解決済み

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

  • 困ってます
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お礼率 88% (110/125)

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.99
レベル10

ベストアンサー率 25% (40/158)

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。

達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。

「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。

自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。
投稿日時 - 2006-02-11 20:00:59
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  • 回答No.68
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/8)

質問や回答への返事を読んでいて、いくつか疑問に思ったことがあったので、いくつか質問を…。

1.“惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。”ということなんですが、
あなたは、今は特定の恋人はいないんですか?

2.「大事にしてくれている男性もいる」的なことを言われてますが、
そういう人がいるのに、なぜ他の男の人たちともデートをするんですか?

3.誘われてデートに行く
どういう気持ちでデートに行くんですか?
好きでもない・興味もない人にしつこく誘われて好意もないのに、
デートに行くから楽しめないし、それが相手にも伝わって相手から大事にされないのでは?

4.「わざわざ時間を割いて出て行って」と言われてますけど、
‘誘ってもらってうれしい’そういう気持ちもなしに、‘誘われたからわざわざ行ってやる’みたいな上から見下す態度が
相手にも伝わって大事にされないのでは?
‘誘ってもらってうれしい’と思えないような相手・「わざわざ時間を割いて出て行って」やらないいけないような相手とも
ホイホイ、デートにいく自分に問題があるとは思いませんか?

5.「車で迎えに来ない男はイヤだ」的なことを言われてますが、
初回のデートからいきなり家まで迎えに来させるんですか?
そんなに簡単に自分の住所を他人に教えるんですか?

・『一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。』
→ 支払いの時に‘自分も払いますよ’みたいなそぶりも見せず、払ってもらって当然みたいな態度を取られると
男だって、ムカっと来る時もありますよ。

・『食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる』
→ 相手の男性が決められないなら、あなたが「あそこはどうですか?」・「あそこおいしいですよ」・「あそこおいしそうじゃないですか?」
とか言って、誘導してあげたりすればいいじゃないですか。
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

1,今はいません。2,その人と恋人としてお付き合いするつもりがないからです。3,そんなにひどい人だと思わないで出て行ったら、思った以上に気の効かない人でがっかりだった、ということです。4,見下すんではなく、遠回りに困ってる様子を伝えても、それでも会いたいと言う意思が相手に強いので、そこまで言うのだったら...と言う感じで出て行くことが多いです。その時点ではまだ決定的にひどいことはおきていないので。5,もちろんかなり相手がわかってからでないと、相手の車には乗れませんよね。6,払うそぶりを見せて、いいよ払うよと言われた後も、勿体無さそうに出した人がいました。非常に嫌な気分でした。7,たまりかねて誘導したこともあります。
最近はそうそう嫌な思いもしなくて済んでいるのですが、過去は上みたいな酷いこともありましたね...
投稿日時 - 2005-11-05 09:32:59
  • 回答No.64

こんばんは。私は女性です。

しばらく前から質問や回答を拝見していました。
質問者様は「カノウ姉妹」のどちらかなんですか?
あ、セレブがネットでこのような質問はしないですねっ(笑。

文から察するにたくさんの男性とデートをしてきたようですが、
デートが趣味なんですか?
それとも生涯のパートナーを探すために、まずはデートなんですか?

デートに限らず、例えば自分の満足いくような物がどうしても欲しい場合、
まずは片っ端から調べたりしますよね。それがとても高価な物であればなおさら。
間違うと損しますし悔しい気分です。

ということで、質問者様は衝動買いし過ぎなんです。
「見抜くのが難しい」とか「押しに弱くて断れない」とか言い訳せず、
満足のいく物が欲しいのなら努力してみましょう。

たくさんの男性と接しているなら、ある程度目は肥えてるんですよね?
がんばってください。
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

叶姉妹ではないですが(笑)誘われた方々と断りきれず色々デートしたところ、傷つけられることも多く、このようなスレに至りました。

本当に皆さんのアドバイスは参考になり、感謝しています。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-10-27 23:51:00
  • 回答No.22
レベル9

