心の繊細な人を理解する方法（長文です）

質問

悩みごとを人に相談するの、初めてです。どうかおてやわらかにお願いします。

僕にはつきあって2年になる彼女がいます。少々精神的に子どもっぽいところがあり、口や態度が悪く、一般的な女性のように、何かしてあげてもあまりうれしいという反応を返さない子です。また、一度ネガティブに陥ると、自虐的な発言を繰り返し、まわりをうんざりさせる傾向があります。

ですが、かいま見せる本当の姿は、不器用ではありますが優しい子です。心の実体はとても弱く、繊細です。あまりの口や態度の悪いとき、頭に来てしかりつけてしまうことが何度かあったのですが、子どものように泣き、恐怖に震えていました。そのたびに僕は怒ったことを後悔し、彼女に詫びました。

彼女の心の闇の原因は、多感な時期に大好きだった母親を亡くしたことと、彼女と彼女の家族の関係があまりよくないことだと思います。

心の闇の特徴は、他人の気持ちを想像できないこと、自分の幸福な未来を想像できないことの2点です。だから、人の気持ちを考えずに悪態をつき、自虐的な発言を繰り返すのだと思います。

先日、またネガティブになってしまいまして、僕は耐えられずに怒り、あろうことか罵倒してしまいました。「しぬしぬ言ってるなら、勝手にしんでしまえばいい」 もちろん今、猛烈に後悔しています。

僕は、こうしたSOSをひっきりなしに発する人の気持ちが正直わかりません。彼女は自虐的な発言をすることで毒抜きをしているのだと思いますが、それを繰り返されてしまうと、かえってこっちが参ってしまいます。（聞いていてけっこうつらい）

彼女のような、繊細な人を理解し、幸せに思ってもらうには、僕は自分をどのように変えていったらよいでしょうか。

回答No.8

pate_brisee · ベストアンサー

こんにちは。

自虐的な発言を繰り返し、悪態をつくのは、毒を抜くというよりも、愛情に飢えて充たされない気持ちの現れです。
あなたを信頼して甘えているのですね。

彼女がどうしたら幸せになるか、自分はどのように変わっていったらよいかとのことですが
今のままで、彼女はある意味十分幸せだとは思いませんか。あなたに気持ちを受け止めてもらえて、
そして叱ってもらえる。彼女にとって、癒される過程だと思います。

変わらなくていいと思います。あなたが怒るのは人として当然の感情であり、自然ななりゆきです。
感情を逆なでするようなことをいえば、人は怒る。彼女も、自分の行動の結果の責任を学ぶ必要があります。

ひとつ思うのは、常人の接することができるレベルと、ここからは専門家にまかせたほうが、という線引きってありますよね。
専門家の治療が必要と思うのなら、彼女に受診をすすめたほうが、いいのかもしれません。

はじめ私の配偶者が書き込んでいるのかと思いました（冗談）。
少し似ています。結婚12年です。7年前くらいまで、随分死にたくて自虐的な発言を繰り返し
配偶者には未だに甘えて迷惑をかけどおしです。（私の場合は、病気ではなかったみたいです。）

死にたくて死にたくて仕方なかったときは、一緒に死のうか、といっていましたね。
それをきいて、ああ私がしっかりしなくては、とはっとしたのを覚えています。

ただ、私の連れと決定的に違うのは、
彼はもっと自然というか、自分のできる範囲のことしかしません。私が可哀想と思えばとことん手をさしのべますよ。でも
事態を変えようとは決してしないのです。私を矯正しようともせず、自分が変わろうとも思わず
あわせようともしません。自然にまかせているように見えます。

だから、彼は一切失望しませんし、自分の行動の影響力などは気にしていません。
ただ私が好きだから、自分が勝手にしたことと考えているようです。
逆に、そうじゃなければここまで長続きしなかったでしょうね。毎日私が凄く好きで、振り回されるのははっきりいって
つらいけど、それでも私と一緒にいられて、何よりも幸せと言っています。（私には理解不能ですが）

無理をしないって大事だと思います。無理をすると続きませんから。

感情にかんしては、感情の入れ物を大きくするか、感情自体を無化するかのどちらかしか、とのことですが
そこにある感情はそのままで、それに目を向けず、静かに去ってゆくのを待つ手もあります。
感情は所詮感情にすぎません。自分でそれに力を与えなければいいだけのことです。
私の連れはそうしているようです。ただ、彼は努力せずにそうしています。

