彼の守られない言葉と、私のとれる行動

質問

私30歳女性、同い年の付き合って1年の彼が居ます。近い将来に結婚しようと言っていた仲でした。
これまでに、大きな喧嘩をしたことがあります。原因は
1) 彼が軽はずみな約束（言葉）を繰り返すこと。約束の内容は「夏休み出かけよう」という些細なものから、「結婚する時は私の苗字を名乗っても良い」「結婚については親に話してある」など将来に大きく影響することまであり、2) その約束が破られることに対し、私が怒り、泣き、すねることでした。
それでも、彼が謝って今後はもうしないと言われ、私が笑って許すということを繰り返してきました。
しかし先日、彼の実家に初めて伺って、彼の親が、結婚の予定時期、私の家族構成などを彼から何も聞いていないことを知りました。
また彼の言葉と真実が違ったことが悲しくて、何も変わっていないことが辛くて、私は丸一日彼を前にしてすねて、泣き喚いてしまいました。結局この日は互いに「まだ続けよう」と言って帰りましたが、その二日後に彼から以下のメール（抜粋）が来ました。

"原因は挙げて僕の至らなさにあるとはいえ、沈黙、泣く、ふてくされ、おねだり、甘え・・・、感情の起伏に僕はもう体も心も疲れてしまいました。二人のときの精神的圧迫、一人きりになったときの安堵感・・・。ずっとそれ（私の感情）に付き合っていくパートナーは大変なのかなと思います"

私が泣いたりしたのは事実です。彼に約束を守って欲しいと冷静に何回も伝えました。それが叶わず、強がって笑ってみせて、それでも限界になって、泣いて、すねて、時に甘えました。元々言葉がとても少ない彼です。彼の人柄だけを信じてきましたが、私の強がりも限界でした。

長くなりましたが質問は次の通りです。1) 私はどのように自分の気持ちを伝えれば彼の心に届いたのでしょうか？ 2) もう一度やり直すために、私が今できる行動と私が改善するべきところは何でしょうか？

回答No.9

MayJun · ベストアンサー

こんにちは。
ご質問と他の方への補足等を併せて拝読いたしました。
心中お察しいたします。少しは落ち着かれましたでしょうか？

他の方の回答を非難する訳ではありませんが、私は彼が「嘘つき」だというのとはちょっと違うと思うのです。
なぜなら、少なくともあなたと「約束」した段階では彼は本心からそう思って約束した（＝あなたを騙すつもりはなかった）と思います。
でも、その後その約束を実行する努力を怠り、結果的にその約束を「嘘」にしてしまう人間なのだと思います。
つまり、あなたのおっしゃるとおりまさに「軽はずみな約束」をしてしまう「自分の発言に責任がとれない人間」なのだと思いました。
（まあ、どちらも問題のあるタイプの人間であることは否めませんが…）

このタイプの人間は当然「嘘をついた」という自覚はありません。
あるとしたら「約束を先延ばしにした、あるいはやろうと思っていたのに出来なかった」という「反省」の感情だと思います。
ですので、

>原因は挙げて僕の至らなさにあるとはいえ、沈黙、泣く、ふてくされ、おねだり、甘え・・・、感情の起伏に僕はもう体も心も疲れてしまいました。

あなたがこういう反応をすると「自分が約束守れなかったのは悪いけど、ここまでされなきゃなんないの？」という「逆ギレ的反応」を
してしまうのではないか？と推測いたします。
誤解しないでいただきたいのですが、私はあなたが上記のような行動をとることはとても自然の感情であり、悪いことではないと思います。
この問題の根幹はやはり彼側の問題であり、彼自身が意識を変えていかなければこの先ずっと同じ問題を繰り返すことだと思います。

