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バツイチ子持ちの彼女
□登場人物 私：２８歳 男（年収620万円） 彼女：２８歳（年収 ０円 養育費等は無し） 子供：１１歳 子供：９歳 ペット ーーーーーーーーーーーーーー 今上記バツイチ子持ちの彼女と付き合っています。（５年くらい） そろそろ結婚をしたいのですが、うちの親がずっと猛反対しています。 彼女は内緒で籍だけでも入れちゃとうと言われているのですが、中々踏み込めず迷っています。 子供たちは今私の苗字を使って小学校に行かせています。 （結婚するつもりなので） ５年くらい一緒にいて私のも責任があるので、もう引き返せないし結婚もしたいとも思っているのですが、私の親からは、今の彼女と結婚するなら縁を切るとまで言われており。。。 私の彼女は反対してくる私の親を嫌い、ひどいと言います。 気持ちはわかるのですが、やはり２８年間育ててくれた親を裏切るような気がして踏みとどまっています。 子供たちとの仲も決して悪くなく、彼女とも相性も合うし結婚するならこの人！と思っていますが、上記の問題で毎日悩んでします。。。 また、実子が生まれた時に連れ子とも差別とかを自分がしないかと言ったような心配もあります。。。 すみません。初質問&あまり書きたいことが纏められず、読みにくい文章で何を聞きたいんだ？というような文章になってしまい申し訳ございません。。。。。 どんな形でもいいのでアドバイスや助言をいただければと思います。 どうぞよろしくお願いします。
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こんにちは ＞実子が生まれた時に連れ子とも差別とかを自分がしないかと言ったような心配もあります。。。 こう思うのなら実施を諦めるか？ だと思います。 思っているうちならいいですが、必ず後悔すると思います。 お子さんの養育費を貰わないのは何故ですか？ 貰えないのですか？ 現実他人の子供をあなたの給料で育てているわけです。 今はまだ小学生だからいいけど これからどんどんお金がかかり、5年一緒にいて あなたは遊んだり自由があったのでしょうか？ 彼女が好きでも、子供は最初はいいけど 実施が生まれると憎くなる人はいるようです。 男女どちらか判りませんが男児の場合は特に 虐めたりする傾向が・・・。 親子の縁を切ってもいいのなら あなたの好きなように生きればいいと思いますが これから先絶対に後悔しないと言えますか？ 今のうちに、彼女には働いてもらって 生活の基盤を築けるようにしてもらった方がいいかしれません。 ＞彼女は反対してくる私の親を嫌い、ひどいと言います これは彼女の言い分が酷いと思います。 結婚を反対されるのは当たり前と思わないのでしょうか？ あなたの親だからと言われることには 我慢するとかはないのでしょうか？ また彼女から譲歩するようなことをしているのに あなたのご両親が何か言ったりしているのではないですよね？ ただ反対しているだけですよね？ いずれにしても若くして子供を産んで 生活していく上での基盤がないのでは 後先考えていなかったとしか思えないです。 現実問題今もそうではないですか？ どうみても、子供のことよりも自分、自分とあなたとの恋愛ばかり 考えているような気がします。 これはお二人のことなので何とも言えませんが そんなにご両親が反対していて、自分の方がハンディがあるのなら あなたの幸せを思えば、身を引くということも 思いやりがある女性なら考えると思います。 後は、あなたがどうしたいかです。 でも、先々上手くいくような気がしないです。ごめんなさいね。
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- forever520
