全く話さない友達について

質問

私は１９歳の学生です。
今、あることで悩んでいるのですがそれは同じグループの中の一人のＨについてです。
グループは数人居て、Ｈ以外はみんな同い年です。
Ｈは２３歳です。
はっきり言ってしまうと全然年上に見えません。
それどころか私たちよりも幼く見えます。
というのは、Ｈは自分から全く話さなくてこちらから話をふっても「うん」とか「そうなんだ」とか「あはは」とかだけしか言葉を発しません。
それに授業中も寝たりしていて先生にいつも怒られてわからないところとかを他の友達に聞いたりしていました。
もう少ししっかりして欲しいって思います。
Ｈは休み時間はほとんど一人で携帯をいじっていて私たちはそれぞれ友達と会話をしています。
しかし、お昼を食べるときは一緒なんです。
なんかＨとはお昼を食べるだけの関係になっていてすごくやりづらいんです。
自然にＨの知らない話題を話したりしてしまうのですがＨは自分が知らない話題でも平気で笑ったりしています。
正直、なんで知らない話題で笑うのか疑問ですし笑い声がだんだん耳障りになってきてしまいました。
自分の心が狭いことにも腹が立ちますし、Ｈにも毎日苛立っています。
Ｈにも一人だけ同じクラスに友達っぽい子Ｎさんが居るのですがその人とお昼を食べて欲しいっていうのが望みです。
Ｎさんは基本的にいつも一人で弁当を食べていてＨとも仲が良いです。
他の友達もＨのことはどうでもいいと思ってますし一人の子は私と同じく苛立ってます。
この苛立ちは一度は無くなったことがあったのですがやっぱり消えません。
どうにかＨが傷つかずにＮさんとお昼を食べていただく方法は無いのでしょうか。
毎日友達と愚痴を言っている自分と向き合っていくのにも嫌気がさしてきました。
でも気持ちが変わるわけでもないしどうしたらいいかわかりません。
何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

回答No.7

minttea3 · ベストアンサー

なぜそんなにHさんに苛立つのか、理解できません。
別に仲良くなくても、ランチを一緒にするくらい、いいじゃないですか。

社会人になったら、好きな友達とだけランチ、なんてできませんよ。
それどころか、あなたが嫌っていたり、逆にあなたを嫌っている人とも、普通の顔をしてランチして世間話程度はできなくてはダメです。
それが大人ということです。

今は、そのための練習だと思えばいいのではありませんか？
別にHさんがあなたに嫌がらせをしたりするわけじゃないのに、自分がちょっと気に入らないからって、「ランチは別の人ととってほしい」というのは、非常に子どもっぽいと思います。

苛々するのは、あなたの心が狭いから。感情的な子どもだから。
今回の事は、それを克服するためのいい機会だと思ってはいかがでしょう。
ご自分の事を、客観的に見てください。
Hさんが気に入らない程度のことで、別の友達と陰口をたたいているという図は、非常に醜いですよ。
そんな女性に、魅力があるとは思えません。Hさんの方が、女性としても人間的にも100倍マシです。

厳しいことを書きましたが、「自分が気に入らない」→「ランチの輪から抜けて欲しい」というのは、いじめにつながるような、短絡的で幼稚で感情的な発想だと思います。
醜い自分にならないためにも、「気が合わない人ともランチくらいはとれるようになる練習」だと思って、頑張ってみてはいかがでしょうか。

お礼

あなたの回答を見て悔し涙が出ました。
図星を突かれたからだと思います。
私が大人だったらきっとＨが気に食わないからってここまで思い詰めませんよね。
それが出来ない私は醜い子供です。
練習と思って自分の感情を抑えたいと思います。
非常に的確な回答をありがとうございました。

