妻との喧嘩が絶えない

質問

結婚３年目の男３０歳です。
ここのところ妻との喧嘩が絶えません。２日に一度は小競り合いをし、
１週間に一度は皿や本が飛ぶ大喧嘩になります。

基本的には妻と一緒にいて楽しい時間を過ごしています。
ただ、少しでも気に入らないことが出ると何故か一気にボルテージが上がります。
顔を見ているだけでイライラしてきて、衝動を抑えきれなくなります。
それはどうやら妻も同じようです。

今までも普通のカップルよりは割りと喧嘩の多い二人ではいました。
しかし、顔を見ているだけでイライラしてくることはありませんでした。
少なくても私は。

大前提として妻と別れたくありません。
一応、口頭ではありますが妻も同じ事を言っています。
（最近ではそれがどこまで本心なのか分かりかねるのですが）

最近では仲直りまでにかなりの時間を要していて、元通りになる前に
また大喧嘩になってしまうのです。今日は自分が大人になって
グッと堪えてみようと思って臨んでも何故だか出来ないんです。
（妻も同じようです）

妻の顔を見てもイラつかず、楽しい時間を過ごすには
どうしたらいいのでしょうか。

回答No.15

kotori_chi

こんばんは。
今、NHKで「オンナの怒り男の本音」とかゆー番組が
あります。
出演者ゲストで色んな世代の方が居て、
つまりは昔世代で出来上がった概念が、
やがては変わって行き、今の世代では使えなく
なっている、とか、そんな感じでした。
女性と男性の違いが双方で理解出来ず問題が
あったりとか、。
もしかしたら見てみるのも良いかもしれません。

恋人夫婦になっても、その前に彼も彼女もヒトリの
人間で、各々が育った環境があってひとりひとりが
異文化をもった外人みたいな感じで、
価値観が出来上がるんだと思いました。
ヒトとヒトの違いがあるからこそ、楽しみがあるし
時には、自分にとって都合の悪い事もありますので
衝突が起きるんだと思います。
そこに結論とかは出ないと思いますし。
喧嘩や威嚇も黙る事も全て「ワタシのことを
理解してよ!」っていうメッセージのようです。

何が言いたいか自分でよくわかんないですが、
良かったら番組見て下さい。

回答No.14

TT142GTTR

＞私からまず謝るというルールができつつあります。

まぁうちも似たようなモノですが、心から悪いなと思えない時は知らず知らず謝り方にもトゲが立ちますから、第二次大戦のきっかけになることも多々あります。

やっぱり悪いと思わないことは謝らない方が良いと思います。謝らない、謝れない理由は２種類あって

　その１：悪いと思っていない
　その２：悪いと気が付いたけど引くに引けない

その１の場合はとにかく時間をかけて意見のすり合わせが必要ですが、私の場合はしばらく冷戦を続けてお互いの温度を下げます。冷戦は辛いですが、仲直りは「仲」が直らなくては意味が無いので、無理して急いで謝ったりしてはかえって遺恨を残すだけです。

話し合うにも温度は低い方が良いですし、お互いに辛い冷戦の後では仲直りしたい気分も盛り上がってますから、お互いに譲歩案を受け入れやすい環境だと思います。

相手がその２の状態であると判った時は、寧ろこちらから簡単に折れてあげます。具体的な理由は言わず、全てオレが悪かったと。そうすると相手は始末に困って謝ってくれます。

回答No.13

uncadeau

こんにちは、uncadeauxです。
子供の事を話しました。
一度流産(?)しているとの事、大変残念なことでしたが、でもその点を直接は引きずっていない様ですね。
であればよいのですが。
あえてもう一度、子どもがらみの話をしてみようと思います。

今少子化について問題になっていますが、質問者のように結婚、育児に踏み込むのに自信がない、という人が多いのが原因と思います。
補助金を足しても解決する問題ではないですね。
女性が何を思って男性と付き合うのでしょう？
将来結婚してくれることを思って、ですね。
結婚して次に何を思うでしょう。
たいていは子供、家族、と言うでしょうね。

男と女として付き合っているのに、セックスなしとされたら、結構つらいものがありますよね。
結婚して子供なしと言うのも、これもつらいものがあるのですよ。
女性からすれば、育児と言う母性本能を満たすことが出来ないからですから。
女として生まれてきた本当の喜びを得る事が出来ないのですから。
だから余計、いらないケンカが増えているとしたら？
今あなたの嫁さんに子供を授けられるのは、あなただけなのですよ。
今あなたがそれをためらっていたら、「何のための結婚なのかわからない、恋人と夫婦は違うのに」と思われたら？
奥さんは仕事に出ているとの事、このままだと本当にそうなってしまう可能性もあります。
「元気な子供を二人で育てようね」
私はこの一言で、今の夫婦ゲンカのほとんどは収まってしまうとみているのですが、いかがでしょう？

