都合よく接してくる友人と距離をおきたい

質問

学生時代からの友人がいます。
友人といっても、昔から都合のいいように私に損な役回りをさせる部分があり、私は正直苦手です。

今では、

(1)結婚や出産のときにお祝いを渡しても、お返しが一切ない。
　お金に困っているわけでもない。毎月多額の貯金をしている。

(2)結婚前、自己都合で中絶したのに、同時期に私が妊娠したと知り嫉妬。
　半年もたたず同じ相手の子どもを熱望し、なかなかできない間は私の子どもを影で「かわいくない」というなどする。

(3)べビー用品はすべて私に借りようと思っている。公言している。

(4)育児の質問のときだけ一方的に連絡してくる。

(5)生後３ヶ月で子どもを保育園に預けているが、仕事をするメリットばかり話す。
　私が、子どもを預けることにふんぎりがつかず、育児のストレスも子どもといっしょにうまく解消しようとしているのに、預けることばかり正当化し、専業主婦はやりがいもないと主張する。

これらのこと、気にしないように気にしないようにと思っても、連絡がくるたびにうんざりした気持ちになります。
返事をしないわけにはいかないし。
働かないのは私の意思なのでいらだつ資格はないのですが、正直こういう性格の彼女だけが育児ストレスから逃れ、お金を稼いでいることにいらだっているのも事実です。
なんだか、付き合いすべてにストレスを感じます。

こういうとき、自然に距離をおく方法ってないでしょうか？

回答No.12

precog · ベストアンサー

>身近にこんな方がいらっしゃるんですか？
>うまく付き合っていらっしゃるんでしょうか。

パターンは読めてるんで、問題になる前に対処してます。ものすごく嫌ってる人も居ますけどね。でも相手はわたしの事が理解できなくて(敵か味方かわからない)ストレスらしいですが、、、

>貸したもので、あと返ってきていないのは、バウンサーですね。
>かなり便利でたすかっているとの報告がきました。

であれば、感謝の気持ちは有るのでしょう。
「便利」は褒め言葉だと思います。

>授乳枕なんかは、即刻送り返されてきましたが。

使わないものを借りっぱなしにするのは「無駄」だと思ったのでは?

>大事に使ってくれているんだろうか、疑問に思ってました。

めちゃくちゃなことはしてないと思いますが、普通に使ってて壊れたとしても気にしないでしょうね。壊れて困るものは貸さないはずだと考えてると思います。

>返してくれとはちょっと言いづらいのですが、頑張ってみます。

このタイプの人は上流でコントロールしておく必要があります。壊されて困るようなものなら貸さないのが一番ですが、貸してしまったのなら諦める(成り行き)か、何か理由をつけて返してもらうかですね。

ドライで合理性はあるので「他人の家で余ってる物があったら貸してもらって、貯金したほうが良い。」と考えるんでしょう。他人も同様に考えると思う(必要なら節約して貯金しているハズだと考える)ので、気遣いをしたり隠したりしません。なので、それが燗に触る人とはトラブルになるようですが、怒られるとへこんで「あの人はわたしの敵なんだ」と考えるようになります。

思い出など情緒的な事に付いては理解出来ないと思います。

お礼

お返事遅くなり失礼いたしました。
何度もご回答いただきありがとうございます。

上流でコントロール、ですね。
確かにドライで合理的な考えの人なのかもしれません。
無駄なことはしない、利用できるものはする、というスタンスみたいですね；

私も、うまくあしらえるようがんばりたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.11

precog

追加です。身近に似たようなタイプの人が居るんですよね。

貸してしまった物に付いては、理由をつけて返してもらいましょう。
頂きもので、その人が近々来るので家にないと困るとかなんとか。
ぐずられたら、噂好きで噂に敏感ですから「ないと何言われるかわからない」等付け加えれば大丈夫でしょう。

愛情については理解出来ないタイプなので、「子供がいなくて寂しいとか、寂しがる」といった発想はないと思います。

厳格な態度には弱いので、「○○は△△してはいけないものだ」というフレーズでコントロールしましょう。感情を出すと「嫌味を言われた」となって反省しません。

断るときも何か理由があればOK。深く考えない人なので何か付いていれば問題ありません。「ちょっと都合が悪くて」でも効果あります。むしろ、疑いが発生しないような曖昧ないい方のほうがいいです。

