やっぱり疑問・・・。私の考え方がおかしいですか？？

質問

以前から何度も何度も相談させてもらってます。
考えても考えても、答えが見つかりません・・・。

既婚者と恋に落ちてしまった私。
順序が間違っていた事は重々承知。
彼は、私とは別に家庭の問題もあり、離婚を決意。
それでも私達はお互いの事を真剣に考え、彼の家庭の話が整理されるまでは、会わない、連絡もとらないことを決意。

今回の彼との話は友達には反対されていました。
もちろん友達は私のことを心配してのこと。
みんなの気持ちは充分解かるし、心して聞いています。
みんなにも少しでも理解してもらう為にも、彼と会わない決意を固めたわけですが、それでも友達は納得がいかないようで、彼と会わせてくれっ！と言います。
ゴールデンウィークに会うように言われてるのですが、今じゃないといけないのかな？と思うのです。。
彼の家庭の話が整理されてからじゃダメなのかな？と。
でも友達は、ゴールデンウィークに会わないなら、もう次は無いと思ってくれ。と言います。
そして友達が一番思ってるのは、やっぱり別れてほしいみたいで、今度彼に会った時に、おそらく彼に「家庭に戻ってくれ。別れて下さい」と言うんだと思います。
そして私は友達に、「彼を選ぶか、友達を選ぶか」の選択を余儀なくされてます。
彼と一緒になるんだったら、私達はもう知りませんよ。二人で勝手にしてください。
みたいな内容です・・・。

この進め方って、どう思いますか？？

回答No.34

michael-m · ベストアンサー

前の質問を読んでないと思うので、なんとも言えませんが

とことん行ってみないと、自分で体験しなければ良かったのか悪かったのかなんて判らないです。

　相手の離婚の原因が自分で無いなら、離婚が成立するまでは、あまり会わない方がいい。相手の奥さんが貴女の事を理由にすれば、相手が一方的に悪くなるばかりでなく、貴女も慰謝料請求されかねません。
　この間だけでも我慢できないなら、それは熱病のようなもの。本当に「愛」なのでしょうか。当然部外者の友人が会うなどもってのほかです。
　それともそれまで踏み込んで乗り越える道を選びますか？

　私の周囲にも妻子ある人と愛し合い、幸福な生涯を送ったいる人も何人も居ます。でもその逆で、結果的に何度も離婚を繰り返す羽目になっている人も多く居ます。
　結ばれた人と幸福を構築する事は尊い事ですが、結ばれた人だけが全てではないことも事実。本当に結ばれるべき人、幸福になれる人が必ずしも今の相手だと言う事は、誰にも証明できません。
　ただ、浮気する男性は、そういう癖がある事だけは忘れずに。また、家族に暴力を振るう人は将来、貴女にも必ず暴力を振るいます。恋愛中の魅力は半分に、欠点は倍にして、それが耐えれる範囲なのか考えましょう。

　友人の言動ははるかに友情を逸したものです。貴女の独占、或いは自分の指揮下に置くつもりなのでしょうか。それは友情ではなく、支配でしかありません。
まして、彼の離婚手続き中に無理やり会う事は、彼ばかりか貴女にまで大きな迷惑をかける事になります。その事を伝えて、それでも会うというのであれば、それは友情ではありません。

　貴女の人生は貴女の責任で決めるしかない。貴女自身優柔不断な部分があります。自信を持つ必要はありませんが、自分自身で決断して下さい。

回答No.23

noname#17928

＞考えても考えても、答えが見つかりません・・・。

だったら、考えるのを止めちゃえばいいんですよ。
で、本能の赴くままに動けばいい。

人間というヤツは
「痛い目にあってみないと分からないこともある」
生き物だしね。

お礼

ありがとうございます。
その通りです。
痛い目にあわないと分からない。
痛い目にあうのは覚悟できてるので、とりあえず動くしかないですね。
考えるのは、またその後。
ありがとうございます。

回答No.22

beetnik

一連の投稿、すべて読んでます。

私は1回目のご相談のときから
「会わせろというご友人の主張はおかしい、
(友人にそんな権利はない)
でもご友人は悪くない」と思ってます。

グループ全員に不倫相談をぶちかましちゃってる
質問者さんが、すべての元凶ですって(^^;
7人でしたよね？
そりゃ拒否反応起こして「絶対に別れさせる！」
って意気込む人も出てきますよ…

