子供の幸せって何ですか？【長文】

質問

子供を持つ親御さん、またはその立場になったつもりで答えて下さい。

私は田舎の農家の一人娘です。父も母も普段は会社、休日は祖父母の農業を手伝っています。彼氏は普通の家庭の長男(姉あり)です。
私の親は、大学卒業後は私を実家に連れ戻して地元で就職をさせると言っています。
結婚しても実家に住ませて婿を取る気です。
私は親とは別居したいと思っています。田舎では自分のやりたい分野の仕事では活躍出来ないことと、自分が彼氏の両親と同居したくないように、彼氏も私の両親と同居したくないからです。
それでも私は実家に残る羽目になります。「私の幸せ」のためと、「家を継がせるため」です。
でも好きな人と結婚出来ないほうが幸せではないです。

私は今まで親の言う通りにしてきました。
まぁ一人っ子だから期待を全部私にかけるのは仕方ないと思っていました。
高校だけは親の反対を押し切って商業高校へ行きましたが、結果的には自分の能力を発見することが出来ました。
その後、本当は専門学校へ行きたかったのですが、無理矢理大学へ行かされ、今は親のお金で生活をしています。
体が弱くてバイトが出来ず、親にお金を出してもらって生活をしているため、逆らわずに大人しくしています。

【質問】
(1)結婚において、親が思う子供の幸せとは何ですか？
家を継がなくても、好きな人と結婚することが一番の幸せだと私は思っています。
(2)「農家の一人娘と長男の彼氏の結婚」と聞くと何を思われるでしょうか？
やはり一人娘と長男の結婚は有り得ないのでしょうか・・・。
(3)体が弱いので、仕方なく親のお金で生活してきた私です。結婚のことで家を継がないと我侭を言うことはバチ当たりでしょうか？
好きで体が弱くなったわけではありません・・・。

(1)～(3)のどれでも良いので宜しくお願いします。
文章の意味がわからなかったら補足します。

回答No.17

shineji · ベストアンサー

回答を頂いて出てきてしまいました。お邪魔とは思いましたが、回答させてください。

＞大学生が結婚のことを考えるのはそんなにいけないことなのでしょうか？

いけないことではありません。
自分の将来を考える上で必要なことです。

私は大学卒業してすぐに結婚しました。巷で言うできちゃった結婚です。
そんな私は偉そうに言えない立場ですが、若くして結婚して色々なことを考えました。

結婚したことについては後悔していません。
独身の友達は、エステして可愛い洋服を着てデートに行ったり、旅行に行ったり、
すごく羨ましいです。
でも、夫と子どもとの生活はそれと引き換えようとは思えません。大切です。

ただ結婚すると、楽しみを我慢するだけでなく、苦労が増えます。
プラスがゼロになるばかりでなく、マイナスになるのです。
それについては、特に冠婚葬祭や親戚付き合いやお金のことについて感じています。

私が社会に出てからでも遅くないと答えたのは、
トラブルがあったときに、若くても結婚しているならば
自分たちで対処しなくてはならないからです。
社会に出て経験を積んだ方が、交渉力が上がり、対処方法が増えるはずです。
それから結婚を考えた方が、結果的に少ない労力で結婚生活を送ることができます。

私のように、大学時代のバイト経験くらいしかない人間でも、結婚はできます。
ただ世間を知らない分、世間を知っている人より周囲の人に迷惑をかけていると思います。

質問者さんがご両親と結婚について真剣に話をするときには
社会に出てもっとスキルを上げた方が、
いま考えるよりもっと良い解決策が見つかると思うのです。
問題を放置するのではなく、自分が楽に解決できるようになるまで、自分をレベルアップさせるのです。

前回の回答はそういう意図でさせていただきました。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れてしまって、申し訳ありません。

＞社会に出て経験を積んだ方が、交渉力が上がり、対処方法が増えるはずです。
確かに最もな意見だなーと思いました。

話は少しズレますが、shinejiさんは卒業後すぐに結婚されたんですよね？
ということは、就職はなさっていなかったのでしょうか？
私は大学を卒業後、すぐに結婚するか、2年くらい仕事をしてから結婚するか迷っています。
すぐ結婚すれば好きな人と一緒に生活出来る時間が2年増えますよね？1度しかない人生、苦労してでも一番幸せだと思えることを長くするのが一番いいかな～と思っています。
逆に就職してからだと、shinejiさんが仰るように広い視野・価値観を以て物事を考えることも出来るようになりますよね。親としても、彼氏が社会でやっていけるか(会社にすぐ飽きて辞めたりしないか等)見ることが出来て安心も出来ますし。
ただ、私の母は30代前半で私を産んだため、小学校の参観日のときは、友達の若いママを羨ましいな～と思ったこともあり、若くで結婚して子供を持つことが夢みたいなものになっています(笑

