慢性肝炎を打ち明けてくれた元恋人

質問

慢性肝炎はとてもデリケートな問題なのに、それを分かっていない人が多いと思います。
私も、かつての恋人からC型肝炎であると打ち明けられた時、それについて無知であったために、相手の心を傷付けてしまいました。

結局、肝炎とは別の理由（彼の仕事の都合）で別れる事になってしまいましたが、当時じっくり話す機会が無かったために、たぶん彼は病気が原因だと考えただろうな・・・と思っていました。
その後、自分なりに肝炎について調べたところ、彼の苦しみがどれほどだったのかがようやく解りました。そして、当時の自分の言動があまりに配慮に欠けていたことが悔やまれてなりません。

あの頃の私を許してもらえるものなら、どんなことをしてもいい。
病気を打ち明けたことを間違ったことと思ってもらいたくない。
人間不信に陥って欲しくない。

約4ヵ月後に思い切って連絡を取ってみたところ、やはり別れた原因は自分の病気のことだと誤解されていました。
何とか誤解を解こうとして、すべてを伝え、彼に分かってもらえました。
でも彼は「理性では分かったけれど、感情の深い部分ではまだ納得しきれていない」と言うのです。なぜなら、私たちはSEXをしていないから・・・

彼はとても優しく、理性的で慎重な人です。ただ単に体目的でそう言っているのではないことは、今までの付き合いでよく分かっています。
お互いにまだ恋愛感情を持っているけれど、それはとても淡いもので、決して以前のようなものではありません。私としては、親しい友人同士になりたいと願っていて、彼にもそう伝えてあります。
信頼を取り戻すために体を重ねなくてはならないのだとしたら、私は構いません。それ位、強い想いがあります。
でも、そうなってしまった後、本当に友人同士になれるものでしょうか・・・

どうすればいいのか、アドバイスいただきたいです。お願いします。

回答No.3

noname#2475

私も＃１の方とほぼ同意見です。

友達としてやっていきたい彼とどうしてSEXできるのでしょうか。信頼を失いたくないためであれば体以外のところでも出来ると思います。確かにつらい病気でしょうから、SEXしないということで誤解されてしまう事もあるかもしれませんが、その誤解を解きたいが為にSEXすることは違うとおもいますよ。

marcherさんは友人同士になることを願って居るんですよね、どうして信頼を得るという願望が強く発展したのでしょう？それは彼への同情ですか？それとも自分を誤解されたくない自己愛ですか？もし彼があなたにまだ愛情があり、これからもうまくやっていきたいと思っているのなら、今後友達以上のお付き合いは彼に失礼だと思います。

「肝炎とは別の理由で別れた」って自分ではっきり言ってるんですものね。自分でもどうしてやっていけなくなったのかって言うのはきちんと答えが出てるわけですし、それを踏まえこれからは彼じゃなく友達としてっていう答えもきちんと出してるんですからね。

何かと引き換えにmarcherさんは簡単にSEX出来るような人じゃないでしょう（違いますか？）。彼と寝たら「信頼」と引き換えになってしまう気がして怖いです。
一度愛した人ですからいろいろな意味で愛情はあると思いますが、よく考えた上で行動して欲しいと思いました。
がんばって下さいね！

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
私はこれまでの人生から、友情に対してかなり重い物を持っているのだろうと思います。「友達」の定義が一般とは少し違うのかも知れません。
自分が信頼されること、相手から信頼されること・・・それを一般よりも重要視し過ぎているのかも知れません。

今回の件の話し合いで、彼からこう言われました。
「君が僕とSEXすることで得るものは”信頼”だけ。それにはリスクが高すぎる」
確かに感染の可能性はゼロではありません。それを思うと、本当に怖くないと言ったら嘘になります・・・
それでも私は”信頼”を得たい。誤解を解きたい。・・・普通に考えればおかしいことかも知れませんね。

信頼と引き換えにSEXする。
こうはっきり文章にすると、確かに怖いものがありますね。本当に本当にこれしか方法は無いのか？という問いが頭から離れません。もし、その場になったとしても、私は直前まで迷うことでしょう。彼も、きっと私は迷うことになると予想しています。

彼の考えは、まだはっきりとは分かりません。私の気持ちはすべて伝えましたので、今は彼が答えを出すのを待っているところです。
人間的に尊敬できる彼のことなので、決して間違った選択はないと信じていますが、連絡を待つ間、私も今後のことを良く考えてみます。

応援して下さって、どうもありがとうございました。