私の感覚は間違っているでしょうか？（長文乱文すみません）

質問

27歳女性です。結婚前にごたごたがありまして、結婚が延期状態になっております（彼：3人兄弟の長男、私：一人娘）。先日もこちらに質問をさせていただきまして、アドバイスを頂戴しました。（http://question.woman.excite.co.jp/kotaeru.php3?qid=2128225）あの後全く進展はなく、むしろ、私の両親は結婚自体も大反対している状態です。「結婚するなら親子の縁をきる」とも言われており非常に悩んでいます。
彼にこのことを話したところ「じゃぁ（親子の縁を切ってでも結婚できるように調整を）よろしく」みたいな感じで言われてしまいまして。。。
私はその言葉に唖然としました。なぜ一緒に説得しよう、とか、（親が納得する）別の手段を考えよう、とかなぜ言ってくれないんだろうと。
彼はよく「結婚は本人の意志だ、親がとやかく言おうが関係ない」と言います。
彼が彼の親に、家を継がない旨を話すと「絶縁だ」と彼の父親に言われるそうで、結局彼は「それ（家をでること）はできない」と言います。それって、親の意思にまけてない？と思うのですが、彼の言い分としては「それは自分の意思だから」と、私に言わせれば半ば強引な言い訳にしか聞こえません。私も彼が彼の親と絶縁状態になるのは嫌なので、他の手段を考えよう、と言って今まで絶縁を回避してきました。
このまま行けば彼は、名前も家も結婚も、全て自分の思い通りに手に入れることができるでしょう。でも、私は名前も家も親の縁も失ってしまいます。（名前と家は別にこだわっていないので良いのですが、彼がここまでこだわると私もこだわりたくなってきてしまうのが本音です。。）
なんだか私だけとても犠牲になっているような気がします。私の感覚は間違っているでしょうか？

回答No.8

madamu55 · ベストアンサー

No.５です。
お礼を読みました。そして、再度お聞きします・

貴方にとって結婚とは、なんでしょうか？
どんな意味合いを持っていますか?

彼のことが　好きで好きでたまらない？
彼の遺伝子を持った子供が欲しい?
彼の財産が魅力?
彼を理解し、助け合い、何十年間も傍にいたい？

どの答えも、間違ってはいないでしょう。
目的があればよいのですよ！
周りがなんと言おうと、
彼と結婚する目的がハッキリしていれば
お父様も　そう頑固に反対はしないと思います。
お父様が　彼に何を感じているか・・・
きっと、大切な娘を　幸せには、してくれない男性だー
と、直感しているんじゃないかしら?

確かに　本人の意思だけで　結婚できる年齢でしょうが
自分が生まれ育ってきたバックグラウンドを
認めてくれない男性では、
貴方とともに　幸せにはなれないような気がします。

急ぐ事は　ありません。
一生の問題ですから
納得の行くまで　考えてください。

ご縁がある男性だったら
必ず一緒になれます

誰と結婚しても
絶対幸せになれる　なんて保証はありませんよ

自分が納得できるかどうか、その答えだけが必要です。

お礼

再びお礼が遅くなりまして申し訳ございません。
私は彼のことが好きです。財産の有無は関係ありません。
しかし、親との縁をきることは私にはできません。（自分の親だけではなく、仮に逆の立場だったとしてもできないと思います）
円満解決はできなかったとしても、渋々でもいいから了承を得て結婚をしたいと考えています。

しかし、彼はそれを望んでいません。
　いつまで結婚を待たせるのか
　（私の親の）信用を得ることはもう望んでいない
　（彼のことが好きならば）親を捨ててでも出てくるはず。本当に好きならばもう行動（縁をきる）に移せているはずだ
と話します。

たしかに彼の言い分も全くわからないわけではありません。
言い方は悪いかもしれませんが、彼の行動がきっかけでごたごたが始まってるのに、もう少し協力してもらえないのかな、と思ってしまいます。

＞きっと、大切な娘を　幸せには、してくれない男性だー
と、直感しているんじゃないかしら?