回答No.19

shineji

またまたお邪魔します。

就職せずに結婚して子どもが生まれたので、
そろそろ就職活動をスタートしようと思っています。
新入社員の夫の収入だとギリギリの生活なので。

＞すぐ結婚すれば好きな人と一緒に生活出来る時間が2年増えますよね？1度しかない人生、苦労してでも一番幸せだと思えることを長くするのが一番いいかな～と思っています。

実家から遠く離れた土地での一人暮らしに疲れていたので
大学卒業前は同じことを考えていました。
しかし、実際結婚してみると本当にしわしわのおばあちゃんになるまで
今の気持ちのままで夫と一緒にいられるのかなと不安に思うことがあります。
結婚前より結婚後の方が悪いところが2倍見えて
良いところが1.2倍しか見えない気がしているからです。
でも好きですけど。(笑)

私と夫の持論では結婚は縁とタイミングだから
結婚のタイミングがきたらそれを逃さないことです。
うちの場合は妊娠で分かりやすかったですが、
周りを見ていたら、結婚したくてもそのタイミングじゃなかったら結婚は難しいみたいです。

お礼

ありがとうございます。

＞結婚は縁とタイミング
この言葉は何度か聞いたことがあります。
shinejiさんの場合は結婚前に妊娠されたとのことで、確かに具体的に分かりやすいです。
が、他の方は例えばどのようなタイミングなのでしょうか？
周りに結婚した子が1人しかいないので、そういったことはあまりよく分からないのです・・・。
また、縁というのは、今後も縁があるということですか？
「縁がある人」っ言われてもあまりピンと来ないです。
彼氏と私は縁がないって言われたらショックですし・・・。

色々質問ばかりですみません。
shinejiさんは、goo内の他の質問でもとても参考になる御意見をされているので、お時間のあるときに是非お願いします。

補足

しばらく回答がないままだったので、ここで締め切らせていただきます。
厳しい御意見もありましたが、どれも参考になる意見でした。
ありがとうございました。
尚、ポイントについては私の独断によるものですので、お気を悪くされないようお願い申し上げます。

回答No.18

leif

お話を聞いていると、そちらのご両親は、農家を継がせたいと言うよりは、あなたの体調を心配して、同居を望まれているような気がしますが…？

学生をしながら家事をしてきたから大丈夫、とおっしゃっていますが、やはり、学校に通うのと、会社で仕事をするのとでは、精神的・体力的な消耗の度合いは段違いです。
体が弱くてアルバイトができなかったそうですが、会社員としての仕事はなかなか厳しいですよ。それに、会社員をしながら、税理士の資格の勉強もされるのですよね？
無理しすぎないように、気を付けて下さいね 。
彼氏さんは、家事を分担してくれていますか？

「農家の一人娘と長男の彼氏の結婚」と聞くと何を思われるでしょうか？というご質問に、お役に立てるかな？という事例がありますので、ご紹介します。

１）私の友人に、地元でも有名な大きな専業農家・本家・３姉妹の長女、という人がいます。彼女は小学生の頃から私に「あなたは長女だけど弟がいるからお嫁に行けていいね。私は妹しかいないから、お婿さんを取らないといけないんだ。お婿さんに来てくれる男の人って少ないんだよ」と、こぼしていました。でも、高校卒業後はアパレル系の専門学校を出て東京の服飾関係の会社に就職し、今は韓国人の男性と結婚して韓国に住んでいます。彼女の妹２人も既にお嫁に行ってしまったとのこと。

２）私の友人が、兼業農家の家にお嫁に行きました。同じ敷地内ですが、ご両親とは別棟で、夫婦で離れに住んでいます。ご両親は会社員を退職し今は農業だけしていますが、ご主人は会社員で農作業を全くしておらず、彼女も手伝っていません（パートに出ています）。将来農業はどうするの？と聞いたところ、農業は大変なので、田んぼは他の農家に貸し出したり、駐車場にしてもよいとの考え方のようです（すでに一部の田んぼは貸し出しているそうです）。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