回答No.13

noname#163144

はじめまして。大学生女です。

質問から、苛立ちそうな雰囲気は伝わってきます。＾＾；

が、そのＨという人はそのような人なのだ、
とわかってあげることは出来ませんか？

Ｈさんは人と話すことが苦手ということなら、接客のバイトを勧めてみたり、
この人は私たちの聞き役に回ってくれているのだ、と思うようにしてみてはいかがでしょうか？

笑ってくれている、それだけでも良いのではないでしょうか？
反応がないのが一番辛いですよ・・・。

＞自分から全く話さなくてこちらから話をふっても「うん」とか「そうなんだ」とか「あはは」とかだけしか言葉を発しません。
それに授業中も寝たりしていて先生にいつも怒られてわからないところとかを他の友達に聞いたりしていました。
こういう人は私のクラスにもいます。確かに、正直もっと聞いておけよ！と思いますね・・・。
けど、教えるほうの立場ってあまり悪い気はしないものですよね。
心ひろくひろく！

昼食の件についてはＮＯ１２さんと同じ考えです。

お礼

年が近い方、特に女性はこの状況をわかって欲しいです。
これがＨなんですかね。
私は聞き役といっても相槌を打つだけでは駄目だと思っています。
聞き役の友達は居ますが、相槌だけでは無くて軽い冗談や質問、意見を言ってくれます。
Ｈは本当にただ聞いて笑うだけです。
それにその授業というのはとても大切な授業で寝るとかはありえないんです。
先生にも寝すぎで愛想を付かされ、寝るならもう質問するなと言われ仕方なく友達に聞いたと思うんです。
友達も自分の勉強で手一杯だと思うので寝てたくせに質問するのはとても迷惑な話だと思います。
でも、最終的には私が心を広くすればいいのですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.12

azzaro

嫌な人と無理にご飯を一緒にする必要があるなら仕方ないし、これからたくさん出て来ます。
でも今は我慢できない・したくないんですね。
かといって意地悪して自分が悪者になるのも嫌。
だから、Ｈさんを鬱陶しいと思っている質問者さんともう一人の２人がランチグループを抜ければ済む話ではないですか？
他の人はＨさんの事はどうでもいい。Ｈさんは入ってくるのはランチの時だけ。
仲間内の話は他の機会にすればいいし、イライラしながらご飯食べるのは体にもよくないですよ。
もしそれで他のメンバーが寂しいと感じるなら、何か言ってくるだろうし、ランチが一緒じゃないからと言って離れるなら、グループでの質問者さんの位置づけがはっきりわかりますよ。
私は友達と恋人だけは「好き嫌い」で選んでいいものだと持っています。

お礼

その方法もありますね。
ですが、どうでもいいと言っても残りの人も辛いってことはわかるので
それはしません。
どうしても仲良しだけでお昼を食べたいと思ってしまうのです。
私も友達は好き嫌いで選んで良いと思っています。
その思いが強すぎてこうなってしまうのですね。
回答ありがとうございました。

回答No.11

carrihappy

よく分かんない図式ですね。。
何故HはNと仲いいのに食事は別で
それもNさんは1人で食べてるのに、
普段それほど仲良くないあなた達のメンバーに
入ってるんでしょうね？？
Hに『Nさんと仲良いんじゃないの？なのになんで
お昼は一緒に食べないの?』って
聞いてみたらどうでしょう？
何か理由が少しは分かるかもしれないし
正直話て見たらいいんじゃないでしょうか？
もしかしたら本当のはNさんとは仲良くなくて
Hは1人で食べてるの嫌だから
無理やりあなた達のグループに入ってるのかも
しれないですね。

お礼

入学当初に一緒にお昼を食べていた友達がこのグループに居るからだと思います。
それからグループも増えていっていまの形になりました。
Ｎさんとは最近仲良くなったみたいです。
初めの頃は、私もＨとは仲良くやっていました。
でもいつも喋っているのは私だけでＨは笑っているだけだったと気づいたんです。
色々と考えさせられますね。
回答ありがとうございました。

