私の価値とは何でしょうか（長文です）

質問

私は中高一貫の女子校に属す中３です。
中二の時から、「うつ」と診断され不登校です。薬ももらっています。
でも、すこしずつ、自分の足で学校に行けるようにはなったのです。まだ新しいクラスメイトと顔を合わせることは怖くてしていませんが。
だから自分も、この分ならば高校に行ける！いや、高校に行きたい！と思えるようになりました。週に一度、学校の先生に会うのも楽しみになっていました。
昨日、父と二人きりになった時です。（両親は小学校教師です）
「お父さんはね、心配でしょうがない。あなたたぶん、高校にはいけないよ。だからお父さんの心は晴れない。お母さんはね、別に高校に行かなくてもいいと思ってるんだけど。そんなこと絶対ないんだって。もう（母と）喋りたくもねえよ。ここだけの話。絶対学校は行かなくちゃいけないんだって。そりゃお父さんが勉強させすぎちゃったのも悪いんだけど。お父さん達はね、社会に役立つ人を育てる職業だからさ、家にいたら何もできないじゃない。」
と言われました。私は相当ショックでした。
家に帰ってから、食事の時も、父は沈痛な面持ちで考え込んでいました。言葉少なな父の態度を心配して、母が「ねえ、大丈夫？」「悩みがあるなら相談してあげるよ？」と問いかけているのを見て心が痛みました。絶望的です。
もうこの家には居られない、家出したい、死にたい。
せっかくいい方向に向かっていたのに。高校いけないなど。最悪だ。意味がない。
しかも家庭内の不和を私が生み出している。私はこの家に居ないほうがいい。
前々から父の元気がないのを見て、私がカウンセラーに「自分のせいのようで仕方がありません」と言ったとき、「それはあなたのせいじゃない、自分ひとりのせいにしないで」と言われました。
でもやはりそうだった。自分は何のためにここにいるのだろう。希望がない。
もうずたずたです。薬飲んでも眠れませんでした。

回答No.6

Tori_30 · ベストアンサー

まず、家庭内不和は貴方の責任ではありません。責任の所在は分かりませんが、これは断言できます。
一つは貴方は子供だから。
家庭環境を整備するのは大人の役割です。例えばお金、食事、育児、その他諸々。そういったものに頭を悩ませ仕事をするのは、大人の役割で、それに対する協力を「強いられる」子供は、もはや子供とは言えないでしょう。（つまり、まともに育児が出来ているとは言えない）
二つ目は貴方と両親それぞれの境界。
貴方は高校に行けやしないと『勝手に』悩んでいるのは誰でしょう？貴方のお父さんですね。貴方の将来の事で『勝手に』争ってるのはどの人達でしょう？家にいたら何も出来ないと『勝手に』思い込んでいるのは誰ですか？貴方の両親ですよね。貴方自身ではないですよね。
この二つの事柄から、家庭内不和の責任を貴方に問う事は出来ないのです。だから貴方には何の責任も無いと思いますよ。

いつだって、状況を改善するのに効果的なのは『自分自身の希望、感情、考えを表明する事』です。その事によって、貴方の両親は改善へのチャンスをつかむ事も可能だと思います。
ただ、貴方にとってそれはとても難しい事かもしれない、というのもなんとなく分かります。なので、カウンセラーに『両親に気持ちを伝える事』について相談してみてはいかがでしょうか？その時は貴方の味方になってくれるように頼むのがいいと思います。それは卑怯でもなんでもなくて、自己実現のための努力と言えると思います。まあでも、急がずゆっくりで大丈夫だと思いますよ。受験まで何ヶ月か余裕がありますしね。ゆっくりゆっくり無理なくが基本です。

最後に、僕が思うに人間の価値なんて物は、考えるに値しないくだらない物だと思いますよ。
どうしようもない奴だって好きに生きていいし、頭が悪くても、顔が悪くても（これは完全に好みですしね）誰かに愛されたって良い。つまり、価値なんて無くったって幸せになって良いんです。
自分には価値が無いから・・・とか思っていても、それは誰にも何も言っちゃいけない愛されちゃいけない、という事を意味してるわけじゃない。価値なんて誰かが勝手につけるものです。自分で勝手に付けたって良い、その程度のものです。
自分に価値が無いと感じてしまうなら・・・、誰か貴方に価値を見出してくれる人を探すのも良いのでは？ただ、僕が言いたいのは、そんな『価値』なんていい加減なものはどっかに放り投げてしまえよ、って事です。

回答No.8

tk1113

お父さんはきっと心配しすぎて、前方の景色がぼやけて見えてしまっておられるのでしょう。どっちを向いたらあなたが居るのかが分からなくなってしまったのでしょうね。でもそれもあなたが可愛いからですよ。