あなた自身、今まで彼の約束に結果的に振り回されてきてしまったのですよね？
ご質問文やお礼を拝見して、あなたはとてもクレバーな女性であるという印象を受けました。
彼のことも一杯受け入れてきたし、許してきたのですよね？
でも、繰り返される約束の反故にもう気持ちが一杯一杯になってしまったのですよね？
あなたのその傷ついた気持ち、素直に彼に伝えて来たのですよね？
私はあなたが気持ちを彼に伝える時に、ただちょっと方法を間違えちゃった（泣いたりふてくされたり…）だけなのでは？と思います。
と同時に、彼の弱いところを受け止めきれていなかったのでは？と思います。

約束を守って欲しい…至極当然のことだと思います。
でも、彼の性格上きちんと「期日」を決めた方が良いかもしれませんね。
つまり、あなたの方でその約束を「具体化する」手助けをする必要があるかもしれない、ということです。
私の主人も「誕生日には好きなプレゼントを買ってあげる」と言いながら半年以上（いや去年もだから1年半以上）約束は果たされていません(^_^;)。
でも、主人は買わないつもりではないんです。お金も貯めています。私が「明日これを買いに行こう」と言えば買ってくれると思います。
…男の人ってこういうもんなんですかね…。

結婚に関してはまだ彼の方が「夢見ている」印象が強いです。
そして結婚に関する約束を反故にするというのは、やはりまだ彼が「結婚するに足るほど成熟した男性」ではないことを意味すると思います。
もう一度地に足をつける、という意味でも一旦白紙に戻した方が良いかと思います。

あなたは今週末を先延ばししたい、とお考えのようですが、私は今週末こそ会って話をするべきだと思います。
このままもう一度やり直すためにも、また残念ながら終止符を打つことになってしまうかもしれなくても、先延ばせば延ばす程心は冷えていきます。
先延ばせば辛い思いは少しは緩和されるかもしれませんが、それは「冷静になる」ではなくて「冷淡になる」です。
冷静になるためにはお互いの言い分を受け止めて初めて出来ることだと思います。
一旦冷却期間をおいてお互いを客観的に見直すことは大変良いことだと思います。
でも、今のままではお互いが不完全燃焼の状態ですよね？
お互いが今思っていることを素直に話をすること（ここではすねたり、泣いたりは封印しましょう）で、今後の二人の道筋が見えてくると思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
あなたはあなたのままで良いと思いますよ。頑張ってくださいね。

お礼

まずは事態の結果を申しあげれば、今週末に親友との相談、彼との電話、そして彼との対面を経たうえで、もう一度だけやり直すことに致しました。この結論を導くにあたり、親身になってご回答下さりました皆様に心からお礼申しあげます。また、この結論が賢明なものであるか、それとも、愚かなものであるかは今はまだ分かりませんが、この結論を選んで良かったと遠い将来に思えるように、これからの一日一日を築いていきたいと思います。

前置きが長くなりましたが、ご回答頂きありがとうございました。＃９さまのご回答には大変感銘を受けました。

> このタイプの人間は当然「嘘をついた」という自覚はありません。
> あるとしたら「約束を先延ばしにした、
> あるいはやろうと思っていたのに出来なかった」という
> 「反省」の感情だと思います。

特に、この解析には目から鱗で、実は当事者であるはずの私でさえ「嘘をつかれた」とは思っておりませんでした。

> でも、彼の性格上きちんと
> 「期日」を決めた方が良いかもしれませんね。

期日を決められる事項については、そのようにしたいと思います。しかし、今回問題になった「結婚する際の姓」などの相談については、何か他の解決法を見つけないといけませんね。この問題に再度直面した時には、またご相談にあがるかもしれません（苦笑）

その他、

> そして結婚に関する約束を反故にするというのは、
> やはりまだ彼が「結婚するに足るほど成熟した男性」ではないことを
> 意味すると思います。
や、
> それは「冷静になる」ではなくて「冷淡になる」です。