突き放す突き放さないは非常に難しい選択であると考えます。
多分気付いていらっしゃると思いますが、あなたが、自分だったらこういうときに突き放してほしい、と
常人のレベルで考えることと、彼女への効果（影響）が同じかどうかわかりませんから。

燃え尽きてしまわないように願っています。私は、ここまで我慢して付き合ってくれた
配偶者のおかげで、今なんとか普通に仕事をし、毎日生活しています。とても幸せです。
あなたたちにも、穏やかな日々がやってきますように祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

よく似たケースをお持ちの方ですね。この回答を読みまして、自分に足りていなかった部分が見えてきました。僕は少々、彼女の中にあるなにかと同化しすぎてしまったかもしれません。彼女以上に彼女のことについて悩み、そこから抜け出そうともがき、彼女に指示をしてしまっていたかもしれません。それは、もし仮に自分がされたときに、ものすごくイヤなことかもしれません。

人とどのように関わっていくかなど、いままではそれほど深く考えたことはありませんでした。友人ならバカを言って笑っていればいいし、仕事なら同じ目標がある程度すでに共有されているからそれなりにつきあっていけばいい。けど、本当に大切な人に対して、どこまで関わり、どんな愛し方をするのかということに少し悩みすぎていました。少し、おっかなびっくり彼女に接していて、きちんと一人の人として対峙していなかったかもしれません。これに気がつくことができただけでも、勇気を出して質問した甲斐があったな、と大変うれしく思います。

大変参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.11

sweet-momo

質問者様はとても心の温かい優しい方ですね。
あなたもいくら優しいとは言え、人間なので感情は持ってるので怒ったりしちゃいますよね。
彼女さんは母親を亡くされ家族とも上手く言ってないのであればやはり愛情に相当飢えてると思います。
あなたにそういう態度を取るのはあなたに甘え、受け入れて欲しいからでしょうね。
”こんな事してもあなたは私を受け入れてくれる？”と知らず知らず試してるのだと思います。
実際私がそうでした・・・。
旦那に対して本当にひどかったです。旦那も心が広いと言え、一人の人間です。
あなたと彼女のやりとりが私と旦那の過去のやりとりととても似ています。
私も「死にたい」とよく言ってました。旦那もキレた時に「死にたきゃ死ねばいいじゃん」と言いました。
その時は完全にこの世から見離されたと思いましたけどね（＾＾；）

・・・と、それより解決方法ですが、今は私も落ち着きケンカもなくなり旦那と平和に暮らしています。
それはそれは旦那は頑張ってくれました。旦那にはかなり苦労かけてしまいました。
私が落ち着いたのにはいくつか理由があります。
・色んな事しても旦那は私のそばに居てくれた見離さないとわかった。
・親に受け入れてもらおうとするのは諦めた。←無理とわかった。
・生活の中で自分がやるべき事をやる様になると心のコントロールも出来る様になってきた。

一番はやっぱり旦那が私を受け入れたと言うか見離さないとわかったからです。
彼女さんは特に母親を亡くされたから本当に心が寂しいと思います。
あと、甘やかすのもいけないですね。
相手が甘やかすとわかるとどんどん彼女さんは甘えて弱くなって行ってしまいます。
「やらない時はやりなさいと言い、やったら褒めてあげる」
親の愛情のように。。。これポイントかもしれません。
とにかく彼女さんが成長する事が大事です。難しいですけどね。
でも私も以前は旦那にもたくさん苦しませたけれど、自分も本当に苦しかったです。
でも今は脱出出来て、すごーく楽になれましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご経験者さんですね。本当に相談してみてよかったと思いました。

質問文にもあるように、僕は人にあまり泣き言や悩みをうち明けたりしません。ほとんどすべての悩みや困ったことには、その核となる原因があって、それを取り除けば楽になるはず、という信念がありました。そしてそれは効果があったんですね。今までは。

でも、人の悩みや弱みはそうした外科的処方では解決することができず、「解決する」という目的すらそぐわないことがあるということを知りました。すべての悩みは「解決すれば済む」という直線的ものではなく、共存したり少しずつ消しながら生活する、ということもあるのだな、と。

