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口の悪い実兄と主人が喧嘩してしまいました
こんばんは。昨日実母が乳癌の摘出手術をしました。兄は 目が見えない母親がベッドで寝ているのをいい事に転倒防止柵の上に乗り、何度も私が「落ちるからやめたら？」と注意をしても子供のような態度をしました。義姉も母（義母）の側でいてくれるのかと思いきや 兄と一緒に靴でつついたりして遊び始めたんです。37歳と34歳の夫婦なのに。父親が手術の同意書の書き方を間違えれば、何人もの人が寝ているのも構わず怒り出す始末。再度私が「ここは病室だよ。外に出てすれば！」と言っても聞きません。手術中でも病院内をウロウロし「最悪」「うぜぇ！」「手術の時間が長い」と言い、ご飯を食べる時にも父親に 優しく声をかけることもしませんでした。以前にも両目の手術（完全に失明）した時も同じでした。今は我が家が一番病院に近いので毎日行っていますが兄も姉も病院に一度も「母の具合はどうですか？」とかけても来ませんし、主人にも私にも「病院へ行ってくれてありがとう」の 一言もありません。父親が息子や娘夫婦の為に買ってきたお弁当も兄夫婦は「気を使わないでいい」と言いながらも食べずにゴミ箱へ捨てて 家に帰ったそうです。主人はこんな兄夫婦の態度や言葉使いの悪さが 気に入らない！兄嫁も実家の親を義理の親とも思っていない！俺は兄夫婦とは親戚付き合いをしたくないし兄夫婦が病院へ来るなら、行かない 腹が立つ！と言いました。主人は普通に会話をしたかったから兄貴に 声をかけても普通に返事が来ない！なんだあれは！！と・・・ 実母が入院をする度にこんな感じです。どうすれば兄夫婦と主人が仲良く親戚として付き合えるようになるのでしょうか？ よい知恵やアドバイスをお願いします。 主人は45歳です。
- irona-rhein
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- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
無理やり仲良くさせないほうがいいですよ。 距離を置いたほうがうまく行く場合もあります。 ご主人でなくても兄夫婦には腹が立つと思います。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
あなたのお気持ちはわかります。皆が仲良くできた方がいいのは、誰でも同じですからね。 しかし他の方も言われているように、ご主人の感覚は普通です。義理の息子以上に面倒をみて当然の実の息子、しかも長男なのに、非常識な振る舞いに腹が立たない方が不思議です。 あなたは、どう思っているのでしょうか？お兄様やお姉様の振るまいへの感想は文章ににじみ出てはいますが、はっきり書かれてはいかがでしょうか？小さい頃からのお兄様との人間関係はいかがでしたか？お兄様への不満はなかったのですか？ 一方で、ご主人に対しては？義理の息子として、普通に行動され、夫としても誠実なのですよね？ 究極的には、どちらを選ぶか、です。お兄様と仲良くさせようとすることは、どうしてもご主人に我慢を強いることになります。お兄様が態度を変えることはありえないと思いますからね。そのときに、 「お前はどちらの味方なんだ？」とご主人に思われたら、どうします？ それで夫婦仲がギクシャクされたらどうします？ どう考えても、あなたのためにと考えて何かをしそうに思えないお兄様を選んで、ご主人との仲に亀裂を入れますか？そういうことですよ、これ以上仲良くさせようとすれば。 もうお兄様と仲良くさせようなんて考えず、お兄様夫婦とはできるだけ疎遠になるしかありません。ご主人の感覚を全肯定し、夫婦仲を強固に、親子関係を強固にするしかありません。少なくとも、それ以外の選択肢よりは幸福になれそうです。 不謹慎なことを言いますが、やがてご両親はなくなります。そのとき、持ち家などなにがしかの財産があれば、お兄様たちは理不尽なことをする可能性大です。長男が全部受け取るのが筋だ！とか言ってね。ご主人やあなたはそんな財産にこだわらないかもしれないですが、私としては、遺言書の作成や弁護士への依頼など、きちんとしておいた方がよいと思います。
