彼の守られない言葉と、私のとれる行動

質問

私30歳女性、同い年の付き合って1年の彼が居ます。近い将来に結婚しようと言っていた仲でした。
これまでに、大きな喧嘩をしたことがあります。原因は
1) 彼が軽はずみな約束（言葉）を繰り返すこと。約束の内容は「夏休み出かけよう」という些細なものから、「結婚する時は私の苗字を名乗っても良い」「結婚については親に話してある」など将来に大きく影響することまであり、2) その約束が破られることに対し、私が怒り、泣き、すねることでした。
それでも、彼が謝って今後はもうしないと言われ、私が笑って許すということを繰り返してきました。
しかし先日、彼の実家に初めて伺って、彼の親が、結婚の予定時期、私の家族構成などを彼から何も聞いていないことを知りました。
また彼の言葉と真実が違ったことが悲しくて、何も変わっていないことが辛くて、私は丸一日彼を前にしてすねて、泣き喚いてしまいました。結局この日は互いに「まだ続けよう」と言って帰りましたが、その二日後に彼から以下のメール（抜粋）が来ました。

"原因は挙げて僕の至らなさにあるとはいえ、沈黙、泣く、ふてくされ、おねだり、甘え・・・、感情の起伏に僕はもう体も心も疲れてしまいました。二人のときの精神的圧迫、一人きりになったときの安堵感・・・。ずっとそれ（私の感情）に付き合っていくパートナーは大変なのかなと思います"

私が泣いたりしたのは事実です。彼に約束を守って欲しいと冷静に何回も伝えました。それが叶わず、強がって笑ってみせて、それでも限界になって、泣いて、すねて、時に甘えました。元々言葉がとても少ない彼です。彼の人柄だけを信じてきましたが、私の強がりも限界でした。

長くなりましたが質問は次の通りです。1) 私はどのように自分の気持ちを伝えれば彼の心に届いたのでしょうか？ 2) もう一度やり直すために、私が今できる行動と私が改善するべきところは何でしょうか？

回答No.9

MayJun · ベストアンサー

こんにちは。
ご質問と他の方への補足等を併せて拝読いたしました。
心中お察しいたします。少しは落ち着かれましたでしょうか？

他の方の回答を非難する訳ではありませんが、私は彼が「嘘つき」だというのとはちょっと違うと思うのです。
なぜなら、少なくともあなたと「約束」した段階では彼は本心からそう思って約束した（＝あなたを騙すつもりはなかった）と思います。
でも、その後その約束を実行する努力を怠り、結果的にその約束を「嘘」にしてしまう人間なのだと思います。
つまり、あなたのおっしゃるとおりまさに「軽はずみな約束」をしてしまう「自分の発言に責任がとれない人間」なのだと思いました。
（まあ、どちらも問題のあるタイプの人間であることは否めませんが…）

このタイプの人間は当然「嘘をついた」という自覚はありません。
あるとしたら「約束を先延ばしにした、あるいはやろうと思っていたのに出来なかった」という「反省」の感情だと思います。
ですので、

>原因は挙げて僕の至らなさにあるとはいえ、沈黙、泣く、ふてくされ、おねだり、甘え・・・、感情の起伏に僕はもう体も心も疲れてしまいました。

あなたがこういう反応をすると「自分が約束守れなかったのは悪いけど、ここまでされなきゃなんないの？」という「逆ギレ的反応」を
してしまうのではないか？と推測いたします。
誤解しないでいただきたいのですが、私はあなたが上記のような行動をとることはとても自然の感情であり、悪いことではないと思います。
この問題の根幹はやはり彼側の問題であり、彼自身が意識を変えていかなければこの先ずっと同じ問題を繰り返すことだと思います。

あなた自身、今まで彼の約束に結果的に振り回されてきてしまったのですよね？
ご質問文やお礼を拝見して、あなたはとてもクレバーな女性であるという印象を受けました。
彼のことも一杯受け入れてきたし、許してきたのですよね？
でも、繰り返される約束の反故にもう気持ちが一杯一杯になってしまったのですよね？
あなたのその傷ついた気持ち、素直に彼に伝えて来たのですよね？
私はあなたが気持ちを彼に伝える時に、ただちょっと方法を間違えちゃった（泣いたりふてくされたり…）だけなのでは？と思います。
と同時に、彼の弱いところを受け止めきれていなかったのでは？と思います。

