不倫のことですが。。

質問

何度か質問してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2347791

今回は端的にお聞きします。

(1)不倫の末私の子供が産まれてから彼は離婚前から家にほとんど帰らなくなりました。彼の会社が倒産する頃は何週間も家に来て洗濯も家でしたり。それは何故だと思われますか？あっちの家庭よりこっちを選んだと言うことでしょうか？
(2)認知してる私の子供と私で離婚前の３年くらいと離婚後７年半一緒に住んでますが、私の子供は可愛いと彼は思ってると思いますか？責任を感じてくれたり、奥さんや親戚に「切れ」と言われても切らないのですが。。愛情がないなら、簡単に切れてお金だけくれると思うし、認知もせず逃げると思うのですが。。それとも居場所確保の為でしょうか？
(3)怒鳴り込みに来た時、娘さんの欠点を私の前で言ったり「お前ももう大人なんだから別れよ」と言ったり、娘さんが可愛そうだなと思って「分かってても受け入れられないんだよ」と娘さんのことを私がかばったりしてたのですが、私が「今、親が二人とも病気なんでカッカしてるのよ、この人」と言ったら「いーんだよ、行ってるんだから知ってるんだよ！」と彼に遮られました。
これは、奥さんや娘さんが親が病気なのを知ってるのに怒鳴り込みに来てるという意味でしょうか？それとも私が口出したのが嫌だったのでしょうか？
(4)子供が産まれた以上、彼が遊んだ結果の被害者だと私も思いますし子供の父親です。娘さんに罵倒される筋合いもないと思うのですが間違ってますか？働いてるのにお金を彼に要求する娘さんも甘いと思います。彼も今更愛情を要求されるより自立して忘れてくれた方が楽だと思ってると思うのですが。。そういう経験者の方はいますか？

●本人に聞けと言う回答もありましたがそうにもいかないので質問してます。ご了承下さい。

回答No.55

rococo090 · ベストアンサー

No.37→No.50です。
質問者様のコメント、前進のきざしが見えた気がして嬉しく拝見しました。
＞私からは別れられない
とのことですが、14年にも及ぶ男女の仲が、そう易々と割り切れるものでないのは当然ですね。まして彼はお子さんの父親です。
それでもあなたが、
＞自分に発破をかけたい
と思ったのは素晴らしいことです。

さて、彼のどこがどう『無能力者』か具体的にあげてほしいとのことですが、質問者様にお願いです。

あなたが、彼という人間を分析してください。

私も含め、ここに回答を寄せる人達は、容易に彼の無能力ぶりを指摘することができます。ですが、それは質問者様にとってあまり意味のあることではありません。
私達回答者は、あなたの描写した『彼』についての感想を述べているに過ぎないからです。
彼という人間を知っているのは、あなただけです。

あなたがこれほど苦しんでいるのはなぜなのか。
あなたの苦しみにおいて、彼が果たしている役割は何か。

これらのことを考え抜くことで、質問者様が何度となく問うている
『彼の言葉や行動の真意』
は、解けるはずです。

回答No.62

zaezae

NO.23です。
驚きました!!　同年代なんですね。
もっと年配の方なのかと思っていました。

私自身、相当なマイナス思考人間なので、自分のこととなるといつもマイナスに考えてしまいます。
が、私には自分を客観的に見る目があります。
お陰でマイナスに考えてる時、ふとした時ですが客観的に見てどうだろう、、と考えることができるので立ち上がることができるんです。

ご質問者様、どんな生活をこの１０年送ってこられましたか？
ご自身で振り返ってみて、ご自身を見つめなおしてみてください。（自分のいい点、悪い点みたいな感じで）
自分と同年代の人が、もうお婆さんみたいな考えを持っていると凄く哀しいです。

お子様も随分、大きいようですので、彼中心の生活からご自分中心の生活を考えてみる気はありませんか？
自分のために自分の人生を生きるんです。
是非、少しでもいいので考えてみてください。

お礼

皆さんありがとうございました。
少し落ち着いて考えようと思います。

それでもまた悩んだら質問してしまうかもしれませんが、その際は宜しくお願い致します。

どうもありがとうございました。

回答No.61

miffy_miffy_001

NO.18です。
実は私は父がいまどこで何をしているか知りません。多分生きているとは思います。
父は60過ぎて水商売の女（水商売を否定しませんがあの女だけは「水商売の女」です）にうつつを抜かし、家庭を崩壊させました。一家離散です。