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40代既婚者男です。 私もシングルマザーと結婚して12年が 経ちます。 はっきり申し上げます。 あなたの人生です。親は関係ありま せん。 たとえ縁を切ってでも彼女と結婚 する事です。 あなたの両親との関係は、結婚した 後に、あなたが向き合って理解して もらえるよう努めるのです。 一つ確認しますが、あなたは本当に 一点の曇り無く、彼女との結婚を 望んでいるのですか？ あなたのご両親の反対を受けて、心 のどこかでは、ホッとしているあなた はありませんか？ 本当にバツイチ子持ちの彼女とこの まま結婚してもいいのか？って迷う あなたはいませんか？ 勘違いしないでください。私はあなた を責めている訳では無いのです。 バツイチ子持ちの方との結婚は、 相手のお子さんとのご縁も繋がります から、そうそう簡単な事でもありませ んから悩み迷う事は自然な事です。 あなたが揺るぎない覚悟で、心から 彼女とお子さんを愛して結婚したい と一片の曇り無く思っているのなら、 ご両親に何を言われようと、問題無い はずなのです。 あなたはもう成人した大人です。 結婚するのに、親の許可は必要あり ません。 確かにご両親に祝福されて結婚した い気持ちは理解できますが、 あなたの人生なのですから、あなたが 自分自身で決めればよいのです。 私の場合、私の両親は大賛成でした が、妻の母は、最初反対でした。 娘がまた結婚に失敗するのでは 無いのかって心配だったのです。 そこで、私はお母さんに、私自身の 履歴書（私のこれまでの人生の全て、 年収、借金があるか無いか、病気歴、 私の家族の全て、貯金額、仕事歴、 とにかくあらゆる私の個人情報）を 渡して、直接何度も会って話しました。 それでやっと賛成してもらい結婚しま した。 まあお互いの親から祝福されて結婚 できましたが、もし両方から反対さ れていたら、私は両方の親と縁を 切ってでも結婚していました。 大切なのは、自分たちと子どもだけ です。 育ててもらった感謝はありますが、 私の人生をコントロールする資格は ありませんからね。 それとあなたは、実子と彼女さんの お子さんのことで悩んでみえるよう ですが、実子の方が可愛くて当たり 前です。 あなたの遺伝子を継ぐ子どもの方へ 意識が向くのは当然です。 実際に実子が生まれれば、彼女さん のお子さんとの関わりの中で、様々 な悩み、葛藤、苦しみがやってきます。 でもそんな事は、シングルマザーと 結婚すれば当たり前な悩みなのです。 分かりきった悩みです。 私の場合、妻との間には授からなかった ので、今は妻の連れ子1人だけです。 結婚した当時はまだ8歳だった息子も 今では20歳を迎えます。 実子では無い事での遠慮、過剰な気遣い などで、随分悩みました。 時には息子が可愛く思えず、距離を 置いたりしました。 とにかくイライラして、ウザくて、 面倒くさくて。 でも、息子が初めて私を、お父さん って呼んでくれた日の事は今でも 忘れません。 今では、父と子というより、親友 みたいな関係です。 でもあなたの気持ちはよく分かるの です。 私自身、実子と妻の子を差別するよ うな態度、我が子を優先してしまう 自分が充分に想像できましたから、 当初は子どもを授からないと決めて ましたから。 でも妻の説得で、私たちの子どもを 授かる覚悟を持ったのですが、私たち の年齢もありますが、流産してしまい その時に改めて授からないと2人で、 決めて今に至ります。 ですから、あなたも我が子を授かる 覚悟ならば、それによって起きてくる 事全てに責任をお持ちください。 あなたにとって、彼女さんは出会う べくして出会ったベストパートナー です。 あなたと彼女さん、そしてお子さん達 の幸せだけを見つめてください。 どうかお幸せに。
- zabusakura
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実子が生まれた時に連れ子とも差別とかを自分がしないかと言ったような心配もあります。 そういう心配をしなければならないんなら初婚の方と結婚される方が、良いと思いますが。もしくは×有りでも子供のいない人か。 もし、そういう状況になったら、間違いなく、あなたの御両親は、あなたの血の繋がった子にだけ、お年玉だの、お小遣い等を与え、今いる前夫とのお子さんは無視すると思います。 そうすると、ほぼ、その子達の性格は歪みますし夫婦関係も壊れると思います。 私の従弟が、同じ状況ですが、従弟は前夫の子と自分の子を分け隔てなく育て祖父に当たる叔父も、そうですが祖母に当たる叔母は、やはり血の繋がった子だけが可愛いようです。 覚悟が無いなら結婚は不幸にしかならないと思います。 彼女は内緒で籍だけでも入れちゃおうと言われているのですが こういう安易な結論を出す人を選ぶのも危ない気がします。 普通は、あなたの御両親（好きな人の親）なんだから、反対されても認めて貰えるように説得したりしません？ まして、あなたが縁を切られるのは、ちょっと・・・って悩んでるわけですよね。それを知ってて無視する行為だと思います。 