妊娠、中絶を経験後の私と彼。(長文です)

質問

付き合って1年になる彼がいます(私24彼29)
私は付き合い始めた当初から彼と結婚したい、子供がほしいと思っててそれを彼にも話してました。
彼も、私とだったら結婚してもいい、子供欲しいみたいに話してました。そのせいか、ずっとゴムなし外出しのsexでした。

私は今年の9月に妊娠し、彼は「順番は違うけど…結婚して生んでほしい」と言ってくれましたが、私はいざ妊娠してしまい、急に「このまま結婚していいの？」「まだ就職して2年たってないのに、仕事やめていいの？」など不安や焦りの気持ちが強くなり、「今は生めない」と思ったんです。(恥ずかしい話ですが、私も彼も看護職)

彼と話し合い、彼は泣きながらも「生んでほしい」と言いましたが結局私の気持ちを尊重し、中絶しました。
中絶した後、彼と赤ちゃんに対する罪悪感、後悔の気持ちが強くなり、今もよく一人で泣きます。中絶して初めて自分のしたことの大変さを認識しました。

中絶して3ヶ月になりますが、最近彼が周りの妊娠・出産のことを私の前でも話すようになりました。
なんとなく、「子供欲しい？」と聞いたら「うん」という返事。
自分は生んでほしいって言ったのに、私の我侭で中絶したことで、彼の私に対する感情がとても気になります。私の意向で生まないことになったので、彼は中絶したことに関して私が何とも思っておらず、平気でいると思っているんでしょうか？

さらに自分勝手なのは承知ですが、「いくら私が『赤ちゃん欲しい』と言ってたからって、もっと彼が気をつけてくれればこんな思いしなくて済んだのに」と考えてしまってます。
それでも、「やっぱり彼の子供がほしい」と思ってしまい、避妊しない彼を受け入れてしまっています。
中絶という経験をしたのに、彼がゴムをつけないのは、何故なんだろう…と思います。

いろいろご意見いただきたいです。長文になり申し訳ありませんが宜しくお願いします。

回答No.18

mmruru333

こんばんは。
まだご覧になっていますでしょうか？
私の友人でも、中絶を経験した人がいます。

その友人の共通点は、自分を責めること。
また、こういったテーマになると、どうしても
「（自分は）子供は可愛い。どうして生まなかったんだ。」
とゆう追い詰める(ご本人はそうゆつもりがなくても)ような回答が多く見受けられます。

しかしこの時期、大切なことはご自分を大切になさることです。
どうしても、傷つくのは女性です。

彼の行動はともかくとして、なんとなくでも彼に不信感を抱いたのなら、今後のことをよく話し合う必要があるのではないのでしょうか。
「生んでほしい」
そう言うのは男の人は簡単です。

まだ中絶して3ヶ月。不安定な時期ですから、ご自分を責めたり相手を責めたりしてしまうのは仕方のないことです。
でも、その苦しさが長く続くようでしたら、心療内科など専門家に打ち明けるのもテかと思います。
ご自分と向き合うのはそれからでも遅くないのでは？
（その間、避妊だけは確実に）

個人的な意見ですが、彼がまずすることは、rinnrinn0129さんを気遣うことではないかと思います。

下の参考URLは、自分が子宮内膜症で困っているときにどこかのサイトから偶然見つけたものです。
中絶に関するサイトで、あくまでも、傷ついた女性を対象としていますので、rinnrinn0129さんのこれからの参考になればと…
注意：心の準備がないと、中絶を経験してない女性が見ても涙が出てしまうかもしれません…

参考URL：

www.geocities.jp/uri_922/

回答No.17

tamahiyo77

私は22歳主婦です。私は20の時に18歳の彼と付き合い私も彼と結婚したい。子供がほしいと思い、避妊をせずにSEXをしていました。すぐに妊娠しました…彼はまよわず「俺の子供産んでくれ」と言ってくれました。
正直私は妊娠後いろいろな不安がありました。18歳の彼はまだ経済力もないのに私達のことを養い子供の面倒を見てくれるのかと…
ですが私は彼の言葉を信じ結婚し出産しました。彼は今19になり子供は1歳です。仕事に育児に一生懸命頑張ってくれています。すごく感謝です。男の人は女の人が思ってる以上に自分の子供がものすごくかわいいみたいです。
あなたの彼は子供がほしい…イコールあなたのことをとても愛してくれているのだと思います。中絶した罪悪感があり彼をあなたは本当に愛しているんですよね？？結婚も考えているんですよね？？でも今は妊娠してもあなたは心から喜べる状態ではないのなら、きちんと彼に「あなたとの結婚は考えているけどもう少し子供は待ってほしい。きちんと結婚出来る状態になるまでは避妊しよう」と言わないといけないと思います。中絶という経験をしたのに、彼がゴムをつけないのは、何故なんだろう…それは彼が子供がほしいから。ではないですか？？
でも今妊娠してあなたが困るのならばきちんと彼に避妊するように言ってください。