のお言葉など、とても心に染みました。
これらのお言葉を胸に、同じ過ちを繰り返さない新しい未来を築いていきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.2

ixyz（@ixyz）

some_blueさんの質問の趣旨を外れてしまって、
ガッカリさせるような意見で誠に申し訳ないのですが、
私、思いますに。。。

＞彼が軽はずみな約束（言葉）を繰り返すこと
何かの改善案でこの手の人間のこの種の行動が変わるとはまず思えません。
この彼はこれまでにあなた以外の女性と付き合っていたときも
同じ調子でやってきたのではないかと容易に想像できてしまいます。
よって私があなたの立場なら、結婚はしません。
もし結婚したら、彼は輪をかけてひどくなると思うからです。
お互いのボタンの掛け違いを直しながらやっていくのも、
それはそれで立派なことだと思いますが、
some_blueさんはまだ３０歳です。
前途は長いです。
ボタンを掛け違わないでいい相手を見つける方が
将来、あなたが幸せになる早道だと思います。

すみません、イヤなこと言ってm(__)m

お礼

素早いご回答を頂いたにも関わらず、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。結局今日は仕事が全く手に付かず、私は何のために会社に居たのか、社会人として情けない限りです。

さておき、

> 何かの改善案でこの手の人間のこの種の行動が変わるとはまず思えません。

どうにかして変えられるのではないかと思い、付き合っている1年の間、彼に約束を守って欲しいと伝え、その約束が破られることで私は悲しく感じていると伝え、特に私の周囲の人間にまで関わるような問題（例えば、今回の質問のきっかけとなった結婚についてもそうですし、質問本文中の夏休みの事例も、私は夏季休暇をとるに際し事前に会社のチーム内で仕事の分担などを決める必要がありました）に対しては約束を守って欲しいと伝えてきました。
しかし、結果として今回の事態を招いてしまったため、私に至らない点が多く、そして何か他に良い伝え方等があるのではと、藁にも縋る思いでこちらに質問致しましたが、彼の行動は変えようもないという＃２さまのご意見も真摯に受け止めさせて頂きました。

> お互いのボタンの掛け違いを直しながらやっていくのも、
> それはそれで立派なことだと思いますが、

私はボタンを掛け直したいと思っているからこそ、自分の問題点をあぶり出して向かい合うためにもこちらに質問に参りました。しかし、彼の方は直面する問題から（無意識に）目をそらし、逃げようとする傾向にあるような気がします。二人が同じ考えでなければ永遠にボタンが合わさることは無いと、私は（そして理想的には彼も）悟らなければいけませんね。

重ねて、ご回答ありがとうございました。

補足

彼の過去の女性関係について補足致します。
彼は女性と付き合ったのは私が初めてです。本件については、種々の根拠があり間違いありません。
ただ、それゆえに、彼は結婚に対して過剰な夢を抱いていました。少なくとも私はそう感じていたため、「結婚したらこういう問題も起こり得るんだよ」と様々な例を挙げ、しばらく様子を見ていたつもりではあったのですけれども、今回の結果となってしまいました。

回答No.1

noname#91250

彼が約束を守らないというか期待させることを言うのはよくないと思います。
でもその気持ちが全くないのに、わざわざそんなこと言わないんじゃないでしょうか？
結婚とか苗字とか大事なことは約束も必要かもしれませんが、そのときになって話あうのがいいと思いますよ。
彼はどういうつもりでそういうことを言っているのかわかりませんが
喜んでほしくて、真剣だと思ってほしくて言ってるんじゃないでしょうか。
ここはひとつ、泣いたりすねるのを卒業して彼の方から是非結婚してくれ、親にぜひ会ってほしいと頼み込まれるくらいになりたいですね。彼にとって今のあなたは少し重荷になっているかもしれません。それは、彼の心の負担になっているからです。たしかに、彼はウソをつきました。
でも、人間言葉よりもわかりやすいのは行動です。
これから先彼が結婚をほのめかすようなことを言ってきても、あまり期待しすぎないで柔軟で余裕のある気持ちでいられるといいと思いますよ。そろそろ結婚したいなっていう気持ちはすごく伝わってきましたが、本当に彼でいいのかな？ともう一度慎重に考えてみるのもいいと思います。
彼に今の気持ちを伝えるのはもうちょっと冷静になってから、伝えるのがいいと思います。彼に結婚を決意させる方法ですが、あなたがなぜ彼と結婚したいのか考えてみてください。
あなたにとって彼は大切で必要な存在のはずです。
それは、甘えさせてくれて人柄がよくて、結局彼はあなたの心の支えになっているんですよね。
その立場を逆転させればいいのです。
つまり、彼の心の支えになれるようになるということです。
彼にとってあなたが必要でかけがえのない存在だと思わせることができれば彼は結婚を決意することでしょう。

