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“不満のない夫”っていい夫なの？
結婚７年目。３歳の息子がいます。 今年になって家を新築しましたが、夫と１年近くもまともに会話していません。 理由は、私にほかに思う人ができたからなんですが、 （といっても、付き合っているわけではありません） 夫への不満ばかりが目に付き、一緒に居たくないとさえ思います。 夫はいわゆる“いい人”で、家事も育児もよくやってくれます。 私に対して文句をいったこともありません。 でもそれって本当に“いい夫”なんでしょうか。 夫は、苦手なことを避けて通るタイプなせいか、人付き合いもあまりありません。 一人でいることが多いので感情の起伏もなく、とても穏やかな人です。 変化を嫌う、という感じでしょうか。 悪く言えば世間知らず。 結果、子供に対してもかなり過保護になっています。 この性格が、「物足りない」と思ってしまうのです。 文句を言わない夫に、私も甘えてきたと思います。 私も「苦手ことはしなくていい」と甘やかしたと思います。 でも子供に対して「パパのような男になれ」と心から言ってやれないのです。 家庭人としては良いパパなのでしょうが、 男として、この先も一緒にいる意味があるのかと思ってしまいます。 「ぜいたくだ」というのは承知です。 でも、一緒にいても楽しくないこの気持ちは、どうしたらいいんでしょう。
- w-crutch
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- x1yobigun
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旦那さん、やさしいですね。 質問者様のいいようだと、おそらくは家庭内でプライドを傷つけ られることも多々あったと推察します。 でも、家庭のため、優しく、怒らず。 耐えることが、とても素晴らしい「勇気」だと理解できない貴女 には、もったいなさすぎます。
- nnkenichi
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男探しをしてればいいのではないですか？ 平和すぎてボケちゃっているんでしょうね。 いい旦那すぎて良さがアナタには分からないのでしょうね。 男がほしいのなら不倫でも浮気でも適度にしたらどうでしょう？ 男でもあり良い家庭人でもある旦那を見つけるのは今からじゃ大変すよ（笑） 傍から見たら男がほしいだけの主婦にしか見えません…
- lilina2820
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No13です。 そうですね、本気で好きになっても夫に対する態度は変わらないかな。 むしろ気持ちが安定して、夫とは今より良い関係になるかも。 私は三輪明宏さんのファンではありませんが あの方も心を良い状態に保てる浮気なら推奨しています（笑） まあオバサマ達のヨン様狂とは違いますが・・・ それで先の回答にあげた「罪悪感を感じないなら」という条件な訳です。 夫への気持ちがこれより冷めることはないってくらい冷めてるせい かもしれませんが（苦笑） 私なんて結婚したときからそれほど愛情なかったですしね。 （別れ話をすると旦那が自殺しそうだった）
- kokkochann
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良いパパを置いて 子供さんと二人で暮らしてみては、いかがでしょう。 貴方の問題は、 貴方の心の中の、女としての部分のもっと本質的な問題だと思います。 夫の庇護を受けながらでは、このまま、満足の行かない夫に、満足を行く方法を、あなた自身で見出さなければいけません 夫は、そんなに簡単に、貴方が望むような夫にはならないでしょうし その夫に対しての気持ちを、どうしたら良いかとアドバイスを乞うても 他人には無理ですよ もっと、貴女が望むような男性、自由の身になって 見つけて、思いっきり女を謳歌してみては そう思います 子供さんのことは 貴女の子供に生まれた運命です 私の母親も 若い男に、狂い 今どのようにしてるか、子供の私にも わからないんですけど やってみたらどうでしょう 一緒にいて、楽しい男性 見つけて 満足のある人生いきる どのように生きるか決めるのは、あなたです あなたの人生ですもの
- asuka-n
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＞でも「じゃあ今後は言っていこう」と思うにはもう気持ちが冷めすぎてしまったかも…。 そんな気持ちなら、ここで色んな方の意見を聞いても 無駄ですよ。 ＞どうしたらいいんでしょう。 って仰ってるのに、「じゃ今後は言っていこう」って気持ちに なれないってかなりの矛盾がありますよ。 上記の気持ちがある限りどんな事を言っても 無駄なきがします。 「想う人」を作るのもいいですが そんな事より、「今」するべき事が あるんじゃないですか？ 旦那さんにここで書いた事を言わず、又、言えずに 勝手にストレス溜めて、意見を言えば上記の事を 言う…。 これじゃ、貴方に何を言っても無駄です。
ＡNo.１０のino-manです。 私の妻は、妻のパート先の妻子持ち男と朝５時代から深夜１時２時迄頻繁（後で明細取り寄せ発覚月に５００通～７００通）にメールをする様になり、様子がおかしいと気付き、問い詰め、相手も問い詰めました。その結果、妻は子供を置いて出て行きました。もう半年になります。子供達の精神状態が不安定で心配です。 妻の事は正直今でも愛しています。出来る事なら一刻も早くやり直したいです。しかし、妻の方が一方的に離婚して欲しい。将来子供達を引取りたい。と言っていますので、なかなか平行線で話し合いも出来ません。辛いです。 と余計な話をして申し訳御座いません。 質問者様はまだまだやり直し（まだやり直すと言う程まで行ってないか？）が十二分に効くと思います。是非内側（自分とご主人）を見つめ直して下さい。お願いします。
- hanahana34