＞農家を継がせたいと言うよりは、あなたの体調を心配して、同居を望まれているような気がしますが…？
どうなのでしょう・・・否定は出来ませんが、両親は私が一人暮らしをしていて倒れたこと等は知りません。
ただ、生まれつき親からもらった貧血があることは知っています。

家事と仕事についてですが、結婚したら仕事は辞める予定です。彼氏もそれを望んでいますし、私もそれに納得しています。
ただ、生活に余裕が出てこれば日払いの派遣社員等で働くのもいいかなと思っています。
税理士ですが、とりあえず大学を出ないことには税理士試験の受験資格がもらえないので、大学在学中に勉強をして、卒業と同時に試験を受けようと思っています。でも税理士は子供も大きくなったときに、サラリーマンやOLに比べて再就職に有利だからです。もちろん、収入が良いというのもあります。
それに、能力は自分の一生の財産になりますし、誇りにもなります。

事例についてですが、やはりその方たちは相当な苦労をされたんでしょうね。
サラリーマンの家庭の次女に生まれてトントンと結婚話が進む人が世の中には溢れているのに、何ヶ月もかけて説得しなければいけない状況にある私達は不公平だといつも思います。

ありがとうございました。

回答No.16

R-reiron

補足ありがとうございます。
お相手が社会人ということですし、家事もできるとの事なので、暮らしていくのには問題は
ないと思います。
現在も生活をできているということなので、お二人が暮らしていくのには、互いが努力
すれば充分可能でしょう。
彼氏さんの親御さんも、一緒には暮らさない、という事ですし、お二人がしっかりと
やっていけそうなのであれば、正直にご両親に話されたほうがやはりいいかと
思います。
基本的に、どんな立場でも親は手元に子供をおきたがります。
心配からくるものなので、その辺りは恨まないでやってください。（＾＾）
心配してくださってよいご両親ではないですか。

ＯＬ→税理士になりたい、ということですが、税理士までの道のりを含め、結構体力がいる仕事です。
現在バイトができない、ということなのですが、将来的に考えて、就職して結婚生活を
続けるのか、とりあえずは就職をして、辞職して結婚
するのかによっても変わってくるかと
思います。

現在は一人暮らしということなので、家事と大学を両立しているのでしょうか。
それですと、バイトは確かに辛そうですね。

ですが、バイトにも色々ありますし、もし質問者様が仕事と家事を両立して
これからやって行こうとしているのなら、正直今のままでは厳しいと思います。

できる、と思えるのならば思い切ってやることもいいかもしれませんが、きつい事を言うと
バイトと両立して生活できないのに、仕事をしながら家事をして暮らしていくのは
お話を聞いている感じだと、長続きしないような気がします。

ご両親もそれを心配されているのかと。

なので、やはり
「１」親御さんに今の気持ちを伝える
「２」実際しっかり生活していけるところを見せる
「３」彼氏を紹介する

事が先決な気がします。
自分の私的意見から言うと、継ぐ必要はないと思います。
嫌なものは嫌ですからね(＾＾；)
自分の許容範囲であればやってあげてもいいとは思いますが、自分の人生に関しては
やっぱり自分で決めたいと私は思います。

お礼

ありがとうございます。
私も税理士は厳しい道のりだと分かっています。
それでも高校のときからの夢なので捨てたくは無いです。
また、税理士は結婚・育児退職をしてもOLやサラリーマンに比べて社会復帰しやすいということで目指している部分もあります。
バイトは体力的に難しいと言っても、大学・家事・バイトを全部するというのが難しいということです。大学と家事は難なくこなしています。
オフィスワークなどの仕事だったら余裕で出来ますが、そういった仕事は会社カレンダーに沿って行わなければいけないので大学生には無理な職種なのです・・・。

「3」彼氏を紹介する→これは結構前に行いました。
ただ、彼氏の就職先が上場していないのであまり親は良く思っていません(給料もあまり良くないです)
また、彼氏が私の地元で就職して地元で住んで私の名前で継いでくれるならOKのようですが・・・。
でもそんな条件出されてたら私は一生結婚出来ないような気がします・・・。
「2」についてですが、同棲、ということですよね？
これに関しては彼氏の親が無理です。「同棲するくらいなら結婚しなさい」という考えらしいので、なかなか・・・このへんは彼氏に任せるしかないです。