その意味で、僕は問題の解決を彼女に期待し、それが受け入れられないような言動を繰り返されたときに自分の感情があふれてしまう、ということをしてきてしまいました。外科的な対処を求め、「痛みを散らすような処方」を認めませんでした。しかし、それは、まちがいでした。

彼女は彼女。自分は自分。お互いに別の人格で、不完全な存在なんですね。だから、ぶつかり、ある時は罵りながらもいっしょにいつづけることを選択しているのかもしれない。それを僕のものさしではなく、彼女のものさしで判断し、楽しめばよいのかなと思いました。

たくさんの方からとても参考になる意見をいただきました。すべて良回答とさせていただきたいところですが、そうもいかないようです。でも、みなさん良回答です。

自分ではどうしようもできない悩みなど抱えたのは初めてで、ここに相談してよかった。本当に感謝をしています。ありがとうございました。質問を締め切らせていただきます。

回答No.10

yaya8

そういうコは口でいっても本当には伝わらないことが多いとおもいます。優しく抱きしめて安心させてあげることが大切な気がします。相手が子供のままなんだったら、あなたが優しくそのコを大きくさせてあげてほしいと思いました。口が悪いのも、自虐も、毒抜きというより、心の底であなたに甘えたいんじゃないかと思ってしまいます。参考程度に・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

先ほど彼女と電話で話すことができまして、「別に解決策など求めてはいない。（ネガティブな話を）話したかったから話しただけだ」とのことでした。自由すぎ（笑）。受け止めるのも、なかなか難しいものですねぇ。子どもっぽいとは言っても、子ども扱いすると本気で怒りますしね。

ただ、わかったのは、僕は僕のものさしで彼女を計ってはいけないということかな、と思います。言ってみれば他人なので、ありのままのすべてを受け入れることは難しいのだけど、彼女は上記の通りかなり自由な生き物なので、そのものさしで考えるべきなのかな、と。僕自身はすごく「自分はこうあるべき」という像を持っているのですが、そういうのがまったくないニュートラルな彼女のスタイルを尊重できるようにならないといけないですね。

回答No.9

bibi_1985

ＮＯ７です。突き放せばいいという訳でもありません。彼女のやる気次第ですね。なければただ崩れてしまうでしょうし。

大抵の場合解決するには、精神的に自立することです。不思議と自立できるようになると直るもの。自立と言うのは、何でも自分でこなすことです。要求にこたえてあげるより自分で答えを見つけないといつまで経っても自立できませんよ？？それに自分で得た答えじゃないと、いつまで経ってもふらふらと自分に自信の持てない人間になってしまいます。

心の問題と言うのは、難しいものですし、大変です。引き込まれない程度に頑張ってください。

お礼

なるほど。

たしかに自立は促していかなければならないですね。少し自分は優しすぎ、彼女の内面に関わりすぎた感があったと思います。それでは、いけない、と。関わりすぎたせいで彼女が必要のない甘えまでしてしまうようでは、僕自身が彼女を崩すことになってしまいかねない。これは反省です。

あれこれ指示したり過度の期待をかけてヤキモキさせるのではなく、現在の彼女をひとりの大人の女性としてありのままに認めるようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

bibi_1985

経験のない人には、自虐的なことをいうことで毒抜きをしているように思われるかもしれませんが、それはどんどん自分を蔑んで他人との壁を作ろうとしているにすぎません、ですから明るい貴方が、その良さをわからせてあげるのが一番だと思います。

人が変わる時、元のぬるま湯が一番快適ですから、同じことを繰り返してしまうかもしれませんが、少しずつ変わっていけばいいと思います。

早くしないとあなたまで気づけばネガティブになっていたということは、本当によくあることです。甘やかすとどんどん駄目になってしまいます。しかし変わるんだ！という意思のない人にはただ怒られているようなだけにしか映らず、よい結果をもたらすとはいえません。だからまず変わりたいという意思を持たせることだと思います。

よく繊細だとか言われますが、繊細なんじゃないんです。物事を悪い方向ばかり考えてしまったり、不安や不満ばかりでかくしてしまう、現実が見えていない鈍感なだけの人なんです。下のサイトを見て少しでも理解してもらえたらと思います。

