きょうだいの大学名が明かせない

質問

周りの人には尋ねにくく、自分ではどうしようもなかったので、質問します。よろしくお願いします。

私には東大に通っているきょうだいがいます。
で、新しい人間関係を作っていく中で、自分のこと以外にも家族についていくつか質問をうけ、自分や両親についてはすぐに答えられるのですが、どうしてもきょうだいの大学名だけは明かせず、困っています。

嘘をつけばいいと思うのですが、相手（質問する人）の大学名が分かっていたとしても、相手の交友関係からばれる（例えば、相手のお友達が嘘をついた大学に通っているとか）恐れがあるため、この質問のときは言葉を濁してしまいます。今朝も訊かれたのですが、「え、あ…あ」と言ってしまいました。

そもそもなぜ隠すかといえば、言っても良いように思われなかったからです。というより、悪い方に進んでしまうのです。本当のことを言った後、ウチの家庭が「教育ママの家庭なんだ」とか、「小学校からお受験とかしてきたんだ」とか、何やらテレビなどに影響されたと思われる印象をもたれてしまい、その後の人間関係を築き上げる際に障害となってきたからです。

このことを言うまでは相手との距離は近づいてきていて、ちょうどよい距離を保てていたのに、突然２，３歩引かれてしまい、気まずくなってしまうことが多いのです。

中には、こちらは張り合うつもりなどないのに、遠い親戚で高学歴の人の話をし始めたりして、「どうしたらいいのだろう…」と思わせる相手もいました。大体、こういう人はさりげなくいじめてきます。

言っても何とも思われないときもありましたが、そういう相手は私の大学時代の友人たった一人でした。あとは、私と同じような境遇の人（高校時代のクラスメイト）です。本当は彼女達に聞いてみればいいのですが、今連絡を取り合っていないので尋ねられません。

こういう場合、どうすればいいのでしょうか？

回答No.1

naganumajyun · ベストアンサー

個人のプライバシーをそこまで根掘り葉掘り聞いてくる人間関係って、何なのでしょう？私には、それが良質なものには思えないのですが、どうですか？
普通、あなた本人のことを訊ねるのでさへ、話の流れであっても、かなり近しくなってからですね。勿論、上司などが酒の席で、その地位を背景に侵入してくることはありえますが。あとは、図々しいオバチャンの質問口撃かな。

いずれにせよ、答えは２つです。一つは、あいまいにして答えないことです。その場合には勝手に想像して満足してくれるかもしれませんが、何とか口を割らせようとムキになる場合もあるので要注意。もう一つは、あっけらかんと言ってしまうことです。あなたは過去嫌な経験から言い渋るのでしょうが、相手は「何だ、もったいつけて！」と悪く受け取っているかもしれません。どちらかというと、謙遜の姿勢よりも、傲慢な奴！と思われる可能性の方が高いと思います。

聞かれもしないのに吹聴して回るような場合はともかく、訊ねられたからさらっと答えたというスタイルなら、嫌な印象はありませんね、私なら。へぇ～そうなんだ～という感じです。勿論、勉強とか大変そうだった？とかその関連の話題は避けられませんが、普通に受け答えしていれば相手も満足するし、それで終わりになると思います。
しかし、中には変な人もいます。お話しにあるような意地悪をするような人ですね。そのような可哀想な人達は、できるだけ付き合わないように、また、何かされるかもしれないと用心すればよいのです。ある意味、人間関係のリトマス試験紙になるわけですから、かえっていいかもしれませんよ。表面的につきあう人間と、きちんと付き合う人間は認識しないとね！
頑張ってください。

お礼

質問してすぐにお返事いただき、ありがとうございます。

答えは２つ…についてですが、そうですね、どっちかしかないですよね。「あっけらかん」と言ってしまう…これが一番楽だと思います。過去の経験を捨て去って、思いっきりスパッと言ってしまう…そうすします。

今回質問して、「あ、そういう見方もあったのか…」と大変驚きました。それは、最後の「リトマス試験紙」という考え方です。この状況を利用すればいいのですね。なるほど…。