その通りです。彼の言ってる事と行動が違うことを指摘し、初めは口でうまく言うけど、最終的には彼の思い通りになるだけだ、と両親は何度も何度も言います。（つまり私の意見は通らないのではないかという意味です）
だからいくら私が両親を説得しても意味はない、説得したいなら彼が何度も説明しに来るべきだ、と。。

私がはっきり気持ちを決めなければいけないんでしょうが、どうしてもまだ決断ができません。。。

回答No.9

madamu55

ナンバー５、８です。
貴方が、何故結婚に踏み切れないのか・・・
今ひとつ　理解できません。

親との縁は　口でなんと言っても　切れるものではないです。
血の繋がりは　深いものですから。

お父様は　貴方が幸せになりさえすれば　いつかは理解してくれます。

親のことはさておいて　
彼と結婚して　幸せになろう、と・
努力をしよう、と・
それだけの価値がある、と・
貴方が感じるなら　親は待っていてくれますよ。

新しい家庭を築き　子供も生まれ　夫婦ともに健康で
ワンマンではあるけれど　貴方を愛してくれるご主人がそこにいたら
貴方の意見が通るようになるのも　時間の問題だし
それを　幸せと貴方が感じられたら
お父様も　納得してくださるでしょう。

私なら　性格上　上手くいかないなーと感じる彼ではありますが
貴方が　根気良く対応していける穏やかな性格の人なら
きっと大丈夫でしょう。

まずは、親の問題と　彼との事は切り離して考えて。

彼は　親を大事にする貴方の気持ちに
嫉妬しているのかもしれない。
大人になりきれていない人。
それでも愛しているなら
飛び込んでみてはいかが？

それとも　
親の反対を理由にはしているけど　
心の底では
本能的に　
将来に不安を感じている自分がいる・・・のかも？

お礼

再度のアドバイス、本当にありがとうございます。
あれから色々考えました。彼の親にも相談をしました。とにかく自分の思いつく限り、色々考えましたし、様々な相談もしました。

親の反対を理由にしていましたが、今回の件について一番納得していないのは自分なのではないか？と思うようになりました。
今回の件を自分が納得しないまま結婚したら、結婚後もずっとひきずってしまう自分が想像できてしまう、
今後同じ様なことがおきたときまた今回と同じようになってしまう、
それが嫌なのではないかと感じるようになりました。
どうすれば自分が納得するのか。おそらく彼と腹を割って全てを話し、彼も私も互いに歩み寄ることができればいいと思っています。
ただ、彼はきっと自分の意見をもう曲げない（歩みよらない）と思いますし、自分（彼）についてこれなければもういい、という意見を主張してくると思います。正直怖いです。自分の意見を言ったら彼が離れていってしまう。だったら私が全て捨てるしかないのか、でもそうしたら私がつらくなる。。なんとか彼とじっくり話して、彼の考え方を少し柔軟にしたいと思っているのですが、リスクを考えてしまう自分がいます。。でもこのままじゃいけない。。

でも、もう自分が動くしかないので、どんな結果になるかはわかりませんが、自分が納得できるように、いや、少なくとも自分の意見をいえなかったという後悔がないように彼と話し合ってみます。

回答No.7

tulipe

＞私だけとても犠牲になっているような気がします。
この質問からはそのように思ってしまいます。

一番大事なことは、お互いの両親を同じように大切にする、ということではないでしょうか？姓を変えて嫁にいこうが、義両親と同居であろうと、２人の両親は、２人にとって大切な存在であるということ、彼がこのような認識をもってくれていたら大丈夫だと思います。
でも・・そうではなさそうですよね・・。

もう一度じっくり時間をかけて考えた方がいいように思います。
長い人生ですから。。
この質問からみると、彼は何か面倒なことがあると、一緒に考えて解決するというよりも逃げてしまいそうに見えます。（ごめんなさい）

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

＞彼は何か面倒なことがあると、一緒に考えて解決するというよりも逃げてしまいそうに見えます。（ごめんなさい）

そうですね。初めは一緒に解決してくれようとするのですが、自分の考えどおりに行かないと、「もう無理」と閉ざしてしまうところはあるかもしれません。あとはプライドも高いのかもしれません。（男が頭をさげるのはよっぽどのこと、というような感覚があります。）
それをいうと、私の父親も頑固なので、一度決めるとなかなか覆すことはできません。それを説得するということも至難ではあります・・。