ベストアンサー率 7% (1/13)

こういうことは考えられないでしょうか?
始めはサービスするぞって思っていても、いざあなたと会ってもあなたが「なんでこーしないのよ」という態度が見えてサービスする気になれなかったとか(失礼)

サービスをしてくれる イコール 私を愛してくれてる
ではないと思うのですが。してくれても始めはエッチするためでしかないと思うし。また、ずっとサービスしてくれる人ってどの女性にでもする、つまり女心を知り尽くしてて浮気する人が多いと思いますが。お金がある人で時間が不規則(財界の人、医者とか弁護士など)はサービスしてくれると思いますよ。でも浮気し放題ですし、若さと美しさを失ったら終わりです・・・

「私だけにずっとぞっこんで、尽くしてくれて・・・」
こんな人なかなかいないと思いますし、これじゃあなたが我慢することはゼロじゃないだろうけど、一般的な付き合い方に比べて少ないってことですよね?他の人よりもあなたは精神的な成長できないと思うし、もったいないと思います。

また、何もしなくてもあなたに尽くしてくれる人がいるということですが、それがずっと続くかどうかはわかりません。

以上要約しますが、

サービスしてくれないのはデートでのあなたの態度にも問題がある可能性があるかも

尽くしてくれる人は浮気する可能性が高い

始めは尽くしてくれてもずっととは限らない⇒見抜くことなんてできない

自分だけに尽くしてくれる人⇒精神的な成長が難しい

それでも探したいというなら、お金出してでも財界パーティーにでも参加してみてはどうでしょうか?(いやみではありません)スマートにサービスしてくれて、あなたに死ぬまで尽くしてくれる人がいる確立が高いです。
なお余談ですが、私のお友達は合コンで「デートでファミレスって許せる?」って聞かれたら一人で「う~ん、だめかも」って言ったら、みんな、ひーてました。
そんな彼女も3*才。結婚していません・・・
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

ずっとサービスする人は浮気する人が多い、なんて、そういった人々を実際に知らない方の偏見ではないですか?
あなたの知ってるそういう方は、みんなそうなんですか?

それから女は若さと美しさを失ったら終わり、と言う考え方も貧しい考え方ですね。
そう思っていない人も沢山いますが、あなたの周りにはいないんでしょうか?

尽くしてくれたからと言って、それが精神的な成長が難しくなることに結びつくと言う考え方自体が、おかしいです。

全体的に貧しい考えばかり書いていますが、どうしてそんな悲惨な考え方になってしまったんでしょうか。
あなたの言ってることと逆の人々を、私は沢山知っていますよ。現実にそう言う方と知り合われる機会を持ったほうがいいと思います。
心配してしまいました。
投稿日時 - 2005-10-26 18:38:04
  • 回答No.72
レベル13

ベストアンサー率 54% (638/1164)

おはようございます。
既婚女性・二児の母です。

うーん・・・私も女性の端くれですので、気持ちは分からなくないのですが・・・貴方の仰るエスコートと、真のエスコートとはちょっと違うように感じます。
英国系の祖母がいたので、マナーについては煩く言われました。その時に言われたのは、エスコートされやすい女性になる事。エスコートとはまさしく、男性が女性を守り、補佐をする事であり、それによって女性を如何に優雅な振舞にさせたり、窮地に立たせたりしないようにするかと言う事。貴方の言う「おしゃれなお店で優雅な食事をさせて、車で送り迎えをさせる」事がエスコートでは無いんですね。身の丈にあった場所でも良いので、電車に乗るときにはさりげなく手を添える、車道側に立って歩く・・・そう言ったちょっとした心配りが「エスコート」なんです。決して大げさに食事の場で椅子を引いたり、コートを脱がせたりと「お姫さま」な事をしてもらうことではないんですよ。それはあくまで「オプション」に過ぎません。
そして、エスコートしてもらう女性も「プリンセス気分」で奉仕してもらう、当然の行為として受けるのではなく、あくまで補佐して貰えた事に感謝を込めて「有難うございます」を言うことが大切なのだと習いましたよ。質問者さんも、ちょっと履き違えているような気がしました。

