不倫のことですが。。

質問

何度か質問してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2347791

今回は端的にお聞きします。

(1)不倫の末私の子供が産まれてから彼は離婚前から家にほとんど帰らなくなりました。彼の会社が倒産する頃は何週間も家に来て洗濯も家でしたり。それは何故だと思われますか？あっちの家庭よりこっちを選んだと言うことでしょうか？
(2)認知してる私の子供と私で離婚前の３年くらいと離婚後７年半一緒に住んでますが、私の子供は可愛いと彼は思ってると思いますか？責任を感じてくれたり、奥さんや親戚に「切れ」と言われても切らないのですが。。愛情がないなら、簡単に切れてお金だけくれると思うし、認知もせず逃げると思うのですが。。それとも居場所確保の為でしょうか？
(3)怒鳴り込みに来た時、娘さんの欠点を私の前で言ったり「お前ももう大人なんだから別れよ」と言ったり、娘さんが可愛そうだなと思って「分かってても受け入れられないんだよ」と娘さんのことを私がかばったりしてたのですが、私が「今、親が二人とも病気なんでカッカしてるのよ、この人」と言ったら「いーんだよ、行ってるんだから知ってるんだよ！」と彼に遮られました。
これは、奥さんや娘さんが親が病気なのを知ってるのに怒鳴り込みに来てるという意味でしょうか？それとも私が口出したのが嫌だったのでしょうか？
(4)子供が産まれた以上、彼が遊んだ結果の被害者だと私も思いますし子供の父親です。娘さんに罵倒される筋合いもないと思うのですが間違ってますか？働いてるのにお金を彼に要求する娘さんも甘いと思います。彼も今更愛情を要求されるより自立して忘れてくれた方が楽だと思ってると思うのですが。。そういう経験者の方はいますか？

●本人に聞けと言う回答もありましたがそうにもいかないので質問してます。ご了承下さい。

回答No.55

rococo090 · ベストアンサー

No.37→No.50です。
質問者様のコメント、前進のきざしが見えた気がして嬉しく拝見しました。
＞私からは別れられない
とのことですが、14年にも及ぶ男女の仲が、そう易々と割り切れるものでないのは当然ですね。まして彼はお子さんの父親です。
それでもあなたが、
＞自分に発破をかけたい
と思ったのは素晴らしいことです。

さて、彼のどこがどう『無能力者』か具体的にあげてほしいとのことですが、質問者様にお願いです。

あなたが、彼という人間を分析してください。

私も含め、ここに回答を寄せる人達は、容易に彼の無能力ぶりを指摘することができます。ですが、それは質問者様にとってあまり意味のあることではありません。
私達回答者は、あなたの描写した『彼』についての感想を述べているに過ぎないからです。
彼という人間を知っているのは、あなただけです。

あなたがこれほど苦しんでいるのはなぜなのか。
あなたの苦しみにおいて、彼が果たしている役割は何か。

これらのことを考え抜くことで、質問者様が何度となく問うている
『彼の言葉や行動の真意』
は、解けるはずです。

回答No.51

zono7

連続で失礼します。ちょっと別に書こうと思ったので。
別にしたのは，
＞回答される際は、他の方への意見を載せるのではなく、質問者への回答やアドバイスをご投稿ください。
に違反することを書くからです。削除覚悟です。というか，このカテって，注意事項が他のカテと違うんですね…。

回答者の皆様

この回答欄に，
＞質問者の立場に立って、質問者の問題解決の手助けとなるような回答を投稿していただけますようお願いいたします
という回答がいくつありますか？
（初めのご質問に対するご回答は，割に上の趣旨に従ってますね？）もっとも，ここでも有益だなと感じられる回答もありますが。

この質問者様の過去の質問から読み返して，正直，「ああ，イジメってこうして始まるんだ…」とさえ思います。段階を経て，いろんな視点から攻撃の糸口を探そうとしている人が多いですやん？段々，「汚い」「ウザい」「トロい」とかの訳のわからん攻撃の糸口を見つけようとしている子供みたいになってません？「原因は質問者よ」…それこそイジメの決まり文句。

全くこの質問者様に責任はないとは思いませんが，ちょっとこの状態は気持ち悪く感じます…。他のご質問にすばらしい回答しておられる方でさえ，「ここでは何を言ってもいい」状態になっている気がします…。