「変な人はいる」という事実から逃げよう、逃げようとしている自分に気づきました。

今回は自分の考え方についても発見があり、悩み解決以外にも収穫がありました。本当にどうもありがとうございました。

回答No.13

kgardens

新しい人間関係を作っていく中で・・とありますが、転職等でまた新たなお付き合いが始まるのですか？

「大学時代のたった一人の友人」、「同じ様な境遇の人」は違和感なく付き合うことができるのですよね？これは当然といえば当然です。お話を伺って、間違った環境に今まで質問者さんは身を置いていたのではないか（属すべき集団にいなかったのでは？）と思いました。東大→母親は「教育ママ」という発想は存在するところには存在します。そういう考えを持つ人からなる集団に身を置いていただけのことでは？然るべき集団（似たような境遇の人からなる・・）にいれば、こんなこと起こりませんよ。「東大」と言ったって「え？うちの従兄弟も今、３年だけど学部は？」、「うちの姉もそうだった。サークル（クラブ）はどこだったの？後輩かも！」という風に、どちらかといえば楽しそうな会話になりませんか？文IIだの理Iだのと言っても厭味ではないでしょう。職場でもそうですよ。東大卒職員が普通にいるところなら「あ、そう」という感じではないでしょうか？「教育ママ」なんて登場する余地はないでしょう。

質問者さんが、御兄弟が「東大生」であることでそこまで色々言われ、嫌な気分になってしまうというのは「余程、よ～っぽど」身を置くべき環境を誤っているのだとしか思えません。人は置かれた環境に合わせてゆくべきとの考えもありますが、可能であれば環境やお付き合いする人々は自分から選びましょう。
大学名を聞かれたら何も考えず普通に「東大です」
じゃ駄目ですかね？・・というより「大学時代の友人」とあることから質問者さんが今は社会人であることがわかるのですが、社会人にもなって御兄弟の「東大」が原因でイジメや人間関係の障害につながるなんて理解できません。

お礼

お返事ありがとうございます。

何と言ったらいいのでしょうね。正直に申しまして、最初はどうお返事したら良いのか分かりませんでした。

こういうことが起きるカラクリを説明されても…というのがご回答に対する正直な感想でした。

後半に書かれてあった「人は置かれた環境に合わせてゆくべきとの考えもありますが、可能であれば環境やお付き合いする人々は自分から選びましょう。」の部分に対しても、一度目は「いいや、選べないときもあるんだって。それが多いの！」と思いながら読んでました。

そして、「嫌な感じのお返事は書きたくないし…」という不純な動機から、何度もご回答を読み返しているうちに、とてもシンプルなことに気づかされました。

「嫌な思いをするんだったら、合わないってことよ。選べるかどうかしっかり考えて、選べるなら選びましょうよ」ってことなんだと…。

もちろん、選べないときがあるのも承知してますが、もうちょっと選ぶ努力をしようと思いました。今回の質問は「環境にあわせていくことを重視してはいないか？」という反省をする機会になりました。「選べないんだと思い込んでいないか？」という問いかけが得られました。

どうもありがとうございました。

回答No.12

yowazou

そのまんま「東大」ってさらっと言ってしまえばいいんじゃないでしょうか？それで何か言われたら笑って受け流す、てのはどうでしょう？

例えば・・・
友人A「弟さんってどこの大学行ってるの？」
質問者様「東大だよー」
友人数人「えーすごいねー」
いじわる友人「教育ママの家庭なんだね～、お受験お受験って勉強ばっかりさせてたんでしょ」
質問者様「ぎゃははは、そうなのかなー（大爆笑）」
という感じでしょうか？
弟が東大だろうが母が教育ママだろうが、私は私だよ～♪というニュートラルなスタンスを保ちたいですよね。

ちなみに、笑って受け流すことをおぼえると、不思議なくらい打たれ強くなれますよ♪あとはＴＰＯに応じてニッコリ笑顔と豪快な笑いを適切に使い分けられれば大抵の場面は乗り切れます。
私は小さいことでもすぐクヨクヨする方なのですが、これができるようになってからずいぶん楽になりました(^_^)
回答になってなくてごめんなさい。

お礼

お返事、ありがとうございます。

＞質問者様「ぎゃははは、そうなのかなー（大爆笑）」

笑って受け流す…。この手はいいですね。
わざとらしさも感じませんし、とても使えると思いました。
「テレビドラマの観すぎだろー、それって」と笑いながら返しても良さそうだ…と今思いつきました。

なるほど…そうですね、やっぱり、こちらの姿勢が大事だと思いました。

＞笑って受け流すことをおぼえると、不思議なくらい打たれ強くなれますよ♪あとはＴＰＯに応じてニッコリ笑顔と豪快な笑いを適切に使い分けられれば大抵の場面は乗り切れます。