回答No.10

kuropuri

あなたの文章を読んでいると、すべてにおいてとても子供っぽいと思いました。
＞私たちよりも幼く見えます。
と言うのはあなたの主観的な見方であると思います。
あなたが「子供」であるのに、それとは違う雰囲気のHさんを自分たちとは違うから「子供」と決め付けているように感じられます。
実際ここで質問してみてどうでしたか？
客観的に見れば貴方の方が子供っぽいという意見が多いでしょう？

＞休み時間はほとんど一人で携帯をいじっていて～
まるで友達と話すことが携帯をいじっているより正しいこと、いいことであると決め付けているように感じました。
休み時間なのだから、別に何をしていても問題はないのだし、むしろ休み時間ごとに誰かと喋って一緒にいないと落ち着かない、そういう感覚の方が未熟だと思います。

＞自分の心が狭いことにも腹が立ちますし～
「にも」ではなく、貴方の心「が」狭いのです。
だから他人に対して無意味に苛立ちを覚えるのです。
文章を読んでいる限り、Hさんは何一つ悪いことをしているようには思えません。
たとえば、知らない話題でも笑っているとありますが、大人ならたとえわからないことでもまわりにあわせて、雰囲気を壊さないようにするのは当然です。
むしろそこでムスッとしていたり無表情だったりした方が空気が悪くなりますし苛立ちませんか？
別に無理にわからないのに意見を言ったりするわけでもないのでしょう？

＞他の友達もHのことはどうでも～
他人もそう思っている、そう言っているから正しいのですか？
そうやって一人を仮想敵のように扱うことで集団はまとまりやすくなりますよね。
外に敵がいるわけですから。
しかもHさんが23歳と言うことで皆とは「違う要素」がある為、「同じ要素」を持つもの同士が集まりやすい。
でもそういうことをするのが物凄く子供っぽい。
はたから見れば貴方の意見の方がよほど歪んでいるのに、自分にはこんなに味方がいる、とアピールすることで自分を正当化する。
実に子供っぽい。
そしてそういう集団はもろいですよ。
たとえばもしもそのHさんを追い出したとして、ほとぼりがさめたらまたグループ内の誰々がイラつく、とか言い出す人とか出てくる可能性は高いですね。
皆、未熟だから。

＞毎日友達と愚痴を言っている～
愚痴を言うのは嫌だけど、言わざるを得ないのはHさんの所為、と言わんばかりの発言。
自分の心の醜さを他人（Hさん）になすりつけているようにしか思えません。

とりあえず、いじめたりするのが嫌だと思っているのであれば、ここで皆さんから頂いた回答や指摘を常に肝に銘じて、いらっとした瞬間に思い出し、自分の未熟さを恥じるようにしては？
主観的な見方をやめて、落ち着いて客観的にまわり（この場合Hさん）を見るように心がけると良いと思います。

お礼

＞休み時間ごとに誰かと喋って一緒にいないと落ち着かない、そういう感覚の方が未熟だと思います。

別に落ち着かないとは言ってません。
ただ友達と話したいと思うだけです。
あなたの回答は私が未熟で子供だから私に非があるということですね。
そして皆、未熟と。
回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#22520

確かに気にいらないからといって自分がどうしようではなく、相手を追い出そうというのは心が狭いかもしれませんね。
一歩間違えればイジメです。でも気持ちは解らなくもないですよ。
気の合う仲間のなかにちょっと違う子が居ると、何かと気を使わないといけないので心から楽しめません。
でもＨさんの知らない話題だと解っているなら何故説明してあげないのでしょう？離れる方法だけでどうすれば一緒に楽しめるかは考えないのですか？

何にしても私もＮさんを含めて皆で食べれば良いと思います。
けれどそんなことをしても突然だとＨさんも不思議に思うでしょうね。

それよりも、貴女は一度でもＨさんに本音を言ったことがありますか？
またＨさんの本音を聞いたことがありますか？
一度きちんと話合いをされてはどうでしょう？きっとＨさんも何か１つは思うところがあるのではないでしょうか。
自分ではなくＨさんと向き合ってみては？仲違いする確率は高いですが。

