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自分の言動で傷つけてしまった弟との関係修復
弟は小さい頃のいじめが原因で30歳の今も上手に人間関係を作れません。バイトはしています。当時家族が助けてくれなかったという思いが彼の中で根強く残っているようです。弟が休まず学校に通っていたのもあって、重く受け止めず「頑張れ」と無責任な言葉を投げかけていたように思います。10年以上離れて暮らしていましたが、2年前に私が出産の為しばらく実家に戻りました。その時私が産後鬱になっていたのもあり、弟が子供をあやす為に流した音楽がお経のように聴こえ、「気持ち悪い」と言ってしまったのです。何故そんなことを言ったのか自分でも理解に苦しみます。でも言ってしまったことは事実で、そのことでまたしても弟を傷つけてしまったのです。実家では母と弟が暮らしていますが、深い話になると、やはりその2点が話題にのぼるそうです。弟は自分は普通じゃない、相手の言葉や態度の裏を読んでしまうので怖くて人と付き合えないと言います。カウンセリングを受けた時もカウンセラーの言葉の裏も読んでしまうようで上手くいかなかったみたいです。 たった一人の兄弟だし仲良くしていきたいんです。でもまた私の言葉で傷つけてしまうかもしれないという思いがあるし、弟もまた私に傷つけられると思っているでしょう。 この関係を修復するにはどうしたらよいのでしょうか？弟へは何度か深い話し合いをした時に謝罪はしていまが、弟は何度話し合ってもいつも過去のことを持ち出し、「あの時こう言われたことで今自分はこうなった。」と繰り返します。謝る以外にどうしたら彼を立ち直らせることができるのでしょうか。できれば過去を吹っ切って前に進んで欲しいのですが、そういう言葉を言える立場ではない気がして私も母も強く言えずにいます。そんなこんなでもう30歳になってしまった弟の将来が心配なんです。何かアドバイスがあればお願い致します。
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- eviko
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貴方が誤る必要はもうありません。 誰でも十分相手の気持ちを考慮して熟慮して心配してした事でも相手が傷つく事って有る事で、自分も同じ様に受け取れなくて傷つく時期が有る、表裏一体です。でも大人になる過程で自分も同じ様な事をしてるんだ、人間はそう言うことをする生き物でも有る、でもそれは気をつける事しかできないし、どう受け取るかは自分や相手が決める事、傷つくかどうかも実は自分が決めてきた事であり、そこから抜けたいと本当に思うのなら原因が外に有っても自分自身をどうにかできるのは自分しか居ない。じゃあどうすれば良いのかな？ そう言う色んな事を考えて、学んで人の気持ちが解る様になりますよね？ 実は弟さんも貴方に対して同じ事してるって解りますか？ 妊婦さんがどれだけ精神的に不安定になるのか、人一人の命を預かってるって事がどれだけプレッシャーになるのか、ホルモンのバランスがどれだけ崩れて、例え気持ちは幸せだったとしても体がどれだけ辛いのか、考えた事有るのかな？ もし本当に考えた事が有ったら音楽をかけた時お経みたいだからやめて！って言われたらその時は「ちぇッ折角」って気持ちになっても、「お姉ちゃん今大変なんだもんぁ、、じゃぁ音楽どんなのが良いのか聴いてみよう」とか「何したら良いかな？」って思ってくれても良かったことだと思う。勝手にこれが良いんだって事を押し付けて拒否されたらトラウマになった・・？それは本当に相手を思う気持ちでしょうか？ 傷ついた、それって本当に貴方の責任だと思いますか？もし思うのならそこからまず貴方が抜けて、そして自己責任って事を考えてみて下さい。 貴方が音楽を聴いて気分が悪くなったのは音楽が原因でしたね？ 弟のした事ではなかったですよね？・・貴方がした事はそう言うことなんです。弟が音楽をかけたからではなく弟のかけた音楽がストレスだったから取り除いただけなんです。勿論何の気無しに傷つける事は有る、傷つけられるときも有る、許せない気持ちが残ってても構わない、でもそれ以上に何かしてもらってる事って本当に無いのか考えたら家族なら必ず有る。そう言うこと全部無視して悪い事ばかり覚えてて感謝する事忘れてる。それは相手を傷つける事になりませんか？ もしこの事を弟さんが気づいたとしたら、相手の好意を受け取らずに相手の気持ちの根源が優しさから来てる事に気づいたら、そして気づかずに回りを傷つけてたのは実は自分でもあった事に気づいたら・・彼は変わると思います。 