約束を守って欲しい…至極当然のことだと思います。
でも、彼の性格上きちんと「期日」を決めた方が良いかもしれませんね。
つまり、あなたの方でその約束を「具体化する」手助けをする必要があるかもしれない、ということです。
私の主人も「誕生日には好きなプレゼントを買ってあげる」と言いながら半年以上（いや去年もだから1年半以上）約束は果たされていません(^_^;)。
でも、主人は買わないつもりではないんです。お金も貯めています。私が「明日これを買いに行こう」と言えば買ってくれると思います。
…男の人ってこういうもんなんですかね…。

結婚に関してはまだ彼の方が「夢見ている」印象が強いです。
そして結婚に関する約束を反故にするというのは、やはりまだ彼が「結婚するに足るほど成熟した男性」ではないことを意味すると思います。
もう一度地に足をつける、という意味でも一旦白紙に戻した方が良いかと思います。

あなたは今週末を先延ばししたい、とお考えのようですが、私は今週末こそ会って話をするべきだと思います。
このままもう一度やり直すためにも、また残念ながら終止符を打つことになってしまうかもしれなくても、先延ばせば延ばす程心は冷えていきます。
先延ばせば辛い思いは少しは緩和されるかもしれませんが、それは「冷静になる」ではなくて「冷淡になる」です。
冷静になるためにはお互いの言い分を受け止めて初めて出来ることだと思います。
一旦冷却期間をおいてお互いを客観的に見直すことは大変良いことだと思います。
でも、今のままではお互いが不完全燃焼の状態ですよね？
お互いが今思っていることを素直に話をすること（ここではすねたり、泣いたりは封印しましょう）で、今後の二人の道筋が見えてくると思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
あなたはあなたのままで良いと思いますよ。頑張ってくださいね。

お礼

まずは事態の結果を申しあげれば、今週末に親友との相談、彼との電話、そして彼との対面を経たうえで、もう一度だけやり直すことに致しました。この結論を導くにあたり、親身になってご回答下さりました皆様に心からお礼申しあげます。また、この結論が賢明なものであるか、それとも、愚かなものであるかは今はまだ分かりませんが、この結論を選んで良かったと遠い将来に思えるように、これからの一日一日を築いていきたいと思います。

前置きが長くなりましたが、ご回答頂きありがとうございました。＃９さまのご回答には大変感銘を受けました。

> このタイプの人間は当然「嘘をついた」という自覚はありません。
> あるとしたら「約束を先延ばしにした、
> あるいはやろうと思っていたのに出来なかった」という
> 「反省」の感情だと思います。

特に、この解析には目から鱗で、実は当事者であるはずの私でさえ「嘘をつかれた」とは思っておりませんでした。

> でも、彼の性格上きちんと
> 「期日」を決めた方が良いかもしれませんね。

期日を決められる事項については、そのようにしたいと思います。しかし、今回問題になった「結婚する際の姓」などの相談については、何か他の解決法を見つけないといけませんね。この問題に再度直面した時には、またご相談にあがるかもしれません（苦笑）

その他、

> そして結婚に関する約束を反故にするというのは、
> やはりまだ彼が「結婚するに足るほど成熟した男性」ではないことを
> 意味すると思います。
や、
> それは「冷静になる」ではなくて「冷淡になる」です。

のお言葉など、とても心に染みました。
これらのお言葉を胸に、同じ過ちを繰り返さない新しい未来を築いていきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.13

sawadahana

NO6です。
他の方へのお礼も併せて、読みました。
私の身近にも、あなたの彼みたいな人がいて、なんかわかります。

彼の育った環境のせいもあるでしょうけど
好きな人には調子の良いことを言ってしまうんでしょうね。
泣かせる、怒らせる、うまくいかないって考えなくてもわかる嘘を
喜ばせたい一心が勝って、ついつい言ってしまう。
子供が嘘ついたり、調子良いこと言うときと、同じですよね。
悪意なくて、無邪気に喜ばせたいだけで。
今は、その対象が、自分の母親とあなたのふたりになって
嘘がふたつになって、ぶつかってしまってる感じで。
それだけ、あなたが彼の近いところにいるってことですよね。
彼のお母様とお話ができるようでしたら、彼抜きでお話してみたらどうですか？
晴れる不安もあると思いますし、他の選択肢もきっと見つかりますよ。

＞些細な食い違いがあった時に、私が「じゃあどうしたいの？」と彼に聞いたら10分沈黙、「何も言ってくれないと私は貴方が何を考えているのか分からないよ」と優しく尋ねて更に10分沈黙、そこまで待って「だったら今何について思っているかだけを教えて」と聞いて、ようやく一言返ってくるくらいですから。
10分の沈黙が長いと感じるのは、あなたの感覚ですよね。
彼はきちんと考えるのに、一日は最低必要に感じました。
一日あれば、ちゃんとあなたに何かしら答えを自分から伝えていますよね。
あと、優しいか、厳しいか、ではなくて
もう少し、あなたからの問いがシンプルで具体的だと
彼は答えやすくなると思いますよ。
言い回しが複雑だったり、曖昧だったりすると
どれに答えて良いのか、どれを言えば合っているのか
わからなくて、沈黙してしまうみたいです。

