解決済み

彼とこのまま付き合っていっていいのでしょうか?

  • 暇なときにでも
  • 質問No.202196
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お礼率 81% (189/231)

付き合って6年目になる彼がいます。
最近結婚という話も彼や、彼の母親、私の両親からチラホラでていますが、私はまだ結婚したくありません。
色々理由があるんですが、

(1)彼が創価学会
偏見ですけど、私はいいイメージを持っていません。実父はメチャクチャ嫌っているようです。彼が創価学会に入っていることはまだ伝えていません。というか、怖くていえません・・・。彼の家族全員が入っています。別に勧誘とかはされていません。これは付き合ってしばらくしてからわかりました。

(2)彼の母と同居(完全分離された二世帯住宅に住む予定です)
彼の母はとてもいい人なんですが、二世帯で生活を始めたら、関係がギクシャクしたという話はよく聞くので、不安です。

(3)同居は5年後が目標
これは彼がいっています。彼の父は10年以上前、仕事中の事故でお亡くなりになったそうです。ですので、いま彼の母は一人暮らしです。確か54歳くらいですが、バリバリのキャリアウーマンで、今のところ一人でも十分生活できています。
彼は、「あとちょっとで60歳だし、それ以上は母親を働かせたくない。だから、そのころに二世帯住宅を建てたい。」といっています。その為にはこれから5年間で、二人で住宅費用の頭金として1千万貯めようと張り切っています(ちなみに今の二人の貯金はゼロにひとしいです)。
いっていることはとてもよくわかりますが、私としてはこれからもっといろんな事がしたいし、まだ遊びたいのです(ちなみに私は24歳、彼は28歳です)。

(4)子供について
私は今のところ全然ほしくないのですが、彼はとても欲しがっています。


これらのことが引っかかって、どうしても結婚には踏み切れないのです。
最近こればかりをずっと考えて、すべてがイヤになり、もう彼と別れたくなってしまいます。
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  • 回答No.9
レベル10

ベストアンサー率 14% (28/191)

まだ、結婚のタイミングじゃないようですね。もうちょっと、ゆとりを持って考えられては、どうでしょうか。

まず、(1)は、あなたが結婚相手は彼でいいのか、どうかって問題ですから、そこをクリアしないと、他の結婚を嫌な理由を越えられないですよね。
そこは、ちゃんと話し合って、あなたと宗教は、一切関わらないという条件を出してもらっては、どうですか?
彼は、その先の事も考えていらっしゃるようですので、あなたと結婚したいと思っていると思いますから、それくらいの条件は飲んでくれるでしょう。

その他の理由についてですが、全部ひっくるめて考えては、どうでしょうか。
まずですね、彼は、計画的すぎますね。一つでも、計画が狂えば、戸惑ってしまうと思います。
私が思うには、お子さんの問題です。それは、作ろうと思った時にできれば、いいのですが、できない時もあります。逆に、欲しくないと思った時にできてしまう事もあります。
彼の言う、『子供がすぐ欲しい』と『1千万貯める』っていう計画は、矛盾してると思います。ごく普通のサラリーマンなら、あなたが家庭に入って子育てしながら、家賃を払い、すぐに結婚したとしても年間200万貯めるのって、かなり苦しいと思います。その前に、二人の貯金が0に等しくて、結婚できるのでしょうか?式をあげないにしても、かなりのお金がかかりますよ。新居や家具などの準備で。
それと、『1千万』という金額は、あなた達とお母さんで折半する金額でしょうか。

あと、同居は、お母さんがキャリアウーマンなら、定年だからといって、すぐに仕事を辞めてしまうでしょうか。2世帯も賛成してみえるのですか?
お母さんが仕事を辞める頃、あなた達にも、お子さんがいらっしゃるかもしれません。お子さんが小さくて、例え完全分離の2世帯でも、なかなかうまくいかないと思います。完全分離2世帯であっても、行動は気になってしまうので、お互いに居心地が悪いのではないでしょうか。これは、あなたとあなたのお母さんの性格や相性にもよるので分かりませんが。。。。
うちの妹は、実家のすぐ近くに住んでいますが、実の祖母に行動を監視されてるようで嫌だと言います。

