子供の泣き方

質問

私には、５歳の娘（一人っ子です）がいます。妻は、生理前後に感情の起伏が激しくなり、子供を激しく怒ることがあります。最近、泣き声をこらえて、目から涙を流して泣くことがよくあります。これは、これは子供のどのような気持ちを表しているのでしょうか？
心配でなりません。
よろしくご教示ください。

回答No.11

projectA · ベストアンサー

＃９です
性格の不一致と簡単に片付けられませんね。
質問者さんだけのお話ですから奥さんはこういう人なんだと決め付けつける事はできませんが、結婚当初から、と言うわけではないですよね。
奥さんも何があったからじゃなく、日々生活をしていく上で小さな不満が積ってきたのでしょうか。
顔を合わす時間が少ないと言う事ですが、長期の出張もあることですし少しでも会話をして意思を通じ合う事が大切かな、と思います。
難しいので（会話がないときは）お手紙を書かれているとの事、良い旦那様ですね。

最初の質問からだいぶ離れてしまいましたが、夫婦仲が良くお子さんに愛情が通じていれば、叱られて泣いても何の問題もありません。
大切なお子さんのためにもお互い譲れるところは譲り合って、最初の頃の愛情が消えないうちに修正できれば良いですね。

奥さんの病気の事も＜どんなに心配してるか＞お手紙を書かれたらどうでしょうか。

お礼

お礼が遅れて申し訳ございません。
回答者様のアドバイス受け、今日子供も躾について夫婦で話し合いました。いろいろとありましたが、基本的には、子供の将来を考えることでは一致しています。そのため、どうするかでは、完全に一致はしていません。実は、先週、娘が喘息で入院しました。今は、退院しましたが、妻にとっては、娘の病気が一番気になることであり、そのため、娘の行動に対してどうしても積極的になれないのが実情です。娘に対していろんな制約をしてしまう。（病気が気になって自由にさせることができない。）妻の気持ちも大変よくわかります。

夫婦仲が良くお子さんに愛情が通じていれば、叱られて泣いても何の問題もありません。
大切なお子さんのためにもお互い譲れるところは譲り合って、最初の頃の愛情が消えないうちに修正できれば良いですね。

回答者様のアドバイスのように、娘にとっては、私たちに関係が一番影響すると思います。妻と一緒にがんばりたいと思います。
何度もアドバイスを頂きありがとうございました。

回答No.10

meipi

＃７、８です。

あなた方ご夫婦のありかたに、改善の余地があるなぁと、お見受けしました。

「頼んだりしたら後でどのようなことを言われるかわからない」
「理屈に合っていなくても妻を理解するべきでしょうか？」

少なくとも、私の夫はこのようなことは考えてないと思います。

私達夫婦は、お互いに何か頼むとき、それが些細なことでも、必ず

「悪いんだけど…（相手がやってくれて当たり前のことでも）」
「忙しいとは思うけど…」
「お願いします、よろしくね」
「ありがとう、助かった」
「やっぱりパパじゃないと、私じゃできないのよ（ほんとはできても)」

などの言葉を使いますが、いかがですか？

私が、機嫌が悪くてへ理屈言ったり文句たらたら言っても、たいてい適当に聞き流してくれて、理屈で反論されたことはありません。
私が夫に細かい注文をつけても、夫はできる範囲でまぁまぁ適当に聞いてます。

会社では、厳しいことも言うし、怒らせると一番怖い人だと会社の人から聞いたことがあり、そのギャップにびっくりしたくらいです。
ですが、家の中では私に主導権持たせてくれています。

法に背くこと、一般常識から大きくかけ離れること以外で、家庭内で奥様に正論、理屈を貫き通すことって、必要でしょうか？

「適当に」　「まあいいか」　「好きにしていいよ」
で済むことまで、
「こうでなければ」　「こうあるべきだ」
になっていませんか？

肩の力を抜きませんか？
お互いに、弱みも短所もみんなさらけ出して一緒に背負えばいいじゃないですか。
自分の主張を引っ込めて、相手に譲る・相手をたてることがあってもいいじゃないですか。
それが多少理屈に合わなくてもいいや、命を取られるわけじゃなし…と思いましょうよ。

奥様を愛してらっしゃるんですよね？
どういうとき奥様を「かわいいな」と思いますか？
奥様の長所を３つ即答できますか？
奥様に何かしら「ありがとう」を毎日言ってますか？

