仕事の時のように、やり込めてしまいます

質問

起業して会社を経営しています。仕事はコンサルタント、プランニングなどで、クライアントとプロジェクトを組んで職務を遂行するPMの立場が多いです。

そのため物事を論理的に組み立て解決策まで導く思考が身についてしまって、つい彼をはじめ友だちにプライベートな相談を受けても「それはここに原因があってこうだから、選択肢はこれだけあって、ベストはこうだと思う」と理路整然と伝えてしまいます。
なかには相談と称して、実は愚痴りたかったなどもありますよね。
ゆるい感じの時は空気が読めて「大変だったねー」など合わせられるのですが、相談側が自分を理解していないで事実を受け止められない状態の時には、まるでやり込めてしまうような結果になるのです。

途中でしまった！と思うのですが、後のまつり。甘いとわかっただけでも良いと慰めてくれる友人もいるのですが、あまりにも正論で隙がない理論を展開してしまい相手の行き場を無くしてしまう。落ち込ませてしまって後悔します。
現実を知って良かったと後々には感謝されるのですが、その時の後味が悪いんです。

私自身が自分に厳しく努力するタイプですが、他人様に厳しくする必要はないと常々感じています。その人には、甘いかもしれないけれど、それが遠回りになるかもしれないけれど、その時に良い気持ちになってもらう方が私も嬉しい。そう考えるようになりました。
彼には「きっついなーと落ち込むけど、kitomiの意見は自分を成長させてくれる」と言われ、親友には頼れるとも…。でも身内ならまだしも、他人様にはもっと優しくありたい。

もちろん、お金をいただく仕事ではそんなことを言って不利益をもたらせませんが、せめてプライベートでは共感してあげるくらいで良いのでは…と悩んでいます。どう思われますか？

回答No.3

noname#45409 · ベストアンサー

私は起業はしていませんが、会社でPMしています。

及ばない部分は多々あるものの、kitomi様の仰っている事はすごく納得出来る感じです。私の場合、家で出る悪いクセというと、「それで、結論はどうなの？」という、まずは結論という部分でしょうか。緊急対応するケースが仕事柄ありまして、まずは事実認定というのが染み付いています・・・。

さてさて、優しくあるためにですが・・・力を抜くしかないと思います。話を話半分に聞く、適当に答える、だから感情論で終わらせる事が出来るんじゃないですかね。浅い人間関係でこちらの方がウケがいいのは、営業等に出ていれば嫌というほど知っているはずです。
#1さんがおっしゃっている「プライベート」「ビジネス」のそれぞれのモードは、このあたりの使い分け（やる気有無）でよろしいかと思います。

かくいう自分の振る舞い方ですが、他人に対しては上記やる気無しモードにて対応（丸く収める）します。
身内は・・・あまり嘘をつき続けるのも辛いので、基本的にやる気有りモードになります。ただ、どうでもいいこと（今日の晩ご飯など）については、全面的に任せ口出しをしないことで、過剰に疲れさせる事を防いでいるつもりです。

お礼

おっしゃること、すごく共感して大笑いしてしまいました！
私もすぐ「で、結論は？」と聞いてしまいます。彼にイヤな顔されるんですよね。うちは男女の仕事が反対だと周囲に言われるのですが、彼はヒーリングサロンの会社を経営していて…。
「素晴らしいアロマオイルが入荷できそうなんだ！」「で、原価率は？」
漫才みたいな会話ですよね。

的確なアドバイス、ありがとうございます。
なるほどー、営業だと思えばまったく違う対応ができます。
身内モード、仕事モードの使い分けは勉強になります（笑）。ほんとに助かりました！

補足

質問内容には、「プライベートな相談を受けても」と書きましたが、どちらかといえば、下記の補足に書かせていただいたように、「プライベートな時間に相談されるキャリアアップ、スキルアップなどの個人相談や仕事そのものの相談」について、です。
恋の悩みなどは、一緒に騒いでいます…。
ややこしくてすみません。