だから、家を2世帯でどうのこうのって考えるのは、あなた達の生活が安定してから考えた方がいいと思います。まだ、結婚もしてないのに、結婚後は彼と彼のお母さんのために、たくさん(時間やお金)犠牲にしないといけないって考えると、とても苦しいでしょうね。
もう少し、ゆとりを持って彼に考えてもらって下さい。彼の計画は、すべてがうまくいった時の場合です。だから、ぎりぎりの計画です。無理もいっぱいあります。彼の親孝行したい思いは、とても優しくて素晴らしい方だと思いますが、結婚はお母さんのためでなく、あなたと彼の幸せの上に成り立つもので、親孝行もそうですよね。
彼は、将来に対しての夢がいっぱいで、まだ、現実的に考えていないようですよ。彼を説得するために、一度ハウスメーカーを訪れて、作りたい家がいくらのローンで作れるのか、頭金はいくらなのか、出してもらっては、どうですか?新しく土地を購入されるなら、税金もかかりますし、ローンだけをぎりぎりで考えてはダメですし。
そして、結婚にいくら必要か、彼に計算してもらって見て下さい。絶対に無理っていう事が分かりますよ。そんなにブルーにならないで下さいね!

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 26% (12/46)

まず、衝動的にならないように。
冷静に考えて、一緒に生活して行けそうにないという
結論に達したのであれば、別れるのもアリだと思います。

彼が好きか、そうでないか、もう一度自分に問い掛けて
みてください。

良い結論が出ることを祈っています。

  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 13% (3/23)

はじめまして。

lukiaさんの恋愛が自分の恋愛と似ていたので、私の時のことを書かせていただきます。
私の彼女が某密教(宗教です)に入っていて、毎週土曜通っていました。
また年頃のため、結婚を意識していました。(ちなみに私は24歳、彼女は30歳です)。

何度も何度もそのことで、話あいました。
基本的に考え方や信じる部分、いわゆる価値観などが違うため、
2人がうまくやっていけるのは見かけだけだなと思いました。
また彼女の家族全員がその宗教を信仰していて、
同居することになると自分が息苦しくなることが予想できました。
決して彼女を嫌いになったわけではなかったわけですが、
お互いに本音で何度も話しあって
「お互いのことをもっと理解できる人を探そう」と結論をだし
別れました。今はメルトモです。

あんまりアドバイスになっていないかもしれません。
信じるものが違う・・・価値観の相違というのでしょうか。
ただ苦しい状況はかわらないと思います。
lukiaさんの繊細的な性格からすると、結婚は厳しいのではないかと思います。
まず何度も逃げずにお互いのことを話し合うことをおすすめします。
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 30% (146/471)

こんばんは。
まず(1)なんですが、結婚したから入信しないといけないことはないと思います。
でも、彼がどんなことをしているのかは知っておいたほうがいいと思います。
家族が学会だから、子供も学会ってことはよくありますし、私の周りにもいます。
宗教の自由だから、この辺は何とも言いにくいですが・・・
ただ、今後妊娠し子供が出来たら宗教の違いでできない行事もあるらしいですよ。
例えばお宮参りも創価学会ではしないのでは?
その時、lukiaさんの親がどう思われるかの問題でしょうね。
私の友達は学会の人が多いのですが、お宮参りや初詣など行ってます。
これは、相手の親が学会ではないため「なぜお宮参りをしてはいけないのか」と
言われるのがイヤで行ってるそうです。
私の親も学会が大嫌いです。
それは、親戚に多いため、正月やお盆などに会うたびに入信を進めるのと、
新聞や、選挙のことでです。
本当にイヤな理由にはならないと思うんですが、
活動も分からないのに、勧誘がイヤで嫌ってるって結構いますよね。
私は先ほど書いたように、友人に学会の人が多いため
いろんなお話を聞いてますが、入信や新聞の勧誘はないのでなんとも思いません。
学会ではいろんな行事があるようで、会合やサークル、座談会と言って
忙しい人は忙しいようです。
彼がどこまでやっているのか・・・
ただ親が学会だから、彼も学会だったら、活動していないかも知れませんね。
そんな人私のまわりにたくさんいます。
でも、仏壇は置いています。
この辺は、彼と話し合うしかないでしょう。
あなたの親にもちゃんとお話したほうがいいですよ。
私は学会ではありませんが、学会だからどうだってあんまり思わないので
こんな意見しか言えません。