頑張ってください！自分も元々ネガティブでしたが、それがいいことを寄せ付けなくすると気づかせることから、努力して変わりました。まず意思がないとどうにもなりません。まだ彼女は投げ出している状態だと思われます。

参考URL：

http://www.polkadotz.v-co.jp/index.html

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど、他人との壁ですか。印象としては、自らを蔑む言葉を吐きながら、それでいて僕との会話をやめようとはしていないので、必ずしも壁ではないのかなとは思います。

が、「ぬるま湯」という指摘はまさにそのとおりで、よく言われる「ずっと話を聞けばいい」という対応が「ぬるま湯」ではないのか、とはずっと悩んでいたところでした。つまり、愚痴を聞き、相づちをうち、ある程度のわがままを許してあげることが、本当に彼女のためになるのかと。自分だったら、厳しい言葉を言ってもらうか、突き放された方が目が覚めますからね。ただ、自分がそれをしてしまうと、彼女が崩れ落ちてしまわないだろうか、と思うのです。

参考のURLをちらと拝見しましたが、かなりの分量でしたので、のちほどじっくり読みます。ありがとうございました。

回答No.6

noname#15141

私は質問者様の彼女の気持ちがなんとなく分かる気がします。たぶん私もそうゆう傾向も持つ人間だと思うから。でも私の前の彼も質問者様のように理解してくれて、私を分かろうって努力してくれていました。前の彼は、とことん話を聞いてくれました。本当に親身に、辛抱強く。同じ話題で1年以上もくよくよして愚痴ってもいつも聞いてくれました。そして、毎回目を見て彼なりの解決法を提案してくれました。でも、私が本当に理不尽なことでだだをこねたら、その場でちゃんと目を見て、決して怒るのではなく、それは違うよと私の悪いとこやそこを直せばきっと素敵な人になれることを真剣に話してくれました。もう別れてしまったけど、彼は一番に私を理解していてくれていたと今でも思います。彼のおかげで私少しはかわれましたよ。ただ、申し訳なく思うのが彼にかまってほしいがために何度も彼を困らせたことです。たぶん質問者様の彼女もあなたを求めてるんだと思います。愚痴を言えるのもあなたしかいないのだと思いますよ。もし、質問者様が辛抱できるのなら、怒らずにじっくり彼女の話を聞いてあげてください。そして、聞いた後こんな考え方もあるよって優しく話してあげてください。もしも、質問者様が本当にまいっているのなら、距離を置くのがいいと思います。そのとき、彼女も私のようにあなたの存在の大きさに気付くのではないしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

素敵な方とおつきあいされていたのですね。果たして、自分はそこまでできているだろうかと思いました。

怒らずに怒らずに、というのはすごく頭では理解していて、むかっと来たときは雪崩を起こさないよう必死にくい止めるのですが、連続的にはき出されると決壊してしまうんですね。感情が。あなたの存在は僕にとってすごく大切なのに、あなたはなぜ自分を大切にしないのか、と、悲しくて仕方なくなってしまうのです。その気持ちをこらえきれず、つい、怒ってしまいました。

でも、ここをこらえられるかどうか、というところなんですね。それとも、距離を置いてそこまで至らないようにするか。いずれにしても、僕が感情的になってしまうのはよくないということがわかりました。ありがとうございました。

回答No.5

ohirune_neko

皆さんおっしゃられているように、その対応にはとても感心します。またネガティブにグルグル同じ暗いことを繰り返されては、疲れてしまうこともわかります。
そういう思考を持っている人は、自分に自信がなく、どうしてもくよくよとして同じ考えを愚痴るだけになりやすいです。

あなたはその彼女の気持ちにこたえよう、理解しようと思っているようですね。それは重要なことだと思います。
わたしとしては、それに加えて彼女を「教育すること」が必要に思えます。

ネガティブのまま繰り返されていては、誰だって近くにいる人は参ってしまいます。ですので「そう考えなくてもいいんだよ。」「こういう見方もあるんだよ。」と励ましつつ、時にはしかりつつ方向性を変えていく必要があると思います。

根は素直な人のようですから、彼女を認めつつ、悪い点は一緒に方向を変えていこうと‘教育’していけば、二人にとって良い形・良いスタンスが生まれると思います。

このあたりは難しいのですが、「子どもをしつけるよう」な心構えでいて、大人としてその人のプライドを傷つけないようにする必要があるでしょう。
説明や理論は丁寧に、そして「あなたのことはわかっているから」という優しい心で接することが必要でしょう。