私、結婚してから「職場にかっこいい人がいるのー♪」
って仲良しグループのメンバーに言ったことあります。
そのうちの一人は真面目な顔で
「お願いだから変な関係にならないでね」
と釘を刺されました。
しばらくしてから「その人のことまだイイと思ってるの？
心配だよ…」って聞かれました。
それくらい、そういうこと(不倫？)に敏感な人だっているんです。
そしてそれは、友達を心配してのことなんです。

なんでもかんでもご友人に話してしまった質問者さん。
あなたがご友人に対して不満(疑問)を持つのはおかしいです。

友人も彼も失いたくないのであれば、
友人には「彼と別れた」と言いましょう。
以後、絶対にまだ付き合ってることをバラしてはいけません。
あいまいなことをしたらホントに友達失いますから。
そして彼に離婚してもらい、しばらく時間を置きましょう。

彼が離婚できたら、もう独身同士の付き合いです。
堂々と付き合ってください。
でもだからって「今の彼は、昔みんなが心配してくれた
例の不倫彼だ」なんてことは絶対に言わない！

本当に真剣な気持ちでその恋を貫きたいのであれば
誰にも言うべきじゃないんです。
自分で悩んで自分で決断。

お礼

ありがとうございます。
今回の件は、友達6人みんなには話してなかったんです。実際既婚者もいるし、妊娠してる子もいるし。
到底その子達には今は話せないなと思ってましたから・・・。
でも、話しをしたうちの一人の子が自分の判断でみんなに話しちゃって、それで私には相談もなしに、ゴールデンウィークにみんな集まるから彼を呼んでほしいって、各地バラバラにいるみんなのスケジュールも合わせたみたいで・・。って流れだったんですよ。。
はじめはビックリしましたけどね(汗)
私は何も言える立場じゃないので、従うしかないかなと・・・。苦笑

回答No.21

myau_256

こんにちは（＾＾

前回も回答したものです。
お友達もなかなか頑固ですね、ここまで来ると、確かに「お節介」に近いですね。

全てを丸く収めたいのなら、友達の忠告を聞いて別れるべきですが、それは出来ないんですよね？
それでしたら、もうnaruaiさんの信じる方を選び、例え不幸な結果に終わっても後悔しない、恨み言は言わないと腹をくくった方が、いいような気がします。
ただし、「不倫の末に略奪婚」への風当たりが強いのは当然ですから、お友達の言動でうろたえて、何度も質問している程度では、到底乗り切れませんよ。

できれば「不倫の彼と破局、でも友達は相手にしてくれない」などと、ここに質問することがありませんように・・・。

お礼

ありがとうございます。
何度もすいません・・・。反省。
ここで色々と皆さんに言われて、自分で決めてたことに、改めて決心がついたように思います。
ありがとうございます。

回答No.20

noname#44083

会う会わないは、自分も今は連絡も取らないし会わないので無理だと言えばいいと思うんですが。
ここで会わない方が、連絡も取っていない事を強く友達にも示せるんではないかと思います。
（会わないとか言って、やっぱり会ってるじゃんって皮肉にも思われてしまうかも・・・）

友達に「理解」って何を？
友達に「不倫」を肯定するような事はあまり求めてはいけないと思います。
多分、あなた達を心から祝福する事は、「不倫」を認めてしまう感覚になるのではないでしょうか。

＞＞＞「彼を選ぶか、友達を選ぶか」の選択を余儀なくされてます。

今のあなた達の気持ちからすれば、余計なおせっかいに感じますね。
これからきちんとしようとしている友達に対して、そんな事は普通は言わないと思います。
快くは応援できませんし、友達のあなたの幸せを願って遠くで見守り、距離が離れる事はあると思いますが・・・。

＞＞＞二人で勝手に・・・
それでいいと思いますよ。
友達の選んだ人生を歩んだとしても、必ず幸せになるとは限りません。
あなたがどう進むか選ばないと、どちらに進んでも後悔する事になります。
もう、彼との結婚を決めているんですから、それに向かって進むしかないのではないでしょうか。

くりかえしになりますが、
かけがえのない友達なのは分かりますが、だからこそ、その友達に「不倫」を肯定させるような事を求めないでください。
「みんなに理解してもらう為」とあるように、あなたはもう彼を選んでいるんです。
「彼を選ぶか、友達を選ぶか」
と、単純に答えるならば、もう答えは出ていますね。
私は、自分の選んだ道を進んだ方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
もうグダグダ言いません。
自分で決めたこと。
責任持って、覚悟を決めて、進んでいきます。
ありがとうございました。