(2)これは多かれ少なかれあるでしょう。
彼の親と言っても所詮は他人ですから。
逆に考えると、彼のお母さんも同じような事を考えてらっしゃるでしょうね。
これも彼と十分に話し合ったほうがいいと思います。

(3)話しを聞くと、彼ってとても優しく思いました。
お母さん一人だから、一緒に暮らそうと思ってるんですよね。
でも、それは彼が考えてる事であって、あなたはどうなんでしょうか。
親との同居のために家を建てるから貯金をすると聞かされると
「これから結婚して楽しくて幸せな家庭生活が待ってると
夢見ていたのに!」ってなりますよね~。
あまりにも現実的な話になっちゃってるんで、
あなたはつまらなく感じてしまうでしょう。

(4)これも難しいですよね。
女の私から言わせると、そんなに簡単な事じゃないのに!って思います。
でも、彼はただ単純に二人の子供が欲しいと思ってるだけなのでは?
なぜそんなに子供が欲しいのか聞いてみてはどうでしょう?
そして、あなたは何故(今は)子供がいらないのか聞いてもらいましょう。
その上で家族計画をしてみては?

結論なんですが、私だったら自分の思ってる事すべて彼に話します。
「お金を貯めて家を買うのはいいけど、
そんな最初から「親のために」みたいな事を言われるとなんだかなぁ~・・・」とか
「子供は私も欲しいけど、もうちょっと二人の生活を楽しんでみたい」とか
「学会のことはよく分からないから教えて。」
「話しを聞いたけど、私は入ろうとは思わない。もし子供が出来ても
その子にちゃんと説明したのち、子供が入りたいと言ったらいいけど、
何も知らないうちから入れたりはしないで欲しい」などなど・・・

ちょっとしたマリッジブルーにかかっていませんか?
結婚前に彼と別れたくなるってよく聞きます。
彼の話しに少しでもナッつく出来ない事があるんだったら、
今のうちにすべてを話して解決してください。
でも、彼の言い分も分かります。
全部が全部あなたの思い通りにはならないかも知れません。
でも、少しでも胸のモヤモヤをとっておかないと
結婚してからもっとイヤになるかも知れません。
別れたいって思ってるぐらいなんだから、この際勇気を出して全て話しましょうよ。
それで分かってもらえないなら、私なら別れます。
わがままだけの話ではないですよ。
本当に「これは納得できない」って思う事があったらの話です。
結婚ってとても重大な事です。
お互い納得してからでも遅くはないと思います。
それではがんばって下さい。
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 17% (95/539)

別れるべし!男は山ほど居る!
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 38% (61/158)

はじめまして...。

質問を読ませていただきました。
結婚という現実問題の前でずいぶんお悩みのようですが...。

とにかく、まずは相手の方と腹を割って話すのが一番だと思います。
ある程度の妥協は必要かもしれませんが、全て相手に合わせる必要はないと思います。
『相手を困らせろ』と言っているわけではありませんが、
自分だけでなく、相手にも妥協してもらうことは必要だと思います。

まだ若いのですから、『いろいろなことがしたいし、遊びたい』と思うのはもっともだと思います。
結婚して子供ができれば、そんなことは言っていられなくなるはずですし...。

ですから、本音で語り合うべきです。
それで折り合いがつかないようでしたら、別れるのも一つの手段だと思います。
一生の問題ですから、別れるのも悪くはないと思います。
これからの人生を、楽しくするのもつまらなくするのも、
全ては貴方次第です...。
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 18% (28/153)