最初は凹むと思いますが、凹んだまんまじゃ何も前にすすまない、本当にそう思うのなら、何でそうしたんだろう、じゃなく、どうしたら上手くいくんだろう、って考えて見る事。そこに時間をかけたり人を頼るのは必要な事だという事は伝えてあげても良いと思います。 まずは貴方が罪悪感から抜けてください、謝罪する事しか出来なかった、本当そうなんですよ誤るしかないんです、他人だったらそれでダメならさようならですよね？でも家族だから大事な人だから、どうにかしたいって思うからグルグルして回ってるだけですよ。大丈夫、時間は掛かるかもしれないけど解決策は有る。 ただ善悪で分けないで下さいね、弟が悪いとか私が悪いとかじゃなく、お互いに自己責任で生きて、お互いに気持ち組み合って優しい関係を築く為の事なだけです。じゃぁ僕の傷ついた心は！って言われたら自分を振り返って被害者から抜けるしかないって事です。それが思いやりであり、幸せになる方法の一つです。自分を知る。ただ期間が長い分嫌な過去の自分も沢山居てそれを受け入れるには相当キツイと思うんです。 それをヘルプするのは勿論貴方一人では無理な事ですし抱える必要も有りません。家族で皆協力し合って外に力を借りるのが必要なら躊躇せず借りて下さい。大丈夫、必ず伝わる、だって彼だって幸せになりたいって思ってると思うもん^^そしてこれを受け取ることが幸せの第一歩だから信じて無理せず焦らず努力して下さい。応援してます^^
お礼
「大丈夫」という言葉、すごく身に沁みました。弟が私達のせいで人間不信に陥ったと何度も言うことで私や母も傷つきました。話し合う度にいつもそう責められ、その都度謝り、自信をなくす必要はない、あなたは普通、私も母もいるんだから甘えていいしゆっくり前に進めばいい、と伝えるのですが、その場では分かったような返事をしても結局また話し合うと同じことで責めるんです。言葉が届いてないんですよね。彼には上辺だけの言葉に聞こえているのでしょうか。音楽の件も彼は「自分の趣味を否定された＝人格否定」と取ったようです。そんなつもりはなかったと伝えても後から何を言おうと受け入れられないようです。私自身、学生時代には分からなかったことが社会人で理解できるようになり、社会人でも分かっていなかったことが家庭を持ち人の親になって初めて分かった、ということがあります。自分の親から当たり前のように受けてきた愛情がどれだけ大切なことなのか、恥ずかしながらごく最近気付いたんですよね。だから弟が自覚するには相当な時間がかかるのではないか、と思っています。でもまずは人への恐怖心を取り除いてあげないことには良い人間関係は築けず、他人から学ぶ機会もなく、家族という狭い環境の中でただ時間だけが過ぎていくのではという心配もあります。一緒に暮らしている母が彼の為に炊事洗濯をすることを当たり前のように受け入れ、過去に自分が傷ついたことだけを主張する彼は、はっきり言って甘いと思うこともあります。でも以前はバイトにも行けなかったのが、今は行けるようになり、そこで学ぶこともあるだろうし、少しずつ前進しているのかもしれません。「まずは私が罪悪感から抜けること」、確かにそうですね。No.1の方にもアドバイス頂きましたが、私が拘っていることで、彼が前進するのを妨げている可能性もあるかもしれません。彼も幸せになりたいはずですよね。自分も産後鬱になって病院のお世話になった時、こんなにも自分の気持ちがコントロールできないことがあるんだ、ということを知りました。弟もそうなんですよね。まだまだ時間はかかるかもしれないけれど、たった一人の大切な弟だし、仲良くしていきたいと思っていることを言葉にして根気良く伝えていきたいと思います。とても心が楽になりました。相談して良かったです。お二人とも、本当にありがとうございました。
- sity-bluck
- ベストアンサー率25% (40/158)
役にたつかどうか分かりませんが・・・。 弟さんに対して質問者様は特定のイメージをもっておられて【今】の弟さんを見ておられないのではないのでしょうか? そう感じましたのは【小さい頃のいじめが原因・・・】と書かれてありますがそれはだいぶ以前の問題でそれが今の弟さんにどのような関係があるのか私には理解できないのです。 また【家族が助けてくれなかったという思いが彼の中で根強く残っているようです】この話も直接本人から聞かれたのでしょうか?もしご両親から又聞きなどされた場合弟さんの本心は直接聞いていないということになりますよね。 弟さんは質問者様がご家庭を築かれているときにでも月日がながれその中で物事を考え以前の固定されたイメージのままの人ではないような気がしてしまいます。 また人が傷つくには理由があります。たとえ親族であっても言葉を選んで接することは大切だと思います。