回答No.12

kotori_chi

こんにちは。
お返事沢山書いて下さってありがとうございました。
昔のコトを振り返ると色々あったみたいですね、。

> 仰るとおり喧嘩の原因は思い出せないくらい些細な事です。
> 言い合いが始まると次から次へと文句が出てきて、結局何を怒っていたのか
> 分からなくなります。（お互いに）

ふむふむ。。
芋づるみたいですね。その、些細な事って実は
まだわだかまりが残ったままなんじゃないでしょうか。
やっぱり次からつぎって事ですし。

> 他の方からのアドバイスも拝読して思っていることはお互いの期待と
> ギャップがあるように思います。

この人なら分かってくれるこたえてくれる、って感じ
でしょうか。お互いの期待にギャップが出てるのに
お気付きになられてるのは良い線いってると思います。

> 私は妻に家庭の切り盛りをしてもらいたくて、結婚後家庭に入ってもらい
>・
>・
>・
> しかし、我々の子供は生まれてくることができませんでした。

うーん、すごく残念なことですね、、。お嫁さまが楽しみに
されていたなら余計ショックだったかもしれませんね。
この辺のケアってなんとかなったんでしょうか。
ん、他の回答者さま宛のお礼を見ると欲しがってるみたいですね。

> 家の切り盛りをして欲しい私の期待と、妻の私に対する期待に違いがあるのかなと
> 思い始めています。

質問者さまとしては、お嫁さまに家庭に居て欲しいのですよね、
お嫁さまはパートに出られると言う事ですので
外で活動されたい思いがあるんでしょうか。
会社を掛け持ちって言うのは、お嫁さまが掛け持ちされて
いるってことですよね、。ちょっとハードワークかもしれませんが、。

質問者さまの「お嫁さまにこうあってほしい」と言う思いと
お嫁さまの「ワタシはこうありたい」という思いに差が出て
お互いにお互いの理想と言うか・・思いを理解出来ない状態
なんでしょうか。

お嫁さまがホントは「仕事や家庭についてどうしたいのか」が
ちょっとぼやけているので、一度聞いてみるかもしれませんね。
聞くだけで良いんですよ。
それで取りあえずはお嫁さまの本音に耳を傾けてみて下さい。
今関係が荒れてるので、なかなか相手がココロを開いて
くれないかもしれませんが。

> 誰もが通る道ならばどうにかして切り抜けて行きたいと思っています。

はい☆是非抜けて下さいませ。
質問者さまがそう思われただけ、何か掴めるものは
あると思いますし。質問者さまのなんとかしたい
まっすぐな感じが伝わるので、
是非お嫁さんとまた幸せになって欲しいです。

期待についてですが、これは好きな人に対してなら
持って不思議ではないことだと思うんですよ。
だってどうでもいい人に対しては、期待とかってないじゃ
ないですか。そう言う意味では、質問者さまご夫妻に
信頼が出来てるってコトだと思うんですね。
「この人なら分かってもらえる」とか「わかってほしい～」とか。
相手がこたえる、こたえないは取りあえず置いといて。

回答者さまのNo.3のアドレスを拝見しましたが
是非御覧になられると良いですよ。かなりの救いになると思います。
処方箋になりますょ。

それから今の状態は、どうしても「自分だけが頑張ってる・・・」
そんな感覚になり易い所です。
恋人夫婦同士と言えども、必ずしもいつも相手に対して
協力出来てる状態であるのか??と言うと、この今の状態では
結構、とてもキツイトコなんですね、。
簡単に言うと、「自分は向き合ってるのに、相手はそっぽ向いて
いるみたいに見えるなぁ～」でしょうか。
ただ、ここはどうしても先に気がついたもん勝ちです!

そして「わかってるけど出来ない」と言う感覚もなるかもしれません。
切り抜けられる方法に、「自分が先に相手を理解する」
ってあるのですが、質問者さまもかなり参ってるみたいなので
そこが難しいトコなのかもしれませんが。
なのでここの質問所で不安をすこしでも減らしていくのも
良い方法と思います。自分の精神ケアってコトで。
色んな回答者さまがいらっしゃるので、凹んだりされるような事を
書かれる事もあるかもしれませんが。
１人で抱え過ぎると自滅しますから。自分にも良い栄養を与えつつ
お嫁さんにも与えましょう!