奥様に
「君のこういう所が好きだよ」
「いつも感謝してるよ」
「君が一番だよ」
「君がいないと困るんだよ」
照れくさいけど、ちゃんと言いましょう。

参考URL：

　

お礼

何度もご回答ありがとうございます。本当に親身になってのアドバイス感謝しております。
確かに回答者様のおっしゃるよう、私たち夫婦には問題があります。
基本的に家庭での主導権は妻に委ねています。正月・ＧＷ・盆休みなどの予定を始め、ほとんどのことは妻の意見を採用しています。
私も、会社では、回答者様の旦那様のような人に部下・関係部門の上長も思われていると思います。会社での生活は、闘いです。
だから家では回答者様のおっしゃるとおり
「適当に」　「まあいいか」　「好きにしていいよ」
で良いと思っていますし、むしろ、そうありたいと思っています。
奥様を愛してらっしゃるんですよね？
『毎日、毎晩、自分に言い聞かせています。』
どういうとき奥様を「かわいいな」と思いますか？
『残念ながら最近で言えば浮かんできません。昔、妻が書いた手紙を読み直し、こんなかわいい時もあったと思います。』
奥様の長所を３つ即答できますか？
『２つしか浮かんできません。』
奥様に何かしら「ありがとう」を毎日言ってますか？
『日曜日しか会うことがないのでほとんど言っていません。早く帰ってきたとしてもあまり話そうとしません。』
以上のことは、残念ながら、妻にも私にも当てはまることです。
少しでも会話をするため、妻には携帯を買って渡しましたが、持ち歩かないので会話ができません。会話があまりにもないときは、手紙を書いています。
やっぱり、これは普通ではないでしょ？
奥様に
「君のこういう所が好きだよ」
「いつも感謝してるよ」
「君が一番だよ」
「君がいないと困るんだよ」
照れくさいけど、ちゃんと言いましょう。
このアドバイスを受けて、妻が変わる前に私が変わります。
ありがとうございました。

回答No.9

projectA

再度＃６です
＃７さんへのお礼も読ませてもらいました。
私も同じ意見です。

奥さんのストレスは、そのままお母さんのストレスでもありますよね。
そこへ息子がいなくなったら。
質問者さんが間に入っている間はブレーキが掛かっているでしょうが、嫁と姑だけで暮らすと言うのは大変ですよ。
奥さんにとっても、お母さんにとっても。
離れている分質問者さんの苦労も倍増でしょう。
お母さんの日々の生活の手助けを奥さんに頼みたいのは分かりますが、お母さんだって諸手を上げて賛成とはいかないはずだと思います。

単身赴任でなくてはダメなのでしょうか？
奥さんとお母さんを離す（しばらくの間でも）良いチャンスだと思うのですが…。

でも奥さんの性格を考えたら、なれない外国暮らしはそれはそれでストレスになりそうな気もしますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
海外出張は、ＭＡＸ６ヶ月です。期間が中途半端なのと、衛生状態のよいところではありませんので妻は一緒に行く気持ちはありません。
母は、まだ身の回りのことは自分でできます。できないのは書類の処理・通院です。もし、私が海外に行くとなれば、それらは姉に頼むことになると思います。過去、母が何回かＭＡＸ３ヶ月程度入院したことがあります。その時は、私と姉で対応しました。その際、家族３人の生活になったわけですが、妻の様子が変わったかといえばかわりませんでした。
今、私たちをつないでいるのは、一番小さい娘です。
私は、そのことに悩み、自分の不甲斐なさを感じています。

回答No.8

meipi

再び、No.７です。

海外赴任に奥様とお子さんを連れて行くことはできないのでしょうか?
お子さんは５歳、お父さんを一番必要としている時期ですよね。
お母様が要介護とのこと、一人暮らしさせられないためでしょうか？

しかしながら、奥様に、夫不在で姑と生活させるのは酷だと思います。
お母様が心配なのですよね。でも、私は妻の立場ですから、冷たいようですが、言わせていただきますと、
もしも「僕は仕事で海外に行かねばならない。母さんの面倒見るのは君に任せた。じゃ、頼むよ、行ってくる。」と、夫に言われても納得できません。施設に預ける、ヘルパーさんを頼む、兄弟に頼む、なんとしてもついて行く方法を考えて、ついて行きます。

お母様・奥様の両方があなたの単身赴任を望まれているのなら話は別ですが…。

私は健康で、夫とも義父母ともうまくいってて、週末帰宅できる距離でしたが、夫の単身赴任中は、予想以上に大変でした。
たった５ヶ月間でも、色々なことに関して夫婦間に微妙な意識のズレが生じました。毎日メールをやり取りして、週末顔を合わせているのに。
そのズレを修復するのはストレスにもなるし、エネルギーのいることです。

