結婚式の招待状・・・

質問

10年来の親友との出来事です。
私の結婚の際、当時私より私の結婚に焦っていた父（汗）が、招待状が出来るや否や一人で勝手に親戚はもとより友人達に郵送してしまったのです。
何と返信用ハガキに切手を貼らずに・・・！！焦った私は一人一人にお詫びを入れ、返信用ハガキは送らなくていいです！と出来るだけ会える人には会って出席確認をしました。で、その友人にも会ったとき、「職場の人にも聞いたけど普通切手は貼ってよこすもんだって言われた～」って。。全くその通りです。こちらがマナー違反をしたのは重々承知しています・・・けど、いつもその友人から職場の同僚の愚痴、悪口を聞いていた私にとって、何だかその言葉はすごく悲しく感じたんです。

結局、その友人以外は「これもご祝儀だから」と言って、返信用ハガキに切手を貼ってお祝いメッセージも添えて送ってくれました（感謝です涙！！）
もちろん、人の好意に甘えすぎてはいけないと思うし、最初にミスをしたのはこちらの方なんだから彼女に対して反感を覚えるのはむしろ逆ギレだと頭では解っているのですが、やはりその友人の態度に物寂しさを感じてしまって・・・
彼女はよく「ずーっと親友でいてね」と言ってきます。でも最近、そう言われれば言われるほど気持ちが冷めていくのです。
何だか、彼女に対してしこりのような物が出来てしまって。以前からびっくりするくらい冷たい言動を悪気なくする所がある人だったのですが、笑って流せなくなっている自分は以前よりも心が狭くなっているのでしょうか？

回答No.8

okwebsuzan · ベストアンサー

はじめまして。心が狭くなったと感じるのは仕方がないことですよ。
＞何かが私の中でプツンと、切れてしまったんです。
＞そして一度そう思ってしまうともうダメなんです。
の文で思わず反応してしまいました。私と同じ人が居たと（涙）
私にも同じようなことがありました。
要するに「ま、あなたの責任じゃないんだし、気にしないで」ぐらいを期待してたのに、それはないんじゃなーい？？？ですよね。
質問の文に過去の彼女との日々がつづられてないと、逆切れと判断されちゃいますが、読むと意見に同感です。
詳細は省きますが私もミスって、同じように指摘されて気持ちが折れてしまったことがあります。
アドバイスとしては、今後は都合のいい時だけその人とお付き合いしたほうがいいです。人は守ることができる人数は限られています。
これから家族を持つ身の上として、その本能が働いて、友人関係ではあなたが頼れる人を選んでいく季節に入ります。
だから、あなたが相手に切れたのは仕方がないんです。
「いつも親友でいようね」と確認してくるは、少々不安な人かも。
相手からこうすれば嫌われると知ってかしらずか、でもそういう行為をやめられないんです。で、それを上回るいいところもあってみんなも大目に見て、人生、回っていきます。ほっといても大丈夫。
あなたが彼女の医者になれても、彼女があなたの医者にはなれない場合もある。しかたがないんです。
愛する人のために強くなるには、いろんな危険から距離を置くことにより、常に自分の余裕を確保するというワザも必要です。
あなたは何も悪くない。なにより守るものをもった人の本能です（笑）

お礼

回答ありがとうございました。
＞なにより守るものをもった人の本能です
私はこの言葉に反応してしまいました。自分にとって耳障りのいい意見だけ聞くわけではないんですが、何だか、なんと表現していいのか解らないんですが、ホッとしました。

一日二日で解決できる心理状態ではなかったので、今も結論は出せません。でも、それでいいんですよね。
だからお礼の言葉も拙いですが、、ありがとうございました。

回答No.7

yun0628

>笑って流せなくなっている自分は以前よりも心が狭くなっているのでしょうか？
私は、逆に、学生の時はなんでもなく付き合ってこれたことが
社会人や結婚して、視野が広がり疑問に思って来たのでは?
人間は誰でも間違いもしますし
完璧な人などいないですよね。
嫌なとこもありますが、
それを許せるくらい、いいところがあれば付き合っていけますが
お互いに対等で付き合って行きたいですよね。
少し時間を置いて考えてみたらいかがですか？