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こんにちは。 結局全てはここでしょう。 ＞私にほかに思う人ができたからなんですが だからだんなさんに不満があって、嫌なとこだけ目につくんですよ。 隣の芝生は青く見えるじゃないですけど。 他に好きな人が良く見えるから、自分のだんなに不満たらたら。 ＞一緒にいても楽しくないこの気持ちは、どうしたらいいんでしょう 何ともなりませんよ。 自分で何とかしないとね。 他の人は何ともしてくれません。だって、だんなさんのいい所を 並べ立てて、質問者様に言った所で何とも思わないんであれば 全く持って意味なしですから。 一緒にいる意味、夫婦でいる意味が無いのであれば 最後は離婚しかないでしょう。
- bagnacauda
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No.9です。 ■男の「強さ」って何でしょう。 「優しさ」も「強さ」なんでしょうか。 男が引っ張れ、とは思いませんが、せめて「付いていきたい」気持ちにさせて欲しいと思うのはわがままでしょうか。 おそらく多くの男はそんなことを考えもしないのかもしれないね。 僕には師匠と仰ぐ先輩経営者がいるんですが、彼を見て「男」について考えさせられた。 理不尽でいて恐ろしく頭が良く仕事が出来る。 冷たいくせに優しい。 なんというか、自分のルールに忠実で、とんでもない理不尽さに筋を通してしまう。 「男」って、そういう感覚を好むのが本来のように思う。 誰も傷つけず、すべてを許して、包み込む「母性」とちがって、男の「父性」に理不尽さと自らの行動に筋を通すと言う二律背反の綱渡りは付き物。 我慢できないのなら別れるしかないと思う。 貴方がつまらないと思うのならば、他の女性が申し分のない夫と考えても大きな意味はない。 ただ、繰り返すけれども、貴方の夫は実に日本的な優しい夫の典型に思えるし、それは「常識」に忠実な成長によるものだということです。 男の中にも「内なる女」があり、女の中にも必ず「内なる男」がいる。 ユング心理学で言うアニマ・アニムスだったっけ？忘れた。(笑） そんな本でも読んで見るのも解決の糸口になるかも知れないね。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
#6です。お礼ありがとうございました。 気になる人と一緒にいる時間がストレス発散になるなら 悪い言い方かもしれませんが「利用」すればいいと思います。 ただそれは本気にならない前提、落ち着くまでの期間限定で、です。 そこに気持ちが入ってしまうと もうだんなさんの悪いところばかり見えて(今ももうそういう状態でしょうが） 顔つきとか雰囲気にもそういうのが漂うようになると思います。 それは自分で自分の首を絞めることになるし、 お子さんにもいずれ感じ取られることになるでしょう。 いずれにしろ、ろくにお話をされていないということなので、 まず話をしてみないことには 解決の糸口はないように思われます。 それでもだんなさんがなんの危機感も抱かないのであれば 一旦離れる、という選択肢があっていいのかもしれません。 あと、変化のない旦那さんに憤りを感じる、とのことですが 自分が変化したからといって他人にもそれを望むのは難しいことです。 旦那さんは変化を望んでいないから変わらないのであり 向こうからすると「何で今まで黙ってたことにいまさら文句をいうの？」 という感じではないでしょうか。 それも、話をしないとわからないことです。
うぅぅぅぅんん・・・。 ＞主導権を握ること、実は今までそうでした。 でも、ただでさえ私のほうが気が強くて決断力もあるので、 これ以上はやりたくないと思ったのです。 逆に夫が私に頼っているようにも思え、傍観することにしたのです。 その結果、何も決められない夫に不甲斐なさを感じて…。 勝手ですね。 とのことですが、私の周りでも、いますね、奥さんのほうが、ご主人より強くて、決断力のあるパターン。同期同士の結婚だったのですが、奥さんは、業績ナンバーワンでご主人の方はちょっとふがいない感じでした。出身校も奥さんのほうがいわゆる一流大学でしたね。 うちはまぁ逆パターンです。また。お互いおっとりのんびりカップルもいますが、以外に少ないのが、両方とも、バリバリ仕事をして、切れるタイプ。 主人いわく「両方とも、出来るタイプだと張り合っちゃってぶつかるからうまくいかないんだよ」・・・過去にそういう方と付き合っていたのかもしれませんが。 仮に、独身の意中の方と両思いになって、相手の方が×１の子持ちでも良いから、と（あえていやな書き方をします。）燃えるような大恋愛のあと今のご家庭を壊してお子さんを不幸にして、新たなスタートを切ったとして、本当にそこに収まりきることが出来ますか？ 今のご主人に対していらだつのとま逆のツボでトラブル続きになるかもしれません。 彼の方だって、あなたに好きなそぶりを見せるのは、結婚しているから、そういう対象とはみなせないからかもしれませんよ。 質問者さんの他の方への回答を拝見させていましたが、なんだかもう自分の中で出された答えを変えられるお気持ちがないように感じました。 表現は多少違いますが、皆さんの回答は ＞隣の芝はやけに青く見える！って事ですよ。とか、ストレスがたまってだんなさんに当たっているとか、お子さんを第一にとか、ほとんどそういう趣旨に傾いているように思います。けれど、質問者さんのお礼を見ていると、まだ、ご主人への不満のみが書き連ねてあるだけのようで、「だからこれからはこうしたい」というような決意のようなものが感じられません。 あなたがご自分を変えられないようにあなたがご主人を変えることも出来ないと思います。でも、結婚して子供もいる以上、他の男性を本気で好きになるには、家族の多大な犠牲を避けて通ることは出来ないんですよ。 ＞一緒にいても楽しくないこの気持ちは、どうしたらいいんでしょう。 とのことですが、そんな倦怠期を乗り切る特効薬があれば、みんなやっていますって。離婚だって激減するでしょう。 多くの奥さんが自分を騙し騙し、とりあえず我慢してるんだと思いますよ。 どうぞ、お好きにご自分の道を行って下さい。 その結果、どんな人生が待ち受けていたとしても、すべてはご自分の上に降りかかってくるのをお忘れなく。
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