お母様も大事、奥様も大事、で悩んでらっしゃるのですよね。
ただ、この先の長い人生、共に歩むのは奥様です。お母様を大切になさった結果、奥様の心が離れてしまわないよう、お考えになることを祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
海外赴任の期間はＭＡＸ６ヶ月程度です。期間が中途半端なのと、あまり衛生状態のよいところではありませんので妻は一緒にいく気持ちはありません。母は、要介護ですが身の回りのことは自分でできます。できないのは、書類関係の処理・通院です。現在でも、食事以外のことは、全部、私がしています。入院の際も、すべて姉弟でやりました。
もし、単身赴任となると、病院関係は姉にやってもらうことになると思います。妻にはほとんど負担はかけていません。かけていないと言うより頼んだりしたら、後でどのようなことを言われるのかわからないので頼めません。
以上のことからお察し頂けると思いますが、夫婦としての協力関係は希薄です。このことが娘にも影響していると考えています。
先般、妻がＰＭＳでなないかと記入しましたが、今、妻に受診を勧めていますが受け入れてくれません。
例え、妻が言っていることが理屈に合っていなくても私としては、妻に理解を示すべきなのでしょうか？
悩んでいます。

回答No.7

meipi

No.6さんのおっしゃるように、嫁・姑の関係は、理屈ではないのです。

私も3月まで義父母と同居していました。うまくいっていても、ストレスは相当なものです。
正直、子供達に当たることもありました。おじいちゃん達の前でダラダラしていると、私のしつけがなっていないと思われやしないかと、２階に呼んで必要以上に厳しく叱り付けてしまったり…。

幼稚園の娘さんを置いて外出が難しくない、とおっしゃいますが、そうではありません。
私も娘が幼稚園のころ、家に義父母がいるから置いて外出しましたが、わがまま言って困らせてはいないか、とか、おかあさんの時間を娘のために使ってもらって申し訳ない、とか気を使ったものです。
嫁姑間がうまくいっていても、です。
PTAなどの用事のときしか置いていけませんでした。ショッピングなどには連れて行ったものです。

原理・原則がお母様の方が正しくても、奥様にお母様の考えを伝えるのに、言葉を変えてもこんな考え方もあるんじゃないか、でも、相当慎重になさった方がよろしいと思いますよ。

特に育児・しつけに関しては、お母様のお考えでなくて、「夫婦で」考えをすりあわせていかれることが重要です。
奥様に、質問者様がお母様の考え方を支持していることをこれっぽっちも悟られないようにしなければなりません。夫自身の意見と思われるように。

経験上、夫の意見に義母の影が見えると、それが正論と頭ではわかっていても、妻としては無意識に反発を覚えたり、心に壁を作ってしまいます。

逆に、夫が単身赴任中に、私が義父母・義祖母と子供3人との生活で色々気を使っているこや大変なことをわかってくれたときには、「いえいえ、私は大丈夫！任せて！」という気持ちになったものです。

奥様の前では「君が一番！」という態度をお忘れなく。

ご夫婦そろって婦人科にも行かれて、夫婦の絆を深め、がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻は、多分月経前症候群だと思います。
本件についても、受診するよう言っていますが、やはり、私の言葉の後ろに母の影が見えるのでしょう。絶対に行かないと言います。
私も一緒に行くことを言って、説得したいと思います。
私も、３年以内に単身で海外に駐在する予定です。今日も、娘がどうしてお父さんは外国に行くの？行かないでほしい。と言いました。
私が海外に行くまでにどうしても解決したいと思い、悩んでいます。

回答No.6

projectA

＃３・４です。
夫も子供もお姑さんも全部忘れて外出先でストレス発散…が余計ストレスなんでしょうね、内向的な方は。
喘息の娘さんを置いて、と言うのも気が休まらないのかもしれませんね。
実家にも長くいられないのは、今の家が＜自分の一番落ち着ける場所＞なのでしょう。

ならばやっぱり最初のアドバイス（偉そうに言ってすみませんが）のように、せめて奥さんの前だけでも、が、一番良いように思います。
＞両方から意見を聞いて何事も原理・原則に基づき判断する性格です。
私もそういう性格好きです。
ですが嫁姑関係に対しては、当てはめてはいけません、理屈じゃないんですから。

