コンプレックスからの脱却（長文です）

質問

２０代後半女です。悩みがあります。自分の家のことです。
私は一人娘なのですが、実家がラーメン屋を営んでいます。小さい頃からクラスメイトにからかわれることが多くて、すごく嫌でした。高校生のとき、ちょっと好きだった男の子に知られ、馬鹿にされたことがあって、それ以来自分から実家のことは口にしたことがありません。実家の商売がなんであってもいいじゃないかと思われるかもしれませんが、私はどうしても尊敬できません。父親は低下層のひとたちとばかり付き合っていて、話を聞くだけで鳥肌がたちます。親に経済観念がまったくなくて、２０年以上借家だったくせに株で何百万も損するし、趣味はパチンコと競馬と酒です。休みの日は一日中酒を飲んでいます。私は今すんでいる家も嫌いなので今付き合っている彼氏と結婚して家を出たいのですが、こんな親がいること、親の職業のことをどうしても伝えられずにいます。彼の方は普通の家でお母さんは専業主婦で、私から見ればとても裕福そうに見えます。私の母は父親みたいな人と結婚したせいで働きずめです。どうみても幸せそうではありません。
結婚するならどうしても相手に親を紹介しないとならないですよね。でも事実を告げて彼にどう思われるかがとても不安です。男の方、もし自分の彼女の家庭がこんなふうだったらどう思いますか？それだけで別れたりしますか？もしそうなら私は結婚できないんでしょうか？
普通の家庭（少なくとも親がまっとう）の人が私はとてもうらやましいです。親は自分の実家と仲が悪いので親戚づきあいもなくて、兄弟もいないし私は家族の縁がとても薄いと思うんです。だから結婚して自分で家庭を作りたいと思うんですが。。。
親は選べないのでとても辛いです。彼は私を普通の家庭に育った人間だと信じています。黙っているのは彼を裏切っているみたいで辛いです。どなかたご意見をお願いします。

回答No.4

heiso · ベストアンサー

私の親も超最低な男です。甘えっ子で育ったせいで、わがままで、いい年して5人いる子からも相手にされず、母亡き後は、10年以上も一人で住んでいます。83歳。世間の人からも相手にされることはありません。でも、親と自分はまったく別個の人格です。だから、没交渉のままで、全然気にもしません。あなたの親も、あなたが気にしているほど、最低な人間ではないかもしれないけど、まったく別個の人格であることを自覚することで、堂々と構えることができると思います。パチンコなど、お仕事をした上でなら、とがめるほどのことはないと思いますよ。過剰に反応するのではなく、「こんな父親は嫌いです」ぐらいのことで、彼には説明して見てください。あなた自身に魅力があれば、まったく問題になりません。頑張ってください。

お礼

どうもありがとうございます。
　>親と自分はまったく別個の人格です
その通りですよね。頑張ります。

回答No.5

G131

家を出れるのでしたら出てしまえばいいんです。
親には親の生活があり、子には子の生活があります。
お互い相容れないところは仕方がありません。
少なくともコンプレックスから開放されるのでしたらその方が良いでしょう。
離れてみてどう考えるのかはあなたご自身です。

それはそうと、彼氏に現状のお話をされるのでしたら、質問文のような感情表現は抑えた方がよろしいでしょう。
あくまでも事実のみを淡々と伝えればいいです。
そうしないと、彼氏が引いてしまうこともありますよ。

回答No.3

superfolksong14

おどかすようですが、結婚するということは、否応なく相手の親とも家族になるということです。

　私もあなたと同じように、自分の父をどうしても好きになれませんでした。絶対に夫にする人は父とは全く違うタイプの人と結婚しようと思っていました。

　今、結婚して１４年になりますが、とても幸せです。
結婚してしばらくは、私は私の家庭を作るんだ！という気持ちが強く、実家に影響されないように、ことあるごとにぶつかってきました。