文中でおっしゃられているように、あなたが変わろうということは、とてもよいことに思えます。
ですので彼女も変わってもらいましょう。あなたが触媒となって、彼女の気質をマイナス思考からプラス思考へと持っていくのです。
もちろん簡単なことではありませんが、それができるのは身近な人だけなのですから。

>何かしてあげてもあまりうれしいという反応を返さない子です。

美味しいものを食べたときは素直に美味しいと、楽しいときは素直に楽しいという言葉を、折々で聞き出してみましょう。
「今日のランチはどう？美味しかった？」「お土産のお菓子はどうだった？」というように。
表現を表す、練習としてです。

>一度ネガティブに陥ると、自虐的な発言を繰り返し～

「うん、そうか。それは辛いよね」といったん彼女の意見を取り入れた上で、
「でもさ、そればかり言っていても気持ちがイヤになっちゃうじゃない？悔しい気持ちはわかるけど、今日はもうやめて、美味しいものでも食べに行かない？」と思考のすり替えを行うのが無難でしょう。
認めたうえで、そのグチグチ言う行為が意味がないこと。そうではなく、楽しいことをしたり考えたりしよう、と方向性を変えてみてください。

>他人の気持ちを想像できないこと

うれしいこと、悲しいことがあったとき、「OOちゃんは、自分だったらどう思う？」と普段から尋ねてみてください。
また不遜な発言があったときはたしなめつつ、「じゃあ相手の立場だったら、どうなんだろう？決して本意で言ったわけじゃないと思うんだけどなぁ？」と想像することを促してみましょう。

>自分の幸福な未来を想像できないこと

あまりに先を想像させなくても、良いのです。
「今一緒で楽しい」と、「今度デートする事が楽しい」というように、身近な楽しみを感じて、そこからつなげていけば想像しやすいでしょう。
またあなたと一緒にいて、先行きの未来が幸福でないというのであれば、そこは「じゃぁ僕と一緒じゃ不幸だってこと？（大げさに少しふざけて）あ～あ～、とってもかなしいきもちになっちゃうよぉ～。」というように、指摘しつつ気持ちをやわらげるようにしましょう。

人と人が接していけば、お互いに感化されていきます。
あなたが彼女と付き合い、その性格ほかが気になるのでしたら、あなたが‘感化させて（教育して）’よい方向へ少しでも向けていけば良いと思います。

なかなか難しいですけど、少しずつ日々の中で行っていけば、変わっていくと思いますからね。
そしてそのより良い関係こそが、あなたがたお互いのためになると思いますよ^-^b

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答いただいたいくつかのことは偶然にもすでに僕が実践していて、自分が考えて行動したこともあながち間違いではないと確認できました。よかった。

ただ、そうした作業を2年積み重ねても、振り返るとその影響が非常に微々たるものであると思うと、少しだけ暗い気分になります。自分はここまで影響力がないのかと。彼女への思いがあるから続けられるのですが、何度絶望し、あきらめかけたかと思います。本人いわく、「私はぐちぐち言う人間なんだから気にしなければいいんだよ」とのことですが。気にしてしまいますよね。大切な人ですし。

回答No.4

rk0605

自虐的な発言を繰り返し、周囲をうんざりさせてしまうのは、彼女が、ご自分に注目してもらいたいことの現われだと思います。

その全てに、あなたがおつきあいなさるのは、大変なご苦労があると思います。ご自分の調子のいいときならまだしも、体調や心の状態が芳しくないときに、そのような態度で接してこられると、辛いでしょうね。

私も、葛藤しました。途中で、投げ出してしまおうとも思いました。けれど、分かりたいと思いました。何故、SOSを発するのか、それは、彼女の不安定さにほかならないと思います。

人間関係を重ねてくると、子供の頃のように、ストレートに自分の気持ちを表現するのではなく、他人の感情に配慮して、自分の意見をオブラートに包んでみたり、手を変え品を変え、人間関係を良好に築こうと、努力するものだと思います。

