自分を受け入れられません（自分が嫌いです）

質問

自分は　無口で　そんな自分が嫌いです。
そして、そんな自分を好きになれそうにありません。
これを相談すると、いろいろな事が言われます。
見方を変えれば、無口も魅力だよ、とか
世の中がうるさい人ばかりだとこれも困るとか。
しかしこれは気休めだと僕は思うのです。
人は様々に得意●不得意がありますから
自分の得意な事をのばせば良いし、そこを見て自分を好きに
なろうとか。しかし、無口というのはコミュニケーションに
関係しています。コミュニケーションは日常です。毎日です。
これが上手く出来ないとなると、苦手では済まされません。
苦手があっても自分の事を受け入れやすいのは
例えば
忘れっぽいとか、機械が苦手とか、せっかちとか、静かにしてるのが
苦手とか、　そういうのならば、苦手と済ませて受け入れやすいと思う。
しかし会話の苦手は、受け入れにくい苦手なんです。
この気持ち、共感できませんか？
非常に悲しい気持ちです。
いろんなご意見お願いいたします。

回答No.12

sonrisa003 · ベストアンサー

ごめんなさい。

質問者様のお礼文が嬉しくて、慌てて再々投稿です。(＾＾;

それに、質問者様が大好きな主人と重なって、なんだか放っとけないんです。(笑)

これは、質問者様に魅力があるということです。
どなたかも書かれてらっしゃいましたが、質問者様の文章(心の魅力)が、ここに回答して下さった人達を惹きつけたのです。
(それに、ユーモアのセンスもあるじゃないですか！？本当に無口なのかしら？と疑っちゃいました。笑)

うんうん。そうです。

あるがままの自分を否定しながら、理想の自分になろうと頑張って努力していたから質問者様は苦しかったんです。
ご自分が身を持って経験されたことです。

「受け入れる」という表現がピンとこなければ、ご自分を「尊重」して下さい。
ご自分の性格も、思考も全て尊重してあげて下さい。

これからも、まだまだ落ち込んだり、長年のご自分の考え方のクセのドツボにはまり込んで「俺ってダメだぁ～。」って、どよよぉ～～んとしてしまう時もあると思う。

でも、そんなふうに否定的に考えてしまう自分をも、ちゃんと尊重してあげて下さい。

そして、自分に謝りましょう。

「あ～また苛めちゃって、ごめんねぇ～。」って。

無理なんてしなくて良いんです。
出来ないことは出来なくて良いんです。
自分を信じて、自分が出来ることを(対外的にも自分にも)、丁寧に心を込めて
淡々とやって行く。

そうやって生きていれば、必ず「光」は見えて来ます。

そして、自分を照らす「光」は他の何処でも誰にでもなく、ご自分の中にあったことに
気付きます。(o^^o)ｖ

＞そんなこと言って頂けるなんて、思っても見ませんでした。
うれしいです。

私が質問者様に癒されたんです。(ホントですよ！)
質問者様に出会えて、嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

何度も投稿して恐縮なので、お礼は結構ですよぉ～～。(消えそうな声で。笑)

お礼

ありがとうございます。
何度も書き込んで頂いて、僕の方こそほんとにうれしいです。
本当に、ここで質問して良かったなって、思っています。
しかも何か、少し自信がついてきたように思います。

前向きに生きられそうです。
これから
自分を認めて、受け入れる事が出来そうな事と、
それとは別に、今まで通り、改善できる所は努力する、
というふうに、やっていこうと思っています。
これが、sonrisa003さまのおっしゃるように、
僕に出来る事なのかなあって思えるようになりました。
淡々とやって行きたいと思います。

またこの場を借りて、回答して頂いた皆様に改めて
ありがとうございます。
これで閉め切らせて頂こうと思います。
本当にありがとうございました。

P.S. sonrisa003さま、ご主人様といつまでもお幸せに(o^^o)ｖ

回答No.11

G131

たぶんですけど、質問者さんは無口で「無愛想」なんじゃないですか？

無口でも笑顔や愛嬌があるならあまり気になりませんが、無口で無愛想の方はやっぱり敬遠されます。いかがでしょう？悩みを取り違えていませんか？

単に口数が多いか少ないかはその人の魅力には大きく関係しないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