お礼

夜中にも関わらず、ご回答頂きましてありがとうございました。＃１さまの仰る通り、現時点で、私が彼の重荷になっていることは間違いありません。文字数の関係で省略してしまいましたが、彼からのメールは、
"日曜日（彼の実家を訪問した翌日、私が泣き喚いた日です）あんなことがあって、月曜には胃の中のものを全部吐くし、今日は頭痛と熱で会社休むし、僕にもこんな繊細さがあったのかと新鮮な驚きです。"
という出だしから始まっていました（以下、質問本文中の引用に続きます）。

過程がどうであれ、彼をここまで追い詰めてしまったのは私です。ただ、日曜日に「some_blueの言っていることは正しい。一日だけ考える時間が欲しい」と言われ、頑張って待ち続けた月曜には「風邪ひいたみたいで、ねてます。ごめん。」とのメールが来、そして翌日火曜に件のメールを受信した時に、私の中の虚勢が全て崩れ去ったような気持ちがしました。堪らなくなって直後に電話をし（今にして思えばこれも間違った行動だったのかもしれません）、彼から「メールではキツく言い過ぎた。また電話する。」との言葉を受けましたが、今日は電話ではなくメールで「やっと食欲が戻ってきました。まだ、本調子には遠いので早めに寝ます。おやすみ。」との言葉だけ。彼自身も葛藤しているのだと理解できますが、それでも、この状況下で本当に些細な言葉に希望を見出そうとしている今日だけは、前日の言葉通り電話で一言欲しかったです。私の方も目に涙をにじませながら職場に通っていることを察して欲しかったです。

＃１さまのご指摘通り、彼に今の気持ちを伝えるのは時間を置いた方が良いと私も思います。ただ、彼は週末会おうと言ってはいます（これも実現するか、もう私には分かりませんが）。しかし、今、彼に会ったとしても、私には言うべき言葉が見つかりません。この週末の誘いを先延ばしするための適切な対応法がございましたら、そちらもご教示頂けますと幸いです。

補足

結婚について誤解を招く書き方をしてしまいましたので、ここで補足させて頂きます。
結婚をほのめかしたのも、明言したのも、そして時期を早めたいと主張していたのも、彼でした（そして、それについて慎重に考えようと反対していたのが私でした）。今では、彼も結婚を延期する考えには至っているようです。
ただし、取り止めるという考えに至っているかは微妙です。質問本文中では文字数の関係上割愛致しましたが、件のメールにおいては、"もう一回って約束したし、もう一度出会った頃の気持ちに立ち返ってやり直せるかな。でもね、本当に好きだったんだよ、ほかの人には話せないようなことでもsome_blueには何でも話せた"との過去形の文章であったことから、正直ここでお終いなのだなと思っていました。しかし、直後にかけた電話で「（彼に買ってもらった）結婚情報誌を見ているのも辛いから捨てても良いか」と尋ねたところ、それは予想外だったようですので、もしかするとまだ結婚の意志もあるのかもしれません。

以上を結婚話に関する補足として追記させて頂きます。

本来でしたら全てのご回答にお礼をしてから就寝するべきですが、明日早朝から仕事が入っているため、本日はここで失礼致します。続きのお礼等は金曜になると思いますが必ず致しますので、引き続きよろしくお願い申しあげます。