　人生で取り返しのつかないことは一つしかないのです。『命』です。それ以外のことはどんなことでもやり直しができるのです。
　kogitunesakichiさんが少しずつ学校に足が向いて、行きたいと思っていらっしゃるなら大丈夫。もしも今の学校での進学が万が一難しい状況になったとしても高校はたくさんあるし、人生は長いのですから焦らずにご自分に向いた高校を捜されると良いと思います。
　幸い書かれた家庭の状況を見るとお母さんは聞く耳をもっていて下さるご様子ですから、今のkogitunesakichiさんの気持ちを伝えてみてはどうでしょう。いずれにしても自分の気持ちをしっかり見つめて、少しずつ自分の考えを相手に伝えるように心がけてみてはどうでしょう。自分の足でしっかり立つ練習を始めてみるといいですね。初めはできなくても良いのです。近くの方に手をとってもらって自分で立つ感覚を覚えていけばイイのです。お母さんと話しながら練習していたら、きっとお父さんもkogitunesakichiさんの方を向いて手を差し出してくれると思いますよ。
　その先の人生で「寄り道」や「回り道」をした経験は必ずあなたを豊かにしてくれていると思いますヨ。そしてそれを評価してくれる人も沢山居ますよ。

回答No.7

hana81

こんにちは。
辛いでしょうね…
でも、まず、家庭内の不和は質問者様が原因ではないと思います。
原因は、ご両親の考え方の違い、コミュニケーションの不足。
質問者様のせいじゃありません。

高校は、行きたいなら是非行ってください。
行けない理由がありません。
一貫校ということですが、エスカレーターで高校に進学するのはもしかしたら、学校の方針によっては無理かも知れませんが、外部なら絶対大丈夫。

私も中３の時、不登校でした。
小学校から中学には何もしなくても上がれるかも知れない。でもこの先は違うんだ。このまま家にいるだけじゃ、誰も私を高校には入れてくれない。
それに気付いて、12月頃からやっと受験勉強を始めました。
普通に通っていた時に狙っていた学校よりランクはかなり落としましたが、ちゃんと合格できました。

外部受験でしかも学校のランクが落ちるなんて、ご両親は許してくれませんか？
でもね、質問者様の人生は、質問者様だけのもの。
ご両親の理想のレールを走って、理想通りの大人になる義務なんて、どこにもないんです。
人間の価値はそんなところで量るものではないよ。

お母さんは解りませんが、お父さんに質問者様の気持ちを理解してもらうのは、もしかしたら難しいかも知れません。
うつ病についてももしかしたらあんまり理解がないんじゃないでしょうか。
お父さんの悪口を言うようで申し訳ないのだけれど、自分の理想と体裁を娘に押し付けようとしているようにすら感じます。
悲しいけれど、親子っていったって違う人間なのだから、考え方が違うのは仕方がないんですけどね…

今からでも、全然遅くない。是非、高校に行ってください。
質問者様がエスカレーターで上の高校に行きたいのか、外部受験も考えているのかは解りませんが、高校に行けるかどうかは、質問者様の気持ちひとつです。
行きたいなら絶対行けるよ。
私の場合は、同じ中学だった子がひとりもいない高校に行きました。誰も私が不登校だったことを知らなかったから、気楽でした。友達も沢山出来ました。
もし高校がダメでも、高認って資格もあります。
通信の高校もあります。
学校の先生と相談して、とりあえず次の自分の進路を明確にしてみましょう。
希望が出てくると思います。

回答No.5

omunyaisu

辛かったでしょうね。

ご両親の意見の違いはカウンセラーさんの言われるようにあなたのせいではありません。
これはご夫婦の問題ですし、そもそも不和になってません。
傷つきながらもご両親の仲を心配し、思いやれる心を持った優しさはあなたの価値です。

お父さんは自分の価値観に縛られていて愛する娘をそのまま受け入れ難いのでしょう。
親も弱い人間です、否定的な見方で口にしたことを後悔しているかもしれません。

お母さんはちゃんと家族を包んでます。
あなたを理解して見守ってくれています。
あなたはご両親の宝物です。

以前自分はカウンセラーさんに「自分は変われるでしょうか？」と聞きました。そうしたら「変わろうと思えば必ず変わります」といわれて希望を持ちました。

不登校は恥ずかしいことではありません。
お父さんはニートになるのではと心配してるのかもしれませんが、自分の知る不登校だった人たちは、それぞれ自分の道を見つけて進学したり仕事に就いています。

我慢しすぎないでくださいね。
完璧でなくても頑張らなくてもあなたにはあなたにしかない価値があります。

回答No.4

sunamoja

貴方のプレッシャー、やはり辛いですよね。

学校の先生をやっている両親、の、子供＝勉強もできる、何でも優れているのが当たり前

と世間は見てしまっているし、また、自然と家の中も、そう見せてしまっていると思います。

だけどね、本当にそれで良いのでしょうか。

貴方は、貴方なのですよ！
この世に貴方は、貴方しかいないのです！

親は、貴方を産んでくれた、けどね、貴方と親は、すでに生まれたときから、別の人生があり、別の人格を持っているのですよ。

親に育ててもらっていることは確かです。だけどね、だからって、親のために生きるってことはないのですよ！貴方らしく生きなくちゃだめですよ。

貴方は貴方なのだから。貴方が、親の言葉で、左右されるなんて駄目なのですよ。いいえ、確かに貴方が受けて心地よいしつけ、愛情ならば、それはあなた自身も向上するでしょうが、そうではなくて、貴方をどん底に落とすような考え方は、聞き入れることをしなくてもいいのではないかって思うのです。