回答No.7

aknassoiurnij

和やかな雰囲気で会話を進めたいのなら自分も穏やかに気を持てばいいだけの話です。で、自分の短い人生の中で思うのはそういう人はあまり好まれませんね。

もっとリラックス。このままでは自分も相手も追い詰められますよ。

お礼

ありがとうございます。
善かれと思うと、本気になっていました。力を抜いていってみます。

まとめですが、ここに質問して良かったです。
オンオフの間の中間領域をつくって、気楽に力を抜きつつも役立つようにやってみます。
もっと人を観察する能力もつけようと（自分の器と比例しますね）感じました。
オンがうまくいっているので、生活の手法がその方法に寄っていたことにも気づきました。もう少し、幅をつくろうと思います。

人の評価もあまり気にしないほうですが、縁がある人たちとはうまくやって行こうと、改めて気を引き締めました。
皆さん、貴重な時間に大事なアドバイス、感謝しております。ありがとうございました。

追伸：下記のお礼の「リベート」は「ディベート」です。意味がぜんぜん変わっちゃいますね（笑）。すみません。

回答No.6

noname#45409

わざわざ補足までありがとうございます。

プライベートでの仕事関連相談については、基本的には「ワンポイントアドバイス」にとどめます。深刻に直したいのであればアドバイスを聞くでしょうし、そうでない場合も不快感を感じにくいやり方ですから。なおかつ、きちんと聞いた場合に、次のアクションへの転化がしやすく、効果が期待しやすいという面もあります。

もし、論理展開してついてこれそうな相手であれば、そうします。かなり時間がかかるとは思いますが、お代は自分自身の勉強代とチャラです。こちらにとっても良い刺激になっているはずですから。

お礼

再度、ありがとうございます。

そうですね、相手にとってベストと感じると力が入ってました。ケースバイケースですね。
日本人はリベート慣れしていないのもありますよね。返ってこないですね。

ありがとうございました。

回答No.5

seven_NANA

共感できないのならする必要はないと思います。
言い方を変えてみたり前置きをしてみたり相手に意見を投げかけたりするのはどうでしょう。
今までは「それはここに原因があってこうだから、選択肢はこれだけあって、ベストはこうだと思う」だったんですよね？
今度は「今聞いて正直に思ったことを言うね。それはここに原因があってこうなってると思うよ。それをいい方向に導く選択肢はこれとこれとが考えられると思う。この中でベストなのはどれだと思う？私はこれかなぁと思うけど。どう？」にしてみるとか。
共感するというのではなく一緒に考えてみるつもりで。

でも私はそのままでいいと思いますが。
嫌なら相談されません。
相談されるということはそのままでいいってことなのではないでしょうか。

お礼

そのような伝え方をしている…と思ったのですが、気づいたらまったくプライベートなことには、でした。
オンとオフの中間領域には、オンのような決めつける言い方になっていました。オンの時は、クライアントを安心させる「言い切り」トークなので。

ありがとうございます。気づきました！これから気をつけたいです。

回答No.4

reki4649

適当に共感して相槌を打ってくれる人はいっぱいいるけど理論整然と現状を指摘してくれる人は少ないのでそのままでよいのでは？
あなたを知ってる人なら単に共感してもらいたいだけの時は　あなた以外の人に話して客観的な判断を欲している時にあなたに相談するような気がします。

あなたがこの文面のように他人に対する思いやりを持ち続けている限り問題は無いように思います。

お礼

ありがとうございます。励ましてくださって、嬉しかったです。
相手もTPOで選んでいますよね。

今まではズバッと言った方が、その人の本来の目的に適っていると思い、はっきり伝えていたのですが、それを望む人ばかりでもなく「実は褒められたくて相談にきた」「人生の先輩に甘えたかっただけ」…それが最近ちょっと重なって、疲れてました。仕事でもなく、一生懸命相談に乗ってバカみたい、と。