回答No.6

rangerangerange

基本的に娘一人しかいないのだからとうの昔からお父さんも誰も継ぐ人はいない、と覚悟はできてるはずです。淡い期待はしてるかもしれないが。
だけど彼氏が調子いいこと言っておいて、言わなくてもいいずっと先の話を持ち出したからごねちゃったんですね。
だから本当は初めから余計な事を言わなければ良かったんですね。
彼氏の家に戻る戻らないもずーっと先の話ですよね。
多分まだ５０代でしょう？
今すぐ同居って話じゃないのでしょう？
しばらくは２人で中間にでもどこでも住んでそのときが来たらかんがえればいいだけの話。
結局はどちらの親でもそうなってしまえば面倒見ざるを得ないのですから。
先々の事を今言ってもどうなるものかわからないのに。
何で今から余計な事を口にするのでしょう？
当然考えておかなければならない、頭に入れておかなければならない問題ではありますが。
初めから同居なら考えてしまうところもあると思いますが、そうじゃなければ目くじら立てなくてもいいと思いますけどね。
継ぐ継がないは家業でもあるのでしょうか？
そうでなく家督を継ぐのなら長男ですから基本的に当然の事です。
でもそれはもしかしたら３０年４０年後の話かもしれませんよね。
お互いの親が言ってる事はあまり理解できない部分がありますが、親がどうこうより、その彼氏。
ちょっとダメなにおいがしますね。
これから６０年一緒に楽しく生活できると思いますか？
両方の親と仲良くないと色々つらいですよ。

それと、あなたも長女だから～といってるのですから基本的には彼氏とどっちもどっちですよ。

＞元々長男・長女の結婚だから、互いの家の中間（中立）の立場で独立した家庭を築くことを望んでいた

長女だからとかこだわるなら初めから長男とは付き合わないことにすればよかったのに。次男三男限定で^^

家督を継ぐ事になっていても中間に住むことは可能ですよ。
何回も重複しますがそのときが来たら考えればいいだけです。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
私の父は“家を継ぐ"という期待は持っていないようです。（全く持っていないといえばうそになると思いますが）
彼の両親は50代ですのでまだ同居は先、と私は思っていました。ちなみに私の両親は既に７０代です。ですから、私の両親が健在なうちは私は彼の家に入るのではなく、互いの実家から離れたところで暮らしたかったのです。（私の実家で同居するのも、彼の両親に対して気を使いますから、だったら別の家に住んだ方が互いに気が楽ですし。何より互いの家を行き来しやすいですから）
彼の家は多少土地と貸家を持っているのでその管理をしなければならないらしく、そのこともあって実家に戻るという話を持ち出したようです。

＞それと、あなたも長女だから～といってるのですから基本的には彼氏とどっちもどっちですよ。

そうですね。人のことは言えないですよね。反省します。
ありがとうございます。

回答No.5

madamu55

結婚する意味合いは・・・？
ただ好きだというのなら、同棲すればよいだけですが
結婚となると　
お互いに背負っているモノを認め合わなければならない

それでも貴方が　情熱的に突っ走って
体1つで　彼の元へ行き彼の家の家風に染まりきれるなら、
それはそれで　幸せになれるかもしれません　が、
あなたには　この方法は向いていないように思えます・

一生涯　この男と暮らしていこうと　決意するなら
まず第一に
自分の親と同じように、嫁の親も大切にしてくれる人を探すべきでしょう。

結婚する前に　なにかしら違和感を覚えたら
縁が無かった人だと思って　間違いは無いです。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
彼は、全てを捨ててでも自分のところにきてくれ、ということを言っています。確かに彼の考えもわかります。ただ、私にはそれをすぐ実行することはできません。全て捨ててでも行くべきなのでしょうか。むしろそういうことができない、ということはおかしいことなのでしょうか？
私は親の方ばかりみている人間なのでしょうか。。なんだか自分の感覚がよくわからなくなってきました。（乱しましてすみません。。）