＞こうやって歩み寄って来たつもりだったのですが、まだ足りなかったのでしょうか…
相手に歩み寄るときは、言い方は悪いですが
謎解きゲーム感覚で挑まれると、楽になると思います。
事件を解決するには、事件に飛び込んで、探求しますよね。
もう、彼の理解し難い行動は、事件だ！私が解決してやろう！って。
何か新たな問題行動がでたら、新たな謎が！と、楽しむ。
足りない、って自分を責めることはないです。
歩み寄り＝努力や我慢、無理だと思っていると、嫌になるだけです。

＞彼からは「全て話しました。杞憂に終わりました。」というメールが来ていたし、日取りを決めたのも彼ですので、悩んでいる内に当日になったということはないと思います。
ちゃんと約束を守ろうと思って、自分で自分にプレッシャーをかけて
自滅しちゃったのかもしれないですよ。
あなたに「話した」と言ったら、今までのことを考えても
行動しなくちゃならない。

＞しかし、実際には、経歴については少しだけ伝わっていたものの、家族構成については全くでした。
なので、経歴が少しだけ伝わっていたのかもしれないですよ。
ちょっとだけ、努力したようにも見えませんか？
実際に、実家に行く日取りを彼が決めて、ちゃんと実家に行かれてますよね。
夏休みよりも、ちょっとは彼、成長していませんか？
本当に小さなことでも、努力と結果を認めてあげると、子供って頑張ろうって成長していくんですよね。
彼のちょっとした変化を見つけて、ちょっとだけ褒めてあげる。
彼もこの先、ゆっくりだけど、成長して変わっていくと思いますよ。

けれど、あんまり自分に嘘をついて、無理しないでくださいね。
強がったり、本心じゃない笑顔で許すって、辛かったでしょう。
私も今まで、あなたと同じような行動してました。
なんで、ちょっと回答が長くなってしまいました。すいません。

お礼

> 10分の沈黙が長いと感じるのは、あなたの感覚ですよね。

う、長いと感じてしまいます。特に電話ですと、彼の表情や様子が分からない分、実に長いと感じてしまいます。しかも、二日待ったあげくに受け取ったメールが前述の通りとても厳しい内容でしたので、最早一日を待つのも辛く感じて仕方ありませんでした。しかし、いえだからこそ、最後の別れ話は、電話ではなく、彼の表情や様子を全て感じ取れるように会ってするべきだと自分を奮い立たせました。その際に、＃６さまの、

> もう少し、あなたからの問いがシンプルで具体的だと
> 彼は答えやすくなると思いますよ。

とのアドバイスを胸に話し合った結果、今一度関係を修復するに至りました。

> 彼もこの先、ゆっくりだけど、成長して変わっていくと思いますよ。

彼は成長すると私が信じ続けられるか、そして、彼が私をそう信じさせ続けられるかが、今後の関係の鍵だと思います。

> けれど、あんまり自分に嘘をついて、無理しないでくださいね。
> 強がったり、本心じゃない笑顔で許すって、辛かったでしょう。
> 私も今まで、あなたと同じような行動してました。

貴重な経験談をありがとうございました。今回の出来事は、彼への信頼が本当に崩れ去る寸前でした。＃６さまが、これまでにどのような経験をなされたのかは分かりませんが、＃６さまからのアドバイスを頂いた私は幸せだといつか報告できるよう、これからを頑張っていきたいと思います。

最後に、
渡した紙切れ片から、いつかこのページへと辿り着くと思われる彼へ。

私のこの一週間の気持ちは、ここに綴ってある通りです。どうか、このことを忘れないで下さい。私達二人で未来を築くためには、私達二人の努力が必要です。片方の気持ちだけでは決して成り立ちません。そして、今回の質問をするに辺り私がつけたハンドルネーム「some_blue」は、花嫁を幸せにするという「something four」の内の一つ、「something blue」から取りました。これから私達がどんな結末を迎えるとしても、少なくともこの質問を投稿した瞬間は、私は貴方の花嫁になりたいと心より思っていたことを、どうか知っていて下さい。

