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夫が嫌いになってきました
6ヶ月の子供がいます。夫はひとまわりぐらい年上です。 夫は大変穏やかな性格で、悪く言えば「ことなかれ主義」という感じです。 一方私は、変化を好むあきっぽく気の短い性格です。 夫は仕事はまじめだし、不整脈で疲れやすい私に代わって 家事もものすごくよくやってくれて、本当にやさしい人だと思います。 ただ、会話があまりなくても平気なタイプで、私への関心の薄さをやたら感じます。 放っておくと、24時間テレビを見ながらゴロゴロしていそうな感じがします。 「人と一緒に何かをする」ということがそれほど好きじゃないみたいで、 一緒にいても孤独感がつのります。 話をしていても、こっくりこっくりと船をこぎだし、会話になりません。 また、会話をしていてもちょっと意見が食い違うと、 ケンカはしたくないといわんばかりに逃げ腰になります。 話の中の責任の所在を自分ではないところに置くような 逃げ腰な態度が目立ち、やりきれない気持ちになって話をしたくなくなります。 それに、なにかにつけ面倒くさそうな感じがありありの態度です。 最近では、夫が帰ってくるたびにため息が出ます。 楽しくないからです。 家事をするのも夫のためかと思うとやる気になりません。 それでも、文句ひとつ言いません。困っているはずなのにです。 だんだんと夫に対する嫌悪感が出てきて、しまいには夫を 汚い存在に思えてくるようになりました。 夫が悪いわけではないのに、イライラしてあたりちらすと謝ってきます。 こんな、状況ですが、どうしたらもっと楽しく3人で 生活していけると思いますか？ ご意見、アドバイスをお願いします。
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- old_bush
- ベストアンサー率19% (9/46)
ダンナも妻も我家と少し似たところがありますね。ただしダンナは家事もかなりやるようであれば私なんかよりもずっと立派な人だと思います。ダンナ側の立場としての意見になりますので偏っているかもしれませんが、その辺はご容赦願います。 申し訳ありませんが、正直言うと質問者様の文書を見て少し憤りを感じました。 ダンナがこのような態度を取られなければならないほどのことをしましたか？ 逆の立場で自分が同じ態度をとられたら平気でいられますか？ 解決策を相手に依存しているところはありませんか？ ダンナが１００％正しいとは言いません。仕事で苦労されているのであれば「ことなかれ主義」になりたい気持ちや、ゴロゴロのんびりしたい気持ちもわかりますが、独身時代ではないのですから、家でも解決すべき問題があれば逃げるべきではありませんし、家族への配慮はもっともっとすべきでしすぎることはないと思います。だからといって質問者様のやっていることについて方向性が正しいとは思えません。 まず『もっと楽しく3人で』は家庭としてあるべき姿を目指すのであって自分の理想を主に考えてはいけないと思います。客観的に考え、問題があると思えば、「ここはこう直してほしい」と素直に要求すればいいのではないでしょうか？切り口とすれば喧嘩腰にならずに、自分の理想ではなくあくまでも子供のためか、一般的なダンナ例との差異で他人が見ても問題だろうと感じるとかです。またダンナがプライドの高い人ならできるだけ傷つけないようにするとか。 その代わりに質問者様も自分の問題のある部分も指摘されたら直す。少なくとも直す努力はする。お互いに直して両者のギャップを徐々に縮める。そしてお互いに成長するのが理想ではないでしょうか？問題点がすぐに見つからない場合は、(お互い)自分にそっくりな子供を想像してみるのも手です。また話し合いでは互いの妥協点を見つけ出すことであって、自分の要求を通すことを主に考えているところが思い当たれば、そこも直すべきだと思います（論破でなくて譲歩も必要だと言うことです）。 感情的になり申し訳ありませんが、ご参考いただけると幸いです。
お礼
とってもしっかりしたご意見をお持ちですね。 感心してしまいました。 私がひとりの大人として、親として、妻として しっかりするべきなんだと言われているように感じました。 反論の余地はありませんが、家庭内でのことですので もう少し“遊び”の部分を加味しながら 参考にさせていただきたいと思いました。 ありがとうございました。
- uguisu_kinako
- ベストアンサー率11% (1/9)
