子持ち１８歳

質問

今、すごく好きな子がいます。
僕は２６歳普通の男です。
その子は１８歳で１歳の子供がいます。
２年前くらいまで素行が悪かったらしく、高校も行ってないということです。でも、今はすごく真面目になってて本当に昔悪かったのかわからないくらいです。すごく彼女のことが好きで、彼女も俺のことすごく好きだって言ってくれてます。何回も確認しました。
こういった場合、付き合うべきなんでしょうか？
確かに二人の気持ちは合ってますが、子供が大きくなったらどう思うのか。とかいろいろ問題はありますよね。世間体はどうなのかとか。
正直二人だけの世界なら世間は関係ないと思います。でも、やっぱり生きて行くには二人だけでは無理な話です。
こういうの親に言った場合、間違いなく反対されると思うのですが、どうすれば信用を勝ち取ることができると思いますか？

回答No.9

mama1472

こんにちわ、NO.8です。連続で申し訳ないんですけど
ちょっと気になったことがあって。。。

質問者様は彼女さんの年齢を気にされてるようですが
18歳という年齢になにか問題があるのでしょうか。。。？
彼女がどういう経緯でシングルマザーになったのかはわかりませんが
18歳で子供を産んで育てるっていうのはすごい覚悟のいることだし
勇気ある事だと思います。
昔ヤンチャだったようですが、今は違うんですよね？
女は母になれば変わります。
18歳でも大人です。しっかり育児や家事を頑張ってる人だっていますよ。
それをあなたが見抜けるかどうかだと思います。
そして彼女さんの努力次第だと思うんです。
いつまでも実家暮らしじゃなくて、自分で働いて自立することが
大切だと思います。
今は親御さんに自立できるように信用してもらわないとですよね。

お子さんの事ですがうちは幸い（？）子供は認知してもらってなかったので
戸籍上は実子扱いになるので、隠し通すつもりです(^_^;)
あ、それと未成年でも結婚すれば成人になるみたいですよ。
成人の意味的に違うかもですが（笑）

世間体とか私達も考えましたけど
結局深く考えてるのは自分達だけなんですよね。
実際育てるのは自分達だし、身内知人以外なら言わなきゃわかんないし！

4キロも痩せちゃったとの事ですが、どうかあまり思いつめないで
二人の想いを大切にしてくださいね。

お礼

わざわざ何回もありがとうございます。
no8さんが言うとおり、彼女はしっかりしてますし、ちゃんと母親もやっています。家事も炊事も育児も全てやっています。ホントに立ち直ったんだなと思います。
１８というのが気になるのは、彼女の親に対する態度をどうすればいいのか困っているのです。まだ未成年でしかも軟禁状態（信用を取り戻すため）の彼女を外に連れ出すのは、親御さんにとってはとんでもない男だと思われるのでは？と思うのです。彼女の状態を知っておきながら遊ぶのは、親御さんにとっても失礼なんじゃないかと思うのです。
同じ境遇の方がいてくれてホントに嬉しいです。この問題は同じ境遇になった人じゃないと絶対にわかりません。子供は人間です。簡単に愛で・・・という言葉では片づけられない問題だからです。
ありごとうございました。