無愛想ですか。。無愛想。。どうでしょう。
確かに、「無口＝無愛想」「口数多い=愛想がいい」ということでは無いですもんね。
僕は、もしかしたら、無愛想かもしれません。
無口な自分を気にしすぎて、自己嫌悪から、相手に対しても
勝手に自己完結しちゃって、無愛想になっているかもしれません。
自意識が強すぎて、愛想を出すのが恥ずかしく
人に自然な愛想を出す勇気がなくなっていますね、確かに。。

＞単に口数が多いか少ないかはその人の魅力には大きく関係しないと思いますよ。
そうですね。ここのご回答をこれまで読んで来て、そういう風に
思えて来ました。無口に捕われなければいいんだ、無口だからって
その事だけで人に嫌われることはないんだって、思えてきました。

無口を気にする時間を、相手への気遣いや、思いやり、その他
面白い事などに使ってみようと思います。
もう、気にしないぞ。

ありがとうございました。

回答No.10

ozisan

葛藤しても、行動が伴わなければ本当に無駄な時間です。
臨終の時、胸を張ってお亡くなりになれるような人生であってほしいものです。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。悩んでいる時間自体がもったいない。
これは私のポリシーです。
動きながら考える（または悩む）。
ですから、自分としては一時も止まった事は無いです。

どんな自分であっても、人生を後悔無く過ごしたいと思っています。
臨終ですか。。臨終の時はどうなんでしょう。。謎ですね。
でも、仮に明日臨終でも後悔はないです。

ありがとうござました。

回答No.9

ozisan

出来ない。興味が無い。では話が続きませんね・・・

ひょっとして、本当の自分像を勘違いしているのでは？
自分を否定する事はもう十分です。
あなたの存在が無ければ、私達はここに書き込まなかったでしょう。
あなたの存在が、私達をここに引き付けたのです。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

なにかを伝えたくて、たとえ話として出されたのでしょうか。。
「世の中のあらゆるルールや道徳は守る人」という人が
どういう人なのか、ちょっとイメージが湧かなかったもので。。
ozisanのご回答は、抽象的すぎて今の僕には難解なようです。
もしもお気を悪くされたならば申し訳ありません。
僕がお馬鹿なだけでございます。

でも、ご回答いただけた事には感謝しております。
ありがとうございました。精進します。

回答No.8

sonrisa003

No.2です。
しつこいようですが、再投稿です。m(__)m

＜忘れっぽいとか、機械が苦手とか、せっかちとか、静かにしてるのが苦手とか、そういうのならば、苦手と済ませて受け入れやすいと思う。＞と思ってらしても、そのことを質問者様と同じくらい真剣に悩んでいる方もいるはずです。

そして、質問者様のお悩みは、身長が低いことを悩んでらっしゃる人からすれば、「身長は自分の努力ではどうにも出来ないけれど、無口なのは自分の努力次第で改善できるじゃないか。」と思われるでしょうし、身長が低いことを悩んでらっしゃる人も、身体的な障害を抱えている人からすれば「五体満足な体があるじゃないか。」ということになるのだと思います。

それだけ、人の悩みというのは「主観」によって成っているのだと思います。

でも、辛いものは辛い。
どうしたって何を言われたって、やっぱり辛い。
そりゃあ、そうです。
そんなもん当たり前です。
ご自分の辛さを否定しないで下さいね。

で、受け入れるべきか、努力して改善するべきか、についてですが。。。

自分を受け入れられない限り、改善することは困難ですよ。

あるがままの自分を否定し無視しながら、理想の自分になろうとすることこそが、多くの人達の苦しみの原因なのですから。

自分を否定しているのに、必死で自分を改善しようと努力して頑張るからヘトヘトに疲れて心が悲鳴をあげるんです。

まずは、「あるがままの自分を受け入れること。」そこから全てが始まるのです。
自分を受け入れてこそ、はじめて「努力」が実るのです。

大丈夫。貴方の良さをわかってくれている人は必ずいます。

決して、気休めなんかではありませんよぉ～っ！！

主人の無口っぷりを貴方に見せてあげたい。
主人の母曰く「この子は言葉が話せないのかと心配した。」とのこと。
でも、私はそんな主人のこと大好きですよ。(笑)