で・・・「惨めな気分にさせる」とありますが、それは学ぶ場所が無かったから。「地位がある人が」と何度も仰っていますが、地位があるから出来るのではなく、その地位に就いたことでやっと、習得できただけのことです。いくら地位があったからって、学ぶ姿勢の無い人には身に付いていないと思いますよ。また、そう言った地位が無くても幼い頃から躾けられた方は、自然とそう言う振る舞いが出来ると言う事です。だから、貴方が言う「惨めな思いをさせた」人たちの中にも玉石混合、光れば珠になった人だっていたはず。貴方も「して貰う事」ばかりを考えずに、あなた自身がヒギンズ教授となって、その男性を磨くことだって出来るのではないでしょうか。デートに誘われたなら「では、その日はエスコートをお願いしますね。」と言えば角は立ちませんし、「エスコートってどうすれば・・・」とお相手が言うのなら、「その日は折角ですからドレスアップしますので、出来たら車で迎えに来てもらえたら嬉しいですね。それと、貴方のお好きなお店に連れて行ってもらえたら嬉しいです。」なんてさりげなく言えば、相手もちょっとかしこまって張り切って下さるでしょうし、逸れに対して不満の意を出すような、お断りすれば良いだけの事です。見極め何てそんなものですよ。ただ、そこまでされるのなら、貴方自身もそれ相応のエレガントな身のこなしやマナーをしっかり「体得」しておかねばならないでしょうね」

女性に奢るのは、最近の欧米ではあまり聞きませんね。従妹も「エスコートされても対等な立場を維持したい場合は割り勘だよ!奢られるのが好きなんて言ったら、あからさまに『ゴールド・ディガー』呼ばわりされるもの。」結局、奢ってもらった時点で立場は下位になり、要求を拒むことは出来なくなってしまう・・・と言う事ですよね。以前ニュースで、ヨーロッパかアメリカか忘れましたが、海外旅行で現地男性に食事を奢ってもらって、要求を拒んで逃げた女性が殺された事件もありました。やはり、最初のデートでは、スマートに相手の方が財布を出す(女性が出すのをエレガントと思わない年配女性もいるから)事があっても良いけど、(これは「貴方をエスコートさせて貰った御礼」的に取るべきでしょう)それが当然のエスコートの仕方と思うのは、やはりちょっと違うのではないかと思いますよ。

頑張って、貴方もワンランク上の女性を目指しましょうね。
ご参考になれば幸いです。
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

とても深いご意見をありがとうございました。
>エスコートされやすい女性になる事。
とても大切なことですね。
エスコートが金銭的な贅沢ではなく、気配りという事はわかっているつもりです。
私もそれにふさわしい女性になるよう、努力します。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2005-11-05 09:43:38
  • 回答No.23
レベル9

ベストアンサー率 15% (9/57)

19で回答した者です。 自身の経験から言えば、そういう男にしか誘ってもらえないあなたに原因があると思われますよ。 奢る・送迎・お礼など、あなたのおっしゃることは確かにその通りだと思います。 ただ男から見てあなたがそれをするに値しない女性だということです。 そこまで必死にならなくてもこの女(あなたです。表現が不適切で申し訳ありません)は大丈夫だろうという安心感が男にあるのではないでしょうか? 最初からその調子だと確かに先行きが思いやられますね。 まず自分がどうあるべきか、そうすればそのような悩みのようなものは無くなると思いますが。 いかがですか?
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

もうこれで書くのは5回目ぐらいですが、「そういう男にしか誘ってもらえない」なんてどこにも書いていません。
そうじゃない男もちゃんといます。
ですから
>男から見てあなたがそれをするに値しない女性
ということはありません。