(1)モラル系の皆様
まず，このご質問者にモラルを論じても仕方ないでしょう？というより，恋愛でモラルを論じて恋愛やら不倫・争いごとを止められますか？
むしろ起こってしまったことを（例えそれがモラルに反しても）そのまま受け止めて，次にどうするか，再び繰り返さないためにどうするかをアドバイスするべきでは。それならば，質問者以外の方にも「ためになった」となるのでは？

(2)憶測系の皆さん
「愛されてる証拠探し」をしようとしている質問者に，「愛されていない証拠探し」をしてどうするんですか？同じレベルか，それ以下でしょう？「ああ，愛されてないんだ」って納得を求めてます？それって難しいでしょう？
それと，心情や状況を「～だ」と決め付けることって…できるんですか。しかもこの質問者様側からの書き込みだけで。

(3)怒っている系のみなさん
まず「何回言ったらわかるんだ！」は，失礼ながらアドバイスがよろしくないのか，と（質問者様にとって。私が拝見する中には感嘆するものもありますが）。理解しない生徒に教師がキレる…。例えは悪いですが。こちらは教師でもなく，相手は子供でもありませんけど…。
根気よく，または無理と判断してやめるか。
次に「あんたは許せん」。まず，ここからして違いますし（回答者に許してほしいわけではないから），続けてひたすら罵倒・揶揄して…どうなるのです？質問者様も，書かれた回答者様もストレスを感じて終わるだけでしょう。

この話，回答者の皆さんにとっては，「対岸の火事」でしょう。そもそもどんな火事なのかも，質問者様の書き込みでしか見えてこない（なかったりする可能性も含めて）。過去に火事をおこした方もおられるようですが，現在ここでは結局「対岸」。

それならば「黙って見守る」か「消し方をアドバイスする」ぐらいしかできないのでは。
「何でそんな火事になるの！」「家のつくりが悪いのよ！」「自分の家じゃなくてよかった」なんて言う時ではないのではないでしょうか。

質問者様は，いけないことをしているのは承知の上，ムキになっているのも承知の上で意固地になっておられるのでしょう。この状態って，正論を真正面からぶつけてもとけませんよ。「北風と太陽」かも。

皆さんで，最善の方法を探しませんか？

回答No.50

zono7

新人回答者です。しばらく見させていただいておりました。このカテで初めて回答します。
まず，私事ですが，ちょっとしたことでへこんでおりまして，妙に優しい気持ちになっております…。ということで平和主義っぽいかもしれませんが。

質問者様
私の周りには，この質問者のような方が何名かおられます。ですので，質問者様のお気持ちがわからなくはない，と感じます。
ただ，失礼ながらあくまでも私には「他人事」ですので，そんな感じでご覧ください。。。

上のご質問のお答えとしては，「わからない」です。ただ，他の回答者様も書いておられるような「彼に聞け」でもないと思います。彼も答えられないのでは。

なぜなら，気持ちは変化するものです。そのときの気持ちは，そのときの本人しかわからない。次の日には，本人でもわからない。ましてや他人には。
「あの時の俺の気持ちはこうだった」なんて言っても，それは「こうだった」と自分に言い聞かせる意味もあるのです。

誤解しないでいただきたいのは，その時彼が貴女を愛していなかった，なんて言いたいのではないのです。さっきも書いたように「わからない」のですから。

そんな「過去の気持ち」より，「これから（も）彼に愛されるにはどうすれば」を考えるべきでは，と思います。そのための努力をするのって，楽しくありません？ただし，
(1)尽くすのは，愛情ではないし，愛情は得られない。
(2)甘やかすのも同様（上とほとんどおんなじ意味ですよね）。
(3)娘を引き合いに出しても，愛情は得られない。

そんなズルさではなく，本当に彼に貴女を必要な人間と思ってもらうのです。

本当は，一番に言いたいのは「そんな男は追い出してしまえ」ですが，質問者様はその先には幸福は感じられないのでしょう。ならば，現状のまま，すべてをよい方向に持っていく努力をしてください。