6年つき合っているとするとあなたの年齢は30近いのでは
もしこの結婚をはずすと相当に選択肢は限られますね
条件が相当悪くなります
子供をほしくないと言っていますが
あなたは母親から十分な愛情を受けていましたか?
受けていなければ虐待の可能性があるので子供を持たない方がいいでしょう
しかし十分な愛情を受けていたなら絶対に子供がほしくなるはず
30近くならタイムリミットが迫ってますからよく考えてください
遅ければ遅いほどいい子供は産めないですから
  • 回答No.7

(1)についてなんですが、「結婚」するには大きなハードルだと思います。
参考URLの掲示板をみてください。みんながみんな・・ではないと思いますが、覚悟は必要だと思います。参考URLで経験者の方々の話を読んでみてください(うまくいっている人ももちろんいます)。同居するのであれば、毎朝のお祈りはlukiaさんもやることになるでしょう。

どんなに彼を好きでも乗り越えられないこと、譲れないことってあると思います。
自分の気持ちに正直であればいいと思います。
lukiaさん自身で、納得のいく答えがでるといいですね。
  • 回答No.12
レベル8

ベストアンサー率 0% (0/14)

似たような経験があるので、回答します。
私の場合、別れました。
lukiaさんとは、同居の問題と、子供の問題が全く一緒でした。できる我慢と出来ない我慢があって、私には出来ないと判断したからです。相手に対する愛でカバーできるものなのかどうか、真剣に悩みました。世間的にはそれがわがままだととられるかもしれません。でも自分の人生、人の意見に左右されて失敗しても誰も代わってくれるわけではありません。
面と向って言うのは気がひける話題ですが、2人の結婚なので、自分の意見も一応だめもとで言っておいた方がいいと思います(私も偉そうなことは言えないけど)男だけが決めるもんでもないし。。でも、ここまで具体的に考えてる関係なら別れるのも迷いますよね。わかります。頑張って自分に良い結論をだしてください。
  • 回答No.11
レベル9

ベストアンサー率 13% (7/51)

<結婚前なら>
価値観のギャップが愛情でカバーできないと予想できる場合、私としては「別れる」方をオススメします。人間誰しも「自分がかわいい」というのがホンネです。
印鑑を押したらおしまいですよ~。(もう逃げることはできません^^。)
(相手は傷つくかもしれないが、スッキリするんじゃないかなあ?)

まあ、「イヤだなあ」の予感って以外と当たるんですよねえ。私の場合は「あきらめという名の傘じゃ雨はしのげない(by 米米クラブ 浪漫飛行)というのがポリシーなんですが、あくまで「仕事」や「逃げてはばかりいては自分が成長できない物事」に関してだけであって、こういうコトなら「逃げるが勝ち!」主義で行きますけど・・・。
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 46% (19/41)

こんにちは。
いろいろな理由があると思うのですが、誤解を恐れずに言うと、あなたが悩まれていることって、あなた自身がどう生きたいかってことではないでしょうか?

私はあなたより少し上の年齢なので、私の周りには結婚して子供がいる友人、結婚せずに仕事をしている友人がいます。前者はともかく、後者の中には結婚出来ない(していない)理由が相手がいなかった(いない)というだけじゃなくて、自分のしたいことをしていたいとか、もっと自分らしく生きていくための何かを探したいとかっていう理由を持っています。漠然としていて模索中だけど、みんな女性としてだけでなく人間としてとても魅力ある人たちですよ。難しい何とか主義とかそういうのではないです。人生を楽しみたい、ひとりでも生きていけるようになりたいって、それでいてパートナーをみつけたいって、夢みたいなことかもしれませんけど、そう言っています。私もその一人かな(笑)
もちろん、結婚していて子供がいても、二人でそれぞれの生き方を一緒に考えることが出来る人もいると思います。私の友人にもそういう人もいるしね。

あなたがしたい「いろいろなこと」って結婚しても出来ること?結婚してからでも出来ることでしょうか?彼は待ってくれるのかな?応援してくれるのかしら?結婚するなといっているのではないのですよ。結婚しても出来ることはたくさんあると思うから。

あなたの人生なんだもん、彼の思い描く二人の人生に引きずられず、あなたの思い描く人生、二人で思い描く人生を見つけていくことも大切なのではないでしょうか?納得いく答えを見つけられるといいですね。
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