こんにちは。交換日記なんてどうですか？ 子どもとお母さんが仲を深めるために、 よく書いたりするあれです。 『１通の手紙は、１本の電話に勝る』 という言葉を聞いたことがあります。 交換日記は相手との距離を縮める、 すごくいい方法だと思いますよ。 気持ちを文字で伝えてみてはどうですか？ 『今日はこんなことがあったよ』とか。 『こうしてほしい』と話したいことを文字にするだけです。 ひとことでもコメントをつけてもらうことで、 読んでもらったんだなあと安心感が生まれる。 当たりたくなったら日記に書けばいい。 そうすればなんだか冷静に書くことができて、 自分を後でふっと振り返ることもできる。 それから相手の気持ちも聞くことができる。 お互いの気持ちを再確認するにはもってこいですよ。
お礼
とってもやさしい考えをお持ちですね。 視点を変えるとはまさにこのこと！ そんな思いで読ませていただきました。 感情的になりすぎる私にはもってこいの 手段だと思います。 かわいい日記帳を探しに行ってきます。 ありがとうございました。
- hirorocchi
- ベストアンサー率25% (349/1366)
しっかり話し合い解決しない場合は離婚しましょう 子供がいるから離婚は・・・というのは言い訳になると思います。 あんな夫あんな夫という意識感情は子供にも伝わります。 形式だけでも両親が揃ってれば良いってもんじゃないですよ 不仲な両親は片親よりも教育上良くないでしょう
お礼
話し合いと離婚ですね。 感情的になりがちな私がすぐに口にする言葉です。 でも、改めて人からそれもひとつの手だと 言われると、夫と離れるのは寂しいと 素直に思ってしまいます。 夫が眠くない時に、話し合いの時間を 持ってもらおうと思います。 ありがとうございました。
- cocosyuna
- ベストアンサー率34% (22/64)
こんにちは。 家事もよくやってくれて 優しいのなら充分だと思うのですが きっと質問者さんの理想のタイプと違うのでしょうね・・・。 ケンカはしたくないという態度や 当たり散らしても謝ってくるところなんか 質問者さんには物足りないのかもしれませんが すぐにキレて暴力でも（言葉の含む）ふるわれるより どんなにいいでしょう。 もう少しすると お子さんが歩いたとか喋ったとか ふたりの楽しみが増えて 会話が増えるのではないでしょうか？ お子さんをきっかけにしてまたいろいろな話が出来るようになると思います。 育児は大変ですが あまりイライラせずに 時々は旦那さんに家事をしてもらった時などに 「ありがとう」と言ってあげて下さい。 イライラは赤ちゃんにつたわりますよ。
お礼
「ありがとう」という言葉は夫婦でよく使います。 でも、もっと心をこめて使うべきですね。 あらためてその大事さを考えさせられました。 ありがとうございました。
- venus2367
- ベストアンサー率6% (52/834)
ここに書かれてる内容の事だけでなく、日頃の生活の中での小さい事が蓄積されて御主人への嫌悪が出て来てるのではないですか？女性にだって男性だってある事ですけど、その気持ちの態度としての出し方が人それぞれだから質問者にとっては御主人の態度が嫌気が指す・・って事じゃないかな？と拝見しました。それは夫婦としての生活で気に掛けられる時（心に余裕がある時）と子育てしてるとストレスで気になけられないって時があります。お互いにメンタルさが目いっぱいな時は嫌な人間に見えてしまいますよ。例えどんないい人であっても。もし可能な環境であればお子さんを預けたり子育て支援等の参加で気持ちを落ち着かせるように出来たら気分も変わると思いますよ。質問者の趣味や気分転換になるものがあるのならそれを解決の目標でやってみたらどうでしょうか？
お礼
そうですね。 上手に気分転換できていないと思います。 趣味の時間をちょっとずつ生活におりまぜながら ストレスをためすぎないように心がけます。 ありがとうございました。
育児で外にでる機会が少なくなってきていて、どうしても家で家事をする変化のない生活に飽きている状態かもしれません。 一方旦那さんは、外に出ているので家に帰ったらとくに何も話さず、ただゆっくりしたい。と思っていると思います。 そんなものじゃないですかね。外で仕事をして一日中人と話して愛想わらいをして、結構疲れます。 一方、奥さんは家で家事に育児に大変で一人で行動することが多い。誰かと会話したり関わる時間が少ない。そうするとイライラしてストレスを感じて誰かとお話したいと思います。 私はどっちの立場にもなったことがあるのでそうじゃないかなぁ。。。と思うのですが。どうでしょうか。 旦那さんが悪いとかdoro-nekoさんが悪いとかじゃないと思いました。 お子さんが大きくなってdoro-nekoさんも働きはじめたら（もちろん、それを望めばです）またdoro-nekoさん自身のことでいっぱいになって、旦那さんの行動も気にならなくなると思いますよ。 旦那さんが船をこいでいる。というのはdoro-nekoさんの話に関心がないとかじゃなくて、ただ相当疲れきっているんだと思いますよ。 おたがいに好きで結婚されたのですからね。(^^) ひとつ大きい心になって接してあげたいです。 もう少し辛抱して、お子さんが大きくなってくるとまた状況も変わってくるみたいですよ。