うちの父、母と離婚後女にも捨てられたようで、その後哀れを誘うような手紙を私に送って来て復縁したいと言って来たりしましたが完全無視です。冗談じゃない。私じゃなくて、母の事を思うと、ふざけんな！です。

今回の娘さんはお父さんを取り返したいようですね。ご自分のこともあるかもしれないけど、お母様のことを思っての行動なのかな、と思います。
うちの母も、現在は遠くに住んでいますが、どこからか父の近況を聞いて来ては私に言ってきます。未練があるのかないのか、気にはなるんでしょうね。好きの反対は無関心です、母はそうはなり切れていないんです。
もし今でも、「水商売の女」と父が付き合っていて、私たち母子が近くに住んでいたら、母の気がすむまで私は乗り込んで相手を罵倒し続けると思います。お金も要求すると思います。自分はのうのうと暮らしていないで、母の気持ちを思い知れと思うからです。

質問者さんは彼の家族にも認めてもらいたいようですが、
時期尚早なんだと思います。
父がその女を連れて父の実家に行ったと知ったら私は激怒するでしょう。何様？って。冗談じゃない！それを許す父の実家も許せないでしょうね。
私がもし、「水商売の女」の話を聞いてやってもいい、と思う日がくるとしたら、時が経って、父がその女を連れて誠心誠意、この人じゃないとやっていけないんだ、と言いに来た時だと思います。
父と母のことは夫婦のことだから娘にもわかりません。
でも、父は父でこの人と一緒になる事が幸せなんだ、と受け入れることはできるかもしれないと思います。そしたら、父の実家に行ってくれても、何しても、もういいです。でも、そんなにすぐ、雪解けは来ないですよ．．．元奥さんがまだ諦めていないうちは、実家は無理だと思った方がいいと思います。常識的に実家も受け入れられないでしょう。
あと、私はもし女に謝ってもらってもただ困惑するだけです。

母は父と商売をしていましたが、離婚により商売もやめ歳なのに過酷な仕事をせざるを得なくなりました。スーパーのパートさえも雇ってくれなかったそうです。そして、私が甲斐性なしなので、養ってあげられません。母はセンスもよくて頭もよくて働き者です。でも、そんな仕事しかなくて、「悔しくてたまらない．．．」と言います。

質問者さんはご自分から別れることはできないということですが、彼がずっと養ってくれるという保証はないですよね。
こんな例もあるので、まだお若いうちから（今はお金は必要なくても）他人と働いておくという経験値を積んでいかれてもいいのではないかと思うのです。
いざというときのためにです。リスクヘッジです。うじうじしてる１日の3-4時間を労働に割いてみてもいいと思います。パートをおすすめしたのは、そんな理由です。

自分の家族の話をするのは気が引けましたが、少しでも参考になればと思います。ご自身の過去や、両親との関係もあるのかもしれませんが、そんなことを受け継がせず娘さんにはなるべく明るい子に育ってもらいたいと思いませんか？強い、明るいお母さんになって欲しいと思います。

回答No.60

noname#109548

>男の子を産むとか。。
>そんなことあっちの家族を考えたらできないと思いませんか？

誰の気持ちも無視して子どもを生むのは、すでにやっているのだから、いまさら善人ぶってもしょうがないのでは？あなたにふさわしいチャンスです。

あなたは、父娘の関係にしか執着していないようですが、旧弊な考え方の一族には、「出来のよい男の子」こそが、その母親、つまり妻や愛人の価値を決めるものです。（平成の時代に、だいぶすくなっているとは思いますが、どうも、彼の一族は、まだまだ、古い部類のようですから）

あなたに男の子がいて、その子がお住まいの地域の中高一貫校の進学校にでも入っていたら、あなたを認めない彼の父親が、あなたを子どももろとも入籍することに軟化した可能性は高いです。