お礼
主人とも話し合って兄夫婦とは距離を置く事になりました。 私の中での兄は昔の優しい兄のままなんです。 そのギャップがありすぎて、兄妹でもお嫁さんをもらうとあんなに 人間は変わってしまうものなのか？とも思ったりもします。 主人は本当に嫌な顔もしないで義理の親なのに、優しくしてくれ 仕事も真面目にやってくれます。 後で書かれてある内容はまた主人と考えてから決めたいと思います。 ありがとうございました。
補足
兄とは昔から仲が良かった半面、よく喧嘩もしました。不満はなかったのではないでしょうか？
- mtbyc
- ベストアンサー率42% (128/299)
ご質問を見る限りでは、確かにお兄さんに問題があるように見えます。 ただ、それでもまだ病院にいくだけましかもしれません。親が入院しても一切行かない子どもだっていますから、まだ暖かい心は少しはあると思います。 しかし、お兄さんがなぜそんな態度を取られるのでしょうか。はっきりとはわかりませんが、何かご両親と葛藤があるのではないかと感じます。たとえば、子どものころにとても厳しくしつけられたために、ご両親を恨んでおられるかもしれません。あるいは現在ご両親と同居されていて面倒を見ているとか、入院費を出しているとかで、不満がたまっているのかもしれません。 もしお兄さんが兄弟で一番上に生まれておられるとすると、そういう葛藤は生まれやすいと思います。たいてい親というのは、最初の子育ては失敗するからです。ところが、下の子になると親もなれているので、一般的に親子関係はよいのです。恐らくご両親とお兄さんとの間には、あなたにはわからない何かがあるように思います。 もしそうだとしたら、まずこのお兄さんの苦しさをわかってあげるのが第一でしょうね。お兄さんは、恐らく何かを訴えていると思います。「こんな親のせいで自分は苦労している」ということを、あなたや親戚や同じ病室の人にも、訴えているのではないでしょうか。そういう精神状態に見えます。 「あなたとご主人へのお礼がない」ということですが、恐らくそんな心の余裕はないものと思います。 もちろん、あなたも大変な思いをされているのでしょうから、納得はいかれないかもしれませんが、むしろ、あなたがお兄さんをねぎらってあげることが大事だと思います。そうでないと、なかなか収まらないのではないでしょうか。 次にご主人とお兄さんの関係ですが、まず男同士ということで、お互い何かライバル意識があると思います。お兄さんのほうが、義兄ということで立場は上になるでしょう。これだけでもご主人にとっては悔しいはずです。ましてや、そういう傍若無人な態度のお兄さんだと、腹が立つのが当たり前でしょう。 これを解決するためには、ご主人に自信を持っていただく以外にありません。たとえばご主人がとても高収入だったり、社会的地位があったりして、圧倒的に差がついていれば、許せるだろうと思います。ただ、すぐには難しいことです。 男性が自信を持つのは、奥さんの褒め言葉以外にありません。「あなたすばらしい。寛容だ。人格者で社会常識がある」と、徹底的に持ち上げてみられてはいかがでしょうか。その上で「お兄さんには困っているけど、適当にあわせておいてね」と言えばいいと思います。 恐らくご主人はあなたの前では怒っていますが、実際に面と向かって喧嘩をする可能性は少ないと思います。一般的に男性は、そういう使い分けをする訓練を社会でつんでいるので、大丈夫だろうと思います。 要はあなたが優しくなって、接着剤になることです。あなた自身がねぎらってもらったりすることを期待するのではなく、あなたが周りの男性を包んで、優しい言葉をかけて、気持ちをわかってあげることが、一番いいと思います。 ちょっと難しいことですが、親孝行なあなたにならきっとできると思います。がんばってください。
