さん・弟・叔母 さんになったときの生活はどうだったかな。 きっと、お母さんは、母であると同時に、父親の役割を しないといけなかったのかもしれない。 でも、お母さんだって女性だし、「助けて欲しい。」 「大変」、「誰かに頼りたい。」というのがあったのか もしれない。 だから、再婚するって悪いことじゃないと思うよ。 不幸で、つらそうなお母さんよりも、幸せな顔のお母さん の方が素敵じゃない。 あなたが愛されていないわけではないよ。あなたは愛されて 生まれてきたんだし、新しい子供が生まれてきたからと言って 邪魔になるわけじゃないよ。お母さんにとっては、あなたも、 あかちゃんも「子供」なんだから。 お母さんが早くになくなったりすると、大変だよ。 親孝行が出来なくなるからね。 まずは、自分の心の中を見つめて、「不安」とか、 「期待」とかを見つめてみて。そして、それらをぎゅーっと 抱きしめることをイメージしてみてはいかがでしょうか。
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- rubiconcon
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こんにちわ。小６と小２の母です。 小６は最初の、小２は２回目の結婚で生まれた子、つまり違父兄弟です。 でも、相談者さんとは状況は随分違いますね。 上の子が生まれた時、すでに家にはお父さんはいませんでしたから。 ２歳の時から今の主人が家に来るようになり、４歳で再婚して今にいたるのですが、どうも本当の父親だと思っているような・・・。まあ私より親らしい事をしてくれているので、仕方ありませんが。 話が反れてごめんなさい。 あなたは何も悪くないです。お母さんがこれまでどういう風にあなたたちに接してきたのか分からないので、お母さんを責める事もしませんが。 あなたは多分思春期ど真ん中でしょう？「赤ちゃんなんてキモチワルイ。」と考えるのは自然なことです。自分の子供にもそう考えられるようになってほしいです。 罵声をあびせてしまうのも無理のない事です。逆にそれを口に出せる状況で良かったのではと思います。 「子育て」という言葉があるように、「親育て」もあるのです。 大丈夫、お母さんはあなたや赤ちゃんを置いて死んだりなんかしませんよ。 死ぬより辛い思い、きっと今までにしてるはずですもの。我が子に罵声あびせられたくらいでは母親は死にません。 大好きだから、最悪な態度をとってしまうんですもんね。 あなたと新しいお父さんとの心のつながりも気になるところです。 おかあさん、今妊娠何ヶ月ですか？そろそろ買い物に行っても重い物が持てなくなるのでは？赤ちゃんが生まれたら生まれたで、買い物にも出れなくなります。 あなたが頼りになる日は近いです。そばにいてあげてください。 無理に優しい言葉なんて、必要ないと私は思います。 元気な弟（妹かな）が生まれると良いですね。
お礼
優しい回答ありがとうございます。 赤ちゃんは１月に予定日の弟です。 私にもほんとの弟がいるからすごく不安です 行動で役に立てたらいいなと思います。 自然なことでほんとによかったです・・ そういってくれてほんとにありがとうございます
質問者様はおいくつでしょうか。 もし、まだ高校生以下なら、あなたの気持ちも当然だと思います。 親は、子どもが独立する時期までは、「親」を最優先すべきなんです。 平成の時代では、なんでもかんでも、オスメスの欲望が優先になっているようですけどね。 質問者様のお母様は、既婚で子持ちの４０代の私から見ても、不潔な女だと思います。 人間としても、尊敬できません。 他人で、しかも十代の子供がいるオバサンだって、そう思いますから、質問者様がお母さんを追い込みたくなっても、仕方ないです。 自分を責めないでください。 ただ、しょせん、お母様は、そういう人なのです。 もとから自立心や倫理観にかけたところがあるのでしょうから、それを責めても仕方ないんです。 かわいそうなお母さんだと思ってあげたらどうでしょうか。 子どもに責められるからかわいそう、なのではなく、子どもに責められるようなことしかできない人間だから、かわいそうなのです。 こういうタイプは、子どもにあてつけて自殺騒ぎを起こすかもしれません。 そうなると、質問者様自身が非常に傷つくので、母を責めるのは自分を痛めつけることだ、と、思って、お母さんをこれ以上表立って責めるのは、我慢しましょう。 お母さんのためでなく、自分のための我慢だと思ってこらえてください。 質問者様は、質問者様で、時期が来たら速やかに自立して、お母様と物理的にも距離を置いたほうがいいでしょう。 弟さんと同様に、お父様の方に行ってもいいかも知れません。 （ただ、お父様にも失望することがあるかもしれませんが） そのうちに、質問者様にも、お母様に別の気持ちを持てる日も来るかもしれません。 質問者様には、悪いところはありません。 どんなにお母様を嫌っても、それはしかたないと思います。 ここまで子どもを追い詰める母親を、私は憎みます。 負けないでください。