お礼

皆さん回答ありがとうございました。初めての質問だったんですが、思いの他たくさんのアドバイスを頂けてとても参考になりました。皆さんの回答の中に多数あった彼女に悪気があったわけではないのでは？
というのは全くその通りです。彼女は悪気はないのです。ただ、長い付き合いの仲で、悪気がなければどんな事もこちらが許容しなくてはならないのか・・・という出来事があまりに蓄積されていたのだと思います。私も「親友」であればカラッと言い返せばいいんでしょうが、なんか彼女は言えない雰囲気を持ってるんです。実際、10年程前、不満を言ってみたら、すごい長期の冷戦状態になってしまったんです。私はその後謝りました。彼女は最後まで謝りませんでした。頑固だなぁとは思いましたが、それが彼女の持ち味なのかもしれないし、自分に悪い所があったのも事実だと思い、仲直りし、今に至っているんですが、その間にもいろんな事がありました。そして、今回の件だったので、何かが私の中でプツンと、切れてしまったんです。そして一度そう思ってしまうともうダメなんです。自分の気持ち程コントロールが難しく客観視できないものってないんですよね。それで今回皆さんに質問させていただいたんです。
皆さんおっしゃる様に距離や時間を置いて考えるしかないですね。それに、友達である以上、対等でなければ関係は難しいと思うので、正直な気持ちを伝える勇気を持つこと（不思議に思うかもしれませんが、これが難しいんです・・・）、と同時に友達の意味を改めて考えて見ます。
客観的な意見を聞いてみて、私のほうにも彼女の立場に立って考える姿勢は欠けていたな・・・と反省する所もありました。
ありがとうございました。

回答No.6

タマゴ（@czecho）

私の親戚も、切手を貼らずに送ってきました。
しかも、お恥ずかしい話ですがそこの夫婦はお金の節約の為にだったような・・・・・。
うちでは『普通は貼るよねー』で終わりました。
その後は勿論、切手を貼って返信しました。
確かに、切手を貼って渡すのが常識ではありますが、質問者様は
自分でもその間違いを認識し、丁寧に謝ってみえるので、その上での
友人の言葉は寂しいなぁと思いました。
親友だからこそ気づかせてあげたと言っても、もうすでに質問者様は
気づいていたのですし、結婚式なんて一生に一回だと思うので、今後頻繁に同じ非常識な事を繰り返すのでなければ、私だったら親友にも友人にもこのような言い方はしないと思います。
勿論、親友が間違った事をしていれば話をしますが、今回はちょっと違う気がします。
私が質問者様であっても、同じ感情を抱くと思います。
でも、世の中いろいろな人がいます。
私の仲良しの友達にも、ものすごく他人に厳しくダメだしを頼んでもいないのにしょっちゅうしてくる人もいますが、その人はそういう性格なんです。
でも私は、その友人でも好きです。
質問者様の心が狭いなんて思わないで下さい。
私も4月に結婚したばかりですが、結婚前って何かと忙しいし、
そんな中で、出席者の皆さんに失礼がないようにとか、どうしたら
みんなが楽しんでくれる式になるのかとか、その他諸々本当に神経を使う時期です。
そんな中での出来事だったので、いつもより心に大きく感じてしまっただけではないでしょうか？
まずは式のことを考えて、それからゆっくりつきあっていけばいいのではないでしょうか？

回答No.5

noname#21015

単に友人が知らないのかもしれないと思って教えてあげたのかもしれませんよ?
「お父さんの間違えだって～」という会話がその場で言えれば、どうってことのないようにみえます。

＞以前からびっくりするくらい冷たい言動を悪気なくする所がある人だったのですが、笑って流せなくなっている自分は以前よりも心が狭くなっているのでしょうか？

あなたが感受性の強い方なのでしょうね。友人としては、お付き合いが長いようですから、相手もそこを分かってくれるといいのですが、人の気持ちまで気にしない人もいます。

あなたの方からも、「今の一言傷ついたよ」などと表に出してみてはどうです?
「親友だったら私に気を使ってね」と言って、、彼女がよく言う「親友」という言葉を使って話をするんです。
自分の気持ちを伝えてみたところで、変わらない人なら、それまでの人なんだと思います。