中絶した子は男の子だったかもしれませんね。
あるいは、いっそ、３人とも生んでおけば、子どもの数の上でもあなたは、望むように「勝てた」ことでしょう。

今の場所で、同じ質問を繰り返して、反論の種に尽きれば、善人ぶるのでは、何も変わらないですね。
今の立場を美化して（私は「愛されている」「愛している」）とどまっていても、無駄に時間だけが過ぎるんです。だから、他の回答者さまたちに、いろいろと、前向きに生きるように自分から何かしてみないと・・・と、言われても、それは聞けずに、でもでもでもと、デモ地獄で騒いでいるしかないんです。

ただ、それが鬱憤晴らしになるなら、飽きるまでやるしかないんでしょうね。
子どもを生むにも、仕事をするにも、３５歳よりは３６歳、３６歳よりは３７歳と、年々、難しくなるんです。
これも、客観的に見た事実です。
客観的意見を求めて、反論して同じ場所でぐるぐる回るより、納得できない事実がある事を認めて、新しく行動した方が１０年後は後悔がないんですよ。

回答No.59

emily-2006

再度です。

貴方が苦しんでることは、何度か続いた質問を見てると伝わってはきます。ですが、それと同じ位、もしくはそれ以上に苦しんだ家族がいるということを念頭に置いて欲しいと思います。子供が産まれたことで、既成事実として貴方と切れなくなったのは事実だし、奥さんから「切って」と言われてもできない気持ちがあったと思いますし、それとリンクして会社が倒産した時やその前のストレスは相当のものだったと思うので、彼も当時色んな意味で広い思考で物を考えられなかったのでは・・・と思います。だから、その当時の状況を挙げて「こうだった」と言っても、もう過去なんです。

その後、彼の気持ちが落ち着いた後自分は居所がなくなった訳ですよね。そして娘さんをはじめ、「恨み」が返って来た。推測になってしまいますが、彼の今までの言動等を見て、未練があったのではと私も思ってしまいます。でも貴方と切れないこと、お子さんの存在、今までの経緯を娘さんも家族も直ぐには飲み込めなかったんだと思います。だけど、それが数年続と、彼も「諦める」ようになる。
貴方と生活を本格的にしだした今、彼が自ら「もう過去だ」「帰れない」と思うのは無理ないし、貴方がやっと自分の方に彼がどうにか向き出したのに、形勢不利になるのは嫌だと思うのは分かります。ですが私が言いたいのは、幾ら貴方のお子さんの父親でも、元は「人のもの」だったんです。それを分かってて、お子さんを作り産んだのは貴方です。何年かの歳月を経て、娘さんは貴方と父親の居所を掴んで来た訳ですよね？何故、そこで貴方が同等の立場であるかのように振舞ってしまったのか、張り合ってしまう気であったのか、長年苦しんだ娘さんの心情を捉えて「ごめんなさい」と言えなかったのか、もう一度考えて欲しいです。夫婦関係には、多くの山と谷があると思います。その隙間風を埋める為に貴方と恋愛をしたのかもしれません。だけど、二回の堕胎を貴方は経験してる。離婚も最終的には奥さんから追い出した形になった。冒頭で何を書きたかったかと言うと、ストレス、うまくいかない夫婦関係があったら、女性に逃げてしまう人は沢山居ます。人間誰しも自分本位になる時はあります。

だけど、だからって家族を本気で愛してない、愛が０％になるということは、無いと思います。だから、彼は今そんな風に後悔したり、食事したりするのではないでしょうか？？毎日、彼が居所を失ってから家族に送金するためのお金を作ってきた心内は、やっぱり大変だったと思います。うまく言えませんが、彼が娘さんに「分かれ」と促すのは、それ相当の苦しみが彼にもあったからではないでしょうか？？

彼が今、答えを保留してるというのは、答えが直ぐだせるような事じゃないからです。
確かにあちらのお子さんはもう直ぐ完全の自立をするかもしれませんが、娘さんが結婚する時両親が揃ってれば良いなともしかすると思ったり、息子さんにも男親が必要かも知れない、親戚関係も戻したいかもしれない、ここにはあまり書きたくないお金の事もあるかもしれない、彼も奥さんも互いに５０歳。単に、「人生楽しければ良い」時期は過ぎて、これから複合的に自分の余生を考える時を迎え、どんな答えを出すかは貴方が阻止できるものではないと思います。