あなたの気持ちを大切に出来ない人なのでは？親の年齢が上がった時、お二人の、お子さんが出来た時に、あなたが覚悟し、上手くやらないと 間違いなく家庭は壊れます。 そういうリスクのある相手なのは間違いないでしょう。 ただ５年も子供のいる人と子供も巻き込んでというのは、大人としての 責任は有ると思いますよ。 はなから、そういうことが想像できる相手だと思います。 ただ、あなたは、まだ若いし、今後の人生も長いです。 そんな中で「もう引き返せない」これで決断するのは、後悔しかないと思いますよ。冷静に判断しないと。 彼女には前夫の子と自分の子を差別する心配が有るって伝えました？ それを伝えて彼女が、どう言うか。 じゃあ子供は作らないでおこう。そういう選択も当然、出るでしょう。 あなたは彼女を選んだことで自分の血の繋がった子供は、持てないということになります。それでも彼女を選ぶのかという話だと。
- KoalaGold
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経済面と労働意欲が気になります。 下の子が9歳なら働けますよね、働いていない理由は理解できていますか。手が離れたら就職しようと言う意欲はありますか。 生活保護受給していますか。結婚したらその保護はなくなります。生活レベルが落ちてあなたの収入の大半を食ってしまうことになります。 以上を両親に説明できない限り反対は止まらないでしょう。 それでも両性の合意があれば結婚できる年齢です。親に縁を切られても押し通していい、と私は思うんです。親の反対があるから5年一緒だった女性を今更切り捨てるのは、女性の人生に取っては大きなマイナスです。お付き合いのできる若い時期を使い捨てしたことになりますよね。 親が激怒して縁を切っても、高齢になって弱くなるとすり寄ってきます。孫が生まれても態度が変わります。親が望んでいるのは28歳だから相応の初婚の娘さんと結婚してほしい、と形を望んでいるんです。はっきり言って世間体と自己満足です。息子の心理や恋愛関係なんてどうでもいいんです。 親の世間体と自分と彼女と子供たちの愛情関係、どちらが大事なんでしょう。一生親を幸せにするために決定権を預けていくつもりですか？ 子供が世界に出たいとか芸能界に入りたいと言い出し親の反対を押し切って進めた人生でも、成功すれば親は掌を返して喜びます。失敗したらそら見たことかと溜飲を下げます。どっちに転んでも親は自分は正しい。ですから自分の信じる方向に進んでください。
上のお子さんが11歳ということは、彼女が初めて子供を出産したのは、高校生ぐらいの年齢ということですね？この歳で出産するような女性は、やはりあなた様のご両親としては心配は当然です。彼女本人についてもですが、彼女を育てた親についても同様に。 また、下のお子さんが9歳という年齢なら、彼女も外で働けない訳でもないでしょう。 にもかかわらず無職無収入。という事は、あなたが彼女や子供達にかかるお金全部を出して生活させているのでしょう？ そんな女性は私が親でも反対しますし、血の繋がりの無い子供2人を孫として迎えるのも、可愛がるのも躊躇します。 あなた様よりも、むしろあなた様のご両親に同情する程です。 もう5年も経って引き返せないなら、やるべき事は決まっているでしょう。 ですが、金目当てだと思われないぐらいに、せめて彼女も働くべきです。そういう姿勢を徐々にあなた様のご両親に見せるしか無いでしょう。
- JP002086
- ベストアンサー率35% (1550/4427)
５年も一緒に生活をしていたら、「事実婚」となる場合が多いので 両親を説得させるだけでしょう。 ただ、あなたからの話だけを聞いているだけの両親だと １．入籍したら人が変わるかもしれない。 ２．昔のイメージで、単に嫌っている（世間体とかではなく、イメージだけで） ３．元夫と彼女の関係が気になる と言うところかな？ なので、親に納得してもらうために、何が必要か？を考えた方が良いですよ。 彼女に内緒にするか？ 了解を得るか？は、別にして「身辺調査」を行った結果を両親に見せて、納得させる。（自分自身も目を通す） ついでに「素行調査」を依頼して、元夫との関係も確認する（普段合っているのか？ 金銭を渡したりしていないか？ 等々）事で、あなた自身も決心がつくかと思いますよ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