まずは，貴女と彼と，特に娘さんの幸せ
次には，それに貴女のお母さんや相手のご両親の幸せ

そのために，貴女が何をすべきか，また彼に何をさせるべきか，を考えてください。

最終には，相手の奥さんや娘さんの幸せも。

それってある意味「勝ち」じゃありません？相手が幸せになれば，あなたにも害を及ぼそうとは思いませんよ。
そのためのご質問がここに立てばいいな，と思います。

ちょっと最後は理想論に感じられるかも知れません。ただ，これが「他人事」としての精一杯のアドバイスです。

お礼

そうなれれば一番いいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.49

soao-lang

以前も回答しましたけど・・・。何度回答しても反論されるので、ただただ相手のご家族の事と言うか、質問者様にはきっとそんな人生しかないんじゃないかと失礼ながら思ってました。

もう、貴女を批判するのも疲れるというか、傷付いた人々のことを考えると胸が痛い質問です。
父親がある日突然いなくなった娘の心境は、凄く複雑だと思います。ましてや、母親と違う女性にとられて子供までいる、しかも女の子であると知ったら、何年も苦しみの洞窟から抜け出せなくなって当然です。
その子の名前が自分と一文字違いだと知ったら、自分は何なのか？愛されてたのか？生まれてこなければ良かったとさえ思うと思います。
奪われた年数間、相手の子供は何の苦しみもなく生きてる。想像しただけで、辛いです。

娘さんや息子さんは、大人になって現実を直視できるようになった今も辛いのはきっと変わりません。
どんなことがあっても父親は父親なんです。
自分達だけのお父さんだった筈なのに、子供がもう一人居るんですよ？
これは勝手な推測ですが、前も言いましたが彼はどこまでも自分は「父親」だと思っていたい、「一家の大黒柱」でありたいというものを感じます。
言葉では上手く書けません。
「認知をしたのも、住もうとしたのも自分だ」というようなことを娘さんに言った、と以前ありましたが、貴女をかばったのではなくて、ちゃんと事実をもって娘さんと向き合おうとしたのでないでしょうか？
人様の旦那様、父親をとって離婚の要因の一つにし、無限の悲しみを与えたのにも関わらず認知と言う方法で「この子の父です」と認めて貰っただけで、充分じゃないですか。

彼は大体弱いから、こんな風に全部中途半端なんだとは思いますが、これ以上彼もその周囲の家族も傷付けるのは良くない。
貴女が自立すれば、丸く収まることじゃないですか？

お礼

他の回答にあったのですが、私は親子関係が薄くてないようなものだった(母は苦労してましたが何も言わないような人だったので。。)ので、お子さんの気持ちが分からず、ただ甘い、羨ましい、奥さんには私よりマシなんだから彼を下さいとしか思わなかったんだと思います。間違ってるのは、突きつけられるとそうだと思うのですが、飲み込むまで時間がかかりそうです。

私から別れることはできなそうです。

回答No.48

rococo090

No.37です。お礼の書き込みありがとうございました。

話し合った結果、彼は「今すぐにはどうもこうもない」と言ったのですね。つまり、あなたとお子さん、更にむこうの家族へのけじめを保留したということです。彼は逃げています。『逃げ』と言うよりも、失礼ながら『無能力者』と言った方が適切な印象をもちます。
質問者様の大事な人である彼へのこれ以上の批判は差し控えますが、もう、あなたは行動すべきです。

不倫から始まったこれまでの10年は、もういいのです。
育ちゆく子供のいるこれからの10年が、大切です。

無能力者の愛や情を確認している暇があったら、働きましょう。手っ取り早くは、大きな街の職安へ行きましょう。派遣会社に登録して、事務や接客業など好みの職種を選び斡旋してもらうという方法もあります。派遣会社によりますが、学歴経歴などはほぼ関係ありません。お子さんのいる方も大勢働いています。

あなたが今すべきことは、彼がいなくなってもお子さんを育てていけるよう準備をすることです。
彼が、そういうあなたを見ても態度を決めないなら、むしろあなたから捨ててしまうことを強くお勧めします。
実際そうなったら、その時こそあなたが勝者です。障害だらけの恋愛を経て一緒になった彼の愛情すらあやふやで、彼の家族には罵られ、悔しさと不安に駆られてネット上で質問を繰り返す、今のあなたは残念ながら敗者です。
あなたの暮らしの上での様々な事情は知らずに言っていますから、あなたにとって非現実的なアドバイスかもしれません。それができれば苦労はないよ、という状態なのかもしれません。
ですが、経済的『自立』と精神的『自律』。
これ以外、あなたが陥っている堂々巡りの思考停止から抜け出す方法はないと私は思います。

