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長男の交際。親として？
長男（２３歳。会社員）が半年ほど前から、３歳年下のお嬢さん（学生）と交際しています。 まだ若いので二人とも結婚は意識していません。 体の関係はないと言いますが、真相はわかりません。 わたしは、節度と責任ある交際をしてくれればと思います。 問題は、私の両親（長男の祖父母）と同居していますが、 交際している娘さんがいることも知りません。 祖父母は昭和二桁生まれですが、交際＝結婚、若い娘が夜男の家に出入りするとはゆるせん、 というような非常に古い考えを持っています。 長男もそれをわかっていて、祖父母に彼女を紹介していません。 家に来るときは祖父母が寝てからこっそりと来ます。 外でのデートはお金がかかるようで、家でゲームしたり、ＤＶＤを見たりしたいようなのですが、 何だか、こそこそしていて、かわいそうです。 私は、どうしてやれば良いでしょう？ お嬢さんはどんな気持ちでいるのでしょう？
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21の娘がいます。 彼氏がいますが、まだ2人とも親元を離れていますので、お悩みのような問題は当方にはありません。 タダ、祖父母に当たる年代が、私の父母よりもお若い(10年ほど)のに、 いささか古臭いのは地域性もあるのでしょう。 それぞれのお家の事情、方針というのもありですので、 厳格な祖父母というのも、歯止めとして必要でしょう。 恋愛にいささかの「困難」はスパイスとしてもあってしかるべき。 それに、まだ結婚にいたるには、紆余曲折もありそうですから、 ハードルがあったほうが若い二人のためにかえって必要だと思うのです。 「お嬢さん」のほうは、なんと面倒なうちだろうと思うならこないでしょうし、それでも来たいなら、くるでしょう。 ただ、帰りが遅くなるなら、危なくないところまではおくっていくようなことは親から言うべきでしょう。 さらに、息子さんが23なら、社会人でしょうから、経済的なことはしっかりと自己負担とさせること。 同居の、祖父母の持ち家なら、ある程度「支配的」なことに従うのは当然です。 そうでないなら、親の意見、方針でよろしいでしょう。 そのお嬢さんとお付き合いがあるとかないとか、 オープンにする(祖父母の了解)必要もまったくないでしょう。 我が家の娘の彼氏の存在を父親は知りません。 娘と母のヒ・ミ・ツ。 何でもオープンということがそれほどいいことだとも思わないのです。 結婚でも具体的にするならいろいろとあるでしょうけど。
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- drogba
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少し話が見えてきました。あなたが心配しているのは、長男の付き合いが祖父母にばれてしまうことですね。 ＞家族でギクシャクするのも、長男のお付き合いが壊れるのも避けたいのが、願いです。 ギクシャクするのを避けるのも、付き合いが壊れないようにすることも、やはり長男の仕事です。理由が２つ。 彼主導で問題解決に乗り出さないと、問題がややこしくなるだけだと思います。サポート役のあなたが手を講じてしまうと、子供のケンカに親が出てしまうような、複雑な構図を作る事態を招くと思いました。 もう一つは、彼があなたと同じ心配をしていない場合。あなたが何かすることで、あなたが“彼の問題”を勝手に一つ増やしてしまうことになるからです。良かれと思って・・・ですね。 ＞長男には結婚したら別居することを ＞考えてほしいと言ってあります。 ＞そのために今は同居して ＞お金を貯めたいと考えているようです。 祖父母を基準に考えるとですが。彼の場合は筋を通すことが重要でしょう。もちろん、少しでも波風を立てずに事を進めようと彼が考えている前提で。この場合の筋とは、甘えていないか、軽はずみな行動を重ねていないか、等です。 別居についてはご家族の方針なので、私見は置いておきます。ただし、別居のためにお金を貯める、というのは筋が通るかどうかは微妙です。端からすれば虫のいい話だからです。 『同居してお金を貯めたい』と言った場合。期日を決めて目標額を貯めていれば、有言実行の過程にいるわけですが。別居する日まで貯金する場合は、別居する日が不確定です。つまり、いつ貯金が終わるのかが分からない。 貯金がいつ終わるか分からずにお金を貯めていて、別居する気はあるのか。いつ結婚するんだという問いに答えられない。甘えているだけじゃないか、と私が言われた場合、返す言葉がありません。 筋が通りません。 どうせ出て行くからというやや投げやりな姿勢を、彼から感じるのは、私の先入観でしょうか。もっと言うと。そもそも彼に付き合いを隠す意思があるのかも、疑問です。発覚を恐れているのはあなただけ、ということはないですよね。彼の言葉で確認していれば問題ありません。 ＞今回のことも「俺に任せとけ」というので１ヶ月ほどは、放っておいたのですが、やはり気になって。 具体的に、どうするつもりなのかが大事です。 手を打たないこと、祖父母に対して何もしない。ということも、この場合の「俺に任せとけ」には含まれているし。自分のやり方でやると宣言しただけで、事態を丸く収めることは念頭にないかもしれない。大丈夫でしょうか。 私が言ったコミュニケーションの問題はそこで。彼の話を聞くことが大事だと言ったんです。あなたの場合、あなたの言いたいことや不安を話すのは、彼のアクションを促すためのポーズに過ぎません。重要なのは、具体的な意見のやり取りを増やすことで、彼の考えを聞くことです。 