回答No.11

omedeto

お互い少し自分の時間を持つようにしてみては?
あまり相手のテリトリーに入りすぎる生活も窮屈です。

ケンカはいいことだと思いますよ。
でも、それは相手を負かし勝つことを目的にしたものでなく
お互いの意見交換や理解を目的としたものの場合です。
質問者さんはどちらのケンカなのかわかりませんが・・

どの家庭でもあると思いますよ。
原因なんて何でもキッカケは些細なことです。
いかに仲直りするかの方が大事だと思います。

お礼

ありがとうございます。
今でも個人の時間を取るようには気をつけてはいるのですが、中々趣味に
なりそうなものがなくて困っております。

ところで、私も仲直りの方法は非常に重要と考えています。
最近は仲直りをする過程で新しい喧嘩が勃発してしまうことが多々あるんです。
きっと仲直りのアプローチが悪いんだろうと思ってるのですが、何か良い
方法をご存知でしたらご教授ください。
宜しくお願い致します。

回答No.10

TT142GTTR

なんだか自分たちの若い頃の話みたいです(笑)
今でも喧嘩はしょっちゅうするし、解決出来た訳でもないし、喧嘩にならないコツがあったらこっちが聞きたいくらいですが、質問者は結婚３年目ってことで、多少なりとも余分に夫婦してますんで、参考になったらいいなと思います。

一緒に暮らし始めて、初めは緊張感やら新鮮味などで誤魔化されていたものが気になり始め、小競り合いが増えてきて、いちいち満足行くような解決が出来ないまま年単位で時間が過ぎると、一旦、ドカっと噴出してくるもんです。そんな時は何を見ても訊いても腹が立ちます。きっとそんな時期なんだと思います。

基本は生活の変化に対するストレスからくるものなので、お互いに発散しないといけません。一人でする発散と同時に一緒に出来る何かを見つけないとこの先が辛いです。

一度、喧嘩の一部始終をボイスレコーダーで録音して、後で冷静なときに聞いてみて下さい。自分が言った事なのに、もの凄く恥ずかしくなりますよ(笑)　冷静な時なので相手を怒らせたツボが解りますし、自分が怒った理由がアホくさく思えてくることもあります。一度でもこういう事をしておくと、次のファイトの際に結構、落ち着いていられますし、回避できなくとも以前より言葉を選ぶようになります。一度お試しあれ。

お礼

ボイスレコーダーですか。
一度、デジカムを回そうとしたことがありますが、蹴っ飛ばされて
壊されてしまいました。
でもボイスレコーダーくらいなら隠しながらできますかね・・・。

TT142GTTRさんはちなみに仲直りする際にどのような事をされていますか？
我が家のルールでは怒りの収まるのが遅い私が怒りを何とか収めて
私からまず謝るというルールができつつあります。
たとえどんなことでも先ず私が謝るというのが気に入らなくて何か他の
方法はないかと模索しています。

回答No.9

noname#34246

友達夫婦にも、喧嘩の絶えない人は多いです。

が、そういう夫婦に限って、子供ができると、ぴたりと収まったりします。
私の友人は、ほぼ毎日喧嘩をしていたらしく、「子供がいなかったら、別れていたかも」と言っています。彼女は子供がそれまで、大嫌いだったのですが、夫婦というのは、あまりに居心地がいい関係性でいると、子供を作ろうという意欲が薄れるので、客観的に見ていると、それほど問題があるようには見えません。。

だって、（毎日喧嘩している友達も言っていましたが）原因って、すっごいささいなことですよね？

3年目くらいまでは、夫婦ってそれほどうまくいかないものらしいです。どちらが、家の中で主導権を握るか、誰が家のルールを決めるか、3年くらいは、ゴタゴタすることが多いので（その間にさっさと子供を作ってしまって、そうすると、奥さんは、喧嘩どころではない状態に陥りますので）、おそらく、あなたのご両親や奥さんのご両親も、あまり何かを突っ込んでくることはないのでは？　

どちらかというと、3年目～5年目にかけて、お互いのご両親から、子供はどうなっているんだ攻撃がくると思います（話し合いができているならいいのですが）。それについては、奥さんが矢面に立つ格好になりますので、そのときには、男として、しっかりとガードしてあげるように心がければ、奥さんも安心するんじゃないでしょうか。

喧嘩の内容は存じ上げませんが、基本的に、男性は結婚したら、自分のご両親の肩を持つような発言は、一切しないこと、自分の両親に、自分の奥さんの悪口を告げ口しないこと（こういうことする男性の奥さんは、たいてい、嫁姑問題に突入します。あげくのはてに、自分も巻き込まれますので、十分ご注意を）、仕事のグチは家に持ってこないこと、きちんと家にお金を入れること、毎日働きに出ること、このあたりを守っていれば、家事をするしないに関しては、「分業」とわきまえ、節度ある行動を心がけ、奥さんの言うことは（ほかの方も言っていますが）、適当にしておればいいんではないでしょうか。