最後になりますが、一言。
リアルタイムに何か起きるたび過去の出来事を蒸し返し、今を肯定しようと何度も何度も同じ質問を繰り返すあなたは、とても不幸です。
強くなってください。情念ではなく、理性をもって。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、保留してますね。

＞失礼ながら『無能力者』

構いませんので、具体的に彼がどうなのか、詳しく書いて頂けないでしょうか。。自分に発破をかけたいです。焦りながらも、彼がここに居ると言う以上、私はそれを信じて、引きとめて最大限それを続けていく気持ちがあります。付き合って１４年。子供が産まれて１０年。そう簡単には別れられません。。

回答No.47

noname#21288

再々度#10

>奥さんからは、逆に子供とも話し合ってとか、４人で話そうとか、奥さんとも二人で会ってと言われてたそうです。でも彼は逃げてました。子供の前で話したくなかったから、と言ってましたが。。
奥さんは「会わせない」とは言わなかったようです。

娘さんがそこまで怒っている理由が分かった気がします。

問題（家族にとっての、は不倫だけならまだしも「子供まで作った」あなたにとっての、は「ちゃんと籍を入れる」）の根底とは向き合わず、楽にいられる場所を選んで彷徨っているわけですね。

このままだと、あなたの娘さんが将来前妻の娘さんのようになってしまうのではと心配します。

>逆に今更というか、戻れないから面倒だとは思わないのでしょうか？

面倒だと思ったら、通常は「拒絶」をします。

娘さんから連絡があっても出ないとか。
当然自ら選んで食事だの旅行だのは行かないですよね。

そして逆にあなたは、入籍も住民票も拒否されてしまい、そのことにさらに触れると「機嫌が悪くなる」という手段で拒絶されてしまった。

残念ながら、彼の気持ちは家族に傾いていると思います。

あなたがもし、何となく無理かもというのはわかっているけど、
自分を納得させたいと思っているのなら、
私はとことん質問したらいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞当然自ら選んで食事だの旅行だのは行かないですよね。

これですが、奥さんはおろか娘さんはまだ凝り固まった様子だったみたいで、「まあ息子とだけだけどな」なんて言ってましたけど。。多分そんなことはないですよね。家族で行くでしょうね。。

住民票は、以前から別なんです。娘さんや家族に居所を隠すためだったみたいで。一人で住んでるって言ってたのです。家族には。今の家に住むようになった時も家族には報告してないので、一緒にできないみたいな感じでした。それとも、私と住所が一緒になるのが嫌なのでしょうか。。

回答No.46

noname#109548

>お腹が大きくて大変だった時凄く優しかったです。そういうことからしても、迷惑だった。。とは一概に言えないのではないでしょうか？

だからね～、後から、あの時こうだった、と、主張されても、他人から見た結論は変わりません。
あなたにまで暴れられて、家庭や職場にでかい腹で押しかけられても困るから、電話くらい、家族の隙を見ていつでもかけられるでしょう。
むしろ、でかい腹を抱えたあなたを置いて、家族と旅行に行ける人なんですよ♪

家族や仕事の片手間に、遊んでいたおもちゃ、それがあなたなんです。

＞産まれてからも、抱いてくれたり可愛がってくれました。
＞普通嫌だったら、寄り付かないで家庭に帰るんじゃないでしょうか？

嫌だからとぶん投げるのは、あなたと違って、一般的に社会で働いている、多少でも常識を持った人にはできないんですよ。おまけに家庭は不和で、居心地が悪かったんでしょ？
これまでの説明を、ちゃんと覚えていないと、こういうところを突かれます。

あの時彼はこうだったから、彼は私を愛してる、と、言ってみても、他人はそうは思いません。
でも、あなたが確信があるなら、そう思っていれば良いだけのお話です。

だいたい、入籍したら前妻たちの姓が変わるとか、愛人の娘が前妻と同じ戸籍になるとか、珍妙な理屈ばかりで、３５歳の人間の投稿としては、当初から異常な感じもしますね。
お母さんもお姉さんも、そんな奇天烈な発想はしないと思いますが。
ホントは、まだ中学を卒業してないお子さんが妄想のままに投稿してるのかな、って感じもします。

でも、実際にどういう立場の人間が質問したとしても、このお話では、答えは同じ。
不倫の段階も過ぎて（いちおう、彼は独身ですから、不倫とは言いませんよね）、すでに内縁の夫婦と言うような間柄で、今も、「入籍してくれない」「向こうの家庭と復縁しそう」というのは、あなたには愛情がない証拠です。
あなた自身、まだ不倫不倫と使いたがるのは、いつまでも自分の中でも「不倫」というつもりしかないからでしょう。

