慢性肝炎を打ち明けてくれた元恋人

質問

慢性肝炎はとてもデリケートな問題なのに、それを分かっていない人が多いと思います。
私も、かつての恋人からC型肝炎であると打ち明けられた時、それについて無知であったために、相手の心を傷付けてしまいました。

結局、肝炎とは別の理由（彼の仕事の都合）で別れる事になってしまいましたが、当時じっくり話す機会が無かったために、たぶん彼は病気が原因だと考えただろうな・・・と思っていました。
その後、自分なりに肝炎について調べたところ、彼の苦しみがどれほどだったのかがようやく解りました。そして、当時の自分の言動があまりに配慮に欠けていたことが悔やまれてなりません。

あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。
病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。
人間不信に陥って欲しくない。

約4ヵ月後に思い切って連絡を取ってみたところ、やはり別れた原因は自分の病気のことだと誤解されていました。
何とか誤解を解こうとして、すべてを伝え、彼に分かってもらえました。
でも彼は「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」と言うのです。なぜなら、私たちはSEXをしていないから・・・

彼はとても優しく、理性的で慎重な人です。ただ単に体目的でそう言っているのではないことは、今までの付き合いでよく分かっています。
お互いにまだ恋愛感情を持っているけれど、それはとても淡いもので、決して以前のようなものではありません。私としては、親しい友人同士になりたいと願っていて、彼にもそう伝えてあります。
信頼を取り戻すために体を重ねなくてはならないのだとしたら、私は構いません。それ位、強い想いがあります。
でも、そうなってしまった後、本当に友人同士になれるものでしょうか・・・

どうすればいいのか、アドバイスいただきたいです。お願いします。

回答No.9

neterukun · ベストアンサー

ごきげんいかがですか？再々回答のneterukunです。

私もこのスレッドにはこの回答で最後にします。

貴方のほかの方へのお礼も読ませてもらって
感じたことです。あくまでも私論です。

正直言って彼をかばいすぎで、貴方は自らだけを
せめてらっしゃる。さらには優しい言葉で書いてあっても
意見に対して聞く耳もっていないなと感じました。
他の方のにもです。
何のための相談でしょう？それなら。
決心決まってるんならそうすりゃいいんです。

私は男として貴方の彼がそういう気持ちで
貴方にこれからも接するのであれば
正直１・２発ブン殴らねばわからないんじゃないかと思うよ。

別れた責任本当に貴方だけですか？
真意を探らなかった彼に何の責任もありませんか？
でもって態度が何が理性でわかってるですか！
笑っちゃいますよ！みとめ印Ｈを迫っといて。
貴方も貴方です。しっかりしてください！
いいですね、病気のことをたてにそういうこということ自体
卑怯なことなんです。そこには貴方が好きだった彼はもういません。
それを頭に入れてください。
それから「理性的」っていうのは貴方に「みとめ印Ｈ」をせまることですか？
それを「感情の深いところでは・・」っていいかえてるだけじゃないですか！
ある意味理性的というより「ズルい」と思いました。
「おれはじつはりせいてきなんだけどよ、感情のところでよ、
ああ、これは俺じゃない俺なんだけど、わかってねぇ俺がいんだよ、
まぁおまえのゆうじょうみとめてやってもいいぜ
Ｈしようや、ああ、これは理性と関係ないおれがいってるんだ。
どうだ、おれって理性的だろ」ってね・・

人って全部含めて人でしょ？ちがうかな？
過去に向かって歩ける人がいますか？

それからもっとあなた自身客観的にとらえてください。
もし違う人がそうであればおそらく解ると思います。
それから、貴方はもっとあなた自身を大切にして下さい。
私は正直言って貴方はこんな人にはもったいないです。
また貴方の立場に立ったらおそらく私ならそれで幻滅して
「やっぱり別れてて正解だったわ」って思うでしょうね。

いろいろキツイこと書いてごめんなさい。
でもね、真剣に恋愛しようとしているのに
簡単に体を開いたら、貴方はその瞬間、軽い女なんだよ。
そうなってほしくないからね。

それから、私は３回回答したけど私以外の回答者の方の
意見をもう一度読んでみてあげて下さい。
声を出して読んで下さい。
貴方への真剣な意見が一層良く解ると思います。
それでは・・

お礼

度々ご意見下さって、ありがとうございます。
何度も何度もneterukunさんや他の方々のご意見を読み返しました。
おかげ様で、だんだん冷静になってきました。
確かに、私は相談をしておきながら聞く耳を持っていなかったところがありましたね・・・失礼なことをしてしまったと反省しています。

彼から連絡が無いまま、もう10日経とうとしています。最後の電話では、まるですぐにも逢えるようなことを言っていたので、いつ連絡があってどんな会話になるのかと心配しながら日々を送っていましたが・・・ただの取り越し苦労ですね。
もしかしたら、私の覚悟を聞き、それで満足してしまったのかも知れませんし。（あるいは呆れてしまったのかも？）
このまま何も無いとしても仕方ないかな・・・と、半ば諦めています。

でも、待つ時間が長かったおかげで、自分の内面をもう一度見つめなおすことが出来ました。
叱られてしまいそうですが・・・やはり、私は彼のことが好きです。この先、もう関わりが無いのだとしても。
これまでの返答は彼をかばっている訳ではなくて、今でも愛しているから出た言葉なんだと自覚しました。それが恋愛感情ではないにしても・・・

いつかこの気持ちが薄れていくことがあったとしても、「別れてて正解」という感覚は、たぶん持たないでしょう。
数年間ずっと友人関係でいたという過去の真実は、私の中でとても大切なものですから。
今年になって急に接近して、バランスが崩れてしまったんだろうな・・・と思います。
今思えば、いつまでも良い友達でいられるように、彼のことさらな好意を受けるべきではなかったのかも知れません。

好意を受けたのなら、それ相応の付き合い方というものをしていけばよかった。
もっと深く相手を思いやって、深く愛すればよかった。
・・・今更、過去を嘆いても仕方ありませんね。
過去に戻れるものなら何もかもを手放さなくてはいけないとしても戻りたいと願うけれど、おっしゃる通り、人は過去に向かって歩いていけないのですから・・・

以前から自分の感情的過ぎる面を直さなくてはと思っていました。
今回のことは、それに挑戦するためのこれまでになく大きなチャンスだと思います。
もし今後、彼から連絡があった際には冷静に話せるようになっていたいです。

いろいろ親身になってご意見下さって、本当にありがとうございました。
中には自分にとっては厳しすぎるものもありましたが、真摯に受け止めてこれからの糧にします。