回答No.16

qaaq

なんと身勝手な人でしょう。

彼がどんな気持で「生んでほしい」と言ったか、またどんな気持で「あなたの中絶の意志」を受け入れたか考えたことがありますか？

彼は、この状況を全て受け入れ、あなたを生涯の伴侶と思い、生まれ来る子供を我が子として育てる決意をしたうえで、「生んでほしい」と言ったのではないですか？
しかし、生涯の伴侶の協力無しには子供を育てる事は絶対に出来ないので、『あなたの意志を尊重』して中絶に同意したのでしょう。

彼自身は、中絶に同意した時点で、『赤ちゃんに対する罪悪感、後悔の気持ち』があった事は容易に想像できるし、きっとそうだった事のでしょう。

ところが、あなたは自分の不安を解消する努力もせず、彼の決意や子供も捨てて、自分だけ逃げ出す判断(中絶)を決意したのですよ。

更に今になっても、「彼が気をつけてくれればこんな思いしなくて済んだのに」と、彼がどんな気持で中絶に同意したかも考えもせず、相手に責任を押しつけています。

> 彼の私に対する感情がとても気になります。
私の想像ですが、
「中絶で子供が死んだ」という事実を受け入れ切れていないのでしょう。また「その死に同意してしまった」事を今も悔やんでいるでしょう。
そして、『その決断はあなた(質問者)の意志』に沿っていたことにも気がつくでしょう。

そして、あなたに対して大きな不安を感じていると思います。
子供を欲しいといっていたのに、自分(彼)が止めても中絶の意志を変えなかった事で、『命より優先する理由があった』あなた自身への不安です。
きっと今は、あなたが生涯の伴侶に足りる女性なのか判断に迷っていると思います。

# 私は、命より優先するものがある女性に、自分の子供に近付いて欲しくないです。
# 人として信頼できないです。

身勝手な決断は、多くの大切なもの(信頼関係や人間関係)を失います。
たとえ結果的に合意したとしても、気持が離れてしまいます。
今もまた、大切なものを失いかけていませんか？

お礼

質問者です。

本来ならば、みなさん個々にお礼のメッセージを書くべきなのですが、私はいつでもネットができる環境ではなく、時間がかかってしまうので、まとめてで申し訳ないのですが、このような形でみなさまにお礼をしたいと思います。

私自身、みなさんのご指摘のとおり、自分が一人の子供を殺してしまったという事実を軽く見ていたようです。
軽く見ていたなりに、ふとこの事実を思い出し、「本当にこれでよかったのだろうか」「赤ちゃんに申し訳ないことをした」と、涙する日も多々ありました。

でも、今回質問して１６人もの方からお返事を頂き、自分のしてしまったことの重大さ、今、避妊をしていないという軽率さに自分自身どんなに愚かなことをしていたか思い知らされました。

もっとちゃんと考えないと、ダメだなって思いました。

私は中絶するとき、子供のことよりも自分のことを優先させました。
そうしてまで得た自分の人生。子供を犠牲にしたことが無駄にならないように、仕事のこともそのほかのこともしっかりさせて、今度妊娠したときは喜んで生むことができるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.15

chester-01

３ヶ月前に中絶を経験されたのですね。
心身ともに今が大事な時期です。
どうぞ無理をなさらないで下さいね。

rinnrinn0129さんをつらい気持ちにさせてしまうかもしれませんので、もし精神的に余裕がなければ読み飛ばしていただいて結構です。

私は中絶経験のある女性を何人か知っています。
一般的に中絶では、男性パートナーから中絶を申し出られ、女性がやむなく中絶を選択する事の方が多いように思います。
女性としてはどうしても「やむなく」という気持ちが残り、加えて手術を経験するのは女性ですから、中絶の痛みを身をもって経験することになります。
そして、赤ちゃんの命の灯火が芽生えたことと、それが手術によって消されたことも身をもって体験します。
だからこそ、術後に心の傷を負ってしまう女性が多いのだと思います。

rinnrinn0129さんの場合、パートナーは産むことを希望したにも関わらず、ご自分が中絶を希望されたのですね。
だけど。
本当の事を言えば、パートナーに産むことを反対された女性であっても、中絶同意書に判を押し、手術台に横たわったのは、自分自身なんです。
言い換えれば、「子供を産むかどうか」という選択は女性に委ねられているともいえます。