お礼
兄も一人娘と結婚して遠くに暮らしていますが、義理の親が目の前で 暮らしているので苦労をしているのかも知れません。けれども兄の言葉使いや態度が悪くなった原因は誰にも分かりません。他にも原因はあると思っております。（聞いても答えてはくれませんが）兄と主人との間に接着剤は難しいです。今の状態では・・・ 時間をかけてみます。 兄夫婦とも距離をおいてからします。 アドバイスありがとうございました。
補足
兄は昔は優しい半面、私とはよく喧嘩をしました。ただ、「お前は俺からみて両方の親に可愛がられている。」と言われた事があります。 母が障害を抱えて私を妊娠・出産・退院するまで母の実家で祖父母に育てられていたそうです。きっとそれも関係しているのかも知れません。 良い所も本当にあるんですけど・・・
- gin39
- ベストアンサー率20% (31/148)
え～、失礼ながら、この質問で質問者様のお兄様は「口が悪い」と言う レベルでは無く単なる「悪人」にしか見えないのですが・・・ 悪いけど、マゾヒストの趣味でもない限り、こんな人は即縁切りですよ。 何か他にお兄様の良い所ってあるんでしょうか？コレだけの事をしでかして 補って余りある物でもない限り、とても旦那さんに仲良くしろなんて言え ないと思います。 むしろ、「こんな兄でも仲良くして」と言う貴方が無茶を言っているとしか 思えないのです。私だったら、妻からそんな事言われたら、妻を本気で怒り ますよ。
お礼
暫く兄夫婦と距離を置いてみます。 ありがとうございました。
補足
兄は昔は優しい半面、私とよく喧嘩もしました。 今は1人娘と結婚をして遠くに暮らしているので分かりませんが 良い所もあったように思えます。
ご主人の反応が当たり前です。 こちらからいくら仲良くしようと思ったって、行動を拝見する限り相手に受け入れるつもりがないんですから無理でしょう。 ましてや相手を変えるなんてもっと無理でしょう。 血がつながっているとは言えこういう夫婦と仲良くする必要があるのか疑問です。
お礼
暫く兄夫婦とは距離をおいてみます。 回答ありがとうございました。
- fresa_2005
- ベストアンサー率40% (13/32)
お兄さん夫婦に根本的な問題があるのですよね。 irona-rheinさん自身は、妹としてお兄さんをどう思っているのですか？ ご質問の内容は、お兄さんとご主人に仲良くして欲しいということですが、 お兄さん夫婦の態度が変わらない限り、仲良くするのは無理な話でしょう。 ご主人の言うことはもっともだと思いますよ。 irona-rheinさんがお兄さんとの関係も保ちたいのならば、お兄さんが態度を改めるよう 説得するしかないと思いますが、ご両親と血のつながっているお兄さんがそんな態度なのは、 話し合いなんかで直る問題ではないような気がします。 NO.1、NO.2さんの仰る「縁を切る」という結果になっても仕方がないように思います。 幸いご主人は、あなたのご両親を大切に考えてくださっているのですから、 あなた方夫婦で、ご両親を支えていってください。
お礼
兄は私が幼かった頃、喧嘩はよくしましたが嫌味な事を言う人では ありませんでした。優しかったです。出来れば昔みたいに戻って欲しいと言う気持ちでいっぱいです。 私の中では兄は昔の兄で今の兄ではないのかも知れません。 悲しいことですが。 少し距離をおいてみます。 実家の親の事は主人や義父母さんと話し合ってみます。 アドバイスありがとうございました。
- GootoSchol
- ベストアンサー率8% (12/135)
縁を切ることです。
補足
これは実父母が一番嫌う事なので私は出来ればしたくないです。
- kadaj-K
- ベストアンサー率12% (27/213)
縁を切ることです。
補足
それは実母が一番嫌う事なので私は出来れば縁は切りたくないです。
お礼
そうですね。無理やり仲良くさせないで距離を置いてみます。 回答ありがとうございました。