その点で、彼女は、自分の状態を隠すことなく、誰彼と構わず、その後の状況も考えないところが、子供っぽいのだと言えると思います。

私は、あなたのように怒れる人が、いいのだと思っています。私は、怒れないのです、死ぬと言われても、一緒に涙し、生きることの意義を説き、その人の存在が、どれほど大切かを言うことしかできません。

誰かにぶつけることでしか、自分の存在を確認できないのだなと思った時、私でいいのなら、それを受けようと思いました。

自分も、いつ心が砕けるかもしれない、そう思った時、自分だったらこうして欲しいということを、その人にしています。

何かを、して「あげている」という気持ちは、持たないようにしました。自分が進んでしているのだから、相手が無反応でも、こちらの思った反応とは違っても、気にしないようにしました。

この先に、答えが無くても、いいと思っています。その人が、途中で私の元を離れても、受け止めようと思っています。

ただ、私は、私のできる限りのことを、その人にしようと思いました。

今の状態が、ずーっと、続くわけでは無いと思います。ふとしたことが、人間を変えることもあります。

あなたが、彼女をどんなに罵倒しようと、あなたは、彼女を理解しようとし、幸せを感じて欲しいと願っている、そのお気持ちがある限り、彼女は、あなたがそばにいてくれて、どんなに救われていることでしょう。

あなたが、表現すればいいのではないでしょうか。他人の気持ちを、あなたがどう感じているかを、すぐには理解してもらえなくても、分かってもらえると信じて、口に出していってはいかがでしょうか。

こうして悩んでいられるのも、生きているからだと思えば、私は、辛いことも、肩の力を抜いて、取り組めるようになりました。

彼女との間で、笑いがこぼれる出来事もあると思います。それで、辛さを帳消しにとはいきませんが、少しは、毒消しになると思います。

良い加減で、心のバランスがとれますように、お体をお大事になさってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

失礼を承知で率直に印象をお話しさせていただければ、すごいなぁ、強いなぁ、と思いました。僕の目指す、一つの『境地』をお持ちだと思いました。

よく、精神的な不安定さに悩んでいるご本人の書き込みはこの掲示板でもよくお見かけするのですが、まわりにいる人の声はあまり聞くことができないんですよね。だから僕も、けっこう一人で問題を抱えてしまって、その『境地』に達するのにどう考えていけばよいのか悩んでしまっていました。

彼女とのつきあいが続くことは心からの僕の願いですが、仮に続けることができなくなっても、こうした『境地』で人と接することができたら、自分はもっとやさしくなれるのではないかと思いました。そこを切り開くには、ある程度の割り切りが必要なのかもしれません。

ヒントを得たような気がしました。ありがとうございました。

回答No.3

gotcha1203

こんにちは。

私も、過去に精神的に異常をもっている方と、お付き合いしたことがあり、闇に陥ると「死にたい」とかもよく言っていました。　私の場合は、半年でリタイヤしましたが、質問者さんは、2年間とは、すごいですね。

逆に今まで、どうしてきたのかなと思います。　いろいろされたとは思いますが、私の経験上ですが、こればかりは、相手が変わらないと(強くならないと）いけないことだと思います。

質問者さんが、変わろうとすると、当然相手は変わりませんよね？　それでいいのでしょうか・・。　

私の意見は、極力相手に対して、「何もしてあげない」方がいいと思います。　でも恋愛感情をもっている相手に対して、何もしないというのはつらいと思いますが、相手を思うからこそ、何もしないようにするほうが、その人、本人の為になるのではないでしょうか。

あくまで私の意見ですので、その彼女の環境や経験や性格が全くわからないので、参考になればと思います。
頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

2年もったのは、やはり楽しいこともたくさんあるからかと思います。彼女がネガティブでないときはとてもよく笑うし、その笑顔がとても大好きです。

「何もしない」というのはなかなか自分を試される選択肢ですね。厳しい選択肢ですが、正しい選択肢だと思います。僕は少々甘やかせすぎなのかもしれません。となると、やはり一定の距離感は必要なのかな。