回答No.8

mama1472

こんにちわ☆
私は25歳で2歳の子がいる未婚の母です。
今度結婚することになりました。
ちょっと似ている気がしたのでアドバイスさせてくださいね。

私の婚約者は同い年の人なんですが、彼も私とのお付き合いを
すごく真剣に悩んでくれていました。
子持ちの女と付き合うっていうことは普通の恋愛とは違うと思います。
子供がいるからこそ、自由な恋愛というわけにはいかないって
質問者様は考えてらっしゃるんですよね。
とても優しい方だと思います。
私の婚約者もそうでした。
お付き合いするからには、結婚を前提にと、私の親にも
挨拶にきてくれました。
ごはんも食べられないほど悩んだ上での結論でした。
自分の子ではない子供を育てていくというのは
責任は重く覚悟のいることだと思います。
それくらい将来のことまで考えてのお付き合いなんです。
彼と私の誠意や思いがお互いの両親にも伝わって、いいお付き合いを
してきました。
お付き合いして7ヶ月後に同棲を始め、1年半で結婚します。
知り合ったとき9ヶ月だった娘も2歳になりもう完全なパパっ子です。
娘にとっては物心つくまえから一緒に暮らしたほうがいいと思ったのです。
遠距離との事でなかなかあえないようですが本気で好きなら
誰がなんと言おうと関係ないと思います。
いつか同棲できるようになるまで信用を勝ち取るまで
どうかがんばってほしいなぁと思います(^ー^)

なんか文章下手でごめんなさい(^_^;)

お礼

ありがとうございます。共感して頂いてすごく嬉しいです。全然文章下手じゃありません。僕のほうこそ下手ですみません。僕も子供のことが心配で困っているのです。やはり物心つく前に一緒になったほうがいいと思うのです。しかし、彼女は１８歳。子供は１歳。まずは時間が必要だと思いました。

補足

そうです。付き合うとなると、子供も付いてくるのは当然のことなので、そうすると気軽に付き合うことができません。彼女も１８なので、普通に付き合ってよいものなのかと。親に会ってこんな男ですと、説明したほうがいいんじゃないかと思うのです。
僕も悩んで１週間で４キロ落ちちゃいました(^_^;)

回答No.7

noname#63726

＞同棲はしたいんですけど、彼女が昔悪かったので
出来ない事はわかっているので良いですが、絶対にこの女性の事を大事に思ったら同棲は駄目です。

18歳で母親と言ってもまだ子供ですし、未成年です。親の元で暮らし親と協力して子育てをする大事な時期です。

男性も30才過ぎたら一人前だ。と言う話も有ります。
あと3年程度、友達として（お兄さんみたく）付き合っても良いと思います。もしかして肉体関係あるのですか？（あったら駄目だこりゃです）
3年経てば彼女も成人します。子供も少しは大きくなります。
その時、お互いに必要だったら正式に男と女として交際をすればよいと思います。

今は大事なお兄さん的存在の友達として付き合えば、親も理解を示してくれると思います。
この場合は、肉体関係を持たない、友達からの付き合いがでできるかどうかです。
その間に質問者さんに別の方が出来たら、それはその時のご縁です。

お礼

ありがとうございます。もちろん肉体関係はありません。回答者さんが言う通り付き合ってもないし、未成年ですので。ここは良識を持って対応しているつもりです。できるだけ、盲目的にならないように。

回答No.6

yo-zo-ra

こんにちは。バツ1で子供がいるものです。

質問者さんや彼女は結婚を考えているのでしょうか？
相手に対して・・と言うのはまだわからない段階かも知れませんが、
根本的に結婚を考えている人と結婚を考えていない人では厳しいですよね。
例えば、質問者さんは結婚相手を探してお付き合いをしたいのに、
彼女は再婚することは考えてなくて、ただ今支えてくれる人が欲しい。
と言う考えでしたらお互いの考えが違うので難しいですよね？
将来の事を考え付き合いたいのか今付き合っていたいだけなのか、
2人の意見が同じでしたらお付き合いしていいと思います。

子供がいるとなると「好き」だけではこの先やっていけません。
その方と結婚するとなるとそのお子さんはあなたの子供です。
彼女とそのお子さんが大切で必要で一緒にいられることが幸せだと思え、
いくら反対されても彼女と一緒になりたい！と強い気持ちがあれば、
質問者さんのご両親だって大丈夫だと思います。

でも、まずはそんなに焦らずお互いがお互いの事を理解していく
段階なのではないでしょうか？
先の事を考えれば問題はたくさんあるかも知れませんが、
本当にお互いの事が大切だったら乗り越えられると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。一番の問題はやっぱり子供のことです。子供が大きくなったとき、事実がわかればどうなるんだろう？と、考えたとき気軽に付き合うことはできないと思いました。愛があればなんとかなるという言葉はそこには通じないと思うのです。お子さんはそういうのはどう感じるんでしょうか？やっぱりショックだと思います。すみません、生意気言ってm(_ _)m