回答No.19

rankuru80

友達がどうのこうの前に、あなたは全て覚悟の上なのでしょうか？
以前の質問の時の回答で、以前から家庭が冷えていたとあり、最終的にはあなたの存在があり離婚問題に相手があるとなっていますが。

彼の妻に上げる、慰謝料問題、養育費、３歳の子供から
父親を奪い取る行為。
おそらく、養育費や慰謝料は離婚となれば、相手もバカではないので（もしくは知恵をつけられて）裁判などに
可能性は十分ありますね。
また、あなたに対しても慰謝料を請求されることもあります。（不貞行為です）
かなり高額かと。
金銭的にかなりダメージが予測されますが。
子供から父親を奪う、また、友達も無くすなど精神的もOKですか？
愛があれば・・・もありですが、金銭的に彼はかなりダメージもありますね。
３歳ぐらいだと、かなりかわいい時期です。
その子供と別れてまで、離婚して、あなたを幸せにしてくれるのでしょうかね？
貴殿が若いのなら、一度しっかり考えるべきだし、
友達の意見も真剣に聞くべきです。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、中途半端な気持ちでこんなことはできないと思ってるし分かっております。
友達の意見を聞いてなくもないです。
彼の家庭のこと、子供のこと、お金の問題、親のこと、10年後20年後のこと。
考えてるつもりです。
なのにこのような相談は矛盾してましたね。
ごめんなさい。
ありがとうございました。

回答No.18

nakasati

私も先週までnaruaiさんと似たような立場にいました。
彼が既婚者だとは知らずに付き合い、数ヵ月後に実は妻子がいることが
分かりました。親や友達からは別れろ!!と言われたけど、自分自身の中で
別れたい気持ちがなくずるずる彼と恋愛してました。
そうしていく内に友達もあきれて（あたしに同情して）別れろ!!って
言わなくなって、すきにすればいいと思うよって言われるようになって
友達とも結構疎遠になりがちになってました。
でも、彼が私以外の女と浮気してることが分かったのと、私の中で今の彼と
結婚しようとゆう気が全然なかったので、先週末に決断し
彼に別れを告げました。
このまま付き合っていても無駄だな、自分が結婚する機会（幸せな家庭）を逃してしまいそう・・・って思ったのが一番でした。
別れた後は、親や友達にも「よくがんばったね!!」って言ってもらえるし、何よりもこれで皆に迷惑かけなくて良くなるんだな・・・って
気分的にもすごく楽になりました。
何か長くなっちゃいましたが、私は皆に遠慮してとかウソついてまで
彼と付きあっていけないって思ったので、結果的には友達を選んだ??って
ことになるのかなぁ・・・。
それと、別れて辛い気持ちもあるけど、それはきっと今だけで、
いずれ今の彼より素敵な男性とめぐりあえると思うしね☆
naruaiさんも、本当に今の彼とずっと一緒にいたい!!って思うのなら、
友達の意見を無視して自分の気持ちを通せば良いと思うけど、他に目を
むけると実際もっといい人がいるかもしれないですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、みんなが一番言いたいとこもそこだと思います。
「その人じゃなきゃいけないの？」と・・。
だから余計に彼に会わせてくれと言うのでしょう。
自分でも重々承知しています。。
他に目を向けてみれば、もっといい人もいるでしょう。
ここは自分との戦いだと思ってます・・。
ありがとうございました。

回答No.17

mariaspd

彼に対する疑問、友達に対する疑問、他人に質問するのは構わないと思いますが、
一つ進むたびに、こう質問して行くのでは読む方も疲れてしまいますよ。
この内容でしたら、自分で決めるしか無いじゃないですか。
離婚成立してからでは遅いのかと思っているんだったらそうすべきだし、
友達が行き過ぎてると思うなら、そう伝えるべきだし。
友達にも、何かあるたびこうやって質問し続けているのではないですか？
だから、友達も決着を付けたくなったのではないですか？
でも、不倫の彼とは別れる気は無い訳でしょう？そしたらそれが答えなのでは無いですか？
他人をあまり振り回してはいけませんよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りですね・・・。
自分でも、ここに相談して、皆様に何を求めてるのか分からないのも正直あります・・・。反省。
しっかり自分の考えを持って、責任持って、進めていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.16