お礼

心が狭いというのはもうわかりました。
Ｈと一緒に居る時間が昼しかないので全てを説明するのは難しいんです。
Ｎさんと仲良くなったのが今年の１１月半ばぐらいなのでＨもＮさんと食べたくても私たちに言い出しにくいのかもしれませんね。
Ｈと話し合いですか。
考えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.8

nonosayuri

すみません。もう一つ方法が・・・。

あなたがそのランチグループを抜けて一人で食べると良いと思います。

地獄ですよね？？

お礼

地獄ですね。

回答No.6

cherrymoon

カテゴリーを「人間関係」にすれば、もっと色々なアドバイスが出ると思いますが…。

＞はっきり言ってしまうと全然年上に見えません。
＞それどころか私たちよりも幼く見えます。
＞もう少ししっかりして欲しいって思います。

この文面を見ていると23歳という年齢に幻想を抱いていると思いました。
23歳で学生なら社会人に比べて気分が若いです。
中高生が19歳を大人だと思っていたのに実際は自分たちと大して変わらなかった…というのと同じですよ。
同じ学校で同級生である以上は年齢を意識することはやめた方が精神的にいいです。
私は母と同じ年齢の同級生、妹は6歳年上の同級生が居て、仲良くしていく秘訣は「年齢を意識しない」というものでした。
23歳だろうが19歳だろうが授業中に居眠りしてたり、他の子にノートを見せてもらったり、先生に注意されたりしてりゃ「しっかりしろよ」と誰だって思います。
年齢は関係ありません。

＞Ｈは自分から全く話さなくてこちらから話をふっても「うん」とか「そうなんだ」とか「あはは」とかだけしか言葉を発しません。

これも自分自身は話を振っている、と思っていても相手には答えにくい発言という可能性もあります。
言葉を発しない、ではなく「どう返せばいいのかわからない」という場合もあるということです。

Hさんは仲間に入れてもらいたいのだと思います。
だから、話がついていけなくても傍に居る。
でも、どうすれば会話に入れるのかわからない。
多分、そういう状況で居ると思います。
彼女は彼女なりに必死で19歳の同級生達の会話を耳にして、どうやって入ろうか考えているんじゃないかな…。
Hさんを傷つけずに、というのは難しいです。
どんなに綺麗事を言ったり遠回しに言っても最終的に傷つけるのでは？
それならNさんも一緒に誘って交流を深めてみるのが最良かと思います。
ご自身がHさんより精神年齢がしっかりしていると思うのなら、視野を広げてみることも出来ると思います。

あなたは多分、23歳という年齢にこだわっているんですよ。

お礼

人間関係にしたつもりなんですが（・・？）
あなた様の回答で確かに２３歳という年齢にこだわりすぎていたと気づきました。
そうですよね。
私がこれから成長するとは思えませんし。
むしろこのことで自分がいかに醜い心を持つ子供なんだということに痛感しています。
Ｈを仲間外れにするというのは立派ないじめですよね。
回答ありがとうございました。

回答No.5

kesyouita

歳が離れてるＨさんの方が大人な印象ですね。
周りとある程度の距離を取ってるんでしょう。
自分の話はしないけど、人の会話には笑ってくれてる。
空気読めてる気がしますが。

違和感あれば、自然と離れていくんじゃないですか？
ＨさんがＮさんと食べたければ食べるでしょうし・・・・。
諦めるか、ハッキリ言うか、どっちかでしょう。

お礼

そうなんですかね・・・・・・。
人の会話に笑えば空気読めてるって言えるもんじゃないと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

uketuke

No２です。補足です。

Hを離す方法・・・
貴女が「いじめ」をすれば、貴女は醜くなり、性格がゆがみ、そんな貴女を嫌って、Hは離れてくれますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

nonosayuri

Nさんもいれてみんなで食べれば？

高校生じゃないんだから・・・・。

世の中のいろんな人を観察しようよ＾＾;

お礼

そうですね。
きっとそれが一番いい方法なんでしょうね。
回答ありがとうございました。