その点で【家族】だからと弟さんには他の一般の方には言わないような言葉遣いなどはされておられなかったでしょうか? 質問者さんが悪かったと反省している事や弟さんを気遣っている様子は文章からも良く伝わります。今一緒にいる御家族の方と同じように愛情をもって接しておられればその気持ちはきっと伝わるとおもいますよ。 以前の暗い過去の記憶を他人に引きづられて対応されることほど本人にとって辛いことはないのではないのかと感じました。 また【たった一人の兄弟だし仲良くしていきたいんです】この様に思っておられるのでしたらその事を直接本人に言って差し上げることが良いと感じます。人は黙っていたらどのような考えをしているのか理解することはできません。そのように思っていることを弟さんが言われたことによって理解できるなら良い兄弟関係が築けると思います。 ここに記載いたしましたのはあくまでわたしの憶測での話です。過ぎたことを申した様でしたら謝罪いたします。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。おっしゃる通り、家族だからと弟に対してきつい言い方をしていた可能性は多々あると思います。「思います」という言い方になってしまうのは私自身自覚してないことが多いからです。今思い出しても私は普通に接していたつもりだけど、弟にとってはストレスになっていたのかもしれません。私が学生の時に友人から私の悪い点を思いっきり指摘されたことがあり、その時にやっと、あ、私ってきつい人間だ、と気付いたんです。それからは弟を無意識のうちに傷つけていた可能性がある、と自覚し、できる範囲で相手の気持ちを考えて言葉を発するようにしてきたつもりですが、出産後は気持ちをコントロールできない時期が続いていた為同じ過ちを繰り返してしまったのです。（言い訳ですが）「過去の記憶を引きづられて対応される辛さ」ということ、全く考えたことがなく、そうか、そういう考えもあるのか、と衝撃を受けました。私は真逆のことを考えてたんですよね。「過去のことをなかったかのように接すること」＝「自分のしたことをなかったことにすること」になり、弟が不愉快な思いをするのではないか、と考えてしまって、罪悪感が拭えないんです。私が何もなかったように能天気に接することが弟を逆に追い詰めるのではないか・・・と思ってしまうんです。「家族が助けてくれなかった」という思いは私もじかに聞いたことがあります。産後の私の言葉で傷ついた弟が取り乱した時に、母と私と弟で話し合い、その話が出ました。弟がどういう言葉を望んでいるのか、いくら考えてもやっぱり本人ではないので分かりません。でも「仲良くしていきたい」という気持ちを素直に表現することは大切ですね。この気持ちを伝えても「散々苦しめたくせに今更何言ってるんだ」と思われるような気がして言葉にすることを避けていたように思います。でも関係を良くしたければ私が逃げていたらいけませんね。今すぐ受け入れてもらえなくても今後帰省するたびに根気良く気持ちを伝えれば分かってくれるかもしれません。勇気が出ました。本当にありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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私（3人兄弟の次女・既婚者）の実弟とその嫁の言動に怒りがおさまらず、相談させていただきます。 2年前弟夫婦と実母が二世帯住宅を新築し同居しました。 同居した理由ですが弟夫婦には9才になる脳性まひの息子（嫁の連れ子）がいて歩行困難なため以前から希望にかなう一軒家を探していたのですがなかなか見つからず、実母（60歳・築35年の一軒家に一人住まい）に同居を条件に実家を壊し、同じ土地に二世帯住宅を建てないかと相談しました。 その際、私と実姉（長女・既婚者）に相談もせず、実母には、私と実姉には内緒にして欲しいと実母に口止めしました。 私と姉に反対されない為だったようです。私達の知らないところで着々と新築の計画は進められ、建築をキャンセルできない段階で私と実姉が実家で弟夫婦に偶然会った際についでのように報告されました。 母は悩みに悩みぬき老後のことを考え同居を決めました。 ある日、母と嫁が家のことで話している時、嫁が「もし○○くん（弟）が死んだらこの家は○○（嫁）のものになるように○○くん（弟）に一筆書いてもらう」と母にそう言ったのです。そもそもの始まりはこの一言からでした。 家が完成するまで母は弟夫婦の家に厄介になりました。弟夫婦の家に居ても母の居場所は無く蚊帳の外。母はとうとう我慢できず弟夫婦に「一筆書いてもらう」と嫁が言った事を言うと嫁は知らぬ存ぜぬとしらを切りとおし、母に謝りもせず泣きじゃくるばかり。 