彼とあなたで同じ目標？目的意識を持つことが、大事だと思います。 追記は不本意ですが、気になったので私なりにフォローさせて頂きました。ご参考までに。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞別居する日まで貯金する場合は、別居する日が不確定です。つまり、いつ貯金が終わるのかが分からない。 別居は結婚を機にです。今はまだ結婚は考えていないので日は不確定です。お金はどんなに持っていても邪魔にはならないのであえて 目標額は決めていませんが、お給料の半分以上は貯金しています。 「まかせろ」の意味を聞くと、 長男は、家族に紹介することは彼女が負担に思うので、 今就職活動中であることから、もう少し先にしたい、 決まればお正月に紹介すると言いました。 今は陰ながら応援してやろうと思います。 私の結婚がうまくいかず、親に頼り、子供に構いすぎてきたことも反省しています。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
まず、貴方の息子さんが貴方のご両親である祖父母に交際している事について話していない（隠している？）というのは、彼女を守るという面から見れば当然の行為です。だって、言ったらなんやかんや言われるでしょう？そしたら彼女に悲しい思いをさせてしまう。なら言わないのは得策です。 そして、息子さんもそうするしかない事は解ってしているのでしょうから、別に息子さんが可哀想という事はないでしょう。嫌なら出て行くと思いますしね。 ただ、貴方も危惧している通り、お嬢さん（彼女）はあまりその状況に良い思いをしていないかもしれません。一番最善なのは昼間でもいつでも気兼ねなく遊びにこれるという状況なのでしょうが、まあそれは無理そうですよね。 一度、息子さんとその事について話をしてみたらどうでしょうか？で、出来れば独り暮らしを薦めるとか。貴方が貴方のご両親を抑え込めるならそうすれば良いでしょうが、なんとなく貴方にはそれは無理なんじゃないかな？という印象を受けました。 まあ、一番肝要なのは『息子さんとそれについて”会話”をする事』これに尽きると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 わかりやすいお答え、嬉しく思います。 ご指摘のように私が両親に頼っていることも多いので、両親を抑え込むことは難しいですね。 私の家で問題はそこにあると思いますが、今までのいきさつを考えると。 長男には結婚したら別居することを考えてほしいと言ってあります。 そのために今は同居してお金を貯めたいと考えているようです。 No.４様にも書き込んだように家族でギクシャクするのも、長男のお付き合いが壊れるのも避けたいのが、願いです。 今朝も長男と話をしたのですが、年内にはどうかしようと思っているようです。 彼女の就職が決まればということかもしれません
- kisato-seira
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うちと同じような状態ですね・・・。 私は現在２５歳。１児の母ですが、うちの父・祖母・祖父も古い考えで、母ともあまり仲がよくなかったので、私が１０代の頃に交際していた人は家に呼んだこともありませんでした。 家に呼ぶ＝手土産持って正装して来い！という感じが常識なような考えでしたから。 ２３歳でしたら健全なお付き合いはまず無いとおもいますよ。 でも、しっかり常識ある子でしたら避妊などはしていると思いますが。 こっそり来るのは気がついているのではないでしょうか？ 完全にバレテしまう前に紹介しておいたほうが印象はいいですよね 紹介する前後２ヶ月くらいは夜の出入りは禁止してもらって、祖父母が忘れた頃に紹介する。 彼女さんの両親が知っているのであれば夜に家に来るときは電話の一本するとか。 中学生のようですが、古い考えの人って、結婚するまで子どもの事を中学生のように思ってますから。 女の意見から言うと、「こそこそしてて申し訳ないけど、彼が言うのなら挨拶もせずに黙っていよう」と思っているか、何もかんがえていないかだと思いますよ 何も考えていない場合、息子さんの「うちの家族は挨拶いらないから」の一言でも言っていれば、最近の子は「じゃあいいや」という感じに思っていると思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 わかりやすいお答え、嬉しく思います。 ＞こっそり来るのは気がついているのではないでしょうか？ 先日、きちんとしたトイレの使い方をしてあって祖母が「誰か女の子来てた？」と言った時はびっくり。 夕べ、「○○くん（近所の中の良い同級生）が来てたよ」とごまかしました。 一応納得したみたいでした。 ＞完全にバレテしまう前に紹介しておいたほうが印象はいいですよね 心配しているのはそれなんです。 家族でギクシャクするのも、長男のお付き合いが壊れるのも避けたいのが、願いです。 今朝も長男と話をしたのですが、年内にはどうかしようと思っているようです。 彼女の就職が決まればということかもしれません。
- drogba