回答No.12

bird92

No.4です。

補足ですが
どんなに悪気の無い、結果として守られなかった行為であっても
それは貴方にとって負荷です。
その事を彼は理解する必要がありますよ。

許容範囲ってあるじゃないですか。
重なれば重なるだけ、きっと貴方の心の表面張力がなくなりそうな所まで来ているのだと思います…

お友達とお話しして、
良い方向に向かわれると良いですね。
応援しています。

お礼

> どんなに悪気の無い、結果として守られなかった行為であっても
> それは貴方にとって負荷です。
> その事を彼は理解する必要がありますよ。

> 許容範囲ってあるじゃないですか。
> 重なれば重なるだけ、きっと貴方の心の表面張力が
> なくなりそうな所まで来ているのだと思います…

私が彼に分かって欲しかった、私の悲しい気持ちを、本当に的確に表現してくださってありがとうございます。今回の話し合いに置いて、何とかこの気持ちの一部でも彼に分かってもらえたと信じています。

> お友達とお話しして、
> 良い方向に向かわれると良いですね。

その友人は、土曜の相談のみならず、翌日曜日も、最後の話し合いの後に彼と別れた私を励ますために、別所でスタンバイしていてくれました。彼女にも本当に感謝しています（ちなみに、結局別れなかったので、三人でお茶しました）。

＃４さまにおかれましても、二度に渡るご回答、そして応援を頂き、本当にありがとうございました。

回答No.11

ixyz（@ixyz）

再びixyzです。

お礼を読ませて頂きました。
some_blueさんはとてもマジメでイイ女だということが分かりますね。
ちょっとマジメ過ぎる人かも知れないとも少し感じました。
さて、余談はさておき、
some_blueさんのような方には何とかお役に立たねばと思い、
私の少ない脳ミソを総動員して書いています。

それでですね、、、
とりあえずこうしてみてはどうでしょうか？
今一度、軽はずみな約束・言葉を繰り返すことや、
その約束を守ってくれないことが何故イヤなのかを彼にきちんと伝え、
（感情的にならず淡々と）
さらにこの先、同じ繰り返しをすれば
そのときは別れるということも合わせて伝えましょう。
当然、そのときにはsome_blueさんが
直さなければならないところは直す
という約束も彼と交わして下さいね。
人と人ですから、当然、お互いの譲歩は必要ですよね。
あと、その話をしているときの彼の反応も覚えておいて下さい。
どの程度真剣に聞いてくれるかで、
some_blueさんのことが彼にとって、
どれだけ大切なのかも分かります。
そして、それでも同じ結果となってしまった場合は悲しいことですが、仕方ないですね。
将来に向けて同じ価値観、夢を自然に共有できる、
新しいパートナーを見つけましょう。
この案が少しでもお役に立てれば幸いです。

お礼

> ちょっとマジメ過ぎる人かも知れないとも少し感じました。

よく言われます（苦笑）根は能天気なのですが、どうもさじ加減が分からない、これまた駄目な30歳です。

> 当然、そのときにはsome_blueさんが
> 直さなければならないところは直す
> という約束も彼と交わして下さいね。

実は、私の方は生理前症候群が重なっていた可能性があり、そういう現象が起こりうることを彼に伝えました。同時に薬を飲むこともできると伝えましたが、普段の会社等での生活には問題が生じておらず、彼自身も望まなかったため、今回は見送ることにしました。

> あと、その話をしているときの彼の反応も覚えておいて下さい。

電話での話し合いを終えた時点では、私のわだかまりは一切解けず別れるつもりでいました。彼は、今まで親しい友人等が居なかったためか、どうも人の心の悲しみや別れの悲しみが実感しにくいようで（道徳観が無いわけではありませんので、社会をただひっそりと生きていくだけなら問題にならないのかもしれませんが、一緒に人生を歩もうとしている私には大問題です）、私の胸を裂くような気持ちが全く伝わっていないようにしか感じられなかったからです。しかし、最後の対面時の、更に最後で、私の「私はどのように自分の気持ちを伝えれば、私の悲しいという気持ちが貴方の心に届いたのでしょうか？」との問いかけに対し、彼から「今までどこかでsome_blueの気持ちを軽視していた。some_blueは、悲しいという気持ちを十分に表現していた。それをくみ取れなかった僕が悪い。」という言葉が出たとき、まだ私達の関係は修復できるかも知れない、もう一度だけやり直そうと思えました。言葉が全然でてこない彼が、頑張って30秒以内に（快挙！）返してくれた言葉でした。

> 将来に向けて同じ価値観、夢を自然に共有できる、
> 新しいパートナーを見つけましょう。

友人二人は激しくこちらの案を推奨していましたが、上の彼の反省の言葉を信じて、もう一度だけ頑張ります。

ixyzさまにおかれましては、二度もご回答頂きまして、本当にありがとうございました。

回答No.10

machidakai

＞1) 私はどのように自分の気持ちを伝えれば彼の心に届いたのでしょうか？
「どういうつもりなの？」と冷静に聞く以外ありません。
本人に悪気が無いならカウンセラーに掛かることを勧めます