回答No.5

mei-jiang51

こんにちは。ご質問者さんの文を読んでいる限りだと、とてもやさしい心をお持ちなんだなぁ．．．という感覚を得ます。

まず、どうしたらご両親の信用を勝ち取れるか、との事。信用と言うのは難しいもので、口で”信用してよ！”と言ったからと言って勝ち取れるものではありません。こればっかりは、まずお付き合いを始めてから、少しずつご質問者さんと彼女さんのお付き合いをご両親の目で見てもらわない事には何も始まりません。

でも、間違いなく反対されるだろう、との事。これも充分理解出来ます。ですが、ご質問者さんは今直ぐ結婚をしようと言ってる訳ではありません。普通にお付き合いをするのなら、誰の許可も必要ではありません。ただ、ご質問者さんは多分とても正直な方で、事実を隠してまでお付き合いをするのは親に悪いとお思いなのかな、とも思います。

状況が状況なだけにご質問者さんも板挟み状態でお辛い事でしょうね。

でも折角お互いの気持ちがお互いに向いているんですもの。ここは、”付き合うべきか？”では無く、”続くか？”と言う質問をご自分に問いかけてみてはどうでしょう？確かに世間体と言うのは厄介なもので、幾ら気にするなと言われて気にしない様に出来るわけではありません。ですから、ここは焦らず徐々にゆっくり話しを進めてみてはどうでしょう？

今は同棲は無理、との事。そして、きっとまだ今はご質問者さんご本人も、”こういう状況で上手くいくかどうか解らない”と言う不安があるからこそ、ご両親に彼女さんの事を伝えるのを躊躇してしまってるんだろうな、と思います。なら、実際に遠距離恋愛から始めて、まずは、彼女と彼女のお子さんをご質問者さんが１００％受け止められる準備が出来ているのかを確かめてみてはどうでしょう？その上で、ご質問者さんの方にもっと自信が着いて来たら、胸を張って”今とっても良いお付き合いをしてる彼女が居るんだ”と言う事を周りに伝えられるのでは、と思います。子供が居ると言う事も勿論同時に伝えるべきだとは思いますが、その段階ですでにお付き合いが長い物であり、真剣な物だと言う事をご両親が知っていれば、少し抵抗はあっても、”これだけ長いおつき合いをしてて、今もちゃんとお互いを愛し合ってるんだから”と安心はしてくれると思いますよ。

今焦って、まだご本人のお付き合いが始まっていない段階で、親御さんに全てを告白してしまい、反対をされたが為に上手く行くはずだった交際が芽を出す機会を失ってしまう、と言う結果の方がきっと後で後悔してしまう様に思えます。実際にこのお付き合いが続くか続かないか、は始まってみないと解らないですもの。結婚の話しがまだ出てない今は、ご自分と彼女さんと彼女さんのお子さんだけで様子を見る、と言う形の方が周りに惑わされる可能性は減ると思いますよ。

これだけ書いていて意味の解らない支離滅裂な文になってしまって申し訳ありません。

お礼

ありがとうございます。本当にタメになるお言葉だと思いました。全然支離滅裂ではありませんよ。僕のことを真剣に考えてくれているんだなと思いました。
正直、世間体どうのこうはなんとかなるんじゃないかと思います。一番の問題はやっぱり子供のことです。子供が大きくなったとき、事実がわかればどうなるんだろう？と、考えたとき気軽に付き合うことはできないと思いました。愛があればなんとかなるという言葉はそこには通じないと思うのです。すみません、生意気言ってm(_ _)m

回答No.4

izaura

＞２年前くらいまで素行が悪かったらしく、高校も行ってないということです。

　極端な挫折や苦労をしてきた方ほど、モノの見方が鋭く、また人の心の痛みがわかる方が多いと思います。質問者さんも直感しているように私も同感です。　それに、もしかしたら質問者さんよりも理念のしっかりした彼女ではないのかと文面内容からも想像ができますよ。
　それに対して質問者さんも、もっともっと自信を持って下さい！