ほかの事は大抵乗りきってきたのですが、この件は他の方のお礼に書きましたが、結構小さい頃から長く続いたことだったので、なかなか…。

でも、みなさんの答えを読んでいると、過去を断ち切れそうです。ありがとうございました。

回答No.11

bougainvillea

無駄な嫉妬を招く危険性が非常に高いので明かさないほうがよいと思います。
「都内の大学に通ってる」「国立の大学」などと言って曖昧にぼかしましょう。

お礼

お返事、ありがとうございます。

私も今までそうだったのですが、もう言うことに決めました。
嘘をつくわけにもいきませんし…。
曖昧にしても突っ込む方も多かったので、もうスパッと言おうと思います。

回答No.10

soku0302

実際兄が東大出の裁判官家庭で御座います。

私はよく兄の大学名を聞かれたらさらっと言ってしまいます。大体皆さん「え～！凄いねぇ！！」と返してくれますが、私は「凄いよね。同じ血が通っているとは思えないわ（笑）」とか言っちゃいます。

そんなに深く考えずで良いのでは・・・？？下手に隠しても嫌味ですよ。

それと東大でも人それぞれですが、自分の自慢の兄弟なら自慢しちゃいましょう。
私は家族みんなが自慢ですのでいつも自慢しちゃいます。「大好きなんだ～」って。

父も大手重役なのでよく「サラブレッド」といわれますが。（馬かよ）

お礼

お返事、ありがとうございます。
今回は経験者の方のお返事が２つ頂けまして、質問してよかったと思っています。

なんだか深く考えるのがだんだん馬鹿馬鹿しくなりました。質問しておいてこんなことを言うのもなんですが…。

お礼をかいているうちに、「そんな気にすることないじゃん」と明るくなれました。

私も「大好きなんだ～」と思っています（笑）。

回答No.9

zap35

どうしても言いたくないなら「都内の大学に通っている」でかわしておけば良いのではないでしょうか。嘘にはならないですから気も咎めないでしょう。

でも更に突っ込んできたら、さらりと「うちのきょうだいは東大だよ」と言ってしまっても構わないと思いますよ。

「本当は言いたくないんだけど」みたいな態度で東大と言うと、「内心、自慢している」と受け取られるかもしれませんから、あくまで「さらり」がポイントですね。

お礼

お返事、ありがとうございました。
みなさんがおっしゃっているとおり、サラッとスパッと言おうと思います。

都内の…でかわしたんですが、突っ込む人もいらっしゃったのでここで質問させていただきました。

言い方も気をつけようと思います。

回答No.8

kaza01

付き合いたくない人と付き合わなければいけないのが社会人てもんですよね。
子供の頃自分の性格がいいと思っていられるのは、嫌いな人とは関係を持たなくていいからです。
社会に出ればむしろ嫌いな人と関係を維持しなければいけない場面が多くなり、隠れていた自分の一面に驚かされます（上司とかお客とかこちらから選べる訳じゃないですから）

さて、対応ですが
「まだ大学生なんですよ」
「東京の方の大学いっててお金ばっか使って困ります」
「そろそろ就職で大変そうです」
てな感じですかね。

・学校名は言わない
・多少マイナスイメージの言葉を混ぜる
・多少強引に話をずらす

兄弟の学校なんて１度話をすれば後日また話題になるようなもんでもないですし、聞く側も「学生の兄弟がいる」事がわかれば納得すると思いますよ。

お礼

お返事、ありがとうございました。
「スパッと言う」と決めました。

しかし、言うは言うにしても、「・多少マイナスイメージの言葉を混ぜる・多少強引に話をずらす」というテクニックも必要なときがでてくると思いました。参考になりました。

回答No.7

junra

そのまま伝えてもいいのでは。
今は学歴社会になってますから、相手の方がコンプレックスを持ってる方はそのような考えも有るでしょう。
実際、大学へ行っててもまじめに勉強してる人と、受かったから肩書きがついたと思い遊んだり、バイトに励んだりで、さまざまですので難しいですね。
気にする人は自分がエリート意識を持ってる方では？頭が固い人でしょう、いい大学に入れなくてコンプレックスがある方でしょう。

お礼

お返事、どうもありがとうございました。
スパッと言おうと決めました。

自分自身は学歴コンプレックスは持っていませんが、嫌味を言う人からたまに「あなた、学歴コンプレックスで苦しんでるんでしょう」と言われました。そのときは「あ、今、心理学用語で言えば【投影（他人に対して感じたこと、思ったことが自分の気持ちや思考パターン）】っていうのが起きてるんだ」と考えて、相手が意地悪のつもりで言ったとしても、何とも思いませんでした（笑）。