milkmaron

女の友情は男が絡むともろいものです。

ただ、男は一度失ってもまた同じくらい好きな人
大切に思える人はまた現れます。
一生付き合える友達（親友）というのは、一生のうちに
何度も現れるものではないです。

また、老後・・に限らず自分が一人になった時、
旦那（恋人）は居なくても生きていけますが
友人が一人も居なかったら、生きていくのは辛いでしょう。

でもあなたの友達が本当の友達だったら
「もう知らない！」と言っててもあなたが本当に辛い
時には助けてくれるハズです。

なにはともあれ、不倫というのは自分達だけの秘密に
してひっそりと答えを出し、解決するものです。
ご検討をお祈りします。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、みんなの言いたいのも、「どうしてその人じゃないといけないの？」ってとこだろうと思います。重々承知です・・。
とりあえず、自分の考えを持って、責任を持って、進めたいと思います。
ちなみに今回の件、友達６人全員に話してたわけではないのですが、中の一人が私に内緒でみんなに話して、そこでみんなで会おうという話しになったようです・・。
初め聞いたときはビックリしましたが、それも仕方ないのかな・・・とも思います。

回答No.15

aketone

なんだか、親切を通り越して少々お節介な友達の様な気がします。貴方が今までどの様な友達関係を築いてきたか、貴方の性格にポイントがあるのではないかなと感じてしまいました。
彼と不倫云々は元より貴方の人間性が友達には頼りなく感じていて、悪く言ったらこの子は今までも、そうだったから、これからもと決め付けられてるのではないでしょうか？彼が浮気を繰り返す人は繰り返すと思われてる様に。
貴方が今までそんな感じに友達に思われていたとしたら、すぐに自分を信じて欲しいと言っても無理な話だと思いますよ。
貴方が彼への気持ちが本物なら、何年かは、かかる覚悟でいかないと駄目だと思います。
元々がただでさえリスクがある結婚ですから、四方八方丸く収めようと思わない方がいいと思います。
貴方が友達に彼に会わせる、会わせないは自由だと思いますよ。会わせたくないのなら断ればいいし、それで友達関係がきまずくなる様なら仕方ないと思います。この、会わせる件は貴方に選択肢があると思いますから。どの道、友達は一つの意見と聞いて、貴方が彼とこの先、こんな状況を乗り越えていけるかの気持ちだと思います。今は友達とは気持ちが相違してるのですから、自分の気持を分かって貰うには無理な状況です。そんな友達に振り回されてるより自分達の事を真剣に考えたらどうですか？
何年後かの貴方達が幸せにしてる姿を見せれば友達の亀裂も解決する問題なのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
とりあえず友達に彼を会わせようと思います。
今、グダグダ言ってても仕方ないと気付いたので、会った後またいろんな壁がでてくると思うので、その時、また考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

sayorinrin

どう思いますかって？人に聞くことじゃないと思いますが。
友達もいい加減固執しすぎ。と思ったけど質問者さんの質問の連投を見てるとそうしたくなる気持ちもわかる。

＞そして友達が一番思ってるのは、やっぱり別れてほしいみたいで、今度彼に会った時に、おそらく彼に「家庭に戻ってくれ。別れて下さい」と言うんだと思います。
二人でやっていく自信があるから現状になったわけだし。質問者さんは信じてるわけでしょ？
会わせろっていうなら、会ってもらえばいいだけじゃない？
（たぶんお友達はこれを危惧してるんだと思うけど）不倫相手の友達になじられた位で素直に逃げる男なら、それだけの器の男だったってこと。質問者さんの見る目が腐ってただけでしょう。
私は素直に逃げるほうだとは思うし、離婚成立しても質問者さんじゃなくて他の女とひっつくきがするから、質問者さんよりも友達の方サイドの考え方なんだけどね。

質問者さんは「あなたの友達は間違ってる！」と言って欲しいのかしら？
親身になってくれてる友達が悪いとかうるさいみたいな考えになってる質問者さんに、そこまでしてくれる友達はもったいない。
今は何を言われても素直に聞けないのだと思うから、彼と連絡を取らない間は友達とも連絡を取らない冷静になれる期間を持ったらいかが。

最後に質問者さんの為に言ってみるけど
一つ思うのが、あわせるにしてもできたら離婚成立迄友達には合わせるべきではないと思いますね。
離婚成立するにしてもだめにしても、それが”浮気の証拠”となり正妻から慰謝料請求される危険があるから。
それは友達も少し考えてあげてもいいのではないかしら？と思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、私の文面では、私が皆様に何を求めてるか分からないですね。反省。。
簡潔に言えば、友達に彼を会わせるのが今じゃないといけないのかなー？と疑問だったのですが、友達は今を逃すと次は無いぞ！と言うので、どうしたらよいのか・・・・といったとこでした・・。
正直、会う時期がいつがいいのか分かりませんが、とりあえず今の状況だと会うしかないかなと思います。
ありがとうございました。