私の家は比較的嫁姑の関係がうまく言っていると思います。
それでも（多分お互い）多少の愚痴はあります。
夫に＜お義母さんはこう言うんだけど、こうじゃないのかなぁ＞等と（決して嫌味や愚痴のような口調では言わないようにしていますが）夕食の時などに一つの話題として出す事があります。
ほんの些細な事です、自分でもどちらが正しいかの問題でないのも分かっています。
そんな話の時でも、そりゃお袋の言う事がもっともだと言われると、顔には出しませんがムッとします。
嘘でも自分の味方になってくれると、でもお義母さんも悪気はないんだから、などと大きな心になります。
嫁と姑の関係は、男性の方には理解できないかもしれません。
代わりのいない大切な母親、一生ともに歩きたいパートナー、どちらの味方もできるわけないじゃないか、と思うもの当然です。

私は＜夫の一番大切な人は母親＞だと思っています。
言葉でどう言おうと、心の深いところでは多分ほとんどの男性がそうだと思います（子供は別でしょうが）
それが当たり前だと思っています。＜私も母親は別物ですから＞
多くの奥さん達はそれを本能的に感じ取っています。
だからどんな些細な事でも妻の味方になってもらいたいのです。
大げさな・くだらないと思わないで下さい。
せめてひと月頑張ってみて下さい。

心を許せる友人がいない。
実家よりも夫と子供のいる家が一番大事。
質問者さんだけが頼りなのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供のことだけでなく、妻との関係についても悩んでいます。
回答者様のように、『夫に＜お義母さんはこう言うんだけど、こうじゃないのかなぁ＞等と（決して嫌味や愚痴のような口調では言わないようにしていますが）夕食の時などに一つの話題として出す事があります。』のような口調で言われれば、私も素直に聞け、妻の言い分に賛同できるのですが、非難口調で言われれば、こちらも構えてしまい、まるで仕事で交渉するような会話になってしまいます。あとで、あのときこう言ったでしょとつっこまれないように、理屈で話をしてしまいます。
仲の良い夫婦とは、どんなことなのでしょうか？多分、協力して人生を歩む夫婦だと思います。
今の状態では、なかなか難しいことです。
本当に悩んでいます。

回答No.5

suzuko

＃２です。

>また、婦人科（子宮筋腫）もあります。
>検診を進めてはいるのですが本人が嫌がって行きません。

お話を聞いていて、幼なじみの母親のことを思い出しました。
幼なじみは元々そんなに社交的ではなかったのですが、家に行くたび母親が「早く帰ってもらえ！」と怒鳴られているので、気の毒で次第に皆から遊びに誘われなくなっていました。その後、幼なじみの母親にたまたま町で会いました。以前のことが嘘のように明るい気さくな婦人になっていました。
母に聞くと「子宮筋腫で手術をして楽になったから」とのことでした。

最近では手術方法も進んできて、子宮全摘出も少ないようですよ。また、摘出することで夫に「女とみてもらえない」と悩む方も多いようです。

お子さんのためにも、じっくりと奥さんの身体のことを話し合われてはいかがでしょうか？

参考URL：

http://tampopo.bcg-j.org/index.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻は、私の言うことをなかなか聞いてくれませんが、再度話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

projectA

＃３です、お礼ありがとうございました

喘息ですか、私も子供の頃（小学校低学年位まで）喘息もちでした、小児喘息です。
母は精神的に苦労したと言います。
こどもの病気は（生まれつきのものは）母親に負い目があるらしく、ストレスになります（それを子供に当たるのは、矛盾していますけどね）
おまけにその病気の事で自分でこうしよう（あまり外に出さない）と思っているのに、こうした方がいい（自由にさせれば）と人から言われると、さらにストレスです。
お姑さんでなく、自分の親でも同じです。
面と向かって＜私の子だからほっといて＞といえない分、やはり溜まるのでしょう。
家族が暮らす中で多少の我慢は必要でしょうが、そのイライラが、女性のホルモンのバランスが崩れる時に大きく出るのでしょう。
婦人家系の病気もあると言う事ですから。