同じ親として貴方が子供二人の無職の母親の再婚相手になるのを、反対する親の気持ちはわかります。 交際は反対されなかったのでしょうか？ 貴方が彼女の二人目の夫となり、子供たちの継父になる気持ちがあるのならその子供たちの苗字を貴方にしてしまったのは、単に反対理由を増やしただけになって余計反対されると想像できませんでしたか？ 彼女も無職でありながら内緒で籍を入れるという提案、反対される要素ばかりだと思います。 親に認めてほしいなら彼女と子供たちを連れて実家で同居してみては？ 彼女がどういう人なのか、どうして養育費が無いのか？前夫がどういう男性だったのか？とことん親も含めて知ってもらいましょう。 彼女の親はなんと言っているのでしょうか？ すでに孫たちが貴方の苗字で通学している事実を、賛成していますか？ 賛成されるにはあまりにもデメリットな理由をお二人で作りすぎていると感じます。 祝福されたいならお二人で努力を。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
親の問題、実子の問題、これらは、まあ、言ってみれば、 最初からわかってたことですよね。 私からすれば、わざわざそんなややこしいところに行かなくても・・、と思ってしまいますが、それはあなたの人生ですから、 いいんですけども。 ＞５年くらい一緒にいて私のも責任があるので、もう引き返せないし結婚もしたい 確かに。 ここで、バイバイとはいかないですよね。 無責任すぎます。 今の状況からすると、素晴らしい解決方法はないと思います。 親はもちろん反対はするでしょうが、一応かたちどおり、 親には挨拶をして結婚というかたちをとらないとしょうがないんじゃないですかね。実子が生まれれば親の態度も軟化するというのは よく聞く話です。 結婚して、それなりにうまいこといっていれば、親も まあ、これはこれでよかったのかもな、という気持ちに なるだろうと思います。 何が心配かって、そんな結婚生活がうまくいかないだろう、 という点で、心配して反対しているわけです。 結婚しても、短期で離婚みたいなことになれば、 それみたことか、ということになります。 ですから、あなたにできることは、結果で親を納得させるしか ないんじゃないかと思います。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1158/9169)
あなたのご両親と彼女は実際に会ったことがあるのでしょうか。
- fushigi0802
- ベストアンサー率0% (0/2)
質問者様のお名前で、子供を学校にいかせてるとのことですが、既に一緒に住んでいるのですか。経済的には質問者様が彼女とお子様を養っているのでしょうか。 それで、5年一緒に住んでいらっしゃれば 紙切れ上はさておき、実質既に立派な家族ですよ。親御さんが反対しているのであれば、結婚という形に拘らなくて良いのでは❓ 家族で仲良く暮らして、我が子が幸せそうであれば親というのは、いつかは理解してくれます。親が反対して別れるレベルであれば、そこまで深い気持ちがない証拠です。 そりゃ、親であれば心配ですよ。我が子が他人の子を養っていく責任を持つなど。もっと障害のない人を選んで欲しいと望むのは当たり前です。 心配なのが、そんな誰でもわかる親心を理解せずに、彼女が質問者様のご両親を嫌っている事。精神的に子供な方だとお見受けします。 こっそり籍をいれるのはオススメできません。 質問者様の親御さんが、彼女との結婚に納得するまで、結婚はせず一緒に暮らしていこうで宜しいのでは。 彼女にも、質問者様のご両親に、彼女であれば子持ちでも我が子を託せる、結婚も許せるとご両親に信頼されるように努力させてください。 それができない彼女なら、早いうちに サヨナラした方が良いです。 結婚は恋愛ではありません。親も含めて家族になる事ですから。 ご参考までに。幸せになられて下さいね。
- ao5k080126
- ベストアンサー率13% (28/205)
私が親でも反対します。でも私が貴方なら親と縁切ってでも結婚しますよ、5年も付き合ってきた責任もありますからね。ただし私がその女なら貴方を育ててくれた親のことを申し訳ないと思っても悪口など言いません。きっと財布代わりの貴方を失いたくないのでしょう。親の反対押し切って結婚した船越〇一郎を思い出しますが、そうならないように頑張るしかありません。世の中両方得る事が出来ない事が多いですが、自分の力不足がすべての原因だと思います。自分の人生は自分で決断するしかありません。