2) もう一度やり直すために、私が今できる行動と私が改善するべきところは何でしょうか？
行動については上記の通りです。
貴方にはほとんど改善の余地はありません。
改善すべきなのは彼以外ないと思います。

お礼

> 本人に悪気が無いならカウンセラーに掛かることを勧めます

事態が生じた瞬間には本人に悪気はないようですが、事後の話し合いでは悪いと感じているようですので、現段階でのカウンセラーは控えたいと思います。むしろ、私が（皆様のお力を借りながらでも）彼のカウンセラーになれるのが理想なのですけどね……そこまでは心が広くなれないかなぁ。

> 貴方にはほとんど改善の余地はありません。
> 改善すべきなのは彼以外ないと思います。

思いっきり私よりのご意見ありがとうございます。実は、件のメールの全文を見た友人二人は、各々絶句した挙句、「何これ？」と言い放ったくらいですので、＃１０さまの仰ることも的確かもしれません（笑）私にも改善する余地はあると思いますが、今回の事態のトリガーを引いたのは彼ですので、そのことは彼にも分かってもらえるようにしていきたいと思います。

ご回答頂きましてありがとうございました。

回答No.8

minttea3

彼が軽はずみな嘘を繰り返す、と言うのはなんとなくわかる気がします（笑）

世の中には「そうなったらいいね」という思いを、そのまま口に出す、ある意味、素直な人が存在します。
固い約束をしたつもりではなく、あくまでその時に「そうなりたい」と思った希望を口に出しているだけなんですよ。実際にその通りに行動するかどうかとは、又別の話なんですね。
だけど、言われた側は大真面目に受け取って、「約束してくれた」と思ってしまう。

質問者さんと彼って、そういう感じなのではありませんか？

質問者さんが不満に思うのもわかりますが、現実問題として、今後も彼と付き合っていきたいなら、彼のそういうフワフワしたところを理解する必要があります。
「約束したのに！」と責め立てるだけでは、解決しませんよ。
それをまず、理解しましょう。

あと、彼が嘘をつくのはいけないことですが、その後に怒り、泣き、すねる、という質問者さんのした行動もいけないことです。
同じくらいマズイ行動なので、彼の嘘とちょうどトントン、といった感じがします。

沈黙、なく、ふてくされ、おねだり、甘え‥‥。
聞いただけで疲れてきてしまいます。確かに、それに一生付き合っていくのはごめんだ、と思う人のほうが多いでしょう。

彼が嘘をついたのはまずいことですが、あなたもそういった態度を改めませんか？
彼が悪かったからといって、あなたがどんな行動をしてもいいのだ、ということではありません。
彼の嘘（の範疇に入るかどうかは微妙ですが）に対して、もっと大人の行動を取れるようになりましょうよ。
そうでなければ、お二人はお互いに疲れて自滅すると思います。

＞1) 私はどのように自分の気持ちを伝えれば彼の心に届いたのでしょうか？

というより、彼の言葉をいちいち信用しないことです。
彼が「○○するよ」と言った事で、どうしてもそれをしてほしいなら、その後彼を信用して放置しないで、頻繁に
「○○はもうしてくれた？」「いつするのか、教えてくれる？」「したら報告してね」「そういえば、○○はどうした？」
と、確認作業をしつこく取ることです。

2) もう一度やり直すために、私が今できる行動と私が改善するべきところは何でしょうか？

今後は、自分の意に沿わないことがあったからといって、沈黙、泣く、ふてくされ、おねだり、甘え、という態度を取ることを一切止めることです。
厳しい言い方をしますが、彼がどんな事をやったにしろ、これは大人の女性のとる態度ではありません。
やり方が、子ども過ぎます。こんなやり方をしていたら、彼はあなたのご機嫌を取るために、もっと嘘をつく羽目になります。

彼という人間をもっと理解し、それに対応する策をとる。
自分の感覚（約束したことはするべき！）というのを彼に押し付けない。
彼が口に出す事は約束ではなく、あくまでそのとき思った希望に過ぎない、という事を肝に銘じる。

「彼が悪いのに、なんで私ばかり変わる努力をしなくちゃいけないの！」と怒りたくなるかもしれませんが、この先彼と結婚して仲良くしていきたいなら、必要な努力だと思います。
そんなふうに質問者さんが変われるなら、将来同じことがあっても、「あ～もうこの人ったら、またできない希望を口に出して。困った癖があるんだから。しょうがない人ね♪」と、笑って許せるようになるのではないでしょうか。