不倫の恋愛で、家族のことを考えずに良い思いしたのは事実でしょう。その末、お子さんも授かって認知も受け、お金も貰ってる。責任は果たしてくれてるじゃないですか。貴方の数倍、家族は我慢して苦しんだのは事実です。彼が、罪の意識の中家族と向き合うのはまた苦しいかもしれないし、「恨んでも貰って良い、放っておいてくれ」と思うのも無理ないかもしれませんが、それは彼と家族間の問題で、貴方やお子さんは関係ないのです。ただ、罪の意識は感じた方が良い気がします・・・。

愛情があるから恨む人の心や、「恨んでも貰って良い、放っておいてくれ」と思う彼の気持ちも考えて欲しいです。産みたいと思ってお子さんを産んだなら、自分に甘えないで成人まで１０年、必死にお子さんを守って欲しいと思います。今のままじゃ、奥さんに笑われてしまうのも仕方ないです・・・。

回答No.58

pipi3m

Ｎｏ.１９です。
お返事ありがとうございます。
レスがたくさんついている中私の回答に目を通されて返事をいただけることを嬉しく思いました。

そうですね。やはりいくら憎くてもあれだけ可愛がってくれた私のたった1人の父親です。
憎いと言う感情は私の父に対する深い愛情の裏返しと言っていいものです。
できるなら、父がこちらへ帰って来たいと言うのなら初めは冷たく当るかもしれませんが、受け入れると思います。

また私たち（私の上には兄がいます）の他に子供がいること。
存在無視です。
父が死んだ後、相続関係に関係するくらいで子供に対しては何の感情もないです。
その子供のことについて私が何かを感じると言う事は、その子供の存在を肯定してしまう事になるからです。前にも書きましたが、子供に罪はないというのは奇麗事です。
両親が離婚した後に再婚して出来た子供ならまだ受け入れられたと思います。
不倫の中で生れた子供・・・
私がそれに当るなら、親を恨みますね。自分が存在する事で苦しむ家族がいると言う事。自分のせいではないけれどそれが事実です。

また「悪いと思っていても謝れない」おっしゃいましたが、
謝るくらいならこんなことしないで下さいと言いたいです。
また謝って欲しくもないんです。
謝まられても困るんです。実際謝ってすむ事ではないからです。
苦しんで苦しんで、1つの家庭を崩壊させた罪の意識を死ぬまで抱きつづけて欲しいです。それは不倫相手にも父親に対してもです。

質問者様の解決したい事に私の回答が役に立つなら、逆の立場の意見ですがいくらでも聞いてください。
質問者様の方の相手方とはタイプは違うと思いますが・・・

回答No.57

nikobu

＞間違ってるのは、突きつけられるとそうだと思うのですが、飲み込むまで時間がかかりそうです。

時間がかかってもいいよ。
「飲み込めない」とは違うからね。
だからさ、「謝る」のも「謝らない」とか「謝れない」じゃなくてさ、、、

そうゆう柔軟な考えが大事なんだよ。
今は難しいけどきっと「できる」
できる自分になれるように　がんばる。

私やみなさんの回答を受け入れろとは言わないよ。
ただ、突っぱねるのはダメだよ。
今は受け入れられないだけでしょ？

考えが柔軟になってくるってすごい変化だよ。
難しいかもしれないけど嫌いな人とかを　できるだけ優しい目で見てごらんよ。
自分の親友やお姉さんでもいいや、前妻や前妻の子供が自分のお姉さんなら・・・どう思うかな？

↓の回答の最後にお父さんのこと書いたけど　それはね、彼には息子さんもいるのに
なぜか　あなたは前妻と娘だけに攻撃的な感じがするんだよね。。。

お父さんを良く思ってないとして、そのお父さんに苦労させられた母親。
でも母は父に対して　何も言えなかった人なんじゃないかな？と思って。。。
あなたは母を哀れと思いながらも何も言えなかった母に少し怒りを感じてない？
ただの推測で　これもルール違反だね。

回答No.56

nikobu

ちょっと思ったんですがね、質問、お礼を重ねる度に内容が違うんですけど
どれが本当ですか？

「彼が転がりこんできた」とありますが以前は、
「２年ほど前から一緒に今の住まいにいます。でもそれは、認知のみで籍も入れずでいいから一緒に住んでと言って始まったものです。その前は今のようには一諸に住んではいませんでしたが会ってました。」