では、パートナーである男性は、身体的痛みを伴わないから、中絶をなかったこととして捉え、過去をさっぱり忘れて生きていけるのでしょうか？
残念ながら、世の中では、実はそういう男性の方が多いように感じます。
しかし、ごく稀に罪の意識に苛まれ続ける男性もいます。

rinnrinn0129さんの彼氏さんがどちらのタイプの男性なのか、私にはわかりません。
だけど、私はrinnrinn0129さんに申し上げたいことがあります。
「自分自身と向き合って生きていきませんか？」

先ほど申し上げたように、中絶は女性が選択できます。
同時に、妊娠も（レイプなどの犯罪および身体的に無理な方は別ですが）女性が選択できます。
彼氏さんが避妊をしないことに憤りを感じてらっしゃるようですね。
しかし、妊娠を望まないなら、避妊をする義務・させる義務は女性側にあります。
しかし、一方で「彼の子供が欲しい」と願う自分を持ってらっしゃる。
もうお気づきですね？
rinnrinn0129さんのおっしゃっていることは支離滅裂です。
少し心が疲れてらっしゃるのでは？と感じました。

中絶の原因を彼氏さんにしてみたところで、rinnrinn0129さんの気持ちは決して晴れません。
なぜなら、rinnrinn0129さん自身が中絶を選んだのです。
＞中絶という経験をしたのに、彼がゴムをつけないのは、何故なんだろう…
いいえ、違います。
「中絶という経験をしたのに、どうしてあなたは避妊しないのですか？」

彼がどう思っているかではありません。
中絶という経験からrinnrinn0129さんが一体何を学び、成長していくかということです。
人のせいにして生きることはとてもたやすいことです。
だけど、そうしてまた新しい命を犠牲にするのですか？
泣きながら「生んでほしい」と願った彼氏さんの気持ちを無にするのですか？

何度も言います。
rinnrinn0129さんがどうしたいのか、です。
rinnrinn0129さんは命を犠牲にして自分のしたいこと（＝仕事）を選びました。
まぎれもなく、rinnrinn0129さんの子供です。
その子の犠牲から、rinnrinn0129さんは何を学びましたか？
これからの人生をどう生きていきたいのですか？
「仕事を捨てて彼の子供が欲しい」
それもいいでしょう。
それがrinnrinn0129さんが中絶から学んだことです。
「仕事で一人前になりたい」
それもいいでしょう。
それがrinnrinn0129さんが中絶から学んだことです。
しかし、
「彼は・・・、彼が・・・」
それでは、命の犠牲は一体何だったのでしょう。

もう一度言います。
自分と向き合ってください。
とってもつらい作業で、長い時間を要します。
だけど、それがrinnrinn0129さんが犯した罪であり、それが命に対する償いです。
頑張ってください。

回答No.14

M223

中絶から３ヶ月も経っているのに、このように書き込んだということは、rinnrinn0129さん自身、とても辛かったんだろうな・・・と察します。
　みなさんいろいろな意見を出されていますが、妊娠は男と女が２人でセックスをした結果です。でも、その授かった大切な命を産むも中絶するも、女だけが経験します。２人の子どもなのに、出産も中絶も女が一人で苦しむことになります。きっとrinnrinn0129さんもひとり、手術台の上でとても惨めだったと思います。痛かったと思います。辛かったと思います。同じ女として、痛いぐらいに気持ちがわかります。(出産も中絶も経験はありませんが）rinnrinn0129さんの彼は、そのような気持ちをわかっていてくれますか？そこまでわかってくれていないのではないでしょうか？一度、彼に今の自分の気持ちをはっきり伝え、今後のことを考えていくべきだと思います。これからも付き合っていくのか、付き合っていくのなら今後もセックスはするのか、セックスをするのなら避妊はどうするのか？rinnrinn0129さん自身ももっと自分のからだを大切にし、よーく考えてください。彼との子どもがほしいのなら、ちゃんと話をしてくださいね。もう二度と、あんな辛い経験をしないためにも。

回答No.13

noname#15087

ひとこと。
彼はあなたを受け入れていて、あなたを愛しているからつけないのではないですか?彼の本心がそこなのでは?