私の書いたことをちゃんと読んで下さい。

ここは質問を読まないで回答する人が、とても多いところなんですね。
投稿日時 - 2005-10-26 18:40:06
  • 回答No.71

はじめまして。
質問者様は、質問者様の考え方に対する意見を仰いでいらっしゃるわけではなく、
> 事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
> 出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?
へのアドバイスを求めていらっしゃるのだと解釈して書き込ませていただきます。

相手の方と接することやメール・電話での会話が少なく、出会いからデートに至るまでの期間が
短ければ短いほど、相手の方の意識的な傾向を事前に知ることは難しいと思います。

何をどうしてみても完全に相手の方を知ることは不可能ですが、できるだけ多くの時間をかけ、
その間にひとつでも憤りを感じる面があればそのお相手とのデートはお断りさせていただく、と…。
これで少しは回避できるのではないかと思います。

> 自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
などのように、相手への思いやりや配慮に欠ける面などは早い段階でおわかりになると思いますし、
これからデートに誘おうとしている時点で質問者様からのメールや電話に対して「メールありがとう」や
「電話、嬉しかった」などの言葉がないなら、質問者様を嬉しい気持ちにさせてくれる方ではないと
推測できるのではないでしょうか。

他の方もおっしゃっていますが、そのようなお相手はきっぱりと断わられた方が良いと思います。
逆恨みを恐れての無理なお付き合いやデートをされても、その後お付き合いを継続しないのであれば、
かえって危険だと思いますので。

特にお断りさせていただく理由が見つからない場合は、行ってみなけりゃわからない!精神で
一度はデートしてみる他ないのでは…?
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

最近困ってるのは、一度会って、先にスタスタ行ってしまうなどの嫌な事があったので、その後の誘いを忙しいので、など遠まわしに断っても、どうして?どうして?俺と会いたくないの?などと来ることです。

ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いてきた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。困っています。
そういう人たちと、関わりたくないです...
投稿日時 - 2005-11-05 09:41:15
  • 回答No.24
レベル8

ベストアンサー率 20% (3/15)

こんにちは
惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。
>との事なのですが、 相手しなければいいんじゃないでしょうか?
いくらひつこいとはいえ 相手する必要ないと思いますよ
彼が居るとか適当に言って相手に気を悪くさせないように
することはいくらでもできそうですし。。
もしデートしてからわかったようであれば
気分が悪いとかいって帰っちゃうとか(^^;;
デートするばでわからないというけど、そんな対応を
する奴だったら誘ってる段階で見抜けそうですけど。。
好きで誘ってるならデートしてて気分を悪くさせるような
対応をするとは思えないので
質問者さんの対応にも何かあるような気がしました。
私は今までそんな嫌な対応をされたことが無いのは
きっと行く気ない人とはいくらしつこく誘われてもデート断るし
ほんとにデートする気で誘って来て
いざデートしたら食事代払うのもしぶるとか
先先歩くとかありえないですよね!嫌がられる為に誘ったのかって(^^;;そんなばかはさっさと帰るにかぎりますよ!
最後まで付き合う必要なしです!
なんか言いたい事ちゃんと伝わらないかもですが
私はこいつ無理!って思ったら茶して帰ります^^

良いデートする為がんばってください♪
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ...
これからは、少しでも不安を感じたら、頑として断りますね。もっとしっかりしないと、だめですね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2005-10-26 18:45:41
  • 回答No.65
レベル13

ベストアンサー率 15% (204/1325)

事前にですか。。。

あなたの言うようにスーツのセンスから普段の服装を見破るのは難しいし、地位の低い男性に見られがちな女性に対しての気遣いの無さはどうする事も出来ない。

惨めな思いしても広い視野で探したいなら頑張るしかないし、嫌ならやっぱりある程度社会的地位のある人で絞らないと無理では?

でも最近では地位のある若い人、昔より多いと思う。
その人達にターゲット絞るのは、やはり範囲が狭まるという気がしますか??
もともと地位の高い人と接する機会が多いのなら範囲を狭めた事にはならないのでは?