まあそんな努力はないのなら、彼とお別れして、有限実行タイプの男性を探すように頑張ってみるのもいいのではないでしょうか。
よく考えて、決めてくださいね。

お礼

> 世の中には「そうなったらいいね」という思いを、
> そのまま口に出す、ある意味、素直な人が存在します。

彼の性格につきましては、＃４さまのお礼欄に記載した通り、＃９さまの仰ることが最も近いと思います。

> 沈黙、なく、ふてくされ、おねだり、甘え‥‥。
> 聞いただけで疲れてきてしまいます。
> 確かに、それに一生付き合っていくのはごめんだ、
> と思う人のほうが多いでしょう。

私でさえそう思います。こんな私と1年も付き合った彼は相当の忍耐力の持ち主だとも思います。

> というより、彼の言葉をいちいち信用しないことです。

＃８さまに折角ご提示頂いたところを誠に申し訳ないのですが、彼の言葉をいちいち信用しないような関係しか築けないのなら、私には彼と一緒に居る意味が見出せません。しかしながら、

> こんなやり方をしていたら、彼はあなたのご機嫌を取るために、
> もっと嘘をつく羽目になります。

これは＃８さまの仰る通りで、結局、私の涙や甘えが彼を嘘へと追い詰めた一面もあります。今後は、私は泣く等の態度を控えるべきでしょう。

ご回答頂きましてありがとうございました。

回答No.7

esugarpp

全面的に彼が嘘をついたことが悪いと思います。
一時的にでも質問者さまの喜ぶ顔が見たくてついた嘘なのでしょうか。
まるで子供のような嘘ですよね。あとでバレるのに(汗）

冷静に話し合いをしたいところですが、「沈黙、泣く、ふてくされ、おねだり、甘え」と
これだけの感情をぶつけられたら反省するどころか対応するのに疲れてしまいますよね。
反対に彼が上記の感情をぶつけてきたら大変だと思いませんか？
しかしながら「ずっとそれ（私の感情）に付き合っていくパートナーは大変なのかなと思います」
と、言っている時点で彼は質問者さまに同じ思いをさせないと誓えないみたいですし
結婚を考えるとなると「辞めておいたほうが無難」といえます。

今後、平穏にお付き合いしていくのでしたら「相手に期待しない」ことです。
調子のいいことを言っても「そう！うれしい＾＾」と言いながら
心の中では「どうせ嘘だから聞き流しておこう」くらいにして
本当に大事なことは直接先方のご両親に質問者さまが話をされたほうがいいと思います。
そして「伝わってなかったんだ～余計なこと言っちゃったかな？ごめんね！」と笑顔でいうとかどうでしょうか。

こうやって質問者さまがのりこえたとしても、子供は違いますよね。
子供との約束がはたせない父だと子供がかわいそうです。
やはり嘘つきな彼はやめておかれたほうがいいと思いますよ。

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。また、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。本日、私の身近な既婚者の男性に本件を相談したこと（こちらでは全員女性からのご回答でしたので、男性から見たらどうなのかと思い相談をして参りました。ちなみに、＃４さまの補足で記載した親友とは別人です。）、そして、何よりも皆様からこうしてたくさんのアドバイスをして頂けたこともあり、少し落ち着いてきました。改めてお礼申しあげます。

> 反対に彼が上記の感情をぶつけてきたら大変だと思いませんか？

全くもって返す言葉もございません。そう思ってはいるので、できるだけ冷静に語り続けてきたつもりでしたが、一線を越えた瞬間に泣き出したりしてしまいました。

> しかしながら「ずっとそれ（私の感情）に付き合っていく
> パートナーは大変なのかなと思います」と、言っている時点で
> 彼は質問者さまに同じ思いをさせないと誓えないみたいですし

誓えないみたいですし、同じ思いをさせないように具体的な対応策を考えるという思考もないように感じます。質問本文中に抜粋引用した件のメールには、"二人のときの精神的圧迫、一人きりになったときの安堵感・・・。なんだろう、何のために結婚したいと思っていたのか分からなくなってきちゃった。" と書かれていましたから。誓ってくれなくても、せめて事後策を考える姿勢くらいは見せて欲しかったです。

> 当に大事なことは直接先方のご両親に
> 質問者さまが話をされたほうがいいと思います。

この作戦は私も考えました。彼にとって彼のお母様の発言は限りなく絶対に近く、加えて、彼のお母様は私の話に応じてくれる可能性はあるかなと、彼の実家に伺った際に感じたからです。しかし、この手段は、結果が吉と出るか凶と出るかのリスクが余りにも大き過ぎて、今のところ実行に移せないままでいます。