弟夫婦との同居に我慢の限界を感じ、家が完成するまで実姉の家に住む事になりました。嫁はその事で離婚すると大騒ぎしたようです。（弟に対しての脅しだったようです）一筆書いてもらう発言も嫁の親の入れ知恵だったようです。 嫁の両親はエ○バの証人を熱心に信仰していてお布施にお金がかかるため、ずっと借家住まい、当然お墓もない。そんな両親を見てきた嫁は私の実家の財産を自分のものにしようと思っている。（我が家はごく一般的な家です。財産は土地・家・墓のみ） 家が完成し、引越し当日嫁の両親も手伝いにきたが母に挨拶ひとつ無し。母の心情としては、こちらは障がい者の子供のいる嫁をもらって、何年も経たないうちに新築の家に住めて感謝の言葉を言ったってばちがあたらないだろう！！とご立腹。 実際弟夫婦が結婚する際、顔合わせの時も嫁の両親は母に対し「まあ～よろしく～」と簡単な挨拶。障がい者の子供がいる娘をよくもらってくれたというような感謝の言葉は何一つ無し。常識の無い親。 弟夫婦の母に対する意地悪、いたずらも増すばかり。母がいたずらしないよう注意すると、母に「ぼけたんじゃないか？被害妄想じゃないか？ お前の顔も声も聞きたくない！行け！」と言う始末。 あれから２年が経ちましたが、母に対する意地悪、いたずらは相変わらずです。 ○母の靴（白いクロックス風サンダル）を踏んで足型が付いていた。大きな石が別の靴に入っていた ○トイレの鍵を外側から掛けて入れなくする。トイレの電球をゆるめ、電気が付かないようにしている。 ○母が作っているビニールハウスの目が出たばかりの野菜を引っこ抜いていた ○母の新品の冷蔵庫に車の鍵で傷つけたような傷が多数あった などなど書ききれない程あります。 当然、弟夫婦と私、姉とも絶縁状態です。 弟は、母が私、姉をも自分の味方につけて３人でグルになっていると言っています。 そもそもの発端は弟嫁の一筆書いてもらう発言で私達兄弟・家族はバラバラになってしまったのに、その当の張本人は今では、私は関係ないみたいな顔をして、弟と母・姉妹の親子喧嘩のようになっています。 嫁は二重人格で（エ○バの信者は二重人格者が多いと聞きました）弟と母を仲直りさせないためにいろいろな出来事を母を悪者にして弟に吹き込んでいるようです。弟の前では母に対していい嫁、か弱い嫁を演じています。弟は嫁の言う事を１００パーセント信じています。 同居するという話が出る前までは、みんな仲の良い関係が続いていました。私は弟夫婦と一度も話し合いをしていません。母は喧嘩させたくないとの思いがあるため止められています。姉も同様です。 私は100パーセント母の味方です。 だらだらと長い文章になってしまいましたが、親子、兄弟の仲はもう修復不可能なのでしょうか？ 私は姉としてこの先どうしていけば良いのでしょうか？
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- これらの情報をお伝えいただければ、この問題の解決に向けた具体的な手順や注意点をご説明することができます。お困りの方は、是非以下の要領に従ってご対応ください。
お礼
お返事下さってありがとうございます。私は優しくなんかないんです。本当に優しい人は人を思いやる言動を自然に選択しているんじゃないかと思うんです。でもそう言って頂けてとても嬉しかったです。私も思いつきで言葉を発するのではなくきちんと選んで発言することができたら、また違った人間関係が築ける可能性があるのではないか、と思うことができました。 おっしゃること、まさにその通りで、キツイなんて全く思いませんでした。弟に自分はこれだけ傷ついた、と言われたことで動揺して、深い話をしてるつもりでもただ一方的に弟の思うことを聞いてあげるだけで、問いかけるということをしてきてなかった気がします。私も母もいまだに腫れ物を触るように接していることで、何も言われないのをいいことに、弟はいつまでも被害者のまま自分を変えようとしないのかもしれません。変えたいとは思っているだろうけれど、今すぐではなくてもいい、と思ってるのかな。見守るだけで１０年近い月日が流れました。私も母ももう十分待ったと思っています。これからはもう少し前進するよう、話し合いの中で弟に自覚してもらえたらいいな、と思います。evikoさんも辛い時期があったのですね。今、ご自分のことを冷静に見ることができているevikoさんのお話はとても励みになりました。弟もいつかきっと気付く日がくるはずですよね。私は離れて暮らしているし日々育児に追われて弟のことを考えるのは子供が寝てしまった後くらいしかありませんが、一緒に暮らしている母は辛いだろうなぁと思います。母をサポートしつつ、いつか笑って話せる日がくることを祈って頑張っていきたいと思います。本当に本当にありがとうございました。