回答No.12

noname#21097

＃１です。お礼ありがとうございます。

ちゃんと物事を整理する必要がありますね。

＞それでもピル飲んだりゴム着けるように彼に言ったりしないのは、やはり中絶したことで
＞彼との子供をもう一度授かりたいと強く思うようになった自分がいるせいだと思います。

お気持ちわかりますよ。後悔していらっしゃるのでしょう。
それで取り戻したいと思っているのでしょう。
でもね「もう一度授かりたい」これは今ですか？将来的にですか？
９月に「今は生めない」と思ったのをもう一度思い出してください。
今は無理だと思ったから中絶などということをしてしまったのですよね？
ならば「将来もう一度」と夢を見て、ちゃんと足場を固めるときではないですか？

ピルを服用したり、避妊したりしたら、一生子供ができないわけではありませんよね。
子供が出来ても大丈夫というときがきたら、避妊をやめてばいいのです。
ただし、失った同じ命は帰ってこないということ、一度授かったからといって、今後も授かれるかはわからないということもあるのが現実ですけどね。

私はあなたの彼氏もいい加減だと思いますよ。
必ずしも結婚と言う形態をとらなければいけないわけではありませんが、彼女から子供が欲しいと言われ、自分も欲しいと思い作るとなった場合、行動に移す前に結婚するか、結婚と言う形態をとらないのであれば、どういう形でパートナーとしてやっていくのか、子供はどちらの籍に入れ、子供にはなんと説明していくのかなど、二人で話し合ってから行動に起こすべきだと思います。

しかし、今の質問者さんたちは、

＞二人の間でこの件を話すことは、なんだかタブーのような感があり、あまり今後のことを話すことがありませんでした

このような状態です。
話すらできないというのに、形としてできてしまってどうにかなる道理がありません。
質問者さんもそうですが、彼の軽率な行動もどうかしていると思います。
たぶん質問者さんも、子供が欲しいと口で言っても、本当に子供ができても困るというのは彼にもわかるはず。それを簡単に鵜呑みにして、避妊もしないなんてどうかしていると思っているのでは？
そんな察してくれなんていうことは都合が良過ぎますよ。

また、質問者さんが子供を生めないと思った理由は仕事とのこと。
でもどうして妊娠＝仕事をやめるになるのでしょう？
私には、医療関係の仕事をしている女性の友達が複数人います。
日進月歩の世界ですので、たしかについていくのが大変ですし、休むと復帰することに不安を抱くのはわかります。

でも、女性の多い職場で、一生の仕事としている人も多いので、産休などのことに関しては先駆者がたくさんおり、比較的制度が利用しやすい環境だともいえます。
中には病院の施設内もしくは隣接して保育園があるところもあり、保育時間も夜勤に対応していることもあります。
またＯＬなどを経て、看護師になるというケースも少なくないので、スタート年齢もさまざまであったりします。
質問者さんはお若いのですから、１年ほど休まれても、がんばり次第でどうにでも挽回がきくじゃないですか？

質問者さんは産休のことは考えましたか？やめなくちゃとばかり思ってしまったのでは？
もし、今の職場が産休をとりにくく、でも彼との子供が欲しい、でも仕事は続けたいと強く思うのでしたら、結婚なども含め、働きやすい職場を探すなど、まずすることはあるでしょう。

ちゃんと二人で話し合うこともできず、なんとなくで動いているのでしたら、二人に明るい未来があるとは思えません。
結婚もさることながら、子供はできたらそれで終わりではなく、育てていかなければいけません。
それには二人で協力しあう必要があり、ちゃんと話し合わなければできません。
なんでもかんでも一緒くたに考えるのはやめて、一つ一つ順を追って考えるようになってください。

回答No.11

haihai519

あなたの言ってる事、良く分かりません。

＞さらに自分勝手なのは承知ですが、「いくら私が
『赤ちゃん欲しい』と言ってたからって、もっと彼が気をつけてくれればこんな思いしなくて済んだのに」と考えてしまってます。