　しかし、親も年をとり私がどんどん主婦らしくなってくると今度は親がとても小さくみすぼらしく、悲しく見えてきました・・・

　もっと前から、もっと優しくしてやればよかった。
親というのは結局、子供にとって生きててくれるだけでいいんだ、と自分が親になって思いました。

今、お父さんを嫌う気持ち、それもあなたの成長のために必要なことなんですね。そしていつか親もいなくなります。いくら嫌いだった父のことも、なつかしく感じるときがきますよ。

　彼が普通の（普通ってどんなものだかちょっとわからないけど）愛情をたくさん受けて育ってきた人ならあなたのお父さんのこともきっと、いい面を見て判断してくれると思いますよ。

　結局、いい親とは反面教師なものだと私は思いますけどね＾＾

回答No.2

y_hisakata

相手に対して、隠しきれることではないのなら、
正直に話すしかありません。

相手に、あまり自分の親の悪口をいうことは
控えましょう。当事者のことは当事者にしか
わかりません。いかに本当のことであろうとも、
自分の親を悪くいう人間は魅力的には見えない
ものだからです。

（親も親なら、子も子だな…）と思われるだけでしょう。

まず、お父さんの人格と家の商売のことは切り離して考えましょう。
家が貧しいのは、あなたのせいではありません。
ラーメン屋であることは、ぜんぜん恥ずかしいことではありません。

もし、すべてを話して離れていってしまう男性なら、それはあなたと縁がなかったということなのです。

そして、どうしてもお父さんのことが好きになれないのだったら、結婚後実家に近づかないようにすることです。そして、お父さんの影響力が彼に響かないよう、断じてあなたが体を張って守ればよいのです。

一番心配なのは、おうちの商売でもお父さんでもなく、あなたに「ひがみ根性」がしみついていないか、ということです。

お母さんはお気の毒ですが、それも本人が選んだ人生。あなたのせいではありません。だから「お父さんは嫌いだけれどもお母さんはなんとかしたい」などという中途半端な介入は避けてください。ご主人には何の関係もないことです。

子供は成長して巣立っていけばいいのです。

お礼

どうもありがとうございます。

>一番心配なのは、おうちの商売でもお父さんでもなく、あなたに「ひがみ根性」がしみついていないか、ということです。

正直言って、ひがみ根性はついていると思います。元同僚は私の家庭の質の悪さに勘付いていたみたいで、この間会ったら「あなたの家だったら結納とかなくてもいいんじゃないの」とか「最下層」とかそういう意味のことをいくつか言われて、ずいぶん落ち込みました。自分のせいじゃないのに何でそんなこといわれなきゃいけないんだろう、と腹がたちます。だったら自分は生まれと違うところで努力して価値のある人間になればいいんだ、といつも思っているのですが、やっぱり生まれつきいい家に生まれているひとのことのことは無条件にうらやましいです。
また愚痴になってしまいましたが。。。

回答No.1

HAWKMAN

＞彼は私を普通の家庭に育った人間だと信じています。黙っているのは彼を裏切っているみたいで辛いです。どなかたご意見をお願いします。

「君の親がきらいだから、君と結婚したくない」

なんていう奴とは、絶対結婚してもうまくいかないので、あなたの方から切れた方がいいです。
というか、逆に踏み絵にして、それで別れをいいだしたり、少しでもいやな顔するようなバカとは別れましょう。

親子関係は他人からは想像できない、いろいろなことがあります。
しかし、
「今、ここに自分が存在する」のは
両親のおかげなことは確かです。
そう思えば、あなたを創り出したということ
ただ一つだけでも、感謝できるのではないでしょうか。良い家庭を作って下さい。

お礼

どうもありがとうございます。
実は、自分の実家のことは将来結婚するときになったらネックになるんだろうということは１０年以上前から考えていました。
彼が
>「君の親がきらいだから、君と結婚したくない」
というような人間でないことを願います。