恋愛半分、子育て半分のような複雑な気持ちですが、接し方を少し変えてみるのはよいと思いました。がんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

morinokage

＞biz_tanakaさん

こんにちは。

私は、biz_tanakaさんの、彼女に対する接し方にいたく感銘を受けました。

biz_tanakaさんは、そんな彼女が非常にかわいくて好きで堪らないのでしょうね。

要は、biz_tanakaさんが平静な状態の時には、大らかな気持ちで、彼女と接する事ができるのですが、そうでない時には、感情が抑えきれずに叱咤してしまうので、後々、非常に罪悪と良心の呵責に苛まれるのですね。

biz_tanakaさんが今後、ずっと彼女を見守るつもりでしょうか？

もし、重荷なら、離れる事をお勧めいたします。
質問文から解釈いたしますと、彼女はbiz_tanakaさんより、今まで余程すごい経験をされたように思います。
それをカバーするbiz_tanakaさんの心のキャパシティーが不足すると、感情が出てきてしまうのです。
はっきり申しますと、biz_tanakaさんの精神が持たない可能性もあります。

それでも、biz_tanakaさんが“彼女の側で支えてあげたい！”
　　　っと、切に願うならば、
・まず、知識（本やインターネットでの入手）の取得。
・彼女に会う前に一呼吸（落ち着く）←１人の時間を作る（リラックス）

何にせよ、彼女に対してbiz_tanakaさんがこれだけ暖かく見守っているのですから、彼女にとってbiz_tanakaさんは、非常にいこごちの良い場所です。
それならば、biz_tanakaさんは、彼女のことをわかっていながら、抑えられなくなる感情のコントロールをすれば宜しいと存じます。

がんばって下さい。心より応援してます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさにおっしゃるとおりです。
僕自身の心のキャパシティはいかほどなのか、という点が核となると思います。いままで、自分はある程度キャパシティが広いと思っていましたが、相手はつわものでした（笑）。未熟だと思い知らされています。

人のネガティブというのは恐ろしいもので、まわりにはっきりと波及するのですね。彼女に自虐的な発言を繰り返された次の日は、僕自身の体調もあまりすぐれなくなります。とはいえ、1日たてば僕は回復するのですが。

感情をコントロールするには、感情の入れ物を大きくするか、感情自体を無化するかのどちらかかなだと思いますが、僕には後者は無理そうです。（彼女は後者ですが。）となると、いかにして感情の入れ物を大きくすればよいか、という点でなにか情報を探してみますね。

なにかすごく自分を試されているような気がして、これでよいのだろうかと自問してしまいますが、これもよい経験と思ってもう少しがんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.1

periene

こんにちは。すごくしっかりしている人だなあと感心してしまいました。こんな立派な質問文、そうそう見受けません。あまり悩み事を人に言わず自分でしっかり考える方ですね。

さて質問についてですが、わたしの考えを述べます。

＞彼女のような、繊細な人を理解し、幸せに思ってもらうには、僕は自分をどのように変えていったらよいでしょうか。

まずこの部分もわたしはすばらしいと思うんですよ。普通の悩み相談者は相手を変えようとします。あなたは自分を変えようとしている。それは正解だと思います。
どういうふうに変わったらよいか、ということですね。彼女は最終的には自分でその心の闇と対決しなければいけないのはあなたもわかっていますよね。寂しいかもしれませんがあなたが変える事はできないし、側で支えるしかできない。
でも支えている側が参ってしまったらだめなんですね。いらいらしてしまったりするのでは逆効果です。
だからわたしが思うにあなたができる最大のことはあなたが不愉快にならない程度に彼女を助けることです。あなたが不愉快になってしまってはどうにもならないので。かならず自分も大事にしてください。たとえば適切に距離を置くというのも彼女のためでありあなたのためでもあります。最終的によいパートナーになりたければ、彼女には自立してもらう必要があるのです。
あなたは自分が心地よいラインを崩すべきではありません。それが彼女のためにもなると思ってください。

人を幸せにしたいなら必ず自分を幸せな状態にしていなければなりません。自分を大事にすることが必ず彼女を大事にすることにつながると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

笑わしたりちょっと怒らせたりすることで僕も彼女とのつきあいを楽しんでいましたが、最近は彼女がネガティブになることも多く、ちょっと僕もさすがにいっぱいいっぱいになっていたと思います。

たしかに、自分が楽しむことを忘れてはいけないですね。近頃自分に余裕がなくなっていました。反省です。

少し相手のペースにあわせすぎたところがあるかもしれません。距離感を調整して、まず自分が笑顔になれるようにしてみたいと思います。

すごく励まされました。ありがとうございました。