　＞こういうの親に言った場合、間違いなく反対されると思うのですが

　世の中は彼女のような苦労人の方を直ぐに理解して支持し信用する年配者が多いです。　
　質問者さんの両親が、なんで！家の子にかぎって・・・と、最初は思っても不思議はないと思いますが質問者さん達が本気ならば、近い将来にも両親は必ず理解すると思いますよ。

　＞どうすれば信用を勝ち取ることができると思いますか？

　まずは、これから三人で責任を持ってやっていけるということを互いの両親に示しながら生活することで、少しずつ互いの両親を安心させられると思います。

　例えば質問者さんが、どんどん自信を持って彼女と子供を一緒に連れて出かけたり遊びに行ってみましょう。
　そんな日々の積み重ねに対して互いの両親も、やがて『この男でなければダメだ！』または、『この女でなければダメだ！』という意識を持つと思います。それが、『信用』を勝ち取ったということです。

補足

納得できる意見ありがとうございます。同棲はしたいんですけど、彼女が昔悪かったので、親に信用取り戻すために家は出れないんです。しかも、遠距離なので、なかなか会えないんです。会える時間も３時間くらいしかないので、連れ出すこともなかなか難しくて。

回答No.3

norinori44

No.1さんの回答は少し厳しくないでしょうか
盲目的に突っ走るところを立ち止まって相談しているのです　２６歳としては当然ではないでしょうか
もっとも付き合うかどうかは親を含めて誰に事前に断ることも報告も必要ないはずで、この時点で迷っているのが気がかりだとの指摘と思いますが・・・
結婚などその先は２年程度お付き合いされて、自分の子供として育てられる自信などを含めて判断されることをお勧めします　しばらく同棲すれば相手の本質が見えるのでは・・・それでも迷ったら間違いなく将来うまくいくはずないので諦める決断が必要です

補足

ありがとうございます。同棲はしたいんですけど、彼女が昔悪かったので、親に信用取り戻すために家は出れないんです。しかも、遠距離なので、なかなか会えないんです。

回答No.2

deepimpact7110

追い討ちかけるようで申し訳ないですが、私もNO.1の回答者の意見に限りなく１００％に近く賛成です。
自分の意思でつきあう決心できないような状態なら、やめといた方がいいと思います。
しかもすぐに結婚するとかそういうことではなく、つきあうかどうかという事で決心しかねているんですよね。
結婚ということであれば、確かに一時的な感情で決心せず、将来のこととかいろいろ考えて結論出す必要あるかも知れません。
でもつきあうかどうかは別問題です。つきあうかどうかは、純粋に貴方の彼女に対する気持ちが全てです。
そういうことすら自分で決められないようでは、つきあう資格ないってことだと思います。

厳しい意見で気悪くされるかわかりませんが、そこんとこ、今一度考えてみてください。

お礼

悪い気はしませんよ。正直な意見ありがとうございます。

回答No.1

coco2006

この場合付き合わないほうが良いと思います。
彼女ではなく貴方自身に問題がありますので。

子供が…世間体が…と言っていますが、じゃあ彼女は一生恋人はつくれないのでしょうか？再婚できないのでしょうか？
違いますよね。
彼女はたとえ貴方と付き合わなくても、きっとこの先恋人も出来るし、再婚もするはずです。
貴方がいろいろと言い訳して諦めたことを、その男性はきっと努力と愛で乗り越えていくはずです。

文章を見たところ、貴方はそういう覚悟もやる気もないようです。
このごに及んで「こういった場合は付き合うべきですかねぇ？」なんて質問してるんですもの。
そんな中途半端な気持ちで言い寄られても彼女も迷惑です。諦めてあげてください。

彼女にはもっと強い心と愛情をもった男性の方が似合うと思います。

お礼

確かにごもっともな意見。ありがとうございます。