無口な人のお気持ちもわからず厳しい意見を書いたにもかかわらず、素直でご丁寧なお礼を頂き恐縮です。

私の方が質問者様に救われました。

こちらこそ、ありがとうございました。

お礼

再度ご回答、ありがとうございます。
しつこいなんて、とんでもないです。

おっしゃるとおり、人の悩みを軽く見た自分は軽卒だったと思い直しました。
悩みは、本人にしか重さは分からないですもんね。
自分の悩みがなによりも重いと感じてしまっている今の自分が
その証拠だと思いました。。気づけてよかったです。

そして、sonrisa003さまには、さらに気づかせてくださいました。

＞で、受け入れるべきか、努力して改善するべきか、についてですが。。。
＞自分を受け入れられない限り、改善することは困難ですよ。
そうか～！と思いました。受け入れるか、努力して改善するか。
僕は2つに1つだと考えていたようです。
別に、2つ同時にやってもいいんですねっ。
簡単で当たり前の事に、気づけないでいました。。

受け入れつつ、一方で努力する。これがいいですね。
なんかまた、やる気が出てきましたよ。

＞私の方が質問者様に救われました。
そんなこと言って頂けるなんて、思っても見ませんでした。
うれしいです。

本当にありがとうございました。

回答No.7

n_kaname

じゃあ無口でなくなれば？
自分ですら嫌いな自分を、他人が愛せるはずはありません。自分を受け入れられなければ一生本物の愛情とも疎遠のまま。
イヤなら変わる努力を。

昔から物静かで人見知り、ほっとくと喋らなかった。自分が嫌いで全ての人間が嫌いでした。
けれど、そんな自分を愛して欲しいと思った時、つまらない自分という真実を受け入れざるを得なかった。ケッコー痛かったですよ。
黙っているのは自分が悪い。怖いからって、喋る努力をしていない。
今は昔より喋るようになったし、雑談もするし、気を回して初対面の人にもちゃんと話し掛けている。みんながみんな常に喋りたくて喋ってるワケじゃない。だけど仕方なくやっている。それを怠っていながら好きになれない、はおかしな話です。
重要なのは「無口でなくなることではなく」、「無口にならないように努力する」事。
頑張ることをしている自分が以前よりは好きです。

お礼

＞じゃあ無口でなくなれば？
き、きついお言葉。。ありがとうございます。

＞つまらない自分という真実を受け入れざるを得なかった。
分かります。涙が出そうなくらい分かります。。

自分が嫌いだと、他の人の事まで敵意を持ってしまうという感覚は
ちょっと分かります。とっても醜い感覚です。
自分の事を受け入れるほうに力を入れた方がいいのかもしれません。
ここまでのいろいろなご回答を頂いて、
無口ということに捕われ過ぎていたのかなと、
少しずつ自分の考えが変化し始めている気がします。

ありがとうございました。

回答No.6

minttea3

ご自分の無口を何とかされたいのですね。
でしたら、「話し方教室」「コミュニケーション教室」（名前は違うかもしれません）等に参加されてみてはいかがでしょうか？

同じような悩みを抱えている人間は、男女問わずたくさんいます。
それをどうにか克服したい、と思う方が多いからこそ、こういった教室がたくさんあるのです。
相談者さんの熱意と婚期さえあれば、無口は克服できますよ。なので、今の時点であまりご自分を卑下しないでくださいね。
無口が悪いのではなく、それを改善しようとしない事にこそ問題があるのだと思いますよ。

もちろん、すぐに相談者さんの「こんな風にしゃべりたい！」という理想通りにはなかなかいかないと思いますが、地道に努力していけば、必ず少しずつ改善されていきます。
せっかくインターネットをされているのですから、検索して、明日からでもすぐに通えそうな教室を探されてみてはいかがでしょうか。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

いろいろ努力はしてみましたが、どうやらそう簡単には
いかないようです。
教室、本、実践、いろいろやっても、なかなか。。
努力には自信があるのですが、この分野はどうしても
上手く行かず、弱音がでちゃいます。。

＞無口が悪いのではなく、それを改善しようとしない事にこそ問題があるのだと思いますよ。
そうですね。より良くなろうという姿勢こそが大切なのはよくわかります。それを諦めたら、それこそ魅力がなくなってしまいそうで。