起死回生を狙うのに、あなた（が３５歳というのが真実だとして）レベルで出来ることは、今から男の子を生むことくらいでしょうね。
「後とり意識」を持つ５０代以上の男性は、男の子に弱いですから。
１１歳の娘さんが実在するとして、この子が息子さんだったら、展開は変わっていた可能性が高いと思います。

お礼

妄想だと思うならそれで構いません。
私にとっては、回答者様の回答の方が数倍怖いです。。男の子を産むとか。。
そんなことあっちの家族を考えたらできないと思いませんか？人をおもちゃだの、タダマンだの、限度があるでしょう。

回答No.45

noname#108105

以前から拝見してます。

娘さんの件ですが、あなたはどうしても「うちの子が上」と思いたいようですね。
あなたは「上とかじゃなくて、同等に見られたい」と言い訳なさると思いますが
確実に「うちのコのほうが大切にされている」と思われたい感が出てますね。

こういうこと言ってるのは、本当に大人気ないですよ。
私、今回の質問見ていたら、本当に涙が出そうでした。
本妻との娘さんも可哀想だし、あなたのお子さんも可哀想。
お父さんは不倫するわ、揉め事が起きるわ、その揉め事が愛人の自分上位欲求からの我侭な言い分が原因だわで、

もー目が回りそうです！
あーあ、私の両親は他に子どもなんて作らなくて良かった！
それだけで親を尊敬できる、それくらい勉強になりました。

あなたは回答者サンの意見を聞いているようで
やはり納得しきれないことがある、だから追求したい、
「でも」「ですよね？」を使いたくなるのもわかりますよ。
だって、あなたから見た彼の行動とかは、
回答者さんが言ってるような「回答」「アドバイス」通りじゃないんですもんね。

だから、あなたがいくら「彼に聞けない」と言ったって
聞かなきゃ話は進まないんですよ！
彼に聞けないので質問します、っていうのは回答する側としても大変困ります。
毎回質問がオーバーになっています。根本的なところは変わっていません。

あなたが「でも」「ですよね？」「思います」などと言うのは
言いたいならどうぞ言って下さい。
でもあなたのそういう「言い訳」は、なんの意味もありません。
私たちから見たら、その「言い訳」は「あなたの質問のオプション」に過ぎない。
要するに、あなたのそういう「言い訳」を提示されても、
私たち回答する側からしたら、「そんなの聞いても結論は同じじゃない？」と思うだけなんです。
そして余計、あなたの考えていることが常識的に不快に感じるだけなんです。
（だから回答者さんはあなたに対してご立腹なんです）

あなたしかわからないことはあるのだし、
彼の態度、実際に見ていないので私たちだって最初は結論付けてませんでしたよね。
でもあなたの言い訳がひどくなればなるほど、彼の本心が見えてきます。

言い訳、したいならしてください。
あなたの気持ちはいくらでも書いていいです。
それでも客観的に見た結論は変わりません。

彼とどうかなりたいなら、結婚してと頼んでください。
それでもどうもならないんですから
その時は（この時、ですか）諦めてください。

彼が旅行とか家族と行っちゃって、そんなんだめでしょう？あなたにとったら。
あなたが彼の立場だったらどうですか？
結婚できないのは家族が・・・とか思えますか？
本気で愛されていないのはあなたも感づいてますでしょうから、
彼の気持ちもうまく想像できたのではないですか？

折角自分は悪いことをした！と自覚しているのですから
その先に「でも」なんてつけないでください。
「私は悪いことをした、家族とも縁は切れていないし、
私とは入籍もしてくれないけど、彼がいなくなったら私は困る。
だから彼が家族と旅行しようが、娘さんがこようが、
私は今を破壊したら生きていけないのだから、我慢するしかない」
それくらい、思えるようになるといいですね。

お礼

＞「私は悪いことをした、家族とも縁は切れていないし、私とは入籍もしてくれないけど、彼がいなくなったら私は困る。だから彼が家族と旅行しようが、娘さんがこようが、私は今を破壊したら生きていけないのだから、我慢するしかない」