お礼
私は今１７さいです。 弟は父にいじめられているのでそれもかわいそうでしかたないのです・・ 我慢ですよね・・・ 回答者様もお母様なんですね 質問してもよろしいでしょうか？ 娘になにをされたらうれしいでしょうか？ ほんとにありがとうございました
元々父親とは離婚していたわけですか？
お礼
はい。そうです。
- Haru0922
- ベストアンサー率0% (0/2)
そんなことがあったのですか。 …それはお母様に責任があるように見えますよね。 私も母子家庭なのでお気持ち察します。 私は罵声まではないですが、母に恋人がいます。 けど私も認めてはいないです。 妹はまだ4歳、私だって中学生なので、出ていこうにも出ていけない状態。 そんな状態で私だけが孤立して離れたいと思っている次第です。 後は、大阪の母の実家の両親が反対しているぐらいです。 …そのようなメールがあったんですね。 お母様が子供を下ろすなどできなかったのでしょうか？ それは再婚したお母様に責任があるのでは… けれど、対応を悪くするのは仕方のないことです。 私も母は好きですし、ね。 それはお母様の責任で、お母様も今その状態から逃げようとしているメールですよ。 なので、お二人で話し合ってはいかかですか？
お礼
回答者様も大変ですね 同じ１０代として親が自分たち以外を愛すというのは なぜか恐ろしくかなしいとおもってしますんです。 ちゃんと母とはなしあってみたいとおもいます。 ありがとうございました
- dengaku
- ベストアンサー率23% (16/69)
はじめまして。 私には両親の再婚問題等の経験はありませんが、一時実家と疎遠になった時期があります。 当時は親の発言に尽く反発で返していました。 頭では判っていたんです、自分が悪いと。 心では思っていたんです、謝りたいと。 でも出来ませんでした。自分の意思を曲げられず実家を飛び出してしまいました。 結局４年ほど実家と連絡をしませんでしたが、現在は関係を修復しています。 きっかけは、私の出した手紙でした。時間が経ちなんとなく出した手紙でしたが、そのとき素直に自分謝罪の気持ちを書けました。 長々と私の話になってしまいましたが、何が言いたかったかと言うと。 質問者様も一度お母様との距離をおいて、心が落ち着いた頃お手紙を書かれてはどうでしょうか？ 少なくても、今よりは気持ちを素直に伝えられるのでは無いでしょうか？ また、ご自分で書いた手紙を読み返してみるのも良いと思います。客観的に自分の気持ちを見る事も出来ますから。 不安は色々お在りとは思いますが、今は貴方自身の気持ちを切り替える事が一番の解決法でしょう。
お礼
そんなことがあったんですが・・・ 自分の気持ちの切り替え・・・ そうですね！少し考えたいと思います。 参考になる回答ありがとうございました
- nepinepi
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして(＾＾) 確かにあなたはひどい事を言ったと思います。けど、今は酷い事をした、言ってしまった自分を大嫌いだ、最悪だと責めているんでしょ？お母さんに対して罪悪感でいっぱいなんでしょ？後悔をしているだけ、あなたは優しい心があるじゃないですか(＾－＾)！ まだ心の整理がついていないだけじゃないかな・・・？私があなたの立場だったら・・・って考えると同じように混乱すると思う。けど、あなたに好きな人や彼氏がいるのと同じでお母さんだって女性なんだから。。。ただ、お母さんは彼氏がいる事ってあなた達には話ししてなかったのかな・・・？やっぱり家族で一緒にいるんなら話はしなきゃいけないし。。。 あなたに今どうしたらいいかなんて私には言えないけど、お母さんを好きな気持ちがあるなら時間はかかるかもしれないけど許せる日は来ると思いますよ・・・！あなたも辛いと思うけど、お母さんはあなた以上に辛いと思いますよ。家族がバラバラになってしまった事、産まれてくる赤ちゃんは祝福されずに産まれてくるのかとか・・・言葉では言い表せないくらいに・・・事が上手く進む様に、皆さんが幸せになれるに願っています。今は辛いでしょうが頑張って下さいね！ 何のアドバイスになっていなくてごめんなさいね。放っておけなかったので・・・