見捨てられることに対しては敏感なので、遮断すると深く傷つけてしまうかもしれません。飽きたら他に行くだけなので、自分の許容出来ない事を無理にやろうとしないで、放置しておけば問題ないとは思いますけどね。

「○○を貸してくれ」→「貰い物なので貸せない」
「△△を送ってくれ」→「取りにも来ない人は、借りた物を大事にしないものだ。だから貸さないことにしている。(前回は例外として貸した)」or「じゃあ、着払いで送りますね。(相手が持つのが当然なのでエクスキューズなし)」
要は、ギブ&テイクの発想はないので、許すとどこまでも要求してきます。

女性としては難しいかもしれませんが、スジを通すことで感情的にならずにコントロール出切るんじゃないかと思います。

お礼

追加のご回答、どうもありがとうございます。
身近にこんな方がいらっしゃるんですか？
うまく付き合っていらっしゃるんでしょうか。

貸したもので、あと返ってきていないのは、バウンサーですね。
かなり便利でたすかっているとの報告がきました。
授乳枕なんかは、即刻送り返されてきましたが。
大事に使ってくれているんだろうか、疑問に思ってました。
返してくれとはちょっと言いづらいのですが、頑張ってみます。

余談なんですけど、なんと入院中に着るパジャマや下着まで貸してくれといわれたんですよ。いくつかは貸しましたけど、私もまた使うものだし、そのくらい買ったら？ですよね。
月々の貯金は１０万円もしているようです。
うちは毎月ぎりぎりです。

もらい物なので貸せないとハッキリ言うのはいいですね。
心の中で思いつつ、貸してしまっていました。
思い入れもありますし、ね。
私自身も、どこかしらスタンスを変えなければ、彼女との距離はかわらないと思っています。
皆さんの意見を参考にして、行動に移してみようと思いました。
何度も、本当にありがとうございました。

回答No.10

future55

こんばんは。
このようなタイプの人は、疲れますよね。

回答見ていて驚きました。育児用品自分が借りるのに、取りにも来ないんですか？
普通では考えられないです。
今後は、自分やご主人の兄弟に貸していてないというか、もし家族構成がばれているようなら
近所のママ友に貸しているなどと言って、二度と貸さない方がいいですよ。

幸い連絡もメールがメインのようですので、出来れば返信しないのが効果的だと思いますが、
もしそれだとあまりに露骨過ぎると思われるのなら、本当に一言だけ返事すればいいと思いますよ。
それも、かなり時間をおいてから。
例えば「ごめん。その日は都合悪いんだ」以上終了。

ちなみに毎回理由を書く必要はありません。
もし聞かれても、都合が悪いとだけ言い続けて下さい。
普通の人なら、数回そのような事があれば、距離を置かれている事に気付くと思うのですが・・・

でも、とりあえず返事だけしておけば、あからさまに無視したわけでもないし、
他の友人と一緒に会わなくてはいけない時は、最低限の会話で済むようにあまり彼女の話に長い返事をしない方がいいですよ。
話しても「そう」「ふーん」しか言わない人には、向こうからあまり話しかけて来なくなると思います。

もう距離を置く事に決め、おだやかな生活を手に入れて下さい。
そんな人のために質問者さんがストレスをかかえる必要なんて、どこにもないんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
イライラしているのを隠さないといけないことにまたイライラし、彼女に対して嫌な気持ちを抱いている自分に自己嫌悪でイライラ。悪循環です。
先日の回答読んでくださってありがとうございます。
この日はちょうど別のママ友と会っていて、荷物を取りに来る約束だったので早めに切り上げて家で待っていたのです。
こちらから連絡しなかったら、どうなっていたんだろうと思います。
忘れていたんでしょうかね。
旦那さんとのドライブのほうが大事だったようです。
臨月でも生後１ヶ月の子連れでも海に行くほど海好きなので。
そんなときでも、怒れない自分がいるのです。
昔から、我慢しちゃうタイプだったんですね。
そこにつけこむような友人は、あまりいなかったのですが、たまにいるようです。

長くなってしまってすみません。
ご回答、じっくり読ませていただきました。
みなさんからの意見、たいへん参考になります。
あからさまに無視はしないけど、向こうから離れていくようなかんじにもっていくのが一番いいなと思っています。
どうもありがとうございました。