> 子供との約束がはたせない父だと子供がかわいそうです。

子供自体は好りそうな気もしますが、確かに、私にするように子供に対しても軽はずみな約束をしてしまう可能性は否定できません…。＃７さまにご指摘頂くまで、この懸念を考えもしませんでした。本当に私は彼に好意を寄せるがゆえに視野が狭くなっていますね。彼にも私にも、自分を見つめなおす時間が必要なのかもしれません。

回答No.6

sawadahana

あなたと彼、正反対なタイプですよね。
感情表現が豊かで、お喋り上手な彼女と
感情表現が少なくて、お喋り下手な彼氏って感じでしょうか。

＞1) 私はどのように自分の気持ちを伝えれば彼の心に届いたのでしょうか？
あなたの気持ちは、彼には伝わっていると思いますよ。
けど、あなたに、彼の気持ちが伝わっていないように感じました。
彼とのやり取りの中に、あなたの気持ちはたくさん出てくるけど
彼の気持ちや言い分がメール以外に出てきてないですよね。

＞2) もう一度やり直すために、私が今できる行動と私が改善するべきところは何でしょうか？
結果的には約束を果たせない、キレイな嘘ばかりつく彼ですが
それを言ってるときは、本当にそうしようって思っていたってこと
ありませんか？
軽はずみや大事な約束をしたときの、そこに至る会話がわからないんで
そう思ったんですが、違ったら、ごめんなさい。

＞しかし先日、彼の実家に初めて伺って、彼の親が、結婚の予定時期、私の家族構成などを彼から何も聞いていないことを知りました。
何て親に切り出したら良いか悩んでいる内に、その日になっちゃった
なんてことはないですか？
恋人のあなたがとても言葉が少ない彼と思うくらいだから
自分の親にも言葉が少ないこともありますよね。

口下手な人って、何て言ったら良いかわからないときは
黙っちゃったり、とりあえず謝ったりしますよね。
それが、「何も考えて無い」「謝れば良いと思ってる」って
相手の誤解と怒りを招くんですけど。

＞私が泣いたりしたのは事実です。彼に約束を守って欲しいと冷静に何回も伝えました。それが叶わず、強がって笑ってみせて、それでも限界＞になって、泣いて、すねて、時に甘えました。元々言葉がとても少ない彼です。彼の人柄だけを信じてきましたが、私の強がりも限界でした。

よく、歩み寄りが大事と言うけれど
どちらかがきっかけを作らないと、すごく難しいですよね。
精神的にもあなたの方が大人だと思うんで
彼のゆっくりペースに、あなたから歩み寄ってみてはどうでしょうか。
彼にも、あなた同様に、言い分も気持ちもあると思いますよ。
本当に相手に、自分の気持ちを理解してほしいときは
まず最初に、相手の気持ちを自分が理解しないと
相手だって、答えることも理解もできないと思いますよ。

お礼

> あなたと彼、正反対なタイプですよね。
> 感情表現が豊かで、お喋り上手な彼女と

仰る通り、部分的には正反対です。ただ、私は、感情表現は豊かですが、お喋りは下手だと思います。特に心に反して表面的にだけでも取り繕うということが極めて苦手ですので（例えば誰かの陰口を叩きながら、当事者の前ではおべっかを使う等は論外です）、これが今回の事態の一因となったのかもしれません。

> けど、あなたに、彼の気持ちが伝わっていないように感じました。

そうですね。彼の本当の気持ちが私には見えないのです。普段から本当に言葉が少ない人なので（それでも彼女である私には最も話をしているようです）、些細な食い違いがあった時に、私が「じゃあどうしたいの？」と彼に聞いたら10分沈黙、「何も言ってくれないと私は貴方が何を考えているのか分からないよ」と優しく尋ねて更に10分沈黙、そこまで待って「だったら今何について思っているかだけを教えて」と聞いて、ようやく一言返ってくるくらいですから。

> 彼のゆっくりペースに、
> あなたから歩み寄ってみてはどうでしょうか。

こうやって歩み寄って来たつもりだったのですが、まだ足りなかったのでしょうか…

> 何て親に切り出したら良いか悩んでいる内に、
> その日になっちゃったなんてことはないですか？

彼に、私の経歴（女性としては若干特殊）と家族構成（両親のみならず祖母の代からみても唯一の跡取）について、事前に彼の親に話しておいて欲しいと再三お願いして、彼からは「全て話しました。杞憂に終わりました。」というメールが来ていたし、日取りを決めたのも彼ですので、悩んでいる内に当日になったということはないと思います。
しかし、実際には、経歴については少しだけ伝わっていたものの、家族構成については全くでした。