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＞私は、どうしてやれば良いでしょう？ 息子さんの話・意見を、よく聞いてあげてみて下さい。 ＞何だか、こそこそしていて、かわいそうです 一番避けたいのは、好意がお節介になる行き違いです。 良かれと思ってしたことが・・・という事態、往々にしてあります。これはコミュニケーション不足が原因です。黙って見舞っていてほしいかもしれないし、かまってほしくないかもしれない。 彼がどう思っているか、よく話を聞いてみてあげてください。 ＞祖父母は昭和二桁生まれですが、 ＞――というような非常に古い考えを持っています。 となると、親子間でのコミュニケーションが少ない状況で、お子さんが育っているのではと思いました。取り越し苦労であれば良いですが。 大事なことは、あうんの呼吸で動くことではなく、言葉で意思を確認する姿勢です。彼（自分の子供）が今、何を考えているか。それをまず知ることです。風通しを良くする、という表現の方が伝わりやすいでしょうか。 ＞お嬢さんはどんな気持ちでいるのでしょう？ それは交際相手である彼に、任せて下さい。 大事なことは、あなたが心配に思っていることを彼が知ることと、自分に何かできることがあれば力になりたいという気持ちがあることを、彼に伝えておくことです。 ＞まだ若いので二人とも結婚は意識していません。 その彼女と結婚を考えていないのなら、その彼女との言動の全ては、彼が自分で決めることです。あなたが事前に整備したり、取り除いたりすべきことじゃない段階だ。という意識は忘れないように。 あとは、彼の言葉に、よく耳を傾けてください。どうすればいいかは、それで導けるんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しい両親との同居は、いろんな事情があってのことで、窮屈な思いもしトレスも多々あります。 私が離婚して、助けられていることも多いので。 ご心配いただいた親子間でのコミュニケーションは確かに私と両親の間では少ないです。 言っても無駄と私から放棄した所があります。 長男とは良く話をします。年の割にしっかりした子なので私の悩みさえ聞いてくれます。 ＞大事なことは、あなたが心配に思っていることを彼が知ることと、自分に何かできることがあれば力になりたいという気持ちがあることを、彼に伝えておくことです。 長男には、小さい頃から伝えています。今度のことでも何度も言いました。 ＞彼が自分で決めることです。あなたが事前に整備したり、取り除いたりすべきことじゃない段階だ。という意識は忘れないように。 確かに大人になった長男に構いすぎるのかもしれませんね。 少し子離れが必要です。 今回のことも「俺に任せとけ」というので１ヶ月ほどは、放っておいたのですが、やはり気になって。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
すみません、単純な疑問なのですが、そういう状態でなぜ息子さんは家を出て一人暮らしをしないのでしょうか？ どんな家でも、夜には彼女を家に連れてきにくいと思います。 祖父母がそういう意見、ということは、まだまだ元気でしかも家は祖父母の名義になっているんですよね？ 質問者さんはゆくゆくどうなさりたいのでしょう？ 息子さんが結婚したら同居したいと思っているのでしょうか？ それなら多少、彼女が息苦しくならないように取り計らってあげないといけないかもしれませんね。 いまどきの若い人は、結婚したら夫の親と同居しなくちゃとはあんまり考えないし、祖父母が取り仕切っている三世帯同居なら尚更、無理だと思います。同居になったら質問者さんも間で気をつかってしまいますよね。 逆に結婚なりなんなりして独立して欲しいと思ってらっしゃるなら、彼女がいるならこれさいわいと、一人暮らしするように言ってみたらいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 同居しているのは、経済的に得だからです。会社へも５分ほどですし。 長男は将来のため、一生懸命にお金をためています。 私は、同居を望んでいません。両親との同居がどんなに大変か身にしみています。
人は皆自分の行いに責任を持って生きていかねばなりません。 人に迷惑を掛けず責任を持てる範囲で何事も行うべきです。 あなたのご両親に隠している事は、結果的によくないと思います。 人は、騙せばまた自分も同じ目に会うか、 どこかで同じ代価を払う事になります。 人は過去を清算しながら生きているのです。 ご両親が良いと思っても、現実にそぐわない時 敬意を払いながら諌めていくのがあなたの年代の役目でもあります。 これが、あなたご自身の学びにもなるのです。 お嬢さんは、寂しい気持ちもあるでしょが、このような環境は彼を 選んだお嬢さん自身の責任でもあります。 あなたはあなたの出来る範囲の事を家族の為に心を込めてして差し上げる事が大切と思います。 自分の事意外に、人の事も願える時、人は共に幸せに近づく事ができます。 どうか、あなたとあなたの愛する人達に理解と、心の平和が訪れますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現在の状況が良くないことは承知しています。 何をしたら良いのかよくわかっていません。 そして何ができるかも。 良く考えていきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 No.７様始め皆様親身なお答えいただき、感謝しています。 ＞何でもオープンということがそれほどいいことだとも思わないのです。 その通りだと思います。 ＞結婚でも具体的にするならいろいろとあるでしょうけど。 祖父母には彼らの方向が決まってからの方が良いかなと最初思っていたほどです。 家に出入りするとなると話が変わってきて。 彼女の方はあまり気にすることなく、週１か2で家に来ます。 現代っ子なんでしょうか。 長男はいつも家まで送迎しています。 先の方のお礼でも述べたように、長男も考えているようですし、 彼女が社会人になるとまた状況が変わると思うので、 今は見守っていこうかと思います。