それから何度も「彼は家族に捨てられた」「捨てられた娘」「彼は奥さんに子供をブン投げて捨てた」などと内容が違います。

あなたの思い込みやこうであってほしいコトではなく事実を書きましょう。

それとね、もう一度言うけど

＞私の言い分、になりますが、再婚と言うことになれば話は別です。謝ります。親戚にも。
だけど、住民票も同じにしないと言われてましたし、家は私名義。彼が転がり込んできて、居場所がないのも知ってました。だけど、再婚の意志はないのも。うまくは言えませんが、完全に私が彼と幸せに暮らしてるわけではない、元家族と分け合ってガマンして暮らしてて、私には私の言い分がありました。
結局、幸せになれてないから謝れない、そうだと思います。具体的に話が進んだら、親戚にも家族にもそんな風にできる。きれいごとでも、そういう気持ちが人間あるんじゃないかなと。。

結婚してくれるなら謝ってもいい。
こんな考えではダメ。
過去の不倫を誠心誠意謝ることからでないと　あなたの幸せなどありえません。

＞今の段階では、謝罪できない気持ちの裏側なんかはあなたには分からないでしょう。

ただの意地でしょ？
意地で人の心なんて動かせません。
私の回答は厳しい、そして言葉の汚い。
ただの不倫女で終わりたくないのでしょう？
心から愛されたいと思っているのに　どうも逆になってきているから
どうしよう？とおもっているんじゃないんですか？

あなたの願望は
彼に愛されて、前妻との関係をハッキリしてもらい、結婚してもらいたい。
前妻の子供にも父が選んだ（愛した）女だと認めてもらいたい。

そのためにはどうしたらいいのでしょうか？ってことでしょ？

なのに「結婚してくれるなら謝ってもいい」なんてダメに決まってるよ。

あなたが考えを改めないとここでの回答の変わらないよ。
少し冷静になって考えてみてよ。

それと、前にも言ったけどカウンセリング行ってみるといいよ。
あなたは病気でもなんでもないと思うけど、少し通うと少し考えが変わるっていうか、、、物の見方が変わったり選択肢が増えたりね。
自分が少し楽になるよ。

今のあなたの考えはね、幸せになりたいって思ってがんばってんだけど
やり方も悪いし、でも他のやり方教わってないからわかんないし・・・
みんなは批判ばかりするし・・・でもでも・・・
って　どんどん追い詰められた気持ちになって　辛いと思う。
でもね、物の見方が変わったり、選択肢が増えるとね、不思議なことに
新しい道ができるんだよ。
今まで「絶対にあるわけない！」と思ってた道が　いくつもできたりするの。

それと、嫌な話かもしれないけど　あなた自分の父親のことどう思ってる？
今でも憎んでたりしない？
お父さんへの思いが少し関係してると思うよ。
そこをスッキリさせるといいかもしれないね。

質問の主旨と違うって　また他の回答者さんから叱られちゃいそうだけど・・・ごめんなさい。

お礼

分かりにくくてすみません。。

「彼が転がりこんできた」とありますが以前は、
「２年ほど前から一緒に今の住まいにいます。でもそれは、認知のみで籍も入れずでいいから一緒に住んでと言って始まったものです。その前は今のようには一諸に住んではいませんでしたが会ってました。」

→私が住もうよ言ったのは事実です。ですが、離婚後彼が転がり込んできて、今のようには三人では住んでませんでしたが、私の母と姉と姉の子といました。
住んでたというか、彼が来て、半同居みたいな。。

それから何度も「彼は家族に捨てられた」「捨てられた娘」「彼は奥さんに子供をブン投げて捨てた」などと内容が違います。

→最終的には彼は奥さんに離婚届けを突き付けられましたが、その前は彼の方が家族を捨ててた、又離婚の際「お前がいればいいだろ」と子供を捨てたと言うことです。良いか方悪いですが。。ｌ

回答No.54

momo-half

＜ＰＡＲＴ　２＞

仕事をしていないときは、自分が自由に使える時間が多い分1つのことをうじうじ悩む時間も多くなります、一日中パソコンの前に座って、その悩み以外のことが考えられない状況になるので。