奥さんの言うことは、一応、ハイハイと聞いているふりをして、肝心なところだけは、シメておけば、意外とうまく行くものです。

お礼

#8の方も子供が生まれれば・・・と仰ってましたが、みなさんそうなのでしょうか。
喧嘩の原因がシフトするだけのように思えてしまうのですが・・・。
私の両親、妻の両親からも子供はまだなのか？という攻撃はまだないです。

子供が生まれてくることで夫婦関係が崩壊してしまうのではないかという
不安に頭を抱えています。

回答No.8

uncadeau

うちの家内はその場で当り散らしてスッキリするタイプです。
私は基本的に聞き流すつもりでいます。
結婚するまでは、相手を細かく見定める、結婚してからはこだわらない事ですね。
別にどちらかの非を明らかにする必要なんかないんです。
君はそう思うんだ、私はこうだよ、それだけでいいと思います。

ところでまだお子さんがいないようですね。
「子はかすがい」といいますが、子供が出来たら些細な夫婦喧嘩などしている暇ではなくなります。
すべて子供中心になりますからね。
私はそれを意図して子供を作りました。
子供がいなかったら私もこの様な質問をしていたかもしれません。
子供が出来るまでは、例えば風呂場の排水溝に髪の毛がたまるのも嫌がっていたものです。
子育てしてからは、「つまったら取り除けばいいじゃん」で済みます。
人も生き物、つがいになったら子育てするのが一番自然な生き方で、それにまぎれる事が多いと思うな。
じっと部屋で旦那の帰りを待つだけだと、少しつらいものはあると思いますよ。
回答になっていなかったらスイマセン。。。

お礼

私の妻も子供が欲しいと再三言っています。
私はこのような夫婦関係のままで子供を作ったりなんてしたら、それこそ
崩壊するのではないかと思い、二の足を踏んでいます。

私の両親も「オマエが生まれなかったら、俺達は離婚していた」とよく言います。
しかし、自分達の場合に「オマエが生まれて俺達は離婚した」なんて事になったらと思うと
恐ろしくて踏み出せません。

子供は欲しいですがどうにも不安です。
「子供が」ではなく、子供が生まれてくることによっての夫婦関係がです。
考えすぎなのでしょうか・・・。

回答No.7

FUZAI

できればやさしい気持ちで接せられるように心がける、時折、意識して「ありがとう」を使ってみる。
奥様にも少しでも「幸せに暮らしたい」という気持ちがあればいつかはあなたのやさしい言葉に気づき、反省してくれるのではないでしょうか・・・。
この作戦が実行され、うまくいくことをお祈りしています。

お礼

ありがとうございました。
参考にさせて頂きたいと思います。

回答No.6

nesubon

fkfmさん、こんばんは。３０代前半の男性です。

喧嘩して頭に血が昇るようなこと、私もあります。

私が気を付けていることを書きますので、よければ参考にしてください。

　相手が何を言ってきても、とりあえず聞き手に徹します。（感情的になっている相手にこちらが感情的になっても、長引くだけですからね。しかもお互い何も聞いてないこと多いです。）

　そしてできるだけ客観的に、その喧嘩もしくは相手の主張をとらえるようにします。そうすれば、相手が何を訴えたいのかわかることが多いです。
　そのうえで、できるだけ、反抗的な態度にならないような、言葉を返すという具合です。
　これは、相手の出張に必ずしも飲まれると言うわけではありません。女性に主張したいことを言ってもらって、男性であるこちらも真剣に聞く、それがときには男性の男らしさでもあるとおもいます（プライドを捨てるのではなく、逆にプライドをもってということ）。

　ちなみに自分が言葉を発するのは、相手の主張が一段落着いた時の方が良いでしょう。短めな言葉で。そして相手の主張も組み入れつつ自分の意見を混ぜてみる。

　こちらが冷静に対処をすれば、相手も後で冷静になり、いろいろ考えることもあるようです。それで成り立つ場合もあるのではと思います。まとまらなくてすいません。

お礼

まったくもって仰る通りだと思います。
感情的になってしまっては終わる話も終わらないですよね・・・。
そう思って「今日こそグッと堪えよう！」と思いながら、冷静に言葉を
返していくのですが、私だけが冷静になっているというのが嫌味に思えるらしく
精神を逆撫でする言葉を次から次へと出してきます。
そして、結局同じ土俵に乗ってしまってちゃんちゃんなのです。
いや、ちゃんちゃんでは終わらないのですが・・・・。

私が返す言葉がまだまだnesubonさんのレベルに達していないのでしょうね・・・。
精進します。ありがとうございました。