回答No.9

temariuta

なんだか読んでいるだけでも腹立たしくなりますね！
困った友達を持つお気持ち、わかります…。
距離を置く方法は難しいですが、なんとか協力したいです。

ベビー用品はまだ貸す約束をしたわけではないのですよね？
ならば絶対貸さないで欲しいです！
親戚などに子どもが生まれたのであげちゃったと言いましょう。
メリットがなければ相手も距離を置いてくるかも知れません。
嘘だと疑われても構わないという気持ちでいることです。
距離を置きたいならば気を使う必要はありませんから、
こちらも開き直ってしまいましょう。
相手を嫌悪している気持ちを出しちゃった方がいいです。

それから、相手が仕事をしている自慢話をしてきたら、
どうぞ専業主婦のいいところを一杯話し返してみて下さい！
相手の方ばかり一方的にしゃべって
こちらの話は聞いてくれないかも知れませんが、
「子どもが可愛いし、預けてまで働く気になれないな、
小さいのにかわいそう～。」なんて言ってあげましょう。
私は兼業主婦ですが、そういわれることが一番堪えます（汗）

今後お祝いなど渡さないことはもちろんですが、
質問にも親身に答えてあげない方がいいですね。
何か質問されたら、「えー、そんなことも知らないの！？
子育ては長いんだから、少しは自分で調べたりした方がいいよ」
と言って、相手が連絡しづらいようにしてみたり。

私の親友はやはり身勝手な友達と縁を切るため、
連絡があっても一切出ない、メールや手紙に返事しないなどを続け、
見事に疎遠になってサッパリしたそうです。全く後悔していません。
学生時代の友人ということで他の友人とも関わりがあるため、
あからさまに絶交したり断絶まではできないのでしょうが、
一緒にいて苦痛になる友達なんて、
我慢してまで付き合う必要ないですよね。
“うんざり”の言葉にすべて詰まってる気がします。
あまり参考になることが書けませんでしたが、
うまく距離を置けるようになることを祈っています！

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、ここに回答してくださった皆様には感謝です。
気持ちがだいぶん軽くなりました。

べビー用品、すみません、いくつか貸してしまいました。
服などは貸さなかったのですが、使用期間が限られているラックや寝具など。
どなたかのお礼にも書いたのですが、ちょっとこれもいろいろありました。
利用されていると感じたできごとでしたね。
今後は一切貸さないことにします。

ご回答者様は、働いていらっしゃるんですね。
かわいそう発言、やはり堪えますか。
その他大勢のWMの方に失礼なように思って、彼女にも言えないのです；
母親が判断していることなので、私が口出せないと思って。
ただ彼女に限って言えば、預けることで肩こりがなくなったとか、ストレスがなくなったとか、保育士さんのしつけに期待できるみたいな発言ばかりで、さみしいなんて言葉が全然でないので、たまに嫌味のひとつも言いたくなってしまっています。
そうして、そう考えている自分にも心底がっかり、なのです。

ご回答にあるとおりで、ばっさり絶交ができません。
ただ、そっけなくしたり、あまり親身になって相談に乗らず（ひどい；）、あてにしても無駄だなと思ってもらえるようにします。

どうもありがとうございました。

回答No.8

narippy

こんにちは。
ガツンと言って「この人（erinaberryんさん）は自分の思い通りには
ならないんだ」と思い知らせてやるしかないと思います。
「働かないのは私の意志だから、どっちがいいとか悪いとかないでしょ。
専業主婦がいやなのなら、私とつきあわなければいいじゃない」と
言ってしまえばいいと思います。
erinaberryさんが本当は働きたくて仕方がないのに、事情があって
働けないのならイライラするでしょうが、ご自分の意志なのですから
自信を持って専業主婦しましょう。
まあ、こういう私も働きたいのと専業主婦でしっかり子供を見ていたい
という気持ちの狭間でよく揺れるんですが。
嫌なことは嫌とはっきり言い、「気に入らないなら私と付き合わなければいい」という態度を
常に示せばいいと思います。
たぶん、その人、嫌がられてるの気づいてないんですよ（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私も、仕事のことには一番敏感なようです。
もともとけっこうバリバリやるのが好きで、こどもがいなければ仕事をしていたと思います。
ですが、やはり他人に任せてまで、と考えてしまい、お金の余裕もないから働きたいと思いつつも、子育てに集中しているかんじです。
この自分の決意を揺るがすような彼女の発言が、うっとうしいのだと思います。
私もまだ揺れているのだと思います。
ここは私の非でもありますね。
おそらく友人は気づいていないと思います。
外面をよくしてしまうので、気づかないのだと思います。
今度何か言われたら、不快感をあらわすのもありでしょうか。
どうもありがとうございました。