仕事を始めると、まず生活のリズムが整います。毎日同じ時間に起きて、子どもを見送って、同じ時間に仕事へ行き、仕事をしながら同僚と他愛もない雑談をする。とてもいい息抜きになります。そして仕事で疲れて帰ってくると、そのまま食事を準備して子どもを迎え、夜には疲れてそのまま寝てしまいます。1つの悩みをうじうじ（無駄に）悩む時間がなくなります。

質問者さんには息抜きが必要だと思います。気分転換が必要だと思います。
行動範囲が狭く、ずっと家にこもっていると、思考能力も低下します。心配なのはよく分かりますが、貴女が心配して悩んでも何の解決にもなりません。それに、今の質問者さんの表情、鏡で見てみてください。彼と出会った頃のように魅力的ですか？出会った頃は仕事をして生き生きされていたのではないですか。

お子さんが小６とのことですが、パートにでも出てみませんか？接客の経験があるようなので、スーパーのお惣菜やさんとか、洋服屋さんで働いてみるのはいかがですか。朝10時から14時までとか、お子さんが学校に行っている間だけでも是非家の外に出て、他の人と話をしてみてください。お客さんや他の従業員と雑談するだけでも、気分転換になります。こういうパートの仕事は、大卒でも中卒でも関係ありません。接客が上手ければそれだけでいいはずです。

悩むのはやめて、外に目を向けてみてください。
そしてあなた自身が元気で明るく、生き生きとしてください。お子さんも喜びます。彼や他の男性も、生き生きした魅力的な女性を放っておかないはずです。

お礼

そうですね。働くのも方法だなと思って居ます。
ありがとうございました。

回答No.53

momo-half

＜ＰＡＲＴ　１＞

以前から拝見しておりました。

詳しくは書きませんが、私も質問者さんのように異性関係のことで思いつめていた時期がありました。

毎日そのことが気になって仕方がない。
他のことが考えられない。
一日に何時間もパソコンの前に座って、なんとか問題を解決しようとネットサーフィンを繰り返していました。
ネット上で自分と同じような立場の人を見つけると、意味もなく安心したりしていました。
でもすぐにまた、「でも・・」「やっぱり・・なんじゃないか？」とすぐに不安になり、そのたびに思いつめてしまっていました。

半年近くこんな状態が続きました。
毎日パソコンとにらめっこ。
でも結局何の解決にもならないんですよね。当然ですけど。

現在は、というと、根本的な悩みは解決していないままです。
でも状況はかなり改善しました。
その悩みに執着しなくなりましたし、あんなに大きな問題に思えていたことが、実はどうでもいいことなんだと思えたのです。
昨年とは比べ物にならないほど、私も健康的で明るく社交的になることができました。周りからはきれいになったと言われます。一人で思いつめることがなくなったことで、毎日が楽しくなってきました。

毎日が楽しくなると、ずっと悩んでいたことがどうでもよく思えてくるんです。
本当です。

私の場合、何が状況を改善させたのかというと、仕事を始めたことです。

回答No.52

noname#67354

他の回答者さまへのお礼の中にありましたが

＞どうも本当に家族とやり直したいと思ってるようなのです。お子さんの考えもあるとは思います。
↑
「彼が家族とやり直したがっているらしい」…質問者様が本当にこう思っているのであれば、過去ああだったからこうではないか？と過去に執着しないで、「自分で前向きに生きること」を考えなくてはいけないのではないでしょうか？
いや、そうしなくてはいけないですよね。

人の気持ちを操ることはできません。
そして嫌でイヤでたまらない辛いことでも、泣いてしがみついてもどうしてもダメ、受け入れざるを得ない…生きてればこういう事も、あります。
自分の思うように物事がすべて進む…これは理想ですが、人生、思うようにはいかないことがたくさんあります。人の気持ちだって変わります。状況も変わります。時の流れはそういうもんです。

今のうち、まだ若いうちに（30代ですよね？）前向きに進むことが大事だと思いますよ。
パートでもなんでも、学歴がどうでも仕事はやる気ならなんでもあります。子供さんも大きいのでしょう。
自分の欲を言わず、口出しをせず、罪（よその家庭を壊したこと）を償う気持ちで、一生懸命働いて生きる！…それでこそいい方向に進めると思います。
少なくとも悪いと思っているのなら。