お礼
いえいえとても元気がでました アドバイスしてくださりありがとうございました 優しい方ですね がんばってみます ほんとに素敵な意見ありがとうございました
母親に恋人がいたのを「妊娠」で知るなんて、物凄いショックですね。言い出しにくい事だったとは言え、こういう人とお付き合いを始めたという事を事前に言うべきですよ。叔母さんも一緒に住んでいたんですよね?だったら、叔母さんからでも伝えてもらえば良かったのに。もう過ぎてしまった事とは言え、離婚したという事実だけでも傷ついてる子供達にそれは酷いですね。気持ち悪いと思うのは当然です。自分達を大事に思ってくれてないと思いますよ! 自分を責める必要は無いですよ。「子供を産んだら死ぬ」なんて、子供を追い込む様なことを言うなんて、お母さんがまだ子供みたいですね。お幾つの方なのでしょう?貴女の方がしっかりしてて、人の痛みの分かる思いやりのある方の様です。反省すべきは母親の方で貴女では有りません。どうして、隠して男性と付き合ってたのか?自分達の事をどう思ってるのか?この先どうして行きたいのか。今はメールも有りますし、ちょっとづつ言いにくい事をお話して行ったらどうでしょう? 今ここに書いて有る質問文をお母さんに見せてあげるのもいいかもしれません
お礼
今は祖母と私だけですんでいるんです。母は３７です。わたしは１７です。母はきっと早く私を生んだから青春できなかったからあそびたかったのかなあと思います。 お優しい回答ほんとうにありがとうございました
お歳がわからないですが、出来るなら親元を離れるべきです。 そうすれば世間の厳しさを知り苦労を知り、親のありがたみがわかります。 それでようやく素直になれるはずです。 仮にまだ未成年だとしたら全寮制の学校へ行くとか 働ける歳なら働いて自活する それが最良かと思います。 今のままではお母さんもあなた自身も不幸になります。 お母さんに対する憎しみはいずれ時間が解決してくれるはずです。 あなたが恋愛もして苦労もしてもう少し大人になればわかってきます。 その時、理解できるかもしれないし、やはり相反する気持ちが残るかもしれない でも自力で生きていない以上はやはり何もわかってないと思います。 世の中の厳しさや本当の苦労をそして親の気持ちを でもこれからだと思います。 出来るだけ早いうちに自活出来るようにがんばってください。
お礼
世の中の厳しさや本当の苦労をそして親の気持ちを ほんとにそのとおりだとおもいます 私はなにもしてないのに恥ずかしいです 今は１７なのでがんばってみます 参考になる回答ありがとうございました
- vincentmaro
- ベストアンサー率40% (15/37)
こんばんわ。 質問者様は心の本当は心の優しい方なんですね。 「本当は」なんて書いちゃってごめんなさい。 ただ、親子であれ、友人同士であれ、 しょせんはひとりの人間同士ですから、 どんなに心の中で優しい気持ちや思いやりを持っていても それを行動に出さなきゃ 言葉に出さなきゃ 気づいてはもらえないですよねっ 誰かを好きになったときに その気持ちを心の中にだけしまっておいても 何もかわらないじゃないですかぁ それとおんなじだと思うんです イマサラはずかしい とか やっぱりその態度が気に入らん とか いろいろ思うことはあるでしょうけれども ひどいことを口にしようとしたときに 口に出す直前に 深呼吸して もういちど口に出す言葉を考え直して 質問者様の心の奥にあるやさしい気持ちをちょっとだけ素直になって 出してみてはいかがでしょうか おかあさまだって、いまは元気でも いつまでも元気でいられるかどうかは わかりませんから いなくなっちゃってからじゃ どんなに ありがとう っていいたくても 言えないから いまのうちに すこしだけ ぜひがんばってみてください
お礼
回答者さまほんとうにありがとうございます この回答をよんだとき涙があふれました とても優しい人ですね 私も貴方様のように素直になりたいです ほんとうにありがとうございました 感謝しています
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お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 光をみたそんな感じがします 視野がひろがりました。 親孝行・・・今せいっぱいがんばってみます！ ありがとうございました