回答No.7

precog

連投すいません。書き忘れた。

この手の人は「明く楽しくなれば全て悩みは忘れて解決する。」と考える人たちなので、恐らく「生後３ヶ月で子どもを保育園に預けているが、仕事をするメリットばかり話す」は好意から出た言葉だと思います。

あなたは違う考え方をしているのだから耳を傾ける必要はないですよ。
お金もモノもあげたり貸したりする必要はないです。もらっても「当然だ」と思うし、借りても多分返さないです。自分が愛されていることに疑いを持ってませんから。

お礼

ありがとうございます。
すでにいくつか貸してしまったのですが、戻ってくるでしょうか；
またお礼はないでしょうから、期待はしないのですが。
私も、親や夫が頑張って働いて買ってくれたものなので、友人にあてにされるとすごく嫌な気持ちです。
今後は一切貸さないようにします。
お祝い事も当分なさそうですし。
ありがとうございました。

回答No.6

precog

この手の人は、自分が愛されるのは当然と考えており、ギブ&テイクという発想はありません。

辛い事を避けて、ちょうちょのようにあっち行ったりこっち行ったりしてます。真剣に相手する必要はないですよ。

心に余裕がなくなってくると、自分を正当化するために極端な事や他人の陰口をいい始め、周りも当然のようにそう考えていると思い込みます。

これだけはっきりしてる性格なら周りもわかってるでしょうから、悪口いってまわっても本気に取る人は居ないでしょう。だれかが教えてくれたなら「あなたも悪口言われてるわよ」くらいで返しておきましょう。

基本的には、相手にされないとわかると自分が傷つくことを恐れて近づかなくなります。暖かく守ってくれる人がいればその人のところに行きますが、行き場がなくなると「何もしてくれないけど拒否もしない」人のところに戻ります。まぁ、拒否すれば悪口はいうと思いますがすぐに忘れますよ(辛い事は意図して忘れようとするので)。

育児のことについては、24時間やってると育児ノイローゼになりますからバランスを考えましょう。心に余裕があれば、多少の粗相をするひとがいても気にならないはずですよ。

この手の人は必ず居るので、矯正しようとか、仕返ししようとか考えても意味ないですよ。他の人の所に行って、また繰り返すだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
直接会うと、すごい奇麗ごとを並べてくるのですが、実際やっていることがひどいというか。
ちょうちょのように、ほんとそんな感じです。
私自身、すごくストレス感じちゃってるなと思っています。
ここに書き込んだのも、愚痴りたかった気持ちが大きく、正直なところ、ただの愚痴だろ！的な返事が並ぶのではないかと思っていました。
でも皆様すごく親身になって考えてくださり、とても感謝しています。
無視するのが一番得策でしょうか。
頑張ってみます。
どうもありがとうございました。

回答No.5

ru-power22

＞正直こういう性格の彼女だけが育児ストレスから逃れ、お金を稼いでいることにいらだっている

ここですが、恐らくはすごーくストレスなんじゃないでしょうか。
だからこそ、質問者さんに八つ当たりというか…酷い言い方をしたら、質問者さんを見下してスッキリしようとしているんじゃないかなと。

（３）ですが、貸さない方がいいかと思います。返してくれなさそうな気が…。
（４）「ごめん、忘れちゃったーどうだったかな？あ、○○ちゃん！ごめん！忙しいから電話きるね！」と、のらりくらりとかわしてみる。