意外性の中から探してみたいのならリスクはしょうがない。
ちょっとぐらい話したって分からないから。

惨めな思いをするのが嫌なら妥協(範囲を絞る)もしようがない事でしょう。
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

やはり色々読んで、相手を絞ると言うことは、どうしても必要みたいですね。
参考になりました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2005-11-05 09:20:25
  • 回答No.66
レベル9

ベストアンサー率 39% (20/51)

No.39です。
何度もすいません。

あなたにとって「愛情」とはなんなのでしょう?
お姫様気分にさせてくれること、これも愛情の「ひとつ」ではあるでしょう。
でもそうすれば女性はついてくる、女性は落ちる、こう思っている人も中にはいるでしょう。
これは「支配」ですよね。
あなたはどうやって見分けていますか?
見分け方を知っているなら、ぜひ教えて欲しいものです。

あなたの回答を読んでいると「女性は男性からエスコートと形の愛情を受け取ってしかるべき」と読めてしまいます(違っていたらすいませんが、こう仮定して話を進めさせていただきます)。
男尊女卑には否定的なようですし、エスコートと言う形で女性が愛情を享受したら、女性も男性に何かしらの形で愛情を返すべきですよね?
雑誌などで見る男性側の希望は「手料理を作ってもらう」などでしょうか。
男性から受け取った愛情をあなたは精一杯返すつもりはあるのでしょうか?
プレゼントなど返すようにしている、と言う発言はどうも義務感でそうしている感じがしてしまって…それって愛情ではないのでは?
愛情を義務で返されたらそりゃ冷めますよ。

愛情を持ち、尊敬している相手には自然と「思いやる」心が芽生えると思います。
そういった中で良くも悪くも形式的になってきたのがエスコートでは?
形式をたどるだけなら愛情は必要ありません、たどるという意思だけで大丈夫です。

あなたが、支配ではなく愛情と言う形でのエスコートを見分けられる上でエスコートを望んでいるのか、形式を望んでいるのか正直わかりません。
前者なら、こんなところで質問などせず、あなたのおメガネにかなった男性をみつけ、彼とのみ仲を深めるだけです。
友人としての好意以上をもってない男友達に、2人きりだからといってエスコートを求めるのはやめましょう。
それこそ高慢、わがままというものです。
後者ならあなたの言うとおりになってくれそうなやさしい(悪く言えば気の弱い)男性を探しましょう。

既に選択肢は皆さんの回答の中に全て出ているとおもいますよ。
あとはあなたの割り切り方です。
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

どうやって見分けているかを具体的に書くと、私が特定されることに繋がってしまうので、ここではいえません。ごめんなさい。
もちろん形式ではなく愛情を求めています。
何度もありがとうございます。
投稿日時 - 2005-11-05 09:24:39
  • 回答No.73
レベル9

ベストアンサー率 12% (13/102)

#46です。

回答数70を超えている。
何がそんなに熱くさせているのかと思い、失礼ながら初めて下から少しだけ読みました。

思った通り約半数くらいは見当違い。
数割は同じ内容。

ただ、この問題定義で、やや男性の考え方を変えたかもしれませんね。

人は自分に出来ることは人にも自然と求めてしまいます。
それは、仕事をしているときに覿面にでます。

その反面、自分に出来ないことや知らないことが出来ると感銘を受けたり、尊敬したり・・・。

上手く断れないのは「仕方がないこと」ではなく、上手く断ることを「しないといけないこと」ではないでしょうか?

男性のマナーも必要ではありますが、女性のマナーにも私はたびたび疑問は持ってます。

同じ事を言いますが、お互いのスキルアップが必要ですよね。

もう、そろそろ返事するのも疲れてきますよね。

仕事などの支障が無いようにしてください。
(^^)
お礼コメント
bluediamond

お礼率 88% (110/125)

そうですね。見当違いの意見も勿論あります。
でもそれも含めて、大多数のご意見は、とてもありがたく受け取っているんですよ。
投稿日時 - 2005-11-05 09:44:53
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