私としても1回しかない自分の人生は悔いの残らないように自分の思ったことをやりたいと思っています。
でも自分たちのことばかり考えるのではなく、どこか妥協していかなければいけないなーと思います。
名前を継げないならせめて地元か地元近くに住むとか、都会に住むなら名前を継ぐとか・・・。

回答No.15

shineji

#10です。
再びお邪魔します。

親に都会の一軒家をプレゼントするのも、
子どもに跡継ぎを託すのも、
本人の気持ちを無視しているという点では、質問者さんの親と同じだと思います。

年をとってから生活をする土地を移ることを嫌がる人はたくさんいます。
子どもが跡継ぎとして養子に行くことを嫌がるかもしれません。
一軒家については、本当にそのような経済的な余裕が将来あるのでしょうか？
（夫婦で働いても一軒しか建てられない人の方が多いでしょう）
将来実現できる保証がないことを条件にするのは、親御さんに対して不誠実だと思います。

質問者さんはご両親から譲り受けた価値観でしか物事を捉えていないのではないでしょうか。
結婚、その後のことを考えるのは、社会に出て色々な価値観に触れた後にした方がいいと思います。
まずは、親の元から自立して、色々な経験を積んでからでも遅くはないでしょう。

お礼

一軒家のことに関しては、あくまでそれくらいの覚悟をしているという裁量として使っただけです。
というか逆に私の親のほうが経済的余裕はありますので(世間一般的に言うお金持ちの家です)親が家を建てることのほうが容易いですが・・・。

色々な回答者様が、まだ結婚のことは早いと仰られますが、大学生が結婚のことを考えるのはそんなにいけないことなのでしょうか？
私はただこのことについて考えたかっただけで、教えて！gooも色んな年代・性別・職業の人から色んな価値観・考え方で意見をもらう場ではないのでしょうか？

ご回答ありがとうございました。

回答No.14

puppii

＃１３です。
＞ちなみに、孫に継がせる方法を取るとなると、やっぱり私が姓を継ぐということになるのでしょうか？
違います。
あなたは相手の姓になってもいいのです。
知人の場合は孫が就職するようになってから本人同意の上、知人の養子になっていました。
法律的にどうこうしたという話は聞かなかったので、詳しくは分かりませんが（すいません）
立派なお家は大変だなと思ったので印象に残っていました。

＞地元内には住んでいなければいけない(都会に出れない)
親と取引してはどうでしょう？
一緒には住まないが、家を継ぐ事を了承する。
もしくは地元には住むが、家を継がない。
でも、どちらにしろもっとずっと先のことですよね？
あなたも若ければ、ご両親もまだ若いと思います。
＃１２さんの回答にもあるように、社会人として独り立ちしてからで遅くないと思います。

＞平等、というのは考えたことなかったですねー。
やっぱり男性の家が優先だと思ってしまいます。昔の考えが残っているのでしょうか…。
そんな考えもう古いですよ。
あなたがそんな考えだから、親御さんが心配しているのではないでしょうか？

お礼

早速のご返答ありがとうございます。
相手の姓になったら法律的にどうなのか、少し調べてみたいと思います。

＞あなたがそんな考えだから、親御さんが心配しているのではないでしょうか？
実は逆なんです。私の住んでいる場所は田舎でお年寄りが殆どの地域なので、小さい頃から昔の考え方を吹き込まれてきたんです。
まぁ私の親にしてみれば、わが家一番の考え方なので私が姓を継ぐと思っていますが(というか男女あんまり考えずに自分の家のことしか考えていません)
逆に相手の親も、男性が優先になると考えているそうです。ただ、相手の両親は同居はあんまりしたくないな・・・という方だそうです。

私はまだ大学生ですが、彼氏が社会人になるため、結婚のことを良く考えるようになりました。
確かに早いかもしれません・・・が、考える時間は多ければ多いほど良いと思っています。
なので、より深く考えるきっかけが出来たことが自分にとって、とても貴重なことと感じています。