おっしゃるとおり、嫌味を言う人は学歴コンプレックスを持っていると思います。でも、負けずに頑張ろうと思います。

回答No.6

mogamogamoga

そういう風にいじめる人は、友達ではありません。
ですから、無理に関係を持たなくてもいいと思います。

兄弟のことを、「話題」として聞いてくるのは別に悪いことではありませんが、それで態度が変わるのならそれまでの関係ないのですよ。

あと、答え方にもよるのかなと思いました。
「兄弟どこの大学？」
「え？あぁ・・・その・・・東大」
これだったら、なんとなく後ろめたいと、自分からアピールしているようなものです。

「兄弟どこの大学？」
「東大。」
と、サラっと、今日はもうご飯食べたよ、見たいな自然な感じで言ってみてはいかがですか。

張り合ってくる人がいたら
「そう」
でいいのです。ヘタに色々突っ込まない。

お礼

お返事、どうもありがとうございます。
これまでみなさんのお話を聞いてきて、やはりスパッと言うべきだと思いました。

＞兄弟のことを、「話題」として聞いてくるのは別に悪いことではありませんが、それで態度が変わるのならそれまでの関係ないのですよ。

この姿勢が大事ですね。
張り合ってきても、サラッとかわす。
自分はこれでいく！としっかりすべきだなって思いました。

回答No.5

E-1077

以前にバイオリニストの葉加瀬さんが結婚した時、「お相手が東大卒でどうですか？」と記者から質問され「僕も芸大ですから～」とにっこり笑って答えていて、なんだか質問した記者があほらしく見えたことがありました。

　人によってはかなり大学名は重要な要素なのかもしれませんね。
　しかしあなた自身ではない話しでしょう？（もちろん本人がそうであっても一向に構わないのですが）
　兄弟のこととか（旦那のこととか）詳しく聞かれだしたらその場を離れる。こともやります。
　もうひとつ
　明るくはっきり「はい、東大です」と答えるでしょう。もしくは「某国立です」とか。それがどうしたの？的にさりげなくです。いやみにならないように、まして卑屈にもならないように、おおげさに謙遜もせずにです。

　最初に不自然に隠そうとか思うと余計に勘繰られますからね。何かいいたい人には格好の餌食ですよ。そういう態度って。
　遠い親戚の自慢話が始まったらニコニコして聞いていればいいのです。「そうなの～」って腹の中で「ばかばかしい！」と思えば良いのです。本人じゃないところで勝負するなんて（何が勝負なのかも不明だけど）お馬鹿なことですものね。
　同じように旦那や親の職業で自分のステータスを守ろうとしたりするのは非常に不愉快ですね。「親とかじゃなくあなた自身はどうなの？」って・・突っ込みたくなる。

　とにかく頭を悩ませる話じゃないですよ。
　くだらない！と気分転換しませんか？

お礼

実はかなり長い間悩んでいたので、教えてgoo！で質問して本当によかったです…。みなさん（今、１１個の回答を読み終えたところです。）、真剣に答えてくださったし…嬉しいです。

＞いやみにならないように、まして卑屈にもならないように、おおげさに謙遜もせずにです。

そうですね、こんな感じで言えるようになりたいですね。
嫌味を言われても「それがどうしたの？」とサラッとかわそうと思います。

＞最初に不自然に隠そうとか思うと余計に勘繰られますからね。何かいいたい人には格好の餌食ですよ。そういう態度って。

ああ、そうかなぁ…と反省です、この点は。
堂々とした方が良いですよね。

現在５個目のお礼ですが、返事を書いているうちに心の整理ができました。「これからはスパッと言えるぞ」と思えてきました。

回答No.4

tomoaska

私にも高学歴の弟がいますが、特に気にしませんでしたよ。
弟は中学から、進学校として有名なところに行ってましたし、頭の良い弟が私の自慢でもあります。
ふざけて、「同じ兄弟とは思えないでしょう？私は勉強大嫌いなのよ。」と、こちらから先に言ってしまいます。気にしすぎではないかなと思うのですが。相手も深い意味で言ってるのではないと思います。

お礼

お返事、ありがとうございます。
きょうだいも中学～高校まで受験して進学校に通ってました。

私も以前ふざけてみたんですけど、普段がふざけないキャラクターなだけに「嫌味」にとられる可能性があるみたいなので、私はふざけない路線でスパッと本当のことを言おうと思います。

tomoaskaさんの回答を読んで、「自分がきょうだいのことをどう思っているか」という点もちゃんと考えるべきだと思いました。

「嫌味にとられないように…」とか「嘘はどうせばれる」とか、そういうことを理由に「スパッと言うべきだ」という答えの出し方もいいけれど、尊敬している人のことで嘘をつきたくないという気持ちをもっと大事にすべきだと思いました。