回答No.4

karura_gq

その友達にも悪気があったわけじゃなく
切手を張って手紙を出さなかったのも、貴方がわざわざ来てくれたので特別送る必要も無いだろう、という気持ちなのかな？と思いました。

要するに、ちょっとした事に気が回らない不器用な人なのか
もしくは、そんなに深刻に受け止めていなかった（冗談のつもり）とか。

その友人は貴方のことを親友と仰ってるみたいですし、
貴方もそう思うのであれば、
率直に今の心境を伝えてみては如何でしょう？
親友ならば、しっかりと気持ちを受け止めてくれると思うのですが・・・

自分も気が回らないほうなので気をつけます(^^ゞ

回答No.3

TFSQ

親友だから言うんでしょう。言ってくれるんだと思います。親友だと思っていた人が、実は自分に話していたこととは違う本心を隠していたことに後で気づくほうがもっとショックです。
人を信じられずに傷つけてしまうより、人を信じて傷つく方を僕は選びたいと思いますけどいかがですか？

お礼

回答ありがとうございました。
正直に申し上げまして、回答を拝見した時、ショックを受けました。
私には全くそういう思考は欠けておりました。
あなたから質問された事についての答えは正直まだ出ません。
ただ、あなたから質問されたことは忘れてはいけないと思っています。
一般論から言えばもっともだとも思っています。
今はただ、彼女との関係に対して、冷静に考えられる日が来るのを待ちます。
心に残る言葉をありがとうございました。

回答No.2

golime

その方本当に親友なんでしょうか・・・
親友というものの位置づけはひとにより違いますけど、多くのひとにとってはやっぱりお互いの考え方や立場が理解できる、困ったときに追い打ちをかけるようなことをしないのが親友ってものじゃないかと思います。
この場合、間違いをしたのはあなた自身じゃないのだから、いかにさばさばした物言いをするひとであっても事情を話した時点で「あ～わかる。親ってそういうことあるよね～」って言ってくれてもよさそうなものだと思います。
それとは別に、あなた自身が親友と思っているなら、キツいことを言われた時点で「職場のひとにそんなふうに聞いてまわるなんてひどいよ～」って言えるもんじゃないでしょうか。これまでもあなたは彼女の冷たい発言を聞いてきたということですが、そういうとき彼女との関係を「親友」にしておくためにあなたは本当のことを言うのをガマンしてきたんではないですか？その蓄積が今になってついに彼女に対するガマンの限界を超えたということじゃないでしょうか。
とりあえず１０年のつきあいだから、彼女とは親友だから、という頭をとりはらい、自分にとって親友って何なのかを見つめ直してみたほうがいいんじゃないかと思います。

回答No.1

taro_ka

>むしろ逆ギレだと頭では解っているのですが、やはりその友人の態度に物寂しさを感じてしまって・・・

うーん、そこだけ捉えれば、やっぱり逆ギレですよね。
「謝ってんだから、これぐらいでガタガタ言うなよ」
と言うのが根元にあるからそう言う思考になるのだと思います。

確かに、笑いのネタとしてではなく、切手ぐらいで、真剣にグチグチ言う人(除く：身内)もある意味珍しいとは思いますけどね。
やはり普通はその程度のミスは「アハハ、気にしてないよ」で済む範囲だと思いますよ。

＞以前からびっくりするくらい冷たい言動を悪気なくする所がある人だったのですが、笑って流せなくなっている自分は以前よりも心が狭くなっているのでしょうか？

他の人に対して冷たい言動があるときには、「アハハ～、そうだね」程度の捉え方だったものが、今回はその矛先が他の誰かではなくbest999さんに降りかかってきたので、気が悪い状態になったのでしょうか？
それとも以前から度々、best999さんに対して、びっくりするぐらい冷たい言動があったということでしょうか？(それはそれで問題ありですね)

あまり深く考えずに笑って流しなさいよ、と他人からアドバイスしされたところで、「キィィ～！」と言うお怒りの感情はなくならないでしょうし、そもそも他人の意見で許す許さないなんて決められないと思うので、とりあえず、苦手意識が出てきたのであれば、しばらく距離を置いてみてはどうでしょうか？