回答No.13

puppii

あなたの両親がどうしても家を継いで欲しいというのなら、こういう方法もあります。
あなたの子どもにあなたの実家を継がせるということです。
私の知人に子どもが女二人だけしかいない家があったのですが、どちらも結婚して出ていってしまったので姉の子ども（つまり孫）を養子にして家を継いでもらっていました。
でも孫もすべて女しか出来なかったので、結局婿を取らないといけなくなっているみたいですが・・・

あなたが早めに結婚して男の子二人以上作れば、両家問題解決だと思います。
ただ女しか生まれなかったら、自分の問題を子どもに先送りしてしまうだけかもしれませんね・・・

お礼

お礼が遅くなってすみません(>_<)
ご回答ありがとうございます。
そんな方法があるとは・・・目からウロコでした。
どうやら両親は別の家で暮らすことは良いのですが、地元内には住んでいなければいけない(都会に出れない)ことになっています。

ちなみに、孫に継がせる方法を取るとなると、やっぱり私が姓を継ぐということになるのでしょうか？
相手が長男なだけに、なかなか難しいなとは思っています。

回答No.12

chibuchibu

こんにちは。

親が子供の幸せを考えるのは当たり前のことでしょうか？
では、子供が親の幸せを考えるのはどうでしょうか？

何が幸せで何が不幸せかは、個人によって違うと思います。
親が考える子供の幸せ、子供が考える子供の幸せ、親が考える親の幸せ、子供が考える子供の幸せ

また、何もしなくても与えられる幸せもあれば、自分で努力しなければ得られない幸せもあります。

あなたの親は、あなたに与えるかわりに、親にも渡せ、といっているように思います。

あなたは、自分に都合のいいものを与えてもらうことを待っているように思います。

その関係がいやなら、大学を卒業するのを機に、親とのギブ＆テイクを解消する必要があると思います。

自分で獲物をとれない子供を親が手元においておくのは自然なことです。
ですが人間は、自然の動物のように時期がくれば子供を見放すようなことはありませんから、自分で生きていけることを親に示す必要があります。

ご両親に「これがしたい」というより前に、「これができる」ということを示されてはいかがでしょうか。

働くこともできず、大学を出てすぐに結婚したいと言われたら娘がだまされているのではないか、とも考えたくもなりますし、夫の稼ぎをあてにするだけの妻では、結局親と夫が入れ替わるだけのようにも思います。専業主婦を否定するわけではありませんが、一度社会に出て、社会でもやっていけることを示して、「一人前」と認められれば、結婚も自由に決められると思います。

参考にしていただけましたら幸いです。

お礼

ありがとうございます。
私の父は一度彼氏に会いました。別に結婚とか考えず、私の地元の花火大会に来たときに会っただけです。
私もお金を貯めなければいけないので大学を出てすぐ結婚したいというわけではありませんが、でも早いほうが良いとは思っています。

私は現在一人暮らしをしているオフィス街に住みたいので、もしそれが叶うなら近くに親に一軒家を買ってあげても良いと思っています。これってギブ＆テイクの関係なのでしょうか？

回答No.11

ollicomes

＃4です。たびたび失礼します。

Ｎｏ.6,8の方の言われる「宗教観」について。
わたしは寺に嫁いできましたが、わたしにも日本古来の宗教観というものは、まだよく理解できません。生み育ててくれた親には間違いなく感謝を持っていますが、顔も知らないご先祖様への思いを実感することはあまりありません。でも、親にも親があり、そのまた親があり、何代も何代も脈々と受け継がれてきたものの延長線上に自分の存在がある、と想像することはあります。その中には、望まない結婚をして子を生した人、夢をあきらめて家に残った人などの犠牲もあったことだと思います。そういう人々の思い、彼らがそこまでしても守るべきだと思ったものは何なのか、そういうことに思いを馳せることはあります。それが感謝や供養の思いとイコールなのかと言われると、自信はありませんが。でも、「だからと言って、わたしは生んでくれと頼んだ覚えはない！」などと考えるのは愚かだと感じます。
そうやって考えると、少なくとも親の代までは、先代たちが好むと好まざると守ってきたもの、受け継いできたものを、自分は自分の欲求（恋愛）のために放棄する、という決断ができません。
次元が違う気もするのですが、わたしの嫁入り道具の中に、曾祖母の母から受け継いだという着物が何着かあります。特に上物というわけでもなく、当分使う予定もなく、箪笥の中で幅を利かせているのですが、だからといって処分する気にはなれません。祖母が使ったという話も母が使ったという話も聞いたことはありませんが、それでも代々保管してわたしに残してくれたものを、わたしは捨てる、ということができないでいます。もし処分してしまったら二度と取り戻すことはできないし、先代に会って処分を了解してもらうことも謝ることもできないし、どれほど悲しませるかもわからないし、将来自分がどれほど後悔するかも想像がつかないからです。