あなたが赤ちゃん欲しいと言ったのに、どうして彼が気を付けなくてはならないのか？
あなたは赤ちゃんが欲しいと彼に言いながら本当は赤ちゃんが出来ない様にしてほしかったのですか？
あなたに赤ちゃんが欲しいと言われた彼はいったい、どうすれば良かったんでしょうか？
それとあなたの言う「こんな思い」とは中絶の事ですよね？それを望んだのはあなたでは無いのですか？
彼は泣いてまで生んで欲しいと言ったのに・・・
あなたがそんな事を言う前にきっと彼の方が
「彼女が『赤ちゃん欲しい』なんて言わなければこんな思いしなくて済んだのに」だと思うんですが。

あなたも看護職におありなら命の大切さ知っていると思います。
あなたの軽々しい発言から消された命の事忘れないであげて下さい。
そしてあなたの彼が何故避妊しないかについては本当の所は分かりませんが、そういう人なんではないですか。ゴム付けないで外出しの人って結構いますからね。

回答No.10

Reina-euph

質問を読んでて腹立ちました。
私は中絶の経験があります。

彼はいい人だと思います。
ふたり同じ想いでした行為なのに質問者様の勝手で
質問者様のしたいようにさせてくれたんですよね。

＞「いくら私が『赤ちゃん欲しい』と言ってたからって、もっと彼が気をつけてくれれば
こんな思いしなくて済んだのに」と考えてしまってます。

これ、意味がちっともわかりません。
「赤ちゃん欲しい」と言ってくれたあなたの言葉を
信じた彼は気の毒ですね。
質問者様だけじゃなく彼の赤ちゃんでもあるんです。
彼や赤ちゃんに罪悪感・・・と言っていますが私は信じられませんね。

そしてまた避妊せずにセックス、妊娠、中絶と繰り返すのですか？
呆れてしまいます。

彼は今でも質問者様を信じていると思います。
今度こそできたら産んでくれる、そういう思いで
避妊なしのセックスをしていると思いますよ。

いざ妊娠して産もう！といったときに彼は結婚してくれないかも
しれませんよ。

私からの願いは産めない、育てられないと思っているのなら
きちんと避妊してください。そして、
亡くなった赤ちゃんの供養なりしてあげてください。

回答No.9

noname#39524

貴方自身、今気持ちの整理が付いてないんだと思います。
まだ3ヵ月ですものね。
貴方は自分のしたことに責任の取れない子供なだけです。
その体は大人でも心がまだまだ子供で、今回のことの色々なことが受け入れることができてないだけでしょう。
でも、ちゃんと自分のした愚かさや後悔をちゃんとわかっているでしょう？
今はぐっと堪えて飲み込むしかないと思いますよ。
私たち他人からすれば好き勝手な人だという印象しかもてませんから。
貴方は今間違いを犯した後の自分を見据えてください。

>中絶してもなお子供を作りたいと思っているのか、それともただ気持ちいいから避妊しないだけなのか、という疑問です。
それはね、どっちも正解だと思う。
先ずセックス中は理性もなんにもないですから。
ただ単に気持ちいいから避妊しないんだろうし、貴方がちゃんとしていると思っているのかもしれません。お仕事上、避妊もちゃんとおわかりでしょ？
薬も手に入りやすいし。

彼は中絶しても尚子供を作りたいと思っているのかもしれません。
貴方と結婚してもいいと思っているのですから。

ですが、それじゃ前のお子さんが可哀想ですよね。
次の子は良くて、じゃあ、何故その子の命は摘み取られたのでしょうか？

彼は又出来て貴方がイヤだといえば堕胎するのを黙認するだけですよ。

貴方は他人に流されすぎです。
自分の体、自分の人生です。
自分がこうしたい、こう生きたいという意志が弱いです。
その時々でなんとなく流されているのだと思う。
将来への明確なビジョン。
看護をする職業人としての人生。
恋愛し結婚し子供を育てる、妻　母としての人生。
そのどれもが弱いのだと思う。

貴方が傷付きたく無いなら自分で自分は守らなきゃ。
彼のせいもあるけどそれを自分で言っちゃだめ。

今は自分が同じ間違いを繰り返さないように自分自身が自分を振り返ってみて。
貴方ができる懺悔は同じ間違いをしないことだと思う。
後悔して生きろとは言わない。
でもその意味を考えてあげてほしい。
そしてこの問題は彼ときちんと話して解決しましょう。
ここは他人ですもの。
貴方の辛さを本当の意味でわかってあげることは出来ないから。