回答No.4

rock6san3

結婚６年、３５歳男ですが、まず、
「結婚は本人の意志だ、親がとやかく言おうが関係ない」
--->あなたは本当にそう思いますか？
子供ができてつわりで苦しいとき、お母さんが助けてくれなくて大丈夫ですか？今の彼をコントロールできなくて、これから一人で大丈夫ですか？
結婚は恋愛と違って家族になるんですよ。彼は、恋人として理想だったかもしれませんが、彼は家族にはなろうともしていませんね。結婚とは家族になることだと思っていたのですが、家族になりたくない人が結婚したいってよくわかりません。
これから何が起こるかなんてわかりません。彼が今の職場で３０年後も働いている保障はありますか？どんな大企業でも３０年後に会社があるか？公務員でも民営化？なんて誰もわかりません。家族はどんなときでも助け合っていきたいですよね。都合の良い時だけ一緒にいるなら結婚する必要はないと思います。
両親を捨てて好き勝手してもいいですが、そういう親を子供が見るんですよ。その子って本当に幸せ？親を、お年寄りを大切にする子が育つんでしょうか？
まだ若いのであまり考えていないのだと思いますし、悲観的なことばかりを考える必要は無いですが、今なら間に合うので慎重にした方が良いのではないでしょうか？

「結婚は本人の意志だ、親がとやかく言おうが関係ない」
といっているうちは、やめといたほうがいいかな？っていうのが感想です。

＃１の人も言っているとおり、結婚は長いのです。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
既婚の方の意見、非常にありがたいです。
私は、結婚は自分達だけの問題ではないと思います。確かに本人同士の意思は大切だと思いますが、やはり相手・自分の家族は気にしなければならないと思います。
だから、全員が喜ぶ結婚であれば理想ですが、せめて嫌々でもひとまず互いの親に納得してもらった上で結婚したいです。

回答No.3

ot28

こんばんは
彼は自分の主張ばかり通そうとしてるように思えます。
今までご両親に育ててもらったのは、
あなたも彼も同じはずです。
全部自分の思うように事が進むわけありませんから
どこかで譲り合いの精神を持たなければなりません。
彼の姓になり、両方の実家の間に住み、
お互いのご両親の老後、墓等は二人で見るというのが
ベストではないかと思いますが。
もう一つあなたが譲って、彼の実家に同居するが、
あなたのご両親の面倒も見ると了解を
取っておくのはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
私は彼の姓になることも了承しました。ただ、私の両親が健在なうちは外（互いの実家ではないという意味です）に住み、その後は、彼の家に住んでもいいという話もしました。本音を言えば、彼の家に入るのではなく、そのまま外に住んでいたいという気持ちはありますが。。
親の反対が、今の私のネックなのでしょうね、きっと。。
もう丸くおさまらない、とあきらめるしかないんでしょうかね。

回答No.2

sasai

男なら、一人娘との結婚を決意した時点で、その両親もゆくゆくは自分が面倒を見るくらいの覚悟をするものでしょう。
反対されていると分ったら、結婚の申し込みをしに行く時点で、両手をついて「ご両親共々、きっと二人で力をあわせて最後まで寂しい思いはさせませんから。」くらいの挨拶ができなければならないと思っています。
どうも、文面から伝わってくるものも、冷え冷えとして、あまり結婚前の幸せ感が伝わりません。
この人とのことは、やめにした方がいいと思います。
自分本位で勝手すぎます。
結婚しても、質問者さんにも子供にもいいことはないように感じられます。
せっかくのたった一度きりの人生ですから、もっと自分を大切にして、あせらずに思いなおしてみては如何ですか。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
結婚の話がでたときは反対はなかったのですが、結婚が途中で延期になったときから歯車がおかしくなってきた気がします。彼をそこまで強情にさせてしまったのはもしかしたら私の何かいたらない点がそうさせているのかもしれませんが、もう少し譲ってくれても。。と思ってしまいます。
もう少し自分と向き合って、自分がしたい結婚を考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

dream375

＞なんだか私だけとても犠牲になっているような気がします。私の感覚は間違っているでしょうか？

間違ってないですね。
結婚は、ながーーいのですよ。

今後なにかあるたびに、一事が万事この調子じゃ、先が思いやられませんか？

結婚のスタート時からこれでは、うまく行くとも
、到底思えないですよ。

この結婚はやめたほうが良いでしょう。

双方対等に、思いやって、歩み寄る。
これがないので、この結婚はまずいでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
お互いに歩みよりはしないといけないですよね。色々悩んでいたら、私の歩み寄りが足りないのかどうかがよくわからなくなってしまいました。
少しずつですが頭が整理できそうです。ありがとうございました。