＞結婚も駄目、同棲も駄目、じゃあ何を材料にすれば良いのでしょう・・・。
親が娘の配偶者に望むもの。人格、経済力、社会性、将来性、健康、学歴、家柄等々。一般的な基準ではなく、「うちの子に適当な」という基準で考えてください。誰にでも欠点はあります。これらのうち、親が望むだけのものをクリアしていることが材料になると思います。

＞親からも、親と一緒に実家で暮らして確実に幸せになれる材料を見せてもらう必要性もあるのでは？
あなたが生まれてきたこと、それが証明です。過去には喜んで家を継いだ人ばかりではなかったはずです。それでも、自分を犠牲にしても守るべきものだと判断し、それが間違ってなかったと確信するから次世代にも受け継いでいかれるものです。誰かたった一人でも、この家は大切な自分の子供の人生を賭けさせるに値しないと判断していたら、あなたは存在しません。

かく言うわたしも、父方母方両方の家を絶やして嫁いできた身です。過去には結婚を破談にもしました。今おなかの中に赤ちゃんがいますが、この子にも、自分自身が後悔せず、かつ周囲の人々に心から祝福される人生を選び取ってほしいと思っています。
以上は、そんなわたしの意見です。

お礼

ありがとうございます。
私も親に対する感謝はもちろんありますが、お墓の先祖に対する思いはあまり・・・という感じです。
今まで毎年お墓参りをして大事にして、色々お願いしてきました。
でも何も叶えてはくれず、人生は全て自分で勝ち取るしかないと思うようになったのです。「神頼み」をしなくなったということです。

ちなみに母は自分の家を絶やした人間でした。というか、弟が居たそうなのですが、その人も外へ出たようです。
離れて暮らすことが何故いけないのでしょう。
車で２時間の場所に住んでいれば十分なのでは？と思ってしまいます。

回答No.10

shineji

20代前半既婚女性です。今年生まれた娘がいます。

(1)
好きな人と豊かな生活を送ること。
この場合の豊かさとは、経済的・精神的なもの両方を含みます。
でも、結婚して独り立ちした以上はなにがあっても自己責任です。

(2)
一人娘だろうが跡継ぎだろうが、
人並みに生計を立てられるやる気と才覚がないと、
農業であれ、他の産業であれ、生活できません。
自分が志望する職業があるなら、それに就くべきでは？

例えば、農業をやりたくて、農業を事業として利益を上げる展望を持っている人が
質問者さんの好きな人だったら問題ないと思いますが。
あと、質問者さんの仕事が地元にあれば、ですね。

(3)
親の言うとおりに家を継いで農業をしても、
親に歯向かって家を出ても、
上手くいかなくなって痛い思いをするのは質問者さんです。
親は痛い思いなんかしません。
そのときに、納得できるかどうかを考えるべきだと思います。
自己責任だと思うのか、親のせいにして拗ねるのか。
私だったら、自分で決めて失敗する方が納得できます。

この際、育ててもらった恩は、一度忘れましょう。
親には子を育てる義務がありますから、恩を感じて親の言うとおりにすることはないのです。
あなたが、好きなように生きたいか。親の言うとおりに生きたいか。
親の言うとおりに生きられなくても、幸せになったら恩返しができます。

あと、私は夫の家に入ったつもりは全くありません。
夫と独立したひとつの家を作ったと考えています。
親・親戚については、これまでにお世話になりましたから、
平等に大切にお付き合いしたいと思っています。

親の面倒も実子の義務ですから、夫の親は夫メインで、私の親は私メインで関わっていくつもりです。
平等にみるために、原則的に同居はしない約束をしています。

お礼

ありがとうございます。
私は自分でしたことで不利益を被ったら自分で反省し、自己責任と思える人間になりたいと思います。
農業は最近発達してきていますが、せっかく彼氏が会社の社長に気に入られて入社したのだから、それを大事にしてあげたいと思っています。