私は私、誰にどう思われようと、私は、私の生き方で道を進んでいくのだ！

こう思わなくてはいけません。

駄目ですよ、一つ一つ親の言葉をすべて飲み込もうとしたら！貴方は、優しいお子さんなのでしょう。だから、親を悲しませたくないっていう思いも強いのだと思います。だけどね、貴方を不幸に突き落とすような言葉を受け入れちゃ駄目です。例え、親でも！いいえ、親だから、自分は自分っていう気持ちをもって生きていかなければ、この先、一生後悔しますよ。

まだ中３、って考えたら駄目。
もう中３なんだ、大人になってきているのだ、私は、私なんだ！！

そう考えて、自分の思ったとおりの道を進むべきです。もし、今回のことで、貴方が進むべき道を自分で行き止まりにしてしまったとしたら、それは、貴方が悪くなりますよ！親のせいだって、考えている事態、貴方が、まだ親に甘えている証拠です。

親と私は別の人間なんだって考えて、１歩大人になってほしいです。大人は、何でも自分のことは自分で行動するものです。さあ、立ち上がりましょうよ。頑張って進みましょうよ。

勇気が今こそ必要です。足を引っ張っているなんて考えないで、親が私の足を引っ張っているって思って、遠慮なく歩き出してください。レールは自分で探す、これが今一番必要なことだと私は思います。

回答No.3

mama-tyan

１５歳という複雑な年齢で大変ですね
心身ともに代わる年齢なので
自分でもコントロールが出来ないんだと思います

お父さん・お母さんも仕事で
きっと心に余裕がないんだと思います
あなたの家族は三人とも
今こころがいっぱいなんだと思います

だから　今は自分のことだけ考えて
いってみよう・・

世の中にはいろんな考えの人がいます
その一つ一つの考えを気にしていたら
誰でも心が参ってしまいます
だからいまは自分一番でいいんですよ！

本来ならばご両親があなたの気持ちを
聞いてあげて欲しい時ですが
人間は誰でも自分でどうしようもなく
苦しい時があるものです
それは大人も子供も同じです

だからご両親もきっとそんな時なんだなぁ・・
と思って　自分は自分だからいいもん
位の気持ちを持っていってみよう

この世にいる人はみんな同じく心を持った人間なんです
あなたも一人の人間として生きてみてください

苦しい時間はいつまでもいつまでも
続くものではありませんよ

まずはご両親の子供としてではなく
一人の人間として学校の先生や
友達に逢いにいってみてくださいね

回答No.2

phj

貴方のお父様は、とても立派な人です。自分の過ちを素直に認め、娘の貴方の人生を考えて苦悩しているのですから。
方向性は違えども貴方のお母様も同じでしょう。

親御さんも人間ですから、間違えることがありますし、両親の意見が違うのは当たり前です。
お母様は、自分の娘が苦しんでいるのを見て、ありのままの貴方を受け入れてくれるでしょう。ですから世間体を気にせず、高校に行かなくていいといってくれるのです。
お父様は、社会の厳しさを知っていますから、貴方の行く末を案じて、高校生活の厳しさを看過できないのだと思います。

どちらにせよ、親御さんが貴方を守り、貴方を大人として生活できるように、必死になっているのだと思います。
そのような、家庭から貴方が逃げてはいけません。親が育て方を少し間違えたとしても、自分自身のこれからは自分の足で決めていかなければなりません。
今逃げたら、この先ずっと逃げ続けなければなりませんよ。

幸い、貴方にはどんなことも受け止めてくれるご両親がいるのです。ここに書かれている内容を、ご両親にショックだったと話して、それから最善の一歩を踏み出しましょう。

大丈夫、30歳の貴方は自分の足で人生を楽しんでいますよ。
それと親御さんも悩むんだ、と理解してあげてくださいね。

回答No.1

YOUTU

15歳ですか、色々要らん事で必要以上にあれこれ悩んで答えのない迷路に入り込んでしまう年頃です。

私も裕福な家庭ではありましたが、毎日暴力を受けて育っていますので貴女のような悩みを思春期にずーっと持っていましたよ。

けれど貴女の価値を推し量るのは後20年待ちましょう。
人生80年中のたったの15年しか経っていない段階で自分の価値を見出せる人なぞありはしません。
貴女が二十歳頃に回復していてそこからお父さんへ親孝行すればチャラですよ？
30歳からでも良いでしょう、40歳からでもまだ間に合う。

君はまだ答えを出す資格は持ってません、これからその価値を作れば良い。

それにねこの世に価値のない人ってのはいないんです、けれど貴女がこの世からいなくなったらお父さんも生きて行けないかもしれないですよ。

それこそ最大の親不孝ってもんだ。

じゃ今日はお父さんの肩を揉んでやりなさい、少し元気が出るかもよ。