お友達？は利用することしか考えてなさそうですから、自然といわずバッサリ切ってしまわれてもいいんじゃないでしょうか。
専業主婦は～とか言い出したらチャンスです。
「あはは、それって私に対する嫌味？」と反撃して連絡断ちできますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、おそらく、私に比べて自分は頑張っている、自分は恵まれている、と思い込もうとしているというか、見下されているように感じることはありますね。
(3)ですけど、すでにいくつかは貸してしまいました。。。
　私たち夫婦のほうがお金はきついはずなので、すごく癪だったのですが。
　ところが、貸したもののうちいくつかは、気に入らなかったようで返送されてきました。
　実はこれにも裏話というか。
　貸してくれといいつつ、車で取りにくるのも面倒だったようで、私が荷造りして送料負担して送ったのです。
　ドライブに行っているようなので、きてくれると思ったのですが、約束の日にすっぽかされ、確認の電話をいれたら、道がわからないので無理だと言いました。
　わかりやすい場所なのですが。
　送料負担してもお礼はもちろんなし。たまに会社の試供品をくれます。

(4)ですが、のらりくらり、いいですね。
　メールだと返信をわけもなく遅らせるっていうところでしょうか。
やってみます。
どうもありがとうございました。

回答No.4

taro_ka

erinaberryさんがこんなところで愚痴をこぼしていることを知ったら、その人は大喜びしそうですよね。

結局そう言うことです。

erinaberryさんが向こうのイヤミにストレートに反応するので、その反応見たさにそう言うことを言ってくるのです。
erinaberryさんはあまり反応してないおつもりかもしれませんが、きっと反応しているはずで、それを見たり、聞いたりするのが楽しみなのでしょう。

一番良い対応策は絶交です。

「いままであなたの自慢話や嫌味とか、自己中心的な言動を聞かされてきて、我慢の限界です。
いい加減にしてください。以降は連絡しないでね。」

と宣言し、電話がかかってきてもガチャ切りして態度で示しましょう。
わざわざ宣言せずとも良いですが、一発ぐらいお見舞いしてもよろしいでしょう。

仮に他の友人たちに悪口を回したところで、erinaberryさんに人望があれば、そんな悪口は無視されますよ。
普段の人付き合いがよければ大丈夫です。

一番駄目なのは、奥歯をぐっとかみ締めながらも、相手の話に相槌を打つことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相槌うっちゃってますね。。。作り笑いというところだと思います；
絶交できればいいのですが、質問文に詳細書いておらずすみません。
今後も顔をあわせることはありそうなのです。
ただ、あまりにひどいようならば、何かしら言葉にしてはっきり伝える必要があるなとも思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#46454

こういう悩みを持つ女性って，結構多いですね．
ですけど，いつも何故そうまでして付き合ってるの？
と思います．
きっとそのお友だちに何か一つでも良いところがあって，付き合いが続いているのか，あなたが優しいのでしょう．

ですけど，自分が変わっても人は変わりません．
同じことを繰り返すだけだと思います．

>自然に距離をおく方法ってないでしょうか？
あまり連絡をしないことでしょうか．
ですが，自然に距離をおくということはせず，
キッパリ離れることをお勧めします．

お礼

ご回答ありがとうございます。
半分以上愚痴のようになってしまって、本当、何でそうまでして付き合うの？という疑問をもたれても当然だなと思います；
私自身、ここに投稿したものの、愚痴ばかりで気持ちのいい文章ではなかったなと自己嫌悪になっていたところでした。
みなさまやさしい回答で救われています。
会うとどうしてもきついことは言えないので、やはり連絡をこちらからはしないことと、連絡がきてもそっけなくすることでいきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

rinring

固定電話はナンバーディスプレイにし、しばらくは留守番電話にして、かかってきても一切出ない。

携帯電話も一切出ない。
メールも返信しない。

返事を全くしないのを気が引けるなら、出ても「忙しいからごめんね」とだけ言う。理由なんて言わない。

そのうち連絡しなくなるかと思います。

共通のお友達が他にいる場合口止めは必要かと思いますが、距離を置きたいという質問主様の気持ちは伝わってしまうかもしれません。

完全にお付き合いをやめたいというわけではないのですか？

お礼

理由なんて言わない、というところがけっこうポイントかなと思いました。
連絡はたいていメールなんですけど、断るときもすごく理由を考えたりで、それも疲れてしまって。
完全にお付き合いをやめたいのですが、今後も共通の友人の結婚式で顔を合わせると思うので、疎遠くらいにとどめたいのですけど。
返事をなかなかしないで、してもそっけない、そういうスタンスがいいのかなと思いました。
どうもありがとうございました。