平等、というのは考えたことなかったですねー。
やっぱり男性の家が優先だと思ってしまいます。昔の考えが残っているのでしょうか…。
お姑さんが怖い、というのもありますし(^_^;)

回答No.9

K_butler

>K_butlerさんのご友人の両親は、何故婿養子でないといけなかったのでしょうか？

友達の話によると、友達は一人っ子ですから、親が年をとってしまうと親の面倒をみるひとがいないから、婿養子じゃなければだめだといってたといってました。だから、兼業農家とかそういうのとかよりも、友達の親が子供なしでは老後生きていくのは大変だという意味だったようです。

それも意味が分からない訳ではないですけど、でも、友達はそのせいで、結婚するのが大変だったんです。本当に。。。。まあ、好きになった男性が婿養子にきてくれるひとだったら良かったですけど、でも、職業柄無理でした。。。

それから、また私の友達以外に、私の叔母の二人の娘さんについてですが。。。。私の叔母（母の元同僚：公務員）と叔父は兼業農家をやっていて、子供は女二人。長女は結婚をして、家を出て行ってしまったので、叔母は次女には、結婚したら婿養子をもらいたいと言っていました。でも、次女の結婚相手は養子になることは嫌で、また次女も農家に一生いることが耐えられないということで、結果的には、叔母の反対を押し切って家を出ました。

で、現在ですが、次女はいなかでもそんなに大都市でもないちょうどいいくらいの所にだんなさんとマンションを買って住んでいます。彼女はだんなさんとまだ恋人同士だった前、かなり彼にアプローチをして、恋愛達成したそうで、彼を彼女の親のわがままで失いたくなかったそうです。でも、結婚してから彼女の母親は肺がんで他界し、現在、彼女の父親と父親の母との二人がその農家に残って、ひっそり暮らしています。ちょっと考えるとかわいそうだなって思いますけど、でも、娘二人ということで、結果的にはこうなるんではないかと叔父も分かっていたんじゃないかって私は思います。けど、次女は叔父の家から車で１時間くらいしたところに住んでいますし、また長女は電車で３時間位の所に住んでいます。ですから、そんなに悪くはないようです。

それから、私の友達で、レストラン経営者の娘がいました。彼女にはお兄さんがいましたけど、お兄さんは東京で会社員をし、レストランを継ぐ気は全くなく、そして、彼女も継ぐ気は全くなかったので、彼女の両親は、自分の子供以外にレストランの跡継ぎをさせるのは嫌だったそうで、それで、レストランを閉めたそうです。結構、繁盛していたそれなりのレストランだったので、彼女の親もかなりしぶしぶして閉めたそうですけど、でも、子供に強制してまでレストランを継がせることはさせたくなかったようです。

私がいえるのは、後継ぎとかって子供が本当に後をついでもいいというからということで継ぐのはいいですが、無理やりつがせるのはどうかなって思いますよ。結局、それは親のわがままってもんですから。。。。子供を生んだ時点でそれは理解しなくちゃいけないんじゃって思います。

子供がやりたいことがあるのなら、それをサポートさせてあげるのが親なんじゃって思います。でも、もちろん、それが分からない親ももちろんいます。それは、やっぱり親が自分のことを先に考えてるからだと思います。悪い言葉でいえば、わがまま、自分勝手という意味にもなりますよね。

私がいえるのは、言葉はきついですが、親のいいなりになりたいのであれば、親のいいなりになる。親のいいなりになりたくないのであれば、そうする。答えはそれだけです。

後悔のない人生を送りたい・・・・そう思うとき、minthiaさんはどちらの人生を選択したいでしょうか？自分の人生は自分にしか分かりません。自分の心に聞くことです。世間体とか伝統がどうとか習慣や文化がどうとかでなく、自分の幸せのためにはどうすることが一番いいのか。。。それをよく自分で理解し、実行できる勇気を持つことです。とにかく、人生は一度だけですから、後悔のない人生を送ってください＾＾

お礼

ありがとうございます。
好きな人と結婚することがそんなに駄目なのかと思ってしまいます。
女だけの子供・男一人の子供は不公平だなと思います。回りの人は皆幸せそうに祝福されながら結婚していくのに、私たちだけ「なんで？」って思います…。