そうですね、そう思います。
不満を書きながらも本心はこうです。。

彼がいなくなったら、何もできない。
だから意地なんでしょうね。。ありがとうございました。

回答No.44

風車の 弥七（@t87300）

もうやめませんか。
貴女は何を望んでいるのですか？
答えは出尽くしいるでしょう。

もう締め切り済みにしませんか？
何人の人に迷惑をかけたら気が済むんですか。
終了をかけて下さい。よろしく！

回答No.43

noname#20299

仮に当時家族を捨てたとしても、奥さんと喧嘩ばかり、育った環境が違くて衝突して「性格が合わない」となっても、あなたがもっと自覚を持った貞操のある女性、子供や奥さんの気持ちを考えられる女性だったら三回も妊娠しないでしょう。
仕事や家庭のストレスのはけ口だった女が、どんどん引っ張ったからこうなった。

＞「俺は育てられないから、お前がいれば大丈夫だろ」と奥さんに電話で言ったんですよ？

だから何？
倒産して押し潰されそうなところに、愛人が子供産んだら、申し訳ない気持ちと逃げたい気持ちで本当の(正妻の)子供を一人で育てられる訳がない・・・なぜあなたはこういう人の心が読めないのか疑問です。

繰り返すけど、自分の逃げ・欲望で作った愛人、子供。１０年住んでりゃ、そりゃ感覚も鈍るかもしれない。娘も早く巣立ってくれれば楽になる、自立して欲しい、そう思う部分もあるかもしれません。今までは、接触がなきゃ気持ちなんて沸かないからね。
まだ５０なのにそんな弱気になるなんて(俺も５０だからと)、よっぽど辛いんじゃない？今。
男性は女性よりストレスに弱いから、親の病気、仕事の先行き、皆の生活を考えなきゃいけない、因果応報ながら彼は苦しいんだと思いますよ。
あのまま暮らしてれば、もっと経済的にも楽で親に何かしてあげられたかもしれない。仕事も順調だったかもしれない、愛人と子供の面倒まで見なくて良かったかもしれない。だけど、あいつにも原因があったじゃないか、そんな記憶が蘇るから奥さんに対して「悪口」に今なるんでしょ？それは愛人に対してなんかある訳ないじゃない。「俺が悪い」その一言で片付くもの。

彼のお母さんが奥さんに会えて嬉しがってるんでしょ？親の病気で悩んでたところに現れた救世主だと思うよ。神様は見てるんです。
１０年以上関わりのある女郎から足を洗うのは簡単じゃないと彼も思ってるとは思います。
それで正妻と暮らしていけるのか、あっちとも切れないのにまた喧嘩になるんじゃないか・・・。
だけど、彼は食事や旅行の提案をしてるんですよ？

もう何回言ってもあなたは認めない。
ここはあなたの苦しみや願望を吐くところじゃないからね。娘さんや奥さんは毎日働いたり考えて、あなたより彼を心配して生きてると思うよ。あなたがこんなことしてる今も。

あなたのお子さんの今の年齢位からあなたは彼と付き合ってたんでっしょ？痛いくらい分からない？
辛かっただろうって分からない？
分からないか。自分の娘の父親も人様から奪ったものだからそんな実感もないか・・・。

糠に釘子さん、あなたが元家族の交流を邪魔する権利はないし、そんなことしたらまたしっぺ返しが来ますよ。

お礼

２１才から不倫してきた私は、そういう常識がないのはそうだと思います。。環境と言うか。。
ここに来てそう思いました。
機会があったら謝ります。
でも正直、今度彼が居ない時娘さんが来たらどうしようとか、不安です。彼しか守ってくれる人はいない。
危険ですね。。
ありがとうございました。

回答No.42

ll0157

>貴方のお母さんには相談できないのですか？
>娘が貴方と同じ立場だったら私は娘の彼に会いますが・・

お母さんから彼に聞いてもらいましょう。
これから娘と孫をどうするつもりですか？と・・

孫を認知してほしいと、言ってもらうことは出来ませんか？

それから、貴方はあなた自身の人生を歩み出しましょう。
彼を捨てて、自分の力で生きることを考えたほうが賢いです。
そうすれば人生は開けますよ。

頑張ってくださいね。
今の辛い立場から必ずぬける日がきます。
頑張りましょう

お礼

子供はもう認知して貰ってます。

母は多分籍は現段階で入れないことで納得はしてると思います。認知、ある程度の生活費で充分と。。

ありがとうございました。