お姑さんと口喧嘩のとき、質問者さんはどうなさっています？
お母さんの意見がもっともだと思っても、夫婦の事・孫の事には口を出して欲しくないと、せめて奥さんの前だけでも言ってあげてください。
日曜の外出も（決して揚げ足を取っているわけではありません、気に障ったらすみません）お父さんが休みなのだから、子供を置いて買い物は普通の事だと思いますよ。
一人の買い物ではなく、気分転換に映画を見たり友達と会ったりの自由な時間があればいいのに、と言う意味です。
同居と言う事では難しいですか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お母さんの意見がもっともだと思っても、夫婦の事・孫の事には口を出して欲しくないと、せめて奥さんの前だけでも言ってあげてください。アドバイスを頂いた上記の件は、私自身できていません。それは、私の仕事（私の仕事はクレーム処理のエンジニアです）からくるもので身についてしまったものなのですが、何事も原理・原則に基づき判断する性格です。両方から意見を聞いて（大概は、別々に聞いています。経験から同時に聞くと問題がこじれる傾向がありますので）、どっちが妥当だと判断しています。母にもそれは言わなくても良いことだとも注意しています。しかし、教育・しつけの件で言えば母のほうが正しいと思うことが多いですが、そこは、少し言葉を換え、こんな考え方もできるのではと妻には言っています。妻は、不満に思っていると思います。
妻は、どちらかといえば内向的でたぶん心を許せる友人はいないのではないかと思います。結婚して７年になりますが、友人のところに行ったのは１回だけです。（私が知る限り）それで何度も実家に泊まりに帰ったらと促していますが、３時間程度実家を訪れることはありますが、今まで一度も泊まりに帰ったことがありません。
同居していますので、娘をおいて出かけることは全然難しいことではありません。幼稚園の会合の時などは、母がデイサービスを休んで行っています。とにかくあまり外に出かけるのが好きではありません。
私は、妻が出かけることを望んでいます。
幼稚園児の母親は、自由がなく忙しいものなのでしょうか？
あまりにも出かけないので、私が娘を連れ出そうとしてもＭＡＸ３時間程度、それ以上は許してもらえません。今では、娘も妻の了解を取らないと出かけません。
私と娘は出かけても時間がくれば急いで帰る癖がついています。

回答No.3

projectA

泣くとさらに怒られるから。
他の方と同じです。
ですがお子さんは心配ないでしょう。
普段の愛情を感じていれば、その事だけでどうにかなってしまうと言うことはないと思います。
お父さんのフォローももちろんあるでしょうし。

心配なのはお母さんですね。
５歳の子供と、お姑さんと、ストレスはどれほどのものでしょうか。
週に一度でも、家を離れて自分の時間を持たせてあげる事はできますか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
母とのストレスは、普通に話をするにはしますが、時には口喧嘩もします。多くは、娘のことです。娘は喘息があります。そのことが心配でならない妻は、娘をあまり外には出さずにいます。もちろん、幼稚園には通っています。母は、もっと自由にさせればと思っています。
最近は、喘息にもなりませんが、風邪は、４月から回程度ひきました。
妻の自由時間を作るため毎週日曜日の午後は妻一人で買い物に行けるようにしています。

回答No.2

suzuko

お子さんについては＃１の方と同意見です。

＞妻は、生理前後に感情の起伏が激しくなり、子供を激しく怒ることがあります。

毎月でしょうか？　もしかして奥さん、婦人科系のご病気（子宮筋腫など）ではないでしょうか？　症状によっては、かなり精神的に参ってしまうみたいですよ。一度、検診を勧められてはいかがでしょうか？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
毎月です。本人も自分なりに感情を抑えているとのことです。
また、婦人科（子宮筋腫）もあります。
検診を進めてはいるのですが本人が嫌がって行きません。
そのことも心配の種です。

回答No.1

kenkenpapa

泣くとママに怒られるから声を噛み殺してるんでしょうね。
パパは優しくしてあげて下さい。
パパはママに、子供にこんな辛い我慢をさせないように対策を取る必要が有ると思います。
パパはママの気持ちを理解する努力をするべきだと思います。
ママは子供の気持ちを理解する努力をするべきだと思います。
理解しようとする気持ちが相手に伝われば、きっと相手も変わります。
ママと子供と今まで以上に会話をしましょう。

お礼

早速ご回答ありがとうございます。
妻のストレスは、同居をしていることです。
私の母は、体が弱く要介護１の認定になっています。要介護１でも自分の身の回りのこと、近所付き合いなどはやってくれます。でも、別居はできないのが実情です。妻のことをどのように理解するのか悩んでいます。私が自分でできること（ゴミ捨て・風呂掃除・自治会活動など）はやっています。でも最終的に、問題を同居に持ってこられてもそれに答えることができません。
本当につらいです。児童相談所に行こうかとも思います。
妻の話をどのように聞いてあげれば、彼女は癒されるのでしょうか？