> 恋人のあなたがとても言葉が少ない彼と思うくらいだから
> 自分の親にも言葉が少ないこともありますよね。

確かに、彼と彼のご家族間の会話は元々そんなにないとのことです。これは、彼の実家を訪問した際に、私が彼のお母様に直接お聞きしました。以下私の勝手な推測になりますが、彼のお父様がお若い時に他界し、お母様がお一人で彼と彼の弟を育てたという環境と、彼のその事へのお母様に対する感謝の思いゆえなのかもしれません。

我ながら支離滅裂な文章ですみません。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

delphian4

No2, No3さんと同意見です

彼の行動が今後変わることは難しいでしょう

>「原因は挙げて僕の至らなさにあるとはいえ…」
たぶん、彼の中で、自分が悪いと思うより「その位のことでぐだぐだいうなよ、貴女が悪い…」となっている気がします

>彼の人柄だけを信じてきましたが
その人柄が信じられないものになっている気がしますので…

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございました。

> その人柄が信じられないものになっている気がしますので…

人柄という用語の定義も難しいですが、彼には原則として、他人を傷つけようとか、おとし入れようとかいう思考は無いと思います。でも、結果として私（と私の両親、先に顔合わせ済みでした）は傷ついているのですが…。

すみません、＃５さまより後のご回答につきましては、また明日にお礼等させて頂きます。自分の思考がまとまらないため筆が遅く、皆様には失礼しております。

回答No.4

bird92

まず失礼な意見になりますが
彼の言葉は約束を守る守らない以前に

嘘つきです。

彼の貴方に対する誠意は
言葉ではなく態度を見て判断するべきです。

その上で
貴方が自分に非があると思い
彼の為に努力を惜しまないと思うのであれば

1)難しいです。今後をどうしたいのかによります。ただこの場を彼と一緒にいたいのであれば現状維持だと思います。

2)彼に結婚を迫らないこと。

でもそれで幸せですか？
身を引いて初めて彼が貴方をどう思っているのかわかるかもしれませんよ？
some_blueさんは彼が好き故に、良し悪しの判断が甘くなっているように思えます。
今は求めるより、貴方と彼がどうしたいのか
ちゃんと考える時間が必要に思えます。

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。

彼の性格につきましては、後者の方を引用して申し訳ないのですが、＃９さまの仰ることが最も近いと思います。つまり、彼に私を騙そうという悪意はなく、結果として嘘になってしまっているのだと思います。

> 言葉ではなく態度を見て判断するべきです。

そう、彼は火曜日の電話でも未だ私が好きだと言いました。でも、態度（行動）には、ほとんど何も表れていない（ように感じてしまう）ので、私も不安になってしまいます。

> some_blueさんは彼が好き故に、
> 良し悪しの判断が甘くなっているように思えます。

胸にズキンと来ました。恋は盲目とは良く言ったものです。こちらの掲示板と並行しつつ、彼に会う前に、私の永年の親友に全てを話して今後を相談しようとも思っています。その親友なら私の性格を熟知した上で、ある程度客観的な判断を下せるでしょうから。

ご指摘下さり、ありがとうございました。

回答No.3

uketuke

1) 私はどのように自分の気持ちを伝えれば彼の心に届いたのでしょうか？

貴女の問題ではなく、彼の姿勢の問題。

彼の嘘、それも結婚に関する重要な嘘が原因の怒り。ほんとは、ここで別れるのが賢明。

2) もう一度やり直すために、私が今できる行動と私が改善するべきところは何でしょうか？

貴女が改善ではなく、彼が改善すべき問題。

私なら、こんな彼との結婚・子育てという将来を考えると、空恐ろしい。

誠意ある男はほかにたくさんいますよ。
まだ３０歳、過去を引きづらずに、次に行きましょう。

お礼

ご回答頂きまして、ありがとうございます。

> 彼の嘘、それも結婚に関する重要な嘘が原因の怒り。

些細な約束、例えば待ち合わせの時刻や誕生日プレゼントの内容等でしたら、（私も完璧な人間では当然無いのでお互い様ということもあり）笑って許せていたのですが、結婚という将来に大きく影響し、そして互いの家をも巻き込む事態に関しての軽はずみな約束に対しては、泣き喚いてしまいました。

> 私なら、こんな彼との結婚・子育てという将来を考えると、空恐ろしい。

私の抱いている不安は、まさにそこです。なんだかんだ言って今回の問題点に触れないまま、また元に戻れそうな雰囲気を彼が少しずつ出しているだけに、私はより一層将来に不安を抱いてしまうのです。