お礼
「辛抱」私があまりしないことです。 もう少しやってみようと思いました。 夫は確かに疲れています。 それは誰の目にも確実です。 そっとしておくのも「辛抱」なんでしょうね。 いろんな意味で「辛抱する」ことを 心がけてみようと思います。 ありがとうございました。
- pocopeco
- ベストアンサー率19% (139/697)
ちょっと考えを変えてみませんか？ ＞家事をするのも夫のためかと思うとやる気になりません。 旦那さまは、なぜ仕事をしているのでしょうか？ 自分と家族が生活していけるように頑張ってるんですよね？家事はボランティアでなく、立派な仕事ですよ。 頑張って！
お礼
そうですね。 家事は仕事。大事な言葉ですね。 対価が支払われないので、なんとなく そんな風に考えないでいました。 家事を仕事と捉えてやってみようと 思います。 ありがとうございました。
- kagep
- ベストアンサー率23% (171/721)
あの・・・ 旦那さんのほうが精神的に疲弊していると思うんですけど・・・ で、旦那さんのほうが質問者さんに気を遣ってると思うんですけど・・・ 他人を非難する前にまず自分。 避けられている原因を探りましょう。 自分が変わる気が無いのに、他人に努力を求め、 他人の改善によって問題を解決する、というのは 社会性のある大人の考えることではありません。 質問者さん、育児疲れも出ているのではないかと・・・ 心療内科でも精神科でも、あんがい垣根は低いですし、 同じような悩みを抱えてる人もいっぱいいます。 一度受診してみましょう。 びっくりするほど心が落ち着くかも。
お礼
避けられているんですかね。 だとしたらショックですね（笑） 私は社会性のない大人かも知れませんが 夫を非難するつもりは毛頭ありません。 カウンセリングは、確かに有効な手段だと思います。 こちらで、みなさんに聞いていただけただけでも かなり心が落ち着きました。 ありがとうございました。
結婚するまで、彼がそういう人だと気付かなかったんですか？
お礼
気づいていました。 そこが自分にとって合わない部分であり、 また必要な要素であることも。 でも、どうしてもうまくいかなくなる時って あるみたいです。残念だけど。。。 ご回答、ありがとうございました。
つらいですね。 悪循環になっちゃっていますね。 旦那様はご結婚前からそういう感じだったのでしょうか？ だとしたら結婚を決意された理由はなんでしょうか。 もう一度そこを思い返すと、旦那様のよい部分を再確認できるかもしれません。 あと、これを読んでいて感じたのは、旦那様も疲れているのでは・・ということです。 お仕事と家事育児のお手伝いで、けっこう心身ともに疲れているのではないでしょうか。 それで積極的に話したりケンカする元気もないんじゃないかなぁと。 外で仕事をして、家で家事を手伝い・・・というのはなかなか大変なことだと思います。 質問者さまも家事育児に、あまりコミュニケーションをとってくれない旦那さま、では寂しくて辛いと思うのですが、一日中働いてくれる旦那様をいたわってあげるようにすると、会話もなりたちやすいような気がします。 私も気をつけてることですが、自分が辛いときに人に辛くあたると、そのことがまた自分を傷つけてなおさら辛くなり、悪循環になってしまいます。 思い切って自分が辛いときに人に優しくすると、そのことが自分も癒してくれます。 それでもどうしても辛いのであれば、冷静に旦那さまと、このことについてお話しなければならないと思います。 責めるとケンカになってしまいますから、このままじゃ寂しいのだと相談という形にしてはいかがでしょうか。 共通の趣味や会話をつくる努力を、旦那様もしてくれるかもしれません。（多分今、旦那様は質問者さまがそこまで悩んでることに気付いてないと思います）
お礼
そうですね。 いたわる気持ちが欠けていたと思います。 あと、うまくいくようにする工夫も。 自分が辛いとき、相手に辛くあたると、 ますます自分が辛くなるのはなぜでしょうね。 やさしくしなさいってなにか大きな力に 言われているみたいで不思議ですね。 狭くなっていた視野が少し広がったような 気持ちになれました。 ご回答、ありがとうございました。
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