でも、おっしゃるように真剣な相談は多いです。
相手をちゃんとみて。私の対処法が間違っていた気がしています。

回答No.2

nintake

こんばんわ、
kitomi-02さんは何でも話を難しくしてしまう人ですか？
私は理路整然と何事にも対処できる人はとてもすごいと尊敬いたします。
私自身まだまだ経験不足知識不足であり、
毎日が失敗の連続でなぜ失敗したのか？やどうすれば解決できるのか？など日々苦労しております。

kitomi-02さんのご質問内容を私なりに解釈させていただくと、自分はなんでも理屈で考えてしまう、それがあまりにも正論すぎて周りが非の打ち所がない、そんな私がどうすれば共感してもらえるのか？というように読めるのですが間違っていたらごめんなさい。

どのような悩みなのかさっぱりわかりません。
ほとんど自己解決なさっておられるように感じます。

私ができるアドバイスとしては、そこまで理論整然とできるのであれば、お仕事モードとプライベートモードというように二つに分けてしまってはいかがでしょうか？
そしてプライベートモードでは、物事をもっと簡単に素直に受け答えするようにしてみてはいかがですか？

ご参考になれば幸いです。

お礼

私が共感してもらいたい…。
うん、考えても見なかったけど、確かにそんなところもあるかも…。
ありがとうございます。

補足

さっそくありがとうございます。

うーん、まったくのプライベートだと和みモードで、「それでいいんじゃない？」となんでもすぐに肯定してしまって、オンとオフの差が激しいんですが…。
人間が変わり過ぎると、彼にも驚かれます。

困るのは、プライベートな時間に、仕事の悩み相談を受ける時なんです。
仕事で受けるとお金がかかる（企画を売る仕事なので、弁護士みたいに）ので、「知り合いの立場で、仕事の相談に乗ってください」と。

お金を払ってもらって相談に乗っている時は相手も本気なんですが、そうでないと相手に覚悟ができていないというか…。そんな感じなんです。

回答No.1

love--love--2006

相手との関係にもよりますよね。
あまり信頼関係もない人に分かったような事を言われるのは腹が立ちますもんね。
うまく、仕事モードからプライベートモードにスィッチが入ればいいですね（＾＾）
あまり、仕事モードだけだと「お堅い奴」となってしまいますし・・・。

お礼

＞相手との関係にもよりますよね。
あまり信頼関係もない人に分かったような事を言われるのは腹が立ちますもんね。

ああ、そうですね。おっしゃることがよくわかります。
最近あったことで、私自身も落ち込んでいたのですが、先方に信頼されている関係ではなかったと思えます。
うん、腑に落ちます。ありがとうございます。

内容は後で補足説明させてください。まずはお礼まで。

補足

ご相談して、ちょっと理由が違うところにもあることに気づきました。
1年ほど前に彼から「友人が君に相談したいんだけど」と持ちかけられ、私的に会うことになりました。
新規事業の相談だったのですが、何度か呼び出され、グループミーティングにも参加させられ、彼の頼みですが不愉快だったんです。（まったくの無償）
その場で簡単に企画をメモにしたんですね、なにげなく。半年経って、ふとその会社のHPを見たら、そのメモの内容が新規事業で立ち上がっていて…。ショックもありましたが、利用するだけする、バカにしているなぁと感じましたが忘れることにしました。
しばらくして立ち行かなくなり発案者とのことでまた巻き込まれ、その時にその友人がPMだったのでやり込めてしまって。「私をバカだと思っているんでしょ」と逆ギレされました。（最後まで一銭ももらいませんでした）
それはそれで済んだんですが、新卒女子の相談に乗ってちょっと落ち込ませてしまったので、私にはそんなところがあるかも、と感じて質問の内容になりました。
信頼関係は大事ですよね。痛みを思い出し、解決させてもらいました。ちょっと内容は違うかもしれませんが、感謝です。