ありがとうございました。気長にがんばります。

回答No.5

sukeken

こんにちは。
30代後半♂既婚です。

私も、自分の事あまり好きではありません。
そして、過去の自分は基本的に嫌いです。
唯一好きなのは、今この瞬間のみ。偏っているでしょ？

いつも、さっきよりちょっとでも良い男になろうと思って生きているつもりです。

苦手な事たくさんありますよ私も。
でも、なるべく逃げないようにしています。だって、仕方ないじゃありませんか…。
いやいややっても、頑張って(または楽しく)やっても時間は同じように過ぎてしまうんです。どっちを選びますか？

共感できる事はできますけど、一緒になって「そうだねぇ、辛いねぇ…」とは言えません。抜け出す努力、ちょっとだけして見ませんか？
でわ！

お礼

ありがとうございます。

ありがとうございます。前向きに生きるのがいいですね。
無理なものは無理なんだし、そこに捕われるより
前向きにってことですね。
確かに、気にしないのが一番の解決策かもしれません。
気にしなくなれればいいなあ。

ありがとうございました。前向きな言葉に励まされました。

回答No.4

neneling

無口って事は相手の発言にパッと対応出来ないって事ですよね。
自分から何か話しかけたのに相手に何か話し返されると
軽くパニクっちゃってまともな返事が出来なくなるから、
気の利いた返事の一つも言えないならいっそ話しかけずに黙っておこう…
ってなっちゃうってとこでしょうか？

それを治したいならひたすら練習しかありません。
でも人に話すのが苦手なんですよね？
ならば自主練です。頭の中に誰か知り合いを思い浮かべて下さい。
なんなら自分自身でも良いです。その人と頭の中で会話するんです。

知ってる人なら会話のパターンってだいたい分かりますよね？
この人こう言ったらこう返すだろうな、ってのはイメージ出来ると思います。
で、その頭の中の話し相手から返って来た言葉になんて返そうか考えて、
いいのが浮かべばそれで返事をします。
そしたらまた頭の中の相手が何か返してくると思います。
そしたらまたそれに返事する…ってのをくりかえせばホラ、
もう会話成立じゃないですか！頭の中なら失敗しても問題無しでしょ？
出来れば相手の返答のパターンを何種類か考えておいて
それ全部に対して会話練習をすれば完璧です。

で、上手く長い会話が頭の中で出来るようになったら
実際に同じように話しかけてみて下さい。
最初は家族とか仲のいい友達とか、あまり気を使わない人の方がいいでしょうね。

そしたらわりとみんな、自分の想像どおり、またはそれに近い
返答をしたりするんです。そしたら既にシミュレーション済みですから
すぐに次に入れますよね。慣れれば会話って楽しいもんですよ。

こうしてちゃんとネットでは自分の意見が書けるって事は、
タイムリーに話す事を考えなくちゃいけない会話は苦手でも
時間をかけて考えればちゃんと会話が出来るって事だと思いますんで
大丈夫だと思います。

私は頭の中に１０人くらいもう１人の自分がいてるんで
大概の相談事は頭の中で解決します。（結局は人に相談しても
自分で決めたことにしか賛同できないタイプなの）

なのでいつも頭ん中賑やかですよ～。
そして私も大概賑やかな女だと言われます。それもどうかな～(^^;)。
そんな自分が大好きだけど。

参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろいろ方法もありがとうございます。

＞私は頭の中に１０人くらいもう１人の自分がいてるんで
すごいですね。。回答者様の頭の中を開けてのぞいて見たい。。

＞そして私も大概賑やかな女だと言われます。それもどうかな～(^^;)。
＞そんな自分が大好きだけど。
こういう台詞が羨ましいんです。賑やかで、でもそんな自分が好きって人とても多いです。無口でそんな自分が好きって人僕の周りでは聞いた事ありませんし。。
無口な自分が好きになるよう、他の部分でやってみます。

ありがとうございます。

回答No.3

ozisan

今の状況を改善しようとするのなら、無理をして克服するしかありません。
無理だと認識しているのなら、今の自分を受け入れる以外方法はありません。
無口を押し通し、コミュニケーションをとらない代わりに、
周りの人から「世の中のあらゆるルールや道徳は守る人」と言う認識をしていだければあなたの方から近づく事は無いと思います。
あなたの行動が物事を語るのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

＞今の状況を改善しようとするのなら、無理をして克服するしかありません。
＞無理だと認識しているのなら、今の自分を受け入れる以外方法はありません。

そのとおりだとおもいます、それが全てです。話は早いんです。2秒で答えはでます。
どっちかしかないのですから。。

それなのに、何とも言えない葛藤が僕を苦しめ、
受け入れることと努力する事の両方を行ったり来たりして
苦しんでいます。
このまま年を取るのが怖くてしかたがありません。
一日一日が、つらいです。。

「世の中のあらゆるルールや道徳は守る人」

ですか。。

そんな人がいたら、ある意味立派ですね（僕にはちょっと興味が無いです、すみません。。）

もっと自分の心を強くしていかなければ。
ありがとうございました。

回答No.2

sonrisa003

We met again！！(謎)

今回もまたまた的外れな長文、その上少し辛辣な意見を述べさせて頂きます。m(__)m

世の中の無口な人は全員自分が嫌いなのでしょうか？
「無口な人間」が嫌いなのでしたら、質問者様は無口な他人も「なんだコイツ、嫌いだ。」と思うのでしょうか？

違うと思います。

そして、質問者様のような方は「うんうん。わかるよ。無口って辛いよね。」と百万人の人から共感を得ても、心が安らぐことはないでしょう。

だって、自分が自分を受け入れられない口実&言い訳を「無口」のせいにしているだけなのですから。

無口でも自分を受け入れ、潤滑な人間関係を築いている人は五万といます。

＞これを相談すると、いろいろな事が言われます。
見方を変えれば、無口も魅力だよ、とか世の中がうるさい人ばかりだとこれも困るとか。
しかしこれは気休めだと僕は思うのです。

質問者様がそう感じられるのであれば仕方ありませんが、回答者の皆様は口先だけの慰めや励まし、気休めを言っているのではないですよ。
私も本心から、「無口」の何が悪いのか全くわかりません。
主人も学生の頃から「ド超」がつく無口ですし、顔も良くないし背も高くないけれど、優しくて誠実なところを好きになったんです。

質問者様がご自分への敵意と不信感があるから、(＝他人への敵意と不信感も同じくあるけれど、それは表面的には抑圧してらっしゃるのでしょう。)他人の好意や優しい言葉を信じることができないのです。

＞無口というのはコミュニケーションに関係しています。コミュニケーションは日常です。毎日です。これが上手く出来ないとなると、苦手では済まされません。

真剣に悩んでらして、そう思われてらっしゃるのでしたら、ご自分の出来る範囲で克服する努力をされたら良いのではないですか？

努力もしたくない。
でも、なんとかしたい。
でも、わかって欲しい。
では、仮に神様がいたとしても、神様だってお手上げです。

と言うか、質問者様がお話上手になることを誰かが望んでいるのですか？
誰か期待しているのですか？

誰も質問者様に無口じゃなくなることを要求していないのに、質問者様が人から要求されている、人はそういう感情を持っていると勝手に決め込んで、自分を恨んだり、嘆いたり、怒ったりしているだけです。

質問者様が無口であることを誰も責めてはていない。
責めているのはご自分だけでしょう？
ご自分の感情の投影を現実と思っているだけです。

変わりたいと本気で思うなら、人間は絶対変われるんです。

私は変わる必要なんてないと思いますが。

無口を直す努力をするくらいなら、些細なことで良いから人のために役に立つことをなさった方が断然幸せになれると思います。

ご自分がご自分を受け入れられない抜本的な原因に目をそむけることは、ご自身の自由です。

けれど、ご自分を傷つけてはダメですよ。

それだけは絶対に。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
あたたかく、客観的なご回答に、自分の強すぎる主観が少しとれた気がします。
思い返せば僕の人生は、
無口を直したいと思って努力する日々でした。
だけど、一向に改善されない、まったく三つ子の魂100までという
言葉を思い知らされています。

他の事が出来るようにならなくてもいいので
無口だけにはなりたくなかった。。
これが長年僕を苦しめて来た、僕の考えです。

受け入れる努力も何度もしましたが
なかなか難しくて、ここに助けを求めました。
しかし、ここで依存しても何も